《亲密关系》

《亲密关系》

《亲密关系》1 本书探究了长期以来诗人、剧作家、哲学家，乃至医学家对亲密关系的理解和论断。由于数千年来科学家对亲密关系研究的忽视，当通俗心理学占据了关系学的主导地位时，人们对人际关系的了解和领会往往是肤浅的，甚至是错误的。然而，最近20年中，如本书所记载，这方面的研究工作发生了重大的变化。它将使我们对爱情、婚姻、承诺、友谊、激情、理解、沟通、亲密、依恋、伴侣选择、嫉妒等各个方面有一个崭新的认识。

　本书针对的基本读者是大学生及他们的导师。本书写作风格简明易懂，并提供了大量日常生活中的例子。不过，它并不避开研究成果及理论解释等复杂的问题。简言之，本书既符合个人对这一主题的学要，又保持了严格的专业水准。

　第一编 亲密关系研究导论

　第一章 关系的要素

　第二章 研究方法

　第三章 吸引

　第二编 相识及亲密关系的基本过程

　第四章 社会认知

　第五章 交流

　第六章 相互依赖

　第三编 友谊与亲密

　第七章 整个生命过程的友谊

　第八章 爱情

　第四编 关系问题

　第九章 压力与紧张

　第十章 亲密关系中的权力

　第十一章 冲突和暴力

　第五编 亲密关系的丧失与增进

　第十二章 亲密关系的解体与丧失

　第十三章 孤独

　第十四章 培育亲密关系：获得、保持和修复参考文献 《亲密关系》2

　今天看完了一本书，没有很仔细的看，只能说大概的阅览。所以不知道对我接下来写读后感有没有什么不对的决定，但阅读完后有记忆最深的几点还是忍不住想分享一下。

　这本书大概就是讲一段关系的几个阶段，分别为绚丽、幻灭、内省、启示这么个阶段，在每个阶段里作者都有讲解他的理解及推导过程、自身经历。有很多的地方我读得很入神，因为有和我切身相关的感觉，比如他有说到在人们纠结时怎么做决定，书中有一定的分析及案例我就不说了，因为我也记不清了，但最终的核心点我记得，作者给出的解决办法就是：做出真理的选择，满足对双方或者尽最大的可能满足双方利益的决定，其实看完后我觉得就是做一个理性的选择。作者只是把“理性”这个词用“真理”表达了出来，可能在作者看来真理更是神圣或者慎重的吧。在这里还反应了一个问题，就是读这本书的话，有些词可能跟你现在对这个词的理解会有点不一样，比如刚刚提到的真理，从书籍里面表现的意思核心就是理性，而在现在人们对于真理的理解虽有一层理性的意思，但更多的理解是永恒不变的、反复被验证过的观点或者道理。再比如，“直觉”这个词，我们更多的是理解为凭感觉、第六感，但作者的理解为“去注意我的灵魂的想法”。可能作者想表达人们的第一直觉或者第一反射是最真实的，也就是最贴近人们心灵的。大概可以判断为作者会站在心理学或者更深层的理解上去解读某些词，我们在看书的时候也应该准备一颗更神圣的心，或者需要多转个弯对某些词进行更深的阅读。

　另外在这本书里表现出来的很多道理，其实大家都能用更简洁的方式表达出来，且这些道理为大家已经很容易理解或者早已经知道的道理，作者在该书里会写的很神秘，或者是为了保持凸显心理、关系主题书籍该有的调性，让你觉得哇，原来我读了一页的文字其实是在读我早就明白了的道理，而且这个道理可以一两句话讲出来的作者要用一页写完。当然我们不能说这本书不好啰嗦什么的，它毕竟是一个类似于心理书籍，在阅读节奏及散发出来的气质上必须吻合书籍的定位，也必须有更多的分析推理过程，所以在我们看到的一个结论，作者是通过真实案例或者亲身感受进行论证、给予理性与科学。

　该本书还有阐述了一个可以看成是天生属性的重点，可以说是人性本存在的思维逻辑属性，我觉得我可以这样概括：当你选择一方时是因为你选择的一方更容易让你当下舒适。比如，当你暴躁时你是痛苦的，那你为什么明明痛苦还要暴躁呢？因为人们选择暴躁发泄比让自己在内心忍受更容易释放或解气。还有比如吵架，明明吵架费神且心情槽糕，事后你可能还会后悔，可为什么大多数的人类在这种时候还是会选择吵架呢？是因为我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比成熟心碎要简单得多。这些都是在说明人类在做某些决定的时候都会优先选择让自己当下能立即发泄的或者相对舒适一些的决定。

　书里面还有一些观点让我很印象深刻：

　比如说怀疑，当你处于怀疑自己的情况下，你可以把怀疑自己的状态，看成怀疑是一种提问，不要看成是一种施加于影响未来不会成功的因素，你可以用怀疑是提问的概念让自己做更多的理性分析，以为未来做更多的准备。

　再比如说牺牲，牺牲不是一种行为，是一种心态。当你在洗碗的时候，至于它会不会让你开心完全取决于你的心态。当你因为你的另一半在那玩而你在洗碗的时候，你觉得是牺牲，可能会影响你的心情。但如果你把洗碗看成是一种慢生活或者是另一种娱乐你则不会认为它是牺牲的行为。

　最后再分享一点，是害怕。如果你害怕一件事时，你就当作他是不真实的，因为你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是发生在事情还没有发生的时候，所以你更多的是自己在吓唬自己，你完全有机会有时间去做更多的把握及完善。

　当然，毕竟是一本书，我不会容易这么轻易就不分享了，还真的最后分享一点，就是对于吵架的分析。在这里我很浅显的回忆一下我在书籍里面看到的，其实书籍里面还有很多的这一个话题的分析与解读，但我现在只能想到这一点。我们有时候吵架、解释是为了让对方有罪恶感，从而希望对方能够服软，能够因为对自己有罪恶感而表示亏欠或者认错，从而对自己更好一点。

