中年男人没婚外情却想离婚，可以吗？

今天树洞的案例研究。

我曾经写过一篇文章，中年男人婚外情有爱情吗？分析一下这个群体在遇到婚外女性后的表现。今天的信来自一个典型的中年男人，52岁，著名教授。他是来讨论婚姻的。他觉得自己结婚20多年了，没有爱情，想追求自己的爱情和自由。他该如何选择？

估计有读者会觉得他这么说一定是有外遇了，或者说这样的人不负责任，他老婆跟了你这么多年。

但作为一个每天看很多信的作家，首先我不会主观判断他有没有其他感情。我相信他陈述的事实。就是在他完全没有婚外情的时候，只是想等他大一点，孩子大一点，再去追求自己的爱情。

其实这个群体也有很多无奈，比如他的大学教授身份。如果他离婚，必然会带来很多舆论麻烦，还有他的年龄。如果他32，估计不会这么纠结，但是他52了，老婆48了，从道德上讲，他觉得不应该离婚。因为婚姻往往是一种惯性的陪伴。

还有就是中国人普遍的弱势思维：你强，你离婚，你错了。你应该照顾弱者。你应该承担道德责任等等。这种懦弱的思维会存在于无数的脑海里，会变成我懦弱，我有理，我懦弱，你不能放弃，等等。如果放弃，道德压力会大很多。

举个例子，换个角度，写这封信的人不是大学教授，而是一个懒惰或者经商失败的中年人。如果他觉得不应该拖累女性，提出离婚，大概会得到很多好评。这个男人真的负起了责任，为了不拖累别人，选择了离婚！

但是人的情绪和婚姻状况都在变。当你觉得自己的情感需求没有那么强烈的时候，你会觉得这样的婚姻是好的，但是一旦你心里觉得我需要更强烈的情感，更好的沟通，你就会觉得现在的婚姻满足不了我的需求。我们来看看这个群体中的男人是如何奋斗的。

那么，生活中什么是完美的呢？你在学着欺负麦霸，最后情感的那根弦缺失了；你德高望重，可能和另一半没有心灵上的交流；你懂天文地理，到头来却不了解自己。

想想伟大，比如鲁迅那么多年的无性婚姻；如博学的胡适，他只能在深夜寂寞，最后陪伴不识字的妻子；像沈从文一样痴情的我，终于得到了张兆和的一句话。其实我不理解他。

所以做自己该做的事的人，要珍惜自己的自由和幸福。

2

你好，火！微信官方账号看了你的很多文章，感觉你的文章很有见地。你是一个有着深刻智慧的人，对两性关系和婚姻有着透彻的见解。我想向你咨询一下我自己在婚姻中的苦恼！

很少有男人会担心婚姻。但是，偏偏我20多年来一直在为婚姻发愁，我只能苦笑。

我是一所重点大学的教授。我52岁了。在身体方面，我有广泛的爱好，如运动和唱歌等。而且我还喜欢文学和体育，很突出。心思细腻，年轻时敏感，智商高，情商一般。

我读书的时候，基本就是超级学霸。80年代，我考上了重点大学，毕业了。毕业的时候，各种原因分配的很不理想。25岁时，我被分配到一所中专学校教书。相比当时的研究生，我只在一个地级市做中专老师，很落魄。

由于种种原因，我心有不甘，但由于政策原因，我也申请不到博士学位，就这样年少无知，在一所省属公办中专学校做英语老师。29岁时，经人介绍认识了现在的妻子，当时她24岁。当时29岁的年龄已经很大了，所以介绍的动机基本都是为了结婚。

那时候我没有接触异性的经验，也没有婚姻的知识。之前没接触过异性，所以发生了关系。其实在交往过程中，我没有追求她，也没有对她好，所以犹豫了。主要是我爱人不知什么原因没有什么爱好，而且很无聊，好像没有什么情感表达。但是因为她有了性行为，当时要结婚，所以就被动结婚了。

