蔡康永的情商课 一。

蔡康永情商课一。到朋友篇

开始探索自己的情绪，如果发生某种情绪，来寻找自己发生这种情绪的原因。

学会接受自己的情绪，同时也接受别人的情绪，所谓的情商，就是懂得体会，懂得探索，懂得寻找。

做情绪日记，时间，地点，人物，原因

向日记本倾诉自己的情绪，是一个很好的发泄点。

记录自己的感受。

以德报怨，如果别人骂你，羞辱你，你可以承认他的言语，甚至是赞美他，自嘲，都可以用来保护自己，这就是情绪防身术。所谓情绪是要一来一往才可以成立，如果你接到的不是他想要的，他就没有办法打出力气，要让他对方的拳头打在棉花上，真正的高手，是躲避，而非对刚。做情绪的主人，不要被情绪操控。

不要压抑情绪，要学会表达，但表达并不是宣泄。

《表达误区》

不要用放大性的字眼，来表达。不要把自己的责任推卸到别人身上，什么都怪你。

不要含糊其辞的表达的不清楚。勇敢的提出自己的诉求。

《嗨，你能不能爷们点，你怎么那么娘。

我怕太爷们了你会爱上我，那多不好。

我对我对象爷们就好了，干嘛要那么爷们。》

站好自己的立场，别人给你说话，倾诉，你要有一种，我会尽我所能的帮助你，可是我不是永无止境的。我最近状态不好，只能陪你半个小时。

有时候如果不紧急，可以拖拖在回复。

尽量把对方的情况，具体化。

听别人倾诉，不要急着说，我懂，善解人意的误区。

这样，别人会觉得被忽视。

心里面觉得委屈就会放纵自己。接受这种情绪，接受自己的状态。要适度的奖赏自己，及时消化，才能处理自己的情绪，委屈，不好受。

低标准，宽要求，才能治愈自己的自卑。

一个人讨好，取悦别人，就是自卑的表现。贬低别人来提高自己酸葡萄心理，也是一种自卑，贬低批判，隐藏自卑。虚假期望，会订一个很高的目标，实现不了的目标。自我妨碍，就是自我安慰，自我原谅，然后为自己的不作为和失败找借口，找一个突破口，和发泄口。

改变微习惯，把高目标订到小目标可以实现的目标。可能本来是一个小时，可以实现五分钟，十分钟，本来的提前睡一个小时，可以实现提前睡十分钟，二十分钟。每天读十页书。从小习惯小目标到大目标。