　还有还有，这本书还写了很多，我觉得如果能静下心来好好的阅读一定还有不少的收获。我会把这本书放在书桌上，当作一本虽然已经翻阅完读但还像是在读的书，偶尔翻翻一定还能有不少的收获。

　夜深了，读完这本书最强烈的首波读后感就是这几个点了。写了我差不多一个小时真的好困了，原本是准备不写了直接睡的，后面觉得还是得蹭热纪录第一读后感。深夜一点，陪你读书，哈哈~

《亲密关系》3

　这本《亲密关系》是我目前看过的唯一也是最好的一本心理学书，书很不易读，因为句句引发思考，看过一遍，只觉收获了书中50%的精华，写读后感时，只要随手翻开一页，字里行间便又有了新的感悟。现就自己理解的皮毛写下简单的读书感悟，希望还能再次深刻的研读一遍，体会那种与心灵沟通的快乐。书中的亲密关系虽重点指的是夫妻关系，但我理解更多的是包括夫妻在内和父母、孩子等所有与自己亲近的关系。并且我更着重体会的是自己认识自我的过程。

　与直面相反的做法即逃避，不敢面对。说到直面才能放下，让我想到一个**情节，一个人被幻象中的猛鬼怪兽追击，不停的逃跑，猛鬼怪兽穷追不舍，并因主角的恐惧而变得更加强大凶猛，当主角被追的无路可逃时，不得不面对幻象告诉自己这不是真的，都是幻觉，瞬间猛扑过来的猛鬼怪兽化为乌有，眼前变回平和宁静的现实。我想在生活中当我们不懂得处理自己的情感时，面对爱人、父母、孩子、朋友和自己时，我们心中那积聚的痛苦给我们带来的折磨应该也不亚于猛鬼怪兽，让我们心痛、抓狂，甚至有时觉得死比活着更容易。作为一个还不能超脱世俗、随时能跟灵魂对话的人，我还是要随时去迎接生活带来的痛苦，但读了克里斯多福的《亲密关系》，让我在痛苦来袭时，可以直面痛苦，把痛苦和怀疑自己的心看做一个去认识自我和灵魂的机会，那么我便从内心开始不再恐惧它，而是接纳它，感激它，并让自己变得更坚强，心中充满爱和希望。

　书中对天赋的说法对我也很有启迪，天赋是我们天生的才能，不是灵感激发的，只要我们听从心灵的指引，创造性的想法、言语便会层出不穷，对自我的怀疑，会迷惑、阻挠我们，让我们不能够了解自己是多有天赋的人，当我们直面这种怀疑时，就会发现其实是我们自己臆造出的各种恐惧、紧张、恐慌的感觉，反过来折磨了自己，否定了自己，让我们因恐惧而不敢接近自己的本质。认清了它的由来，恐惧烟消云散，我们才能自信的发挥自己的天赋。（在这里我很期待读作者的另一本着作《找回你的生命礼物》）

　对情绪的处理，还是要直面——直面情绪，说出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情绪，但当我不了解情绪和造成这种情绪的本质时，控制情绪就成了对自己情绪的压制，读过这本书后，懂得了情绪的本质，便能够跟随心灵的指引，心悦诚服的接纳它，让其自然而然的消逝。“无论何种情绪，在你身上停留的时间都不会超过六分钟，除非你为它建造一个家，让它在你心中长住下来，如果你否认自己的情绪，为情绪找借口，害怕或放纵自己的情绪，那它们就会在你心中生根了”。

　不管是亲密关系的快乐，或是生活上的其他快乐，都依赖我们每时每刻的应对方式来决定，所以多问问自己，我想要什么吧，如果你想要快乐，你就知道该怎么做了……

　只有选择直面痛苦，才能最终放下痛苦，跟随灵魂的指引，在一次次痛苦的蜕变后，相信生活会像蝴蝶的翅膀一样绽放。

《亲密关系》4

　亲密关系不仅仅局限于爱人，也包括家人，闺蜜。当我们和我们在乎的、在乎我们的、我爱的、爱我的人发生冲突时，要学会站在爱的角度解决问题。你愤怒，走不出来跟你儿时的记忆有关，你会想起之前相似的情况，而我们往往会将这种情绪转化给亲密关系，以求得一时解脱。只要是感情都是需要经营，何况不同于普通的亲密关系之间的感情。所以，如果你在乎他，就用爱去解决问题，不要冷战，用一颗真诚的心互诉衷肠，说出自己的真实想法，往往会有意想不到的收获。

　面对事情，不要以家庭惯常的方式解决。循规蹈矩不会给你带来快乐不要总是以自我为中心，不要过分在乎自己的感受。你难过不代表别人会好过。如果想要一份长久的感情，多一点体谅，多一点换位思考，多一些耐心，少一些架子。不要在乎自己付出多少。如果你爱这个人，那就无私一点，投之以桃，报之以李，就是这个道理吧。亲密关系中，少一点竞争心理，关系才会更亲近。以上是读完之后此时所能想到的感想。大概就是这样了，完

《亲密关系》5

　 1宇宙中心呼唤爱

　如果是以怀有发自内心的爱来面对问题，问题能够得到创造性地解决。

　 2关系中的组合关系

　一对关系中常常出现类似相反面的角色扮演，它们能够组合成一个整体，深处其间的人，是问题的制造者和参与者，拥有疗愈过去伤痛的机会。

　 3事情发生本身是中性的

　现有事件会激发我们的情绪，这种情绪是由过去，我们对某件事情的看法而产生的。我们所需要反思的也是对从前那件事的想法及感受。

　 4生命自有其指引

　“选择爱、真理或灵魂之光，并决意去追寻它们，就能让生命的恩典帮助我提升并且超脱痛苦。”贯穿全文的说法，读来盛满圣经的影子，如果体会过平静的喜悦，大概是能够理解作者所说的面对问题时，用有创意的，自发的，充满爱和真理的方式来处理事情，是什么感觉的。

　 5不要固执地认为，你应该跟目前的伴侣过一辈子

　”你的心最关心的不是你在亲密关系中的去留，而是怎么样做才能让你了解真正的自己。如果你愿意顺从自己的心，你自然就会领悟出处理亲密关系的方法”