因为我没有追求她，说实话我也不是真的喜欢她。结婚后，我找到了我的爱人，他很勤劳朴实，没有心。她是那种无欲无求，婚后过日子的人。但是，我通过长期接触发现，我和她来自完全不同的性格世界。她性格内向，固执，不会表达，缺乏女性的温柔，完全没有文学体育方面的爱好，性格平淡，智商情商都有。

我性格敏感，感情丰富，爱好文学和运动等。她很少和我有心灵上的交流和共鸣，我们可以一起培养兴趣。我希望融入，但是她恨她因为婚后我对她不好而留下仇恨，并不是真的在乎我，或者说她没有能力和兴趣和我进行精神上的交流，而且她明显感觉到我们的心不在一个频道。

总之，她的性格不太适合。因为性格原因，性格内向，所以基本不交流，不沟通，不分享。基本上在精神世界里，每个人都生活在一起，也就是两个心不相交的人，没有任何爱的感觉。或许有一些出于夫妻关系基本道德的善意，有一些由于夫妻生活必然产生的正常感情。但是夫妻整体生活并没有互相体谅，留下了很多不愉快的回忆。

后来读了博士，进了重点大学，评了教授，做了研究生导师，事业上的不平衡心理基本得到了补偿。老婆工作很努力，现在也是公立学校的高级讲师，收入不错。以前，她比我还惨。女儿(今年20岁)现在已经在外地上大学了。

但是几十年来都没有婚姻幸福的感觉。主要原因是她性格沉闷，极度内向，不善交际，踏实勤奋，和我没有共同的兴趣爱好。而且她说话不太会，也不温柔，脾气和语气也经常对我不太好。没有那种因为爱而爱的感觉。

在性生活方面，年轻的时候总是不体谅我，对我漠不关心，导致我自己解决了很多年。也因为不喜欢她，所以对她没有爱和温暖。

其实我觉得我和她的婚姻很无聊，很无趣，我从来没有爱过对方，性格一辈子都合不来，没有一点爱的感觉。这几十年来我一直想离婚，但是因为我主观性格嫩，客观孩子小，总是隔几年就想离婚，然后一拖就是几十年。

现在年纪大了，还是不甘心。你觉得像我这样离婚好吗？(我52，她48)主要是觉得不愿意和一个品味相同，彼此没有任何共同点，彼此都不喜欢的人共度余生。

我杂乱无章。我觉得火让你看问题不深，所以想让你帮我分析一下该何去何从。

第二封信：

1关于是否可以忍受。

其实怎么说呢？我的妻子工作努力，勤劳，诚实，传统。她没有那么强烈的情感需求，但很务实。她似乎对爱情没有需求。她认为离婚对女人来说是件坏事，所以她从来都不想离开。

一般情况下，她在家里都很好，比如家务，照顾孩子。她在家有食物和饮料。我是一个自尊的人，但是要主动。她也愿意在现在的夫妻生活中努力，看起来还过得去。

但是她脾气不好，语气不好，没有共同语言，精神感知力也很少，从来没有感受和理解过我这样一个人。所以，我真的很难喜欢她，因为她彼此相爱，没有理解和体贴，婚姻状况也经常不太好，所以我觉得要离婚了。

我感觉标准高一点就受不了，标准低一点就能忍受。有点不甘心。我爱上你了，但是随着年龄的增长，我的向往和冲动在减少，我还是不甘心。

关于爱与被爱。

自从认识了老婆，我就没有过那种男女之间的感情之爱，从那以后的婚姻里也没有过，也没有办法。至于她，我觉得她对我从来没有过那种感情上的爱，因为她从一开始就怨恨我，因为我不喜欢她。

婚后毕竟是夫妻。她尝试过或者有时候尝试过，但是方向总是不对，或者超出了她的能力范围，比如共同爱好，言语交流，态度不够温柔等等。她感受不到我的需求，说话的逻辑总是出人意料，经常不合逻辑。(她不善于表达)交谈往往是痛苦的。总觉得彼此不一样，像是性格不同的人。