自己心情不好，可以告诉别人，很抱歉，我这会心情不好，不想说话。踢猫效应。被动接受性人格，自我坚定性人格。合理的拒绝别人。

先照顾自己的情绪和状态，在为别人。先拖延，在拒绝，这样没有直接拒绝，对方不会觉得你直接拒绝，会觉得你是深思熟虑的。

别人的倾诉的时候要做好倾诉的对象，要说的时候，要把重心放在对方的身上，而不是自己身上，表现自己聪明，或者博学，给对方自以为是的解决方案，这是大错特错。

有时候你感觉你自己表达到了你自己的情绪，但其实没有，自我透明错觉，注意观察别人的肢体动作，注意别人想要表达的东西，还有注意自己表达的时候，不要觉得别人能够理解。

你本人看起来比照片好看，这种话看似是称赞，但是其实是贬低。

表达和接受，要有情绪，不要让别人觉得你不耐烦，或者烦。

没有消极情绪，只有对情绪的消极认知。

正确的面对接受自己的情趣。

生命的累计的智慧意义就在于学习怎么面对失去。

悲剧总是让人印象深刻。

人类总是先从悲剧的角度来看待世界。充满忧伤。只有悲伤和失去能让我们去学习，去成长，去追寻失去的真谛和意义。

减少每天的决策时间，在头一天晚上，决定好第二天要干嘛。

取悦和顺从，来源于自卑，首先自己要认可自己。打破自己下意识的说行，说好。

规整自己决定做的好的事情，然后回想自己的优点发掘，自我认可。

独处的时候，做有意义的小事情。能够提升自己，对自己的认同感。

后悔这个词，可以打动人。早知道，想当初。

做决定的时候，要反复思考是自己真的想，还是大脑的欺骗。

对于长期的打算，要勇敢去做，只有做了，才知道对错，才能好好的去体验。

愤怒没有任何好处，愤怒的时候，深呼吸，从一数到十，然后调节自己的情绪。

在一个要开始理解它，理解自己的情绪，理解自己的愤怒。愤怒的时候，想象自己在冰的世界。

弥补空虚感，就自己做有意义的事情，做自己想做的，快乐，有趣的事情。

正念训练法。

不评价，有耐心，信任，不带任何成见，无为无我，接受，放下。正确体察的状态，开放的状态。

不强求自己。不强求外界。

羞耻心，做自己。别伪装自己的情绪。刻奇。

给自己的情绪带一个面具。

第二章

性格。

米果，我的老板是网红，性格测试。

愤怒要表达，而不是发泄。

焦虑要去解决问题。而不是面对焦虑。

空虚感来自于没有目标和责任感。试着和外界建立链接。和熟悉的人和事呆在一起。

给自己一些事情安排。

1，性格微调。如果要改变性格，设立具体的目标。比如小的一件事，要干什么。

做一次事情，要做一个奖励。

2，害羞是对对方示好的信号。

3，抑制自己冲动的性格，然后冷静分析风险结果。在进行部署。

不要因为不完美，就放弃，要学会不断改善。

4，拒绝拖延症，给自己制定清单，每天的每个时刻要完成的任务。弄清自己是属于什么类型的。然后根据自己的情况来制定计划。

给自己制定计划，现在的阶段，先做什么，多久，在做什么，这样有一个时间期限，也会完成的很好。

5，自恋型人格，掌控性人格。不要太拿自己当回事，不要总是用自己的标准要求别人，不要总觉得自己是主角。不要总是要求别人怎样怎样，做好自己。如果你喜欢一只蝴蝶，千万不要去追，因为你追也追不到。你应该去种花种草，待到春暖花开时，等到草长莺飞的时候，蝴蝶自然为你而来。如果你喜欢的那只蝴蝶没有飞回来怎么办？没关系，你有了花，有了草，有了阳光，有了雨露，有了微笑，有了特殊的魅力，那只蝴蝶没有来，其他的蝴蝶都会为你而来，比它更好的都会来，这叫“花开蝶自来”。爱情如此，友情如此，事业如此，生活如此。

6，高敏感人格

接受到情绪的时候，先明白这个是不是自己的情绪，高敏感人格，总是很有责任感，把别人的情绪，当做自己的情绪，然后就想帮助别人。如果陷入别人的情绪，要抽身出来，不要自艾自怜。不要为止难受。正确的面对自己所有的情绪。

不要自导自演，不要表演过头，做好自己。要练习在没有掌声的时候不会焦虑和抑郁。

旅行的时候不要去人云亦云的地方，而要去自己想去的地方。不要想把照片拍好，要想着去感受旅途。不要给自己贴上廉价的标签，要做好自己，丰富的人生。感受到别人是在哗众取宠的时候，一定要吸取经验。学思明理。

享受自己，而不是为了别人。

意志力不是用来锻炼的，而是要用在该用的刀口上，意志力是有限的，他和肌肉不一样，不能锻炼出来。把小事情的决定权交给别人，大决定给自己。要学会分散权利。分散精力。不要给自己设定太多的目标。每一个阶段的小目标，这样才会更容易的达成。

找个容易达成的目标，然后奋斗。

每个月定计划，不要每天定计划，不然太容易分散意志力。

被动攻击性人格，既然生活对我不好，那我就对所有人都不好啦，

不要用你说的都对这种话来回应对方。

如果碰到这种人，可以表现出自己对对方的关心，希望给对方合作，和对方商量，情感上和对方沟通，为对方好。化解不良关系。多问一句，你觉得我这么安排OK么，如果你有什么难处要给我说哈。尊重和关怀对方。