　一开始翻开这本书的时候，是执着于寻找到使得关系永葆亲密的法子的，昨天看到1/3左右的位置后，和一群书友分享了最近看的这本书，讲了其中的某一观点后，他们也是问我，那书里有讲到解决的办法么？我被问住了，只说我还没看完，今天再往后翻翻，感觉这本书大篇幅是在展示，关系中的人，他们为什么会遇到冲突，共有的情绪指向，惯有的应对方式是什么，关系中的人如何怀有觉知来应对。也从亲身经历来说明，即使有觉知如作者一般的人，在处理亲密关系中出现的问题时，也时常会有落入陷阱的时候，提醒我们，要有永怀爱和追求真理的意向和决心来应对问题。书的末尾，留下了一个提示，这本书并不是让你在一段不适合你的关系里死磕的，是去是留，你要问你的心

《亲密关系》6

　“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。”

　“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。”

　克里斯多福将亲密关系（主要是爱情）分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。在这方面，他的观点和《少有人走的路》中爱这一章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。进入到第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。如果你有勇气正视过去的痛苦，那么就有机会进入最后一个阶段，看到自己的本质得到启示。“寻找亲密关系，寻找真挚的伴侣，其实是在寻找自我。”

　如果要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是亲密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的经验不少，却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。”

《亲密关系》7

　1、如胶似漆

　小丽依偎在小捷肩头，新做的头发如瀑般美丽，散发着淡雅的清香，吃着棉花糖。小捷搂着小丽，用手指擦去她嘴角的糖沫：“宝贝，慢点吃，瞧你，吃得像白胡子老头”

　2、新婚燕尔

　小丽学做小捷爱吃的红烧鸡，小捷从身后抱着她，小丽撒娇：“讨厌，让人家怎么做饭嘛!”不小心，鸡烧糊了，小捷勇敢地吃了一块，“没事，就当今天买了只乌鸡，味道真不错!”

　3、柴米油盐

　婚后第三年，小丽下班进家，小捷躺在沙发上看手机。“老婆，晚上吃啥”“你怎么不做饭我又不是你雇的老妈子!”“你吃枪药啦!爱做不做，不做我出去吃!”“砰”摔门而去。

　4、期望需求

　小捷回来，“老婆，刚才是我不对。小时候我妈总骂我，我一看到女人凶就来气。我买了你最爱吃的鱼香肉丝，趁热吃。”“老公，今天领导批评我报表做错了，我晚上给儿子喂奶睡太晚了头疼，我不是故意的呜”

　5、亲密关系

　小捷把小丽搂在怀中：“以后我给孩子冲奶粉，你好好休息。”小丽的头发早已剪短，两天没洗还有点味儿，可是爱和理解，让他们更亲密。

　你是小丽(理)，还是小捷(解)

《亲密关系》8

　我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。如何在“亲密关系”中获得自己向往的幸福值得我们思考和学习。

　我们当然可以把在“亲密关系”中遇到的挫折、苦难、伤痛归结于外因或他人，可是这样往往是于事无补的，我们还是得不到我们向往的幸福，伤痛依旧无法痊愈。

　就让这本书带我们一起来了解“亲密关系”的本质。

　根据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他人的陪伴、照顾、了解、支持或其他。

　所以在亲密关系中，一切的行为都是有动机的，了解这些行为的动机能够更好的看清我们自己的“需求”，看清自己。(批判性思维)

　当我们遇到这样一个人，仿佛找到了那根丢失的肋骨，瞬间圆满了。为了吸引这样的人，我们必须假装自己有那些需要那个人来弥补的特质。比如说你想找一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的一面。

　我们需求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。有需求就会提出要求，想把他们变成我们喜欢的样子。然而不管我们多努力地运用暗示或明说的道理，试着让伴侣“变得更好”，都是徒劳无功的，因为我们行为背后的需求，并不会让我们感觉到自己内心的爱。

　如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。另外，学着接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要什么来让自己变得完整。

　如果我们执着于期望和要求，那么，我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。

　我们都应该思考，为什么会感到失望和愤恨，是什么没有被满足，而这些都是一定要被满足的吗有没有别的办法。

　每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或相互指责。

　如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会导致两人的感情渐行渐远。

　从表面上看，争执的双方似乎往往站在相对的立场，但事实上，所有的争执都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此的问题，他们就能化争吵为理解。(觉察他人)

　绝大多数的亲密关系都会让人有些失败的感觉。如果你把伴侣当作满足你个人需求的工具，那你很快就会觉得要不是自己选错了人，要不就是爱的火花已经熄灭。

　但如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心能让你渡过难关，体验更美好的快乐和亲密。而这个阶段中，潜意识中的陷阱无数，而你的努力好像都是白费。而要突破这些看似固若金汤的障碍，我们必须学会“穿墙而过”的艺术。(内醒，觉察自己)

　内省通常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。你已经习惯了用一套固定的方法来对待彼此及处理不断浮现的老问题。

　在这个阶段，亲密关系中的所有事情都不能让你满足，你可能会感到难以捉摸的倦怠感，无聊，过度的幻象，上瘾的行为变本加厉等，而且还觉得自己不管做什么都不能改变现状。这些无形的墙，让你痛苦万分。

　如果你现在或将来身处此种情形，你必须非常谨慎地选择回应的方式。逃避解决不了问题，但我们可以选择“穿越”障碍那么如何“穿墙而出”

　在亲密关系中，有很多的“墙壁”包围着我们，要如何才能“穿墙”呢如何走出受害者的监牢呢虽说亲密关系是没有公式的，但还是有一些原则是共通的：

　1、要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。

　2、所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满足的问题。

　3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。

　4、每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。

　5、自由并非来自答案，而是来自问题。就是能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题。找到这个问题，我们就更加接近自由。