其次，我爱人的外在条件不是很理想，等等。其实我们不应该有正常夫妻的那种生活状态。比如20年来，我们几乎不拍照，几乎不一起参加社交聚会，年轻的时候几乎不散步，但是长大了，虚荣心就没了。我们偶尔会在不吵架的时候说我们是同伴，所以饭后会散散步。但是没有男女相爱相惜一辈子的爱情。

我应该考虑一下我的婚姻。

结婚后一直在想离婚的事，但有时候也没多想，因为好像还能挺过去。每隔几年或者当我有一段糟糕的关系时，它会变得更强。就算遇到稍微合得来的人也不可能在一起，所以这种结婚的想法应该是发自内心的。

在我结婚之前，我对她没有强烈的感情。结婚的时候有点被动，所以这段婚姻也应该对不起她。随着年龄的增长，你能更多的感受到自己需要什么，你也一点点的了解到一段婚姻你们相爱的状态，你也更加成熟了。

有时候觉得对不起家人，对不起她，但是现在孩子大了，物质条件和收入都不错，有保障。似乎客观障碍有点小。如果我遇到喜欢的人，她说愿意给我自由。但是，我感觉这么大年纪了，离婚只是因为一辈子没找到一个相投的人。毕竟我也不小了，好像太理想化了？

三

我的回答是：

我很高兴和你讨论婚姻的情感问题。人类需要婚姻，因为婚姻可以给人很多稳定的生活和养育的功能。所以，站在你老婆的角度，我觉得现在的婚姻挺好的，因为她的情感需求和内心需求相对少一些。

我刚才写了，如果婚姻中两个人的情感需求相同且很淡，可以很好的维持。但是你们这边的情感需求不一样，你们更倾向于精神交流和沟通的关系。

但就你们的婚姻而言，不仅仅是因为她能挪几步。不同的感情需求会导致你们的婚姻产生很多隔阂，但要脱离这样一段问题不大的婚姻并不容易，除非你有非凡的动力。这种动力是为了遇到一个心爱的人，或者认为自己可以忍受所有的孤独。很明显，你在享受婚姻带来的很多稳定和便利，你的社会地位，你妻子的照顾。但是，你却在思考如何满足与你内心的关系。

人生很难完美。如果你想要真正的自由，你可能需要做好它。未来就是你不能遇到暗恋的女人的那一天，然后你就可以一个人生活了。如果你想享受婚姻带来的稳定和好处，那就继续生活在这样的关系中，因为现在的生活不是过不下去了，而是心里的缺失一直都在。

这种不足可能随着年龄的增长会越来越明显，因为当人内心的空虚达到某个临界点时，就会想要一段好的关系，一段心灵沟通的关系。

人类的婚姻，情感，性，很难说清楚。真正能统一的东西不多，更多的是很多方面都不统一，所以感情问题就那么多种。

谢谢你的来信。

女孩继续追问，想知道你喜欢的女孩类型如何回答

1、大多数人心里都这么说

漂亮，身材好，经济独立，温柔，理智，我希望这个女人是完美的。但我们不能对女孩这么说。作为一个人，你希望别人如何对待你，你就如何对待别人。这种问题其实很考验男人对紧急情况的判断能力，一旦不说好，可能会让女孩对你失去好感。

2、他们在考虑之后说

“寻找一个能理解我，支持我，理解我想法的女孩。”等你说完这句话，女孩可能会想，“为什么这家伙这么自我中心”这样的人一定会心胸狭窄，不会谦虚的女孩子，不会哄女孩子。如果你直接和一个女孩说话，你永远得不到她的心。你真正想说的是"我想找个和我语言相同的女朋友"但女孩的大脑显示出你是一个以自我为中心的人。