睡觉，葡萄糖对于意志力，起到决定性作用。

糖分可以增加自己的意志力。

时间人格。

积极和消极人格。

态度比事实更重要，做积极的事情。

时间心理学。

防御性悲观。悲观主义。可以降低焦虑。做事情的时候，做最坏的打算，工作的时候，列出失败的可能，失败的原因，这样才会避免，才会回避，才会去做好，去成功。

一切做最坏的打算，做自己的死亡清单。

第三章

态度

固定性思维方式，会觉得一切都是有好的安排。

成长性思维方式。所有的成功都是通过努力来获得的。

学会使用还没有还不会这个词。

被动式冷漠。

想办法给陌生人攀谈。这样会让自己避免紧张，可以让自己充满信心。自己要做那个第一个微笑的人。可以让自己充满精神。

不要怕打扰到对方。

享受和陌生人聊天的感觉。打破冷漠。

不要认为自己对陌生人没有吸引力。

去好好接受人与人真实的接触。

。

断舍离，享受扔东西和舍弃的快乐。

断点不需要的东西，舍弃不用的东西，离开不用的东西。拍照的时候，把不要的照片给删掉。能拖就拖，结果是越多越多，逃避，拖延是生活的劲敌。

应该圈里，这个真的值得我发脾气么，值得被我提上日程么。

所有的爱，都要让对方有呼吸。

尊重对方的立场，聆听对方。讨好型人格。

别人的问题，不要立刻回复对方，要说，我考虑一下回复你。不要模糊抽象的讨好对方，不要别人的任何问题，都答应对方，而且是自己不能承受的范围之内的，

自我透明错觉，不要觉得别人理所应当的懂你。如果别人误会了你，那你要考虑考虑自己，是否表达清楚，自己的意思。

不要被别人讨厌，也不要讨厌别人。讨厌让我们明白自己更想要什么。

社会认同，认同感。

要足够特别，才能吸引别人，自尊和自信是基础。要跟自己的行为和想法找一个特别的理由，哪怕是编一个有趣的故事。也比无聊的原因让人形象深刻。

内在价值的建立，决定我们做什么选择。

自我效能。当一个人有强大的自尊心和自信，是因为自己对自己的生活有绝对的控制和掌控。每一个选择是独一无二的。自己的选择决定了自己的内心。

防御性悲观。归因性悲观。过去性悲观。

降低预期，做好准备，居安思危。穷查理宝典心理演练，反思。制定计划。先做可能失败的原因，然后做最坏的打算，然后去解决问题，找最好的办法。

自我实现需求，升级自己的欲望，自己喜欢的东西，不用问别人。肯定自己的欲望。没必要克制。克制，压抑。

换位思考。如果你能站在对方角度想事情。你就能掌握对方。如果换做是你，会怎么做。花言巧语。

认识情绪，自己的情绪和别人的情绪。

发挥自己的想象力。引导。不要盲目冲动。

换位思考力，和情商力是共存的。换位思考越频繁，情商越高。

抽离出来自己，去看待自己当下的处境。站在局外看自己。

不给对方拒绝的机会，给对方选择的机会。

情绪感染。引起共鸣。情绪性嫉妒。看到别人过的比自己好的愤怒。不要总给别人比，做好自己。搞清楚情绪。一个问题出现的原因是什么。然后就可以避免。

把问题归咎到一个可以改变的原因上，这是个起点。一旦进入某个场景，就一定要执行。立刻执行，自己给自己下命令。

时间，地点，可以操作的事情。

强制性执行。

情商和有趣是两码事，一定要及有趣，也要有情商。儿童期自我。成熟，有情商，有趣。两个方向努力。

不要被规范所奴役，

不要被实用所奴役。

有时候不规范才是一种有趣，不一定非要字正腔圆，和非要做好，有时候做不好才是有用的，哈哈哈。

乐趣，是个有趣的捷径。

明确情绪的来源。然后把它理顺。把她排解出来。带入消去。一个情绪的来源，先弄清楚。把自己的情绪带入到别的场景中，然后刨析情绪的来源。什么事儿，什么事情，为什么。更换条件。更换原因。