　6、没有什么问题是大到爱无法解决的。就是一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。

《亲密关系》9

　年轻时，每个人都一刻也不得闲，都在忙碌都在追名逐利。可是，当我们追逐的某个自以为很重要的目标达成之后，这个目标便显得一点儿也不重要了。于是，我们又转而追逐下一个遥远的目标。

　不管我们有没有达成追逐的目标，很少有人停下来问问自己：这些目标到底值不值得我花时间去追逐？

　年轻时，“做事”就是我们全部的生活，因为只有那样，我们才觉得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我们还是常常感到空虚。

　但是，自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们一个道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。”

　在精神导师马哈拉吉年轻时，有人问他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允许”（LET）。在说这话的时候，他一定早已突破亲密关系的墙壁，体验过“墙外的生活”，因为灵魂关系的关键，正是“允许”。

　当然，这不是要我们整天呆坐着无所事事，而是要让我们明白：我们所做的事，应该是听从心的引导而做的事。如果我们能明白“允许”的道理，那么我们所做的事就是出自灵感、创造性的想法，以及启示。

　“为做而做”与“允许”之间，生活的质量有很大的差异。“允许→→接受→→容纳→→爱”，这是我们爱自己、爱家人的正确打开方式。

　在灵魂关系中，我们所要练习的不是做事，而是允许。沟通不再依循公式来进行，而是让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。

《亲密关系》10

　最近终于把《亲密关系》这本书读完了，从打开到读完用了差不多一年多的时间。估计是我读的时间最长一本书了，上次读《金字塔原理》用了小一年时间。

　亲密关系的重要性

　人这一辈子，会遇到很多人，会有人陪你一段时间，然后各奔东西，这个过程中我们会认识很多人，有些会成为我们的朋友，有些会成为闺蜜或者哥们。但是最后会发现真正能一起走很长时间的人，真的很少，甚至我们经过很长时间也遇不到互相欣赏的恋人。我很困惑，为什么我们会是这样子，是我们联系不够紧密，还是一起吃的饭次数比较少。

　我们觉得和自己有关联的人正常社会交往变得必不可少。为满足归属需要，我们努力和他人建立和维持亲密的人际关系，我们还期望与那些关心我们的人交往和沟通。

　吸引力的秘密

　吸引力的基础是一种奖赏。和他人会给人愉悦，如果他人给予我们大量的兴趣和赞许，我们就会对这种关注和接纳感到非常高兴。而这种能够给我们提供的奖赏越多，对我们来说吸引力就越强

　俗话说近水楼台先得月，人们更可能喜欢和结识更临近我们的人，因为临近常常能够导致熟识，而熟识又引起喜欢。

　礼尚往来，我们喜欢那些喜欢我们的人。对方是否接纳自己，是大多数交友时思索的重要问题，而对方也喜欢你的时候，你会发现自己值得被爱，从而找到自己的价值。

　物以类聚，人以群分。我们喜欢与我们想象的人。如果我们能遇到和我们刚好相像的人，与我们同样的背景，兴趣和品味，也会令人感到愉悦快乐。

　沟通的重要性

　在我们的日常生活中，有些是因为联系少而慢慢疏远，有些是因为吵架而开始互相诋毁，有些是因为聊不到一起，交往是两个人的事情，也有可能对方犯了一个你无法原谅的错误等等。

　感情的建立和积累需要漫长的打交道，但是摧毁感情基础，却有很多道理。所以感情这个东西是个脆弱的东西，有时候不堪一击，说错一句话就可能友谊的小船就翻了。

　写到这里我也不知道怎么写了，可能经历的还是不够，很多地方还没消化，只能先这样了。以后有新的感悟，再进行补充作者：曾永富

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如果你现在正处于一段亲密关系中，你会不会思考过这样的问题。你为什么依赖对方？是什么原因让你不离开你的伴侣呢？还是你在等待另一个更好的伴侣呢？当然我希望你拥有足够的奖赏价值需不需要考虑这些问题。但接下来的文章就是重点讲述这些问题，我们暂时不讨论爱情，那是另一章的主题。这章我们用经济学的观点来看待人际关系的交往过程。

在前面的章节中我们已经知道，亲密关系的发展是双方都得到了一定的奖赏价值，以最小的代价换取最满意的奖赏价值。两个人必须都满足自己的利益，这样亲密关系才能持续下去，反之，则不然。根据这种观点，与他人交换理想的奖赏是社会生活所必需的，这一过程就是社会交换。

这样讲起来好像有点太功利，但我们现在是以经济学的观点来看待亲密关系。我们确实会发现，对方如果提供了你所需要的体贴、关心、经济保障，你也给予了对方支持、理解和尊重。这就是一种社会交换。

我们因为一个人的支持而对她心生好感，我们因为她的帮忙而喜欢对方，这些泛指在人际关系中的奖赏。能给人带来愉悦和成就感。那么必然的，因为这些我们也会付出一些代价。需要陪伴对方而失去自己的时间，相处之间的开销，因为担心关系的不确定而感到的担忧。这些都是在亲密关系中的后果都是代价。

人际关系带来的奖赏和代价之和就是结果，即交往中的一方综合得到的净收益或净损失。把所有的我奖赏和所有的代价相减就得到：

显然，如果你和伴侣之间的快乐大于烦恼，那么关系就是正数的，但人际关系的相处，大家都是追求最好的结果，而结果的正负并不能决定是否要留在伴侣身边。这里有两个重要的评价标准：第一个就是我们的期望；第二个就是假如没有现在的伴侣，我们会认为自己过得怎样？

在两人的相处中，如果你们的争吵次数已经大于在一起的快乐时光，我们会怎么做呢？我们是不是很少去观察在一段感情中，自己付出的与得到的是不是失去平衡了？

相互依赖理论假定每个人都有与众不同的比较水平（简写为CL），即我们自己认为在与他人交往中应该得到的结果值。CL是根据过去的经验为基础的。如果你曾经有过一个很好的亲密关系的伴侣，那么你的结果值就会高，你还会期望遇到更高的满意关系。相反，如果你曾经有一段低CL的结果值，你对新的亲密关系的期望会低一些。