3、智者会这样说

这是一种谈论你心目中的理想女孩的方式。所以，这样说:“我希望她有自己的兴趣，她有自己的生活方式，她有自己喜欢的工作，她不必长得漂亮，但她是我眼中最漂亮的女孩。”所有的人都用“她”来代替，词语本身表达的意思是一样的，但是说话的方式，给人一种不同的感觉，这就是说话的艺术。

写自己喜欢写的，还是写读者喜欢读的？

在回答这个问题之前，我举个例子：

想象一下，在一个很遥远的地方，有个信号覆盖范围有限的广播电台。

一个孤独的人主持着他的深夜音乐节目。

节目只有一小撮听众。

听得人不多，有可能在一天的夜里，或者某个时间，甚至一个听众都没有。

这种情况下，主持人实现了传播吗？

要回答这问题，我们得先解释一个词：“传播”。

两千多年前的亚里士多德做了最简单也最贴切的解释。

他说传播要求有三个要素：

缺任何一个要素，传播都不可能发生。

如果你是这个孤独的支持人，你并不知道到底有多少人会听，你会怎么做呢？

第1个选择：

相信有人会听。

所以，也许有人失眠在听吧？

也许，有人误进到了这个频道呢？

所以，你选择说该说的话，播放该播放的音乐。

第2个选择：

跟活生生的，有血有肉的听众分享。

你在节目中朗读读者发过来的互动留言；

你在节目中解答大家的问；

满足小六的愿望，给他的前女友们点一首歌《那些女孩教会我的事》；

··· ···

显然，第二种才是传播。

写文章的时候，我们自己就是信息源，我们写的东西是信息，读我们的文章的人是接收者。

无论你的标题和封面多么刺激人的眼球，让人产生不点开我还是人嘛的这种冲动。

你的文章，应该是值得读者花费时间，金钱和精力看的。

沉浸在自嗨的内容，恍惚的思路，有一句没一句的想到哪里写到哪里，以及图文根本不搭配的，随意编排的文字格式，都是自嗨。

对，我的答案是： 写作当然要写读者喜欢看的！这还要问呀？！

我在写作的时光是先从自嗨的。

最开始，我的文字都是按《一周一本书-06-xxxx》这种格式来写的；

一周一篇，里面充斥着自己的呢喃，嗯咦啊哎～

对，作为一个逐渐走上30岁迷茫期的85后，我把当作来一个 树洞 而已。

我就是写给自己看的，我根本不在乎有没有人在读。

我就是那个遥远的孤僻的广播电台主持人，我才不管有没有人收听，我要做的事，每周上线，被自己的读的一些书的心得人上来，然后，走人。

15年，我读到了李叫兽的两篇文章：

《你为什么会写自嗨型文案——顶尖文案5周年分享演讲》

《当我反对自嗨文案时，我在反对什么？》

他说：

到底什么是自嗨文案？

一句话：

自嗨文案就是作者单纯从自己的目标出发，感动自己，但是却让用户摸不着头脑的文案。

人家讲的是文案，但是缺戳中了我在勤勤恳恳写作的我。

自嗨写作，不就是作者单纯从自己的目标出发，感动自己，却让读者摸不着头脑的文字么？

我仿佛听亚里士多德在说：

你连读者都没有考虑，你根本没有实现传播，你这是在写日志啊，朋友！

嗯，写点我自己在学习的，别人也需要的吧。

于是我写出了：

《 别学东学西了，先建立自己的知识体系吧 》

《 一个追求高效的学习者手机里装有哪些APP？ 》

《 如何用30分钟读懂一本书 》

从那之后，我找到写作的本质了，也很快成为了签约作者。

但16年年底的时候，我尝试日更（我现在根本想不起来为什么）。

在那段折磨自己和读者的日子里，我每天想到的就是写，根本没有想过怎么和读者互动和交流。

我忘记了写作的初心。

我忘记了写作是传播的本质。

那几个月的一边工作，一边分享，一边日更的状态，其实并没有让我得到多少读者的喜欢。

我这个深夜电台的主持人，以为只要把节目变成每天晚上都播出，就一定增加很多人来听，结果数据告诉我，一切都是痴心妄想。

那，难道只写自己的内容就不对吗？

当然不会。

无论你怎么写，都没有对错。

写作有很多功能，疗愈自己的心灵，记录自己的生活，抒发自己的情感，或者每天给暗恋的女人写一封情书——我年少的时候在微博干过，只不过我忘记账号了，所以我没法证明我那么牛逼自嗨过。