重复抱怨和忧愁，只会活在混乱当中。

因得感，对方是狗屎运，还是应该这样。你要分析清楚。正确的做事。做自己喜欢的，坚持，择善而从。选择自己的方式来工作和学习。自己喜欢的方式。

自己的事情，和别人没关系，别人的事情，和自己也没关系。和自己以往来比较，不要给别人比较。

如果自己烦躁啦，就去找一个地方发泄一下。共情。别人的错，如果换做自己，会怎样。换位思考。稳定重构。

不要偏激的发表言论。集体无意识。强迫症只是生活的仪式感。

固执对于成长是有积极作用的。

真正的情绪不在于事物本身，而在于你看待事情的视角和态度。

不要把事情的好或者坏放大化。

负面情绪要自己给自己突破口，对这个事情进行反思，难道我一直都会做不好这件事么。

不会的，我总有一天会做好的，会好起来的。自我反思，找到突破。调节自己的情绪。

人际关系的处理

麻烦别人是一种能力，是一种拉近关系的方式。不敢麻烦别人，就是自己觉得自己不重要的人。

人际关系的处理，要先看你把自己放在哪里，帮助别人，和请别人帮忙，都可以增进关系。

别把道歉和对错绑在一起，自尊和自持。

不要因为别人的过错，难过自己，你不是物品，是独立的个体，所以你有你自己的思维，不为别人而存在，别人也不为你而存在。

学会转换视角，不要让错误过错让自己纠结。你错过的东西，你要想着你得到了什么。没有百分百完美的事情。

同温层效应，避免自己偏激。时刻察觉自己的情绪。不要总是站在自己固有的思维模式里面，别人有别人的理念，你有你自己的理念。保持开放的心态，接受别人的观点，价值观。和想法。

学会为自己的不快乐找原因的时候，也要为自己的快乐，找理由。

不要用指责，表达对别人的关心。不要情绪起伏剧烈，忽冷忽热。不要把别人的缺点，当成笑话来消遣自己，然后昭告天下。

不要用自己的标准，来要求别人，感受别人的需求。关注，看见，包容，成全，别人是独立的个体，不是你的附属品。

爱自己，也爱别人，不要用自己的标准爱别人，要明白别人的需求。

自己要学会和自己和解。和别人和解。放下，想开。

情绪爆发预知，情绪结束以后，你要想自己为什么会有这个情绪，然后寻求突破口，把这个情绪排泄出去。怎么才能让自己的情绪变得好起来，剧本好起来。不要自我价值观低落，你不比别人差，你和别人是一样的，没必要讨好别人。

互相帮忙，才能提高效率。

先追求自己的平稳，在追求，关系的平衡。这是我的选择，也希望有你的支持，每一个人都有需要的时候，也有希望被需要的时候。由我们自己的内心出发，在追求有效的沟通。自己先平稳。从别人的标准中解脱出来，好好的做自己。

不要绑架自己的孩子，要让他自己做决定，不要用感情，来绑架别人的情绪和行为。

先提醒自己，家庭是爱的场所，不是成绩单的场所。

世界上没有完全完美的事情和家庭，所以要接受不完美，不要总是标准化行事，要遵从自己的内心，做自己觉得对的事情。

表达自己的情绪，接受自己的情绪。

《非暴力沟通》对别人的道德评判就是暴力沟通。不要用自己的价值观，要求别人。

观察，感受，需要，请求。

沟通的步骤。简单问候，表达状态（这个怎么怎么样），价值观导向。情绪共鸣，感受表达。深入了解，谈自己的故事经历。

吵架，有效的吵架，交换秘密，沟通。表达情绪。吵架可以达成深层次沟通，给自己造成一个边界。哀莫大于心死。

不要喜欢说教别人，如果别人总是对你说教，就把他理解成，这是对方的一种呼唤，是吸引你的关注，引起你的注意力。而不是高高在上，而是撒娇，博求关注。和别人打交道的时候，清楚自己的定位，清楚别人的定位，不攀高，不排比。建设好自己的心理边界，打造共同体。多表达自己的感受。而不是表达想法。