如果你现在的亲密关系高于你的结果值，你会感到非常满意。相反，如果低于你的期望，虽然在其他人看来已经是很好的伴侣，但你仍然会不满意。关系中的满意度并不仅仅取决于交往结果绝对意义上的好坏；相反，满意度来自交往结果和比较水平之差：

这就是人们所说的期待，每个人对自己的亲密关系都会有一个期待，或许因为以往的想象会有不切实际的期待，也或许因为与前男友的相处，都是决定你期望值的高低。期望过高会失望，期望过低反而会满意。现任男友比前任男友带给自己的感觉更好会很满意这段关系，相反则不满意。现在想来，那句“降低你的期望值”、“期望越大，失望越大”是很适合运用到亲密关系中。自己也会因为期望过高而不满意一段感情，在下一段感情中或许又会以上一段感情为标准来感受自己的满意度。

满意度并不是唯一的，甚至也不是决定亲密关系是否继续的主要原因。还有第二种标准，即替代的比较水平（CLalt），来确定我们在其他的亲密关系中是否会更好。CLalt指如果我们抛弃目前的亲密关系，而选择更好的伴侣或情境，所得到的交往结果。CLalt就是我们可以容忍目前伴侣的最差结果。我们可能会因为遇到比现在更好的伴侣而离开现在也满意的伴侣。因为人总是追求可能的最好结果。如果我们对这段感情不满意，但在没有出现更好的伴侣之前，我们也是不会离开现阶段的关系的。这就是很多家庭的夫妻，虽然他们的关系已经破裂，但他们不会选择离婚。

CLalt决定了我们对亲密关系的依赖度。不管你满意与否，如果你认为现有的关系是你最满意的结果，你不会去关注其他的伴侣。如果你不满意现有的关系，哪怕遇到了好一点点的伴侣，你也可能会选择离开。

但是Clalt的高度真的会让我们选择离开吗？如果要计算的话，还有一些因素会影响你是否要离开现有的亲密关系：对伴侣的投入和离开时所要付出的代价，以及自己的自尊，都说生活久了，彼此间的感情就像融为一体，如果要分开，就像否定了从前的自己。这些都是会考虑的因素。所以CLalt是一个复杂的评判过程，包括离开的代价—如投入的损失—和他人产生的诱惑，这样就得到：

总而言之，社会交换的三个重要因素是人们关系的结果，比较水平（CL）和替代的比较水平（CLalt）。

一段感情，会因为你的期望值而变化，因为在你心里的满意程度而变化，也会因为你要离开的代价而变化。按经济来说，亲密关系中，能把人依赖在一起的是各种的利益关系。在亲密关系中，女生的期望过高，所以对这段感情不满意，但是她又遇不到比这段关系更好的伴侣，她还是会选择在一起。即使遇到了，也会评估自己离开的代价是大于那些诱惑还是小于那些诱惑。记得有次奇葩说的辩题是：“如果结婚后，你遇到了真爱怎么办？”我想这个问题，真的不止你是否对这段真爱的情感有多深，而是取决于上诉三个因素互相评价的结果。

这里将人际关系分为四种不同的类型。

A

A1：当前结果>CLalt>CL 这段关系幸福而稳定

A2:当前结果>CL>CLalt 这段关系幸福而稳定

B：CL>当前结果>CLalt 这段关系不幸福但稳定

C：CLalt>当前结果>CL 这段关系幸福但不稳定

D

D1:CLalt>CL>当前结果 这段关系不幸福也不稳定

D2：CL>CLalt>当前结果 这段关系不幸福也不稳定

如果CL和CLalt都好于或者差于个体的当前结果，这两者孰高孰低都没关系，重要的是CL与CLalt与当前关系结果的相对位置。

现在明白了，有时你选择了一份职业，虽然工资低，离家远，对自己的成长也没有帮助。但你还是不会选择辞职。因为你找不到更好的选择了。这就是现实困境。就像恋爱也是如此，有时候你不得不选择一个你都不是很满意的恋人，因为你遇不到一个更好的伴侣。虽然这让人很难接受，不过这却是事实。

如果你拥有完美的亲密关系，你的另一半忠诚、细心、聪明、富有、上进，你的每一天都很满意幸福。可如果有一天你的另一半因为其他事而耽误了对你的照顾呢，你会感觉怎么样？人的期望值会随着时间的变化而变化，你享受到的满意程度越高，你的期望值就会越高，那么你当前的结果就会越来越低。CL是会随着你过去的经验而波动起伏的。

文化的变化也会增加我们的CLalt，随着经济的发展，女性地位的提升，一些女性会更愿意离开不稳定的关系。她们有更对的选择来决定是否要离开那段不稳定的感情。

人总是无法满足的，你得到了好的，你会想要更好的。CL升高，就像恋爱初期，每个人都在全情投入，但过了蜜月期，你就会觉得对方不如之前那么好了。CLalt的升高，就像一些想要离婚的女性，也许她们因为害怕离开这段关系会找不到工作，失去的代价是无法承担的，但因为社会与文化的发展，另女性有了更多的工作机会也给了离异女性更多的自由。她们就会愿意离开那段不稳定的关系。

相互依赖理论把浪漫的亲密关系功利化了，好像其它的因素都不重要。当然一段感情不可能只是这两种因素的，一段感情能否成功，也取决于你适应外部不可控压力的能力。但从另一方面来讲，把奖赏与代价按照商业模式的计算，确实对亲密关系的发展有重大意义。那些相濡以沫的伴侣比那些彼此提供奖赏少的伴侣更可能长厢厮守。

一段亲密关系中当然避免不了争吵和恼怒。在恋爱期间，大家不愉快的心情可能会少一些。但在一段长期的亲密关系或者结婚后，你总会发现自己生气的次数在升高。因为彼此的熟悉了解，你们会对伴侣的要求更加严厉，也许同样的事件，在陌生人面前你可能会表现的彬彬有礼，在 伴侣面前就会表现地令人讨厌。