只要你的目的不是传播，你想怎么写都行 。

你觉得呢？

我是小六，你准备怎么写自己的文字呢？

不许哭！不许闹！不准发脾气！这可能是大部分父母面对处在负面情绪中哭闹不止的孩子最想下达的指令，要是此刻的孩子立马变成一个机器人，有这样的一个停止按钮该是多么省心多美美好的事。

可孩子偏偏不是，孩子就是一棵不明物种的小尤物，不一定哪个时刻小宇宙就会爆发。不过，作为自己孩子的妈妈，只要 了解孩子的成长发展规律，加上与时俱进的学习一些 育儿 方法，用心去体会自己家孩子的秉性并不断尝试应对孩子的小情绪，相信每个妈妈都会找到合适的自己家孩子的养育途径 。说起来简单，这可是要妈妈不断的自我成长和身体力行来随着孩子一起成长哦，不过有对孩子的爱打底，相信每个妈妈都是在努力的过程中。

应对哭闹不止处于负面情绪的孩子时，如果一味的恐吓、说教和哄骗有可能一次两次会偶有效果，但是时间一长，当失去的孩子的信任时，这样的方法就不再有效了。的确是 需要共情孩子，帮孩子理清他自己的情绪来源，平静下来时处在孩子的角度帮孩子去解决问题 ，或许这样一次次的言传身教会让孩子习得处理情绪、解决问题的智慧。

要能很好的共情孩子，首先我们要具备倾听的能力。 倾听，就是要看到孩子哭闹行为背后的需求，先忍住不评判、不指责 。孩子也不可能无缘无故的哭闹的。我想说一下今晚我们家娃娃哭闹的事。晚上约了朋友一家吃饭，我们一家四口，大宝10岁，小宝3岁，吃饭的过程中，小宝看见大宝倒满饮料的杯子，开始制止并大声说：倒回去倒回去。意思是要让哥哥把杯子里的饮料再倒回到饮料瓶里。哥哥正渴着呢，哪管他，下口就喝起来。此时小宝更加着急，撕扯哥哥：不要哥哥喝，不要哥哥喝。我家爸爸开始习惯性的吼小宝：真是个小混账，你自己可以喝，为什么不让哥哥喝。其实那个当下，满桌子的人都以为是小宝耍混。大概小宝感受到了不被待见的氛围，躺在沙发上大哭起来。

因为是在酒店，哭声怕影响到其他客人就餐，我无奈把他抱到酒店外边。而此时，小宝的情绪已经崩溃，抓挠踢打齐上阵，实在是有些招架不住。因为正在修习海文颖老师《接纳力》，书上说的先不要指责、评判、抱怨， 细细的描述给孩子事情发生的经过，或者就能理顺孩子要求这样去做的动机和目的 。因此，我就描述事情发生的经过：你看到哥哥倒饮料了，就要哥哥再倒回到饮料瓶里，不让哥哥喝是吗？孩子声竭力嘶地说:是，是！我说：为什么要倒回去呢？孩子：不要哥哥喝，不要哥哥喝，哥哥咳嗽！我恍然大悟：原来不要哥哥喝饮料的目的是关心哥哥，因为他听妈妈说过，咳嗽就不要喝饮料。而因为孩子太小，语言表达能力不强，紧急情况下更不会运用逻辑性的表达，不会说因为哥哥咳嗽，所以才不要哥哥喝饮料。