不要让孩子，给自己做比较，而是引导他们有自己的生活方向，每个人有每个人的价值观。不要让孩子给自己走一样的路。不要用自己的失败和成功打击别人。

给孩子摸索和探索的能力，培养孩子的兴趣。而不是所有都面面俱到。不要毫无保留，无微不至的母爱，要让孩子有责任和担当，懂得照顾自己，不伤害别人，不要面面俱到，让孩子有自己的生活方式。让孩子经历挫折，和自己处理事情的能力。

运用共情，和对方拉近距离，镜面印象法。不要担心孩子看见争吵。让孩子融入自己的生活。吵架以后要及时纠错。

不要让孩子觉得父母的问题是自己的错。

学会多表扬别人。表扬父母。称赞别人。称赞父母。描述性赞扬。

适时退出了 让别人演绎自己。

描述事实，描述感受，而不是直接表达结果。

不要问为什么，要问怎么办，引导父母说出自己的情绪和状态，还有家里的事情。

对于友情，及时止损，叫停关系，才是对自己负责，对别人负责。别让自己的难受的事情，蔓延。

友情里的付出，从来都不是AA制。你费尽心思的付出，可能是别人的困扰。所以要弄清楚，承认自己的平庸。你是用存在价值交朋友，还是刻意价值交朋友。资产性人脉，劳动性人脉，要分清，靠付出维持的关系，不健康。要靠自己魅力吸引的人，才长久。彼之蜜糖，此之砒霜。

小心付出感这个东西，别太难受了。自我拥有的，和刻意去做的，是两码事。双方同样的付出，是不存在的。

培养孩子独立思考的能力，和责任担当，自我分化，有自己的选择。

换个方式思考问题。消极的在定义。

不要让人脉成为你的枷锁，要因为兴趣和别人社交，而不是因为有什么目的。

把朋友放在心上，而不是扛在肩上，交朋友的前提，是在认识自己的前提下。

建立自己拿捏分寸的标准，懂得说不。有自己的框架，而不是框架别人。拒绝别人的时候，也记得答应别人。我要拒绝你，但并不是我不像帮你，是因为，你这个要求，让我很为难，友情是互相轻松的。不是，你要求我，我答应你以后，我自己难受。

朋友是互相的，不是做服务的。

信任不是字面上的完全相信一个人的意思，而是可以在ta面前放心地表现你好的一面，也可以安心地表现你坏的一面。你之所以不愿意放弃痛苦，只是因为你不知道，随之而来填补它的将会是什么。所以你宁可继续你所熟悉的模式，在痛苦中不断循环。

爱和理解，首先是自己给自己的，有能力爱自己的人，与他人的关系也才会更舒服。

和别人相似并不代表自己不特别，只是这种相似是未来做准备的。

人不会因为优秀而被爱。会因为真实被爱。

自己是否是无可替代的。格局小的精明，会毁掉一个人，工作中，永远不要和别人比。

迷茫是因为自己的认知度不够，

定义朋友的标准，我们不一样，却可以一样。观点不同，是感情的正常对待。最累的友情，是你等着我涌泉相报。

制定自己的标准，自己交朋友的标准。列出条件。同侪压力。学会独立的艺术。善用这种压力，来达成自己的目的，如果自己一直被孤立。或者因为孤立造成自己的重要性缺失，或者不被认可，那你就要小心了。