亲密和依赖似乎是纵容了伴侣间的无礼行为，而不是体贴周到的表现。随着时间的推移，伴侣间的相互伤害会给婚姻带来危害，离婚的时候，大家细数都是都是在婚姻中的不满。即使那只是几件小事，但也会印象深刻而掩盖好的事件。“坏的力量比好的更有力量。”比如我们会更在意失去的而不是得到的。比如今天伴侣分别夸奖你一次和批评你一次，你觉得你会更容易感受到哪个情绪多一点呢，一般来说都是批评。

实际上，要保持满意的亲密关系，我们或许需要保持至少5:1的奖赏-代价比率。这是根据一位科学家的研究数据表明。如果想要一段满意单位亲密关系，需要更多的奖赏而不是减少代价。如果你做了一件事惹对方不高兴，你可能就要做五件开心的事，对方才能原谅你之前令他不开心的事。有句话说得很对，满意的夫妻关系的发展中，“做爱的次数要大于吵架的次数”，而不幸的婚姻都不是这样做的。

那为什么这么浅显易懂的道理大家却不知道呢？其中一种可能就是两人对奖赏和理解的含义有分歧，最简单的一句话就是“你给我的不是我想要的”，或者对方方在做一些深情的举动时，疏远型和恐惧型的丈夫和妻子根本就感受不到对方的深情。他们或许在相互依赖中会感到不舒服，原因之一是他们没有意识到亲密感是令人愉悦的。

我们在亲密关系中会表现出两种动机：一种是接近：我们想要获得正面的结果，期待渴望的结果。另一种是回避：我们会试图避免负面的关系结果。

虽然两种动机的存在，但并不代表它们是正反的两面，而是各自独立的在起作用。

一段亲密关系中，愉悦和痛苦是并存的。接近动机的人会关注伴侣之间所采取的亲密的举动，为自己做的一些满意的事，比如为了让对方高兴，陪她看一场自己不喜欢的事。他会更愿意去做。而回避动机的人可能会关注对方与自己的一些冲突，试着去避免，也感受不到更多的亲密。有时接近虽然甜蜜但也会不稳定，有时回避是安稳但不幸福。只有两种共同起作用，才能收获一段满意的亲密关系。

人类动机的自我延伸模型的核心思想，该理论认为，能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系就能吸引我们。

一段长久的亲密关系中，我们会讨厌一成不变的生活。大家都变得越来越熟悉，没有一丝的新奇感。只有两个人都保持成长的状态，一起去尝试更多的提高亲密关系的发展，一段感情才不会沦为平庸和单调。

记得很早之前，在电视上看到一位结婚10年婚姻很幸福的男性，问他保持婚姻幸福的秘诀是什么，他的回答是：“婚姻没有什么秘诀，我们每个人都会变，去年的你和今年的你是不一样的，我们永远能发现对方身上不一样的地方。这样我们就不会厌倦和讨厌对方。”现在想来，他们是共同成长的，就是一本书，它不断地吸引着你去发现对方身上的优点，也不断地促使着你去尝试更多的方法来提升自己的魅力。

在恋爱期间，我们都会遇到这样的情景：刚开始两人很甜蜜，恨不能无时无刻地粘在一起。但到了中期阶段，大家都会遇到一个平静期，大家变得不像起初那么甜蜜了，感觉关系没有一点儿进展。这会让人担忧，但不应该感到奇怪。

根据关系紊乱模型，随着新伴侣开始习惯于他们日益增加的相互依赖，我们应该预期到会有一个混乱和调整的时期。

因为随着亲密关系的深入，他们打破了自己生活的常规。每个人都有自己的生活习惯，可能周末一方想要留在家里，另一方却想出去和朋友一起。这样会打破彼此的计划与安排。这种时候，如果是中等亲密关系，伴侣会慢慢学着调整和适应彼此的新角色，可能会出现一个调整和重新评价的动荡期。两人的生活习惯和价值观，都在摩擦碰撞，怎样找到新的相处模式，都是混乱无章的，两个人都需要付出努力来改变自己去找到舒适的模式相处。如果随着亲密关系进一步的增加，则随着疑虑减少、朋友调整和伴侣间新的相处模式，关系就会安定下来。两个人都得到了对方的认可，满意度会重新开始但却缓慢地增长。

通过研究观察那些夫妻的亲密关系，在结婚前两年之后，过渡期会上升到一个高峰期，每对夫妻都会感觉到满意度下降，有些夫妻下降的更快。这方面男性和女性是一样的，但结果更糟糕的事，在过渡期的这段时间，满意度也下降了。

是什么原因造成了这样的现象呢？这里有几个原因：首先，我们每个人都知道怎样才能显得彬彬有礼，体贴入微，如果我们愿意我们就能做到，但这需要花心思。一旦求爱成功或关系稳定，人们或许就不愿去努力一直保持风度翩翩。

其次，相互依赖会放大摩擦和冲突。因为对伴侣的依赖，我们彼此带给彼此的独特与宝贵的奖赏，这样也就表明，他们带来的挫折感也更加伤害彼此，即使是无心的。就像比如是工作上的压力，如果是其他人，那么对你的影响就不会那么大。

第三，亲密意味着伴侣了解你的秘密、缺点和劣势。如果发生冲突，这些都是伤害对方的武器。但是即使这些是无心的，可还是比其他人更能伤我们的心，伤害你最深的那个人或许往往就是那个你最在意的人。

第四，每个人都知道结婚后还是会存在很多矛盾的，但婚后还会有意料不到的麻烦。第一个意外就是，我们自以为知道的事情真相。在前面章节里提到的“致命吸引力”就是一个例子，在婚前可能你被他的一切所吸引，婚后才发现，他就是一个渣男，在很多方面都不负责任，在孩子教育方面也有严重缺失。另一个意外就是孩子，你会发现那些你根本不知道的讨厌的事。为人父母是一个考验夫妻伴侣亲密关系的挑战。孩子还没有出生的时候，你可能会觉得做父母很有趣，自己的孩子很可爱，两人会因为有了孩子而更亲密。但现实却不是的，养育孩子是无休止的工作，夫妻一起快乐相处的时间也减少了，冲突也越来越多。这是亲密关系的满意度也会急剧下降，女性尤为明显。所以，如果结婚之前没有预料到这些，那么肯定会大吃一惊的。