因此，我们搞清楚了事情的真相，还会想当然的认为是孩子无理取闹吗？孩子的哭闹是因为自己的好心不被理解，反而被误解自己不好。你说这么小的孩子，没有那么丰富的语言去完整的表达自己，也不会像成人一样有其他的方式发泄自己的情绪，哭闹不是他唯一的方式吗？所以，我越来越接纳孩子的哭，有时候，当孩子的需求不被满足而大哭时，我有时候会对他说：很伤心很生气了是不是？那就哭会儿吧，妈妈爱你，妈妈陪着你，然后紧紧地抱着他。实际上这样的方式比打他两巴掌强压之下的制止他哭更有效，而且不会给他积攒负能量。

当然在共情孩子的过程中，我们要处理好自己的情绪 。当自己有期待孩子尽快停止时，耐心就会很容易用尽。共情孩子是一个临在状态，全身心用全然的爱去倾听共情，孩子是收得到的。所以要做到 划清界限，孩子的情绪是孩子的 ，我们不能被孩子的情绪给带跑， 妈妈要稳稳地立在那里，接得住孩子的情绪 。当孩子平静下来，在用我信息的方式表达自己对孩子的期待。也就是告知孩子解决问题的方法，当然或者会有多种方式去供孩子选择，也或者，借由自己妈妈对孩子情绪的引领，孩子自己已经找到了他最喜欢的解决问题的办法。如果只是不分青红皂白的打压孩子，或者会让孩子越来越压抑自己的想法，会让孩子觉得自己是不对的，不好的，不该的，这样的话，对孩子的成长势必会造成消极的影响。

不良情绪不仅是成年人会有，小孩子同样会有不良情绪。负面情绪如果没有得到宣泄，大量的积压也会造成孩子的心理问题出现，作为家长改如何进行引导呢？

1、做一个合格的倾听者

当发现孩子出现不良情绪时，家长要及时关注，引导孩子自己说出来，能说出来的问题都不是大问题，孩子的心里和思维都很单纯，倾诉之后也就翻篇了，不会在意。在倾诉的过程中也培养了孩子的表达能力与情绪的认知能力，了解了情绪的类型；

2、转移孩子的注意力

孩子的脸六月的天，善变是特性，极易被其他事情吸引。《爸爸回来了》第一季，一直没有跟妈妈分开过奥莉，妈妈没离开时也没有很强烈的情绪变化，但在离开的一瞬间情绪崩溃，大哭不止。爸爸及时给了最喜欢吃的食物转移奥莉的注意力，帮助奥莉将情绪稳定下来，家长可以充分利用孩子这一心理特点；

3、安全的宣泄环境

为孩子创建一个安全的宣泄环境，有不良情绪时，可以随意宣泄；

“男人哭吧哭吧不是罪。”小孩子又何罪之有？看到这个命题，让我顿时想到我自己小的时候，当自己有情绪时，我们那一带的父母都是这样命令我们收拾住情绪的。他们认为难堪，自己没有教育好自己的孩子。

那时候的爸妈认为孩子哭闹发脾气都是不好的行为，应该加以制止，和管控，而最有效的手段就是居高临下的用权威去命令孩子，强制停止当时他们认为不好的行为，从而让孩子知道这种行为是不对的，让他们的权利和行为在今后的管教中更有权威，孩子更听话不犯错，遵从他们的意志和意愿，从而达到他们认为的对孩子好的目的。然而，这就像是人在最热的时候，当头浇下一桶冰冰的冷水一样，身体肯定会出问题的。

我记得最多的时候听到妈妈和爸爸的话就是“不许哭，憋住！”。而我们也在小伙伴们之间讨论过他们的爸爸妈妈有没有让他们“憋住”不哭，大多数的回答都是有过，而且感受是及其的不好，根本憋不住，而且有憋晕过去的感觉，过去的父母比较注重管教。其实其目的也许是好的，他们也许认为这样可以是孩子学会控制情绪，学会坚强。 我不知道现在的 社会 还会有父母这样去管控孩子的情绪，现在让我回想起来还是心有余悸而且有窒息的感觉。那种生生憋出内伤的感觉，你可曾了解？