自嘲可以让朋友拉进关系，说自己的错误。

但是如果想要让别人崇拜，就不能有缺点。

看到朋友的不完美，很正常。

自己心中理想境界和自己，和真实的不一样，允许自己犯错，业允许别人犯错。

邀请别人。加入你的人生。

有魅力和有趣，是两种事。

想变得有趣这也是情商的问题。有趣和会讲笑话是两码事。别总是大道理。变得真实一点。

想要变得有趣的动力是什么 这样才知道怎么发展。还有，你不可能让每一个人都满意，都觉得你有趣，所以你只要让你喜欢的人，喜欢你就行了，别太极端。

重要的是，多多培养自己的兴趣，体会直接的情趣，这不一定有用。

了无生趣有时候也会是一种有趣

变得有趣，就是要对别人有启发。你不一定要让自己很有趣，也可以让别人给你相处的时候，让他觉得他们很有趣就行。这样很简单，只要你让她注意到，你关注他就行。

让别人有成就感。

想让说话被别人听，就是要真实一点。

如果做了错事，想给别人道歉，不要马上道歉，要给别人缓和的时机，而且说话的内容，要真诚，除非别人问你，不然不要去解释为什么，道歉要真诚。

你错在什么地方，你要怎么补偿，道歉到细节。

当朋友心情不好的时候，不是要称赞

而是要肯定他们的情绪。倾听他们，适当的肢体动作。

大S背叛安以轩感动的人是汪小菲，可以说当初大S为了汪小菲连所有人都可以抛弃，不得不说当初大S对汪小菲确实一片真心，大S曾经表示当初第一眼看到汪小菲的时候就知道这个就是她要嫁的人。

如今大S决定和汪小菲离婚一事曝光后可以说让很多人都表示很遗憾，谁也不曾想到当初让大S奋不顾身要嫁的人最后也会惹恼大S，如今大S和汪小菲的婚姻也亮起了红灯，所幸还没有走到离婚的地步。

当初就有很多人不是很看好大S和汪小菲的婚姻，因为他们确实相恋的时间很短，汪小菲认识大S还是通过好友安以轩的介绍，那时候汪小菲是安以轩一心想要下嫁的人，没想到最后被大S截胡了，自此安以轩和大S的友情也进入了一个尴尬的阶段，最后两人甚至到了不联系的地步。

所以大S背叛安以轩最后感动的人应该只有汪小菲，所幸安以轩后来也找到了属于自己的另外一半，如今过得也很幸福，至少看起来安以轩的老公比汪小菲更有实力，家境也比汪小菲要好很多，最重要的是他爱安以轩。

汪小菲闪婚大S的原因

大S在大家的心目中一直都是女强人的形象，而且是一个很有思想的女性代表，大S闪婚汪小菲的举动确实让很多粉丝都表示无法理解，很多人都觉得汪小菲配不上大S，大S那会的事业也正处于发展的关键期，这个时候选择闪婚确实让人觉得很意外。

我觉得大S身边的所有人都很好奇他们闪婚的原因，蔡康永曾经在节目中逼问过汪小菲闪婚大S的原因，汪小菲的答案也让很多人都感到很唏嘘，因为汪小菲回答称觉得大S的家人很有爱。

汪小菲会选择闪婚大S很大一部分原因是因为家人的关系，当初很多人都觉得他们闪婚是因为彼此一见钟情，没有想到居然骗了大S粉丝们十年的时间，毕竟是闪婚，要说那时候汪小菲有多爱大S也是不现实的。

汪小菲从小就缺乏家庭的关爱

汪小菲之所以会被大S的家人给感动就是因为他从小就很渴望这种家庭带来的温暖，汪小菲从小就跟着母亲一起生活，母亲因为长期在外奋斗事业，所以对汪小菲的关心并不是很多，可以说汪小菲的童年生活是孤独的。

从小就缺乏就缺乏家庭的温暖，突然一下子感受到大S这个大家庭的温暖，汪小菲自然会觉得很满足。

大S背叛安以轩

其实也不能说大S背叛了安以轩，而且后来安以轩也出面说明她和汪小菲其实只是朋友关系而已，并不是真正恋人的关系，一切都是一些营销号捕风捉影的猜想而已。

安以轩和汪小菲其实早就已经认识，如果真的要在一起其实早就在一起了，所以也不能说大S背叛了安以轩，只能说缘分这东西确实挺奇妙的。

大S和汪小菲疑似离婚

大S和汪小菲结婚后感情一直都很稳定，所以这段往事也很久都没有被媒体拿出来说事，就算大S和汪小菲闪婚但是依旧不影响两人的感情，这次两人疑似离婚的消息曝光后就再次引发了大家的关注。

大S单方面决定和汪小菲离婚，原因不是因为对方有出轨的行为，也不是因为汪小菲背叛了他们的感情，主要是因为汪小菲在社交平台上发布的一些带有攻击性的话语，这些话不是针对妻子大S，而是针对大S的家乡。

大S处于中间所以会觉得特别尴尬，同时也觉得汪小菲不顾自己家人的安慰，因为曾经汪小菲就是看上了大S有一个温暖的家庭，如今面对疫情汪小菲就希望大S带着自己的孩子回大陆，丝毫不顾及大S家人的感受。