虽然婚姻关系与我们想象中的亲密无间、快乐无忧的生活相去甚远，这之间的落差会觉得自己被受骗上当了，有时可能不这样认为。但婚姻生活是需要我们用心经营的，仍需努力奋斗和无私奉献。如果一味地对婚姻生活抱有不切实际的幻想，那么最后一定会失望。

所以，由于缺少努力；相互依赖的放大镜作用；对敏感信息通达的的武器；不受欢迎的意外；不现实的期望，人们不能维持亲密关系开始时那样的关系，在结婚头几年都会满意度下降。这些都是亲密关系的正常发展阶段，不要以为你就不会遇到。有时对要遇到的亲密关系的矛盾和现实，有个清晰的认识和了解，能更好地应对和避免减少这些将要发生的事情。

这一观点也提醒我们在亲密关系中，要付出加倍的努力和珍惜自己的伴侣，给对方更多的奖赏和责任心。

婚姻是需要经营的，在一段长时间的亲密关系中，我们要接受这些变化，没有人能永远一直保持激情。在磨合期，需要两个人的共同努力。

相互依赖理论好像听起来在亲密关系中，我们只享受自己能从中得到什么，虽然听着好像不那么好，但却很实用。其实在很多其它方面，我们也同样希望伴侣能够兴旺发达。

在亲密关系中，我们想要留住对方，如果双方的依赖程度是一样的，那么你们的关系是有利的。如果你珍视这一段感情，你就要提供更高的价值使对方留下来继续保持这段感情。即使作出一些努力和牺牲，最后还是有利于自己的。即使人性本贪，但在亲密关系中，为了得到更多的奖赏，人们还是会有温情和体贴周到。

交换的亲密关系：得到的利益要及时偿还。

交换关系的彼此都不喜欢彼此欠债，共同做出的努力要彼此贡献，认为只有自己在所得是才会关注他人的我需求，拒绝别人也不会感到愧疚。这种关系一般存在于陌生人和熟人之间。

共有的亲密关系：对彼此需要的相互应答。

共有关系的人不会计算为对方付出的代价，他们更关注伴侣的幸福。即使得不到回报，需要一些牺牲，他们也会关注伴侣的需求，让伴侣感到幸福。结果是收获更高质量的亲密关系。人们喜欢这种共有的婚姻关系，有价值的恋爱关系通常是共有关系，这种关系和适用于友谊。

在共有的亲密关系中，大家也是期待对方的奖赏，但方式不一样，他付出的是期待更长久的回报，而不是及时回报。本质上和交换关系是一样的，但做法不同，收获也会不同。所以相互依赖理论揭开了一个道理：如果想要别人对你好，你必须先要对别人好。

越来越明白，在一段感情中，不要去计较自己为对方付出了多少，对方回报了多少，这样就变成了双方都是用共有关系的方式交往。真的对一个人好，就要不怕付出，只有你真的付出了，让对方感到幸福，反而能收获更多的幸福。

一段满意的亲密关系中，双方彼此的公平理论是成比例的，也就是说，你的贡献和与她的贡献是相似的。

并不是说要相等的奖赏，而是如果他们的贡献不同，就很难达到公平。根据公平理论，只有在伴侣贡献较多，亲密关系才是公平的。

如果一方过度获益，或者收益不足，都会造成关系的不满意。过度收益方的伴侣会觉得自己受之有愧，收益不足方也会觉得自己付出太多一直得不到相应的回报。

虽然有影响，但如果一段关系顺利，双方不会去在意这些，往往是一段关系不满意的时候，大家会在那里计较了。

如果收益不足，你可以改变自己的贡献值或者恢复实际的公平。如果这样失败，就调整自己的认知，使自己相信现在的关系是平等的，如果这样也失败，只能放弃关系去别处寻找婚恋情。你是收益不足方，你当然可以去改变，那如果是过度收益方，你会改变吗？

根据调查研究表明，过度收益会造成某些不适，虽然很满意但关系不一定就好。另外一些数据却不符合公平理论，因为没有人不喜欢得到过度收益。或许是之前收益不足，现在过度收益。这方面不太有确定的数据比较。但有一点是确定的，在关系满意的时候，大家不会在意公平理论，而不满意的时候会在意公平理论。

在很多人的认知里，一个人要是爱一个人就要付出自己的全部，很多女生会享受男生对自己的关爱，反之，男生也如此。如果他们喜欢这样的关系就不会说谁爱谁多一点了。其实说到底，还是要相互付出，不能差距太大。这样才能拥有一段满意的亲密关系。

因为亲密关系的相处会孕育出忠诚，想要持续亲密关系的意图。忠诚的伴侣会相互分享、支持、诚实、信任对方，这些都是与正面品质相联系的。他们会计划未来的生活，但也有一种忠诚是和负面品质相关的，痛苦的伴侣也会忠诚对方，并不是不想摆脱原状，而是他们觉得就改那样做。

我们会因为什么而忠诚一段感情呢？这里研究者们制定了一个表格。

满意水平、替代伴侣的质量和投入数量三个方面来决定忠诚程度而使人愿意留在一段亲密关系中。

忠诚还不止一个单一的概念，也有三个类型。第一个是个人忠诚，即人们受到伴侣的吸引，亲密关系令人满意，而希望关系继续时表现时的忠诚。第二种强迫忠诚，即离开关系的代价过高，人们觉得不得不继续现有关系时表现出的忠诚。第三种道德忠诚，即来自伴侣或亲密关系的道德责任感。他们认为为了责任和道德，是不允许自己违背誓言的。