这种管控方式其实是及其残忍的，父母并没有把孩子也当成是有正常情绪和权力的人来看待，没有考虑到孩子其实也和成人一样有同样的感受和情绪，有发泄的权利。孩子如果面对这种管控，肯定会是身心都受到伤害的。身体会淤积各种情绪的结节，影响五脏六腑的发育，淤积毒素，在心理上，会不能认识到自己的情绪，不会分辨自己的情绪，将来会对自己的行为自控无法很好的发展，会引发更多不良情绪，导致将来自己在多种情况下行为失控，不能到达成熟的目的。我自己是深有体会的。

哭，闹，发脾气一定是孩子有诉求，父母在看到孩子有这些行为的时候应该去觉察孩子，接受孩子的情绪，孩子是因为已经承受不了情绪或身体的某种信息量，才会导致行为失控，从心理学角度看，是信息过载，大脑中控制思维的前额叶部分已经不能思考了，才会导致大脑中主管人本能的旧脑部分发挥作用，孩子才会出现行为失控的样子。

面对这种状况，父母有责任去帮助孩子认识自己的情绪，疏导情绪，帮助孩子理清自己的情绪根源，找出问题的解决方式才是最好的帮助孩子发展自控的办法，而不是让孩子硬硬的遏制当时的情绪，治标不治本。父母要先体会孩子的情绪，想想如果自己是孩子遇见同样的情况，自己会怎样，要先理解孩子，之后帮助孩子归类情绪，帮孩子复述刚才经历过的事情，有助于帮助孩子认知自己的情绪来源，也有助于父母站在孩子的角度看问题和体会，这样能够起到疏导孩子的情绪，达到共情，等孩子不再那么激动的时候，才可以引导孩子解决问题，进而讨论父母对孩子的希望，下次遇到相同情况的时候又该怎么办。

大人在情绪超载的时候尚且不能用思维控制行为，更何况孩子的情绪通道比大人窄，承载的信息量也远不如大人，所以父母一定要帮助孩子去发展自控力，而不是粗暴的遏制。我相信父母都是爱孩子的，只是很多父母还没有找到正确的方法，只要找到正确的方法，在养育孩子的路上，都能够成为优秀的父母，因为父母对自己的孩子，都是满满的爱。

哭吧！闹吧！发脾气吧！

如果他开心，他怎么会哭？

如果他愉快，他怎么会闹？

如果他顺心，他怎么会发脾气？

如果他开开心心、快快乐乐的，他怎么会有负面情绪？

幸福从来就是一种能力，一种能够掌控自己情绪的能力。

大人也会哭，也会发脾气，这一切都是正常的，面对孩子哭闹、发脾气，我们要做的不是阻止，而是教会他应该怎样接受情绪、面对情绪、掌控情绪、化解情绪。

首先，我们需要知道孩子为什么会发脾气？是遇到什么困难还是什么不顺心的事，我们需要了解，而不是在孩子发脾气的时候发脾气。

第二，我们知道了原因之后，要理解他，接受他的脾气，对他说“是的，妈妈理解你，妈妈知道你很难受，如果妈妈遇到了这种事也一定会难受。”孩子听到这样的话，情绪应该就会稳定下来了。

第三，我们需要帮助孩子面对情绪，并化解情绪。如果是可以解决的问题，告诉孩子想办法去解决，如果不能解决的问题，告诉孩子去接受，告诉孩子任何事情都是暂时的，都会过去，时间是一剂良药，会淡化许多事情，坏事情总会过去。

首先我们要对负面情绪的由来了有一个认知，孩子有情绪了就哭闹这是一个孩子正常的情绪发展过程和表达方式。一个孩子他情绪的成熟一定是经由这样一个过程才会变得理性和能够管理自己的情绪。所以作为父母我们在孩子有负面情绪的时候首先应该放弃我们要压制和禁止孩子哭闹这样的想法，因为这个对孩子来讲是不现实的，更多的时候这个时候是考验我们家长自己处理自己情绪的状态的时候。

我们允许孩子的负面情绪，让孩子感受到我们对他负面情绪的接纳对孩子来讲尤其重要。他会觉得自己被理解了，我们对他的情绪是认同的，在这里要说的是并不是我们认同了孩子的情绪就是要满足他的要求和意愿，这是两件事情，共情是在 情感 上理解认同孩子但在行为上我们依然可以给孩子设限，尤其是孩子不恰当的行为

如果想给孩子的情绪做疏导我们大人首先要而让自己保持一个相对平静的情绪状态，我们可以试着先做一个深呼吸蹲下来跟孩子一起去 探索 他的情绪别，比如说：妈妈看到你哭得很伤心，如果难过你就哭一会妈妈在这陪着你 …… 所谓共情就是对孩子情绪的认同和允许，帮孩子去梳理他的情绪。这是一个临在状态，而并不是非要达到一个什么目的，孩子也会透过每一次他有情绪时我们对他的共情去越来越清晰的表达和把控自己的情绪，也就是他会开始越来越因为借助我们对他的这份共情和接纳学会了接纳自己的情绪，他可能以前是遇到问题就哭闹慢慢地他可以表达自己怎么了，开始会说出自己的需求了。

这个过程也是孩子学习自己为自己情绪负责任的一个过程所以在孩子有负面情绪的时候爸爸妈妈或者身边成年人能够不去制止他而是能够去共情他和他一起去 探索 他的情绪对孩子而言是非常重要的帮助，

当然有的时候可能在特定的情况下特定的事件里我们没有办法做到去共情他的情绪我觉得这也没有问题，父母也不用过于太苛求自己，给自己太多的要求。因为我们不是完美父母，孩子也是需要体验失望的，也是需要了解不是他的每一个情绪都会被看到，如果你一不小心没有 hold 住自己和孩子发脾气了也很正常，但是如果能找个机会告诉孩子你的情绪是你自己的，让孩子明白你那一刻的情绪只代表那一刻你在心里是爱他的。这样至少对孩子来讲他感受到了你对他的这种接纳、看见以及对自己和他的情绪的尊重，这个对孩子来讲就是一个很好的被共情的 情感 体验。

第一次知道“共情”这个词我还没结婚生子，跟表嫂带她儿子一起逛街，孩子在玩具店看到一个玩具很想要，但表嫂说这个在家里已经有一个，不能再买，小朋友当时就不愿意，在玩具店门口开始哭。表嫂并没有如我意料中生气，因为在我的成长认知里，如果我这样，不但会被父母骂丢人，还可能会被奚落被打一顿。

表嫂蹲下来面对孩子，轻轻的说：“妈妈知道你很喜欢这个玩具，也知道你很伤心。但是我们以前有买过一个，你放着都没玩过了。这个玩具暂时还不能买。”然后就抱着孩子不说话了，任由他慢慢哭。

哭了大概十分钟，孩子就没有那么强烈的反应了，表嫂指着前面说：“宝宝，前面好像有好玩的，我们要不要过去玩一下。”孩子也好像没那么难过了，点点头笑了。

我当时站在一旁觉得好惊奇，怎么能那么包容自己孩子呢。直至自己也当上了妈妈，才知道这就是跟孩子的“共情”。

每个宝宝出生在这个世界是因你而来，但是不会因你而活，他有自己的想法，自己的情绪，只有得以释放，被自己的父母好好引导，才能更好的培养健全的性格。 不然一直积累，只会让情绪越积累越多，最终造成不好的情绪影响。

当我们面对一个处在负面情绪的孩子时，一般都会用“不许哭！不许闹！