也许是因为汪小菲这样自私的想法让大S觉得很心寒，所以她才会决定和汪小菲离婚，不得不说大S确实是一个性格很刚的人，也是一个非常有想法的女性，不管他们婚姻的结局如何，我觉得大S都是一个让人值得敬佩的女人。

蔡康永说：“人与人之间是有一个情感账户的，每次让对方开心，存款就多一点，每次让对方难过，存款就少一些。”

所有的感情都是有额度的，不要任性地挥霍。当你的存款账户变成零的时候，就是对方离开你的时候。一旦离开了，就再也追不回来了。

真正聪明的人，都舍不得透支好的关系，因为他们都知道成年人感情的来之不易。这个世上，真心对你好的人不多，弄丢一个，便少一个。

任何感情的维系，从来没有捷径，只有经营。越是好的关系，越应该把对方放在心上。

永远不要把友情放在一个不可思议的高度上，有些朋友就是在一个阶段带给自己美好东西的人，互相享受而不要互相捆绑。真正好的关系，往往都自带分寸感。

特别喜欢一句话：“我们需要亲密，却不需要干扰。我们需要温暖，却不需要炙烤。”

凡事都有度，一旦越界，就会让彼此感到疲惫，久而久之就会心生嫌隙。做人保持界限感，不过分索取，不过分要求，相处舒服，才能久处不厌。

好的人际关系就像一棵树，平时没事儿浇点水，打理打理，偶尔能看到几朵漂亮的花，赏心悦目，足矣。运气好的话，结出几颗果实，一起分享人生的甜蜜，更是幸运。

异性关系再好，有哪2句话都不能说出口，特别是已婚男女？

一、“你帮我一个忙吧”

电视连续剧《我的前半生》里边的罗子君在离婚后就常常寻找贺涵的协助，要记住麻烦别人会在达到满足感的一起，逐渐去提升情感，因此一来一回，罗子君和贺涵的情感一天天亲密无间下去，却忘记了贺涵本来谈恋爱了。

谈恋爱都还是这般，何况是比谈恋爱情感更加深入的婚姻？蔡康永说：“在我看来过度温馨，是跟别人保持优良关联的最好办法，假如被温馨两字捆住，就更费劲。我劝你做一个冷漠的人，学好冷淡，你才能够满足温馨。”针对婚姻来讲，不麻烦异性朋友，便是冷淡，除非是不得已，平常一些小事能够寻找男同朋友的协助。只有在解决异性朋友关联的情况下维持冷淡，大家才会在婚姻之中享有温馨。

二、“我感觉我的婚姻没什么满足感可谈”

成年人的崩溃全是悄无声息的，而成人一般会在信赖的人、或者亲密的人眼前流露自身的敏感。那样，在我们和异性朋友说自己的婚姻如何如何不幸福的情况下，那样在另一方来看，就会在无意识里感觉大家把他（她）作为了亲密的人。随后，在感知力下，另一方就会感觉对方的相互关系能够进一步亲密无间，但在互相交流的全过程之中，一些不应该有些感情还会悄悄地产生。《共情的力量》书中说：“同理心的本质是把你生活拓展到别人的生活里，把你的耳朵放进别人的生命中，认真去倾听那边最迫切的轻喃细语。”但是，这种同理心产生在婚姻之中便是甜美，产生在婚姻以外便是毁坏情感的罪魁祸首。因而，为了防止不必要的不便，有一些话还是不说为好。

异性朋友拉开距离最重要

一旦迈入婚姻之中，大家就必须搞清楚，一辈子最重要的人便是陪着自身渡过往后余生的人了，因此，该怎么处理婚姻，该怎么珍惜身边人，才就是我们最先要了解的、耗费精力的事。对于异性朋友，在彼此之间都成家之后，有义务、勇于担当、有完善逻辑思维的人都懂自身未来的重心点应当放在哪，而非还感觉异性朋友才算是最重要的。无论和怎样的人在一起，我们都要了解夫妇才是这个世界最亲密的关系，别的任何关系都取代不住。