在一段忠诚的亲密关系中，个人忠诚是最强烈的。但另外两种也会受影响。有些夫妻虽然不再相爱，但因为责任还是不会离开这段关系。

在亲密关系中，忠诚的人会为了长久的幸福更愿意付出努力。忠诚的人会促进顺应性行为，他们会克制自己不以愤怒来应对对方的愤怒，他能容忍伴侣的迫害性行为，不是软弱而是自我约束，避免更多的争吵。忠诚的人还会表现出更多的牺牲愿意，为了关系的融洽，做出适当的妥协，做自己不喜欢做的事，也会克制自己去做自己喜欢的事。忠诚的人还会认识到优越感，他觉得自己的亲密关系比其他都要好，自己在亲密关系中享受更多的奖赏。

在相互依赖的关系中，我们相互这样做，会促进关系的愉悦。虽然我们内心根本上是贪婪的，但对待好友和爱人常常是无私的、体贴的河关爱的。

也许以经济学的理论来分析一段亲密关系会让人觉得太理性。但这些研究确实对我们的亲密关系是很有帮助的。我们细细去观察生活中的亲密关系，善于发现这些，我想我们可以明白在一段感情中自己是怎样的和应该怎样做。

赞同。

在长久的亲密关系中，情绪稳定的确是非常重要的一个因素。一个人情绪的不稳定可能会影响到亲密关系中另一方的情绪和心态，从而导致亲密关系出现问题。

情绪稳定可以带来很多好处，例如：

1、建立安全感：情绪稳定的人可以更好地控制自己的情绪，更容易建立安全感和信任感，从而为亲密关系打下良好的基础。

2、提高沟通效率：情绪稳定的人可以更好地控制自己的情绪，从而更容易沟通和表达自己的想法和情感。

3、减少冲突和矛盾：情绪稳定的人可以更好地控制自己的情绪，从而可以更好地应对和解决冲突和矛盾，减少亲密关系中的矛盾和争吵。

当然，在亲密关系中，情绪稳定并不是唯一的因素，还需要考虑许多其他因素，例如相互理解、尊重和支持等等。因此，情绪稳定只是维持亲密关系的一个方面，不能完全取代其他因素的重要性。

我赞同有一个稳定的情绪状态对于长期亲密关系的重要性。

首先，稳定的情绪状态可以帮助个人更好地处理和应对压力和情感挑战。情绪不稳定的人往往更容易受到情绪的影响，而且往往会出现极端的情感反应。在亲密关系中，这可能会导致很多冲突和争吵。如果一个人能够在面对压力和挑战时保持冷静和冷静，那么他或她的伴侣在共同处理问题时也会更容易相处。

其次，稳定的情绪状态也有助于形成更深层次的亲密关系。如果一个人经常处于情绪波动中，那么他或她的伴侣可能会感到害怕或不稳定，因为他们难以预测这个人会有什么反应。相反，一个情绪稳定的人会产生一种安全和可信赖的感觉，这种感觉可以让他们的伴侣更容易地信任他们，并与他们建立更深层次的亲密关系。

最后，稳定的情绪状态也可以帮助个人更好地处理冲突和解决问题。如果一个人能够保持冷静和冷静，他或她会更容易看到问题的两面，并找到一个适当的解决方案，而不是陷入情绪的波动中。在亲密关系中，这可能是特别有效的，因为问题经常需要解决和妥协。如果一个人能够在这些情况下保持情绪的稳定，那么他或她将能够更好地处理这些问题，并确保他们的关系得到保持和加强。

综上所述，我认为，在长期亲密关系中，一个人的情绪稳定是至关重要的。稳定的情绪状态可以帮助个人更好地处理压力和挑战，形成更深层次的亲密关系，以及更好地解决冲突和问题。因此，情绪稳定是一个健康，长久的亲密关系的基础。

想要拥有长期稳定的亲密关系，说难很难，说简单也很简单。我理解的亲密关系，就是男女之间的亲密关系，不包括其它如；朋友，夫妻，亲人之间的关系。这种关系很唯妙，需要二个人互相信任，互相爱恋，互相理解，互相欣赏，互相保密。平时互不干涉，互不打扰，各自安好，把珍藏在心里，珍藏在心里最深沉的地方，可以在夜深人静的时候，默默的思念，默默的祝福。

须要保持对亲密关系的忠诚

忠诚的伴侣会期望彼此的关系能够长久地维持下去，并且双方都会尽可能以最好的眼光来看待他们的亲密关系。在认知维持机制方面，忠诚的亲密关系的双方会认为他们的关系比其他人的关系具有特殊感和亲密感，会忽略调对方身上的某些缺点或者很清楚对方讨厌什么而不去触犯。

例如一方很讨厌被人对他的身高做开玩笑式的点评，那么忠诚的伴侣则会考虑到这一点。在具有诱惑力的情敌出现时，忠诚的伴侣会在认知层面对情敌的评价没有那么高，他们会认为自己才更加爱护和了解彼此。在行为维持机制方面，忠诚的伴侣愿意为另一半付出自己的牺牲。例如妻子喜欢逛街或者经常去看**，而丈夫对这一方面不感兴趣。但是为了心爱的妻子决定付出自己的牺牲，来促进亲密关系的幸福。

温柔克制

女孩子的天性就是温柔，刚恋爱的时候，温柔像一滩水，时间久了，变得暴躁易怒乱发脾气，还不是男孩子前两点没有做好嘛！

相处是发现的过程，刚开始都是包装，时间久了就会出现真实的自己。而长久的关系恰巧是在暴露真实的你之后还能怀着初心在一起的。

并不是说要一直的伪装，但长久的关系是双方享受的，所以适时的温柔，克制自己的冲动暴躁，回过头来，那些好像也没什么大不了的。对不对？

女人需要尊重，男人需要感激

男人如果能保证事事以女人为先，把她的权利，愿望和需求放在首位，女人就能感到男人的尊重，格外感激男人的体贴。

比方说，女人都喜欢男人的礼物，无论大小，在她眼里都珍贵无比，礼物能传递出男人忠贞不渝的爱，满足她对尊重的需求。

女人如果从男人那里感受到了存在的价值，她们便会对男人充满感激和重视，对男人的努力给予了认可和欣赏，于是男人对于感激的情感需求也会得到满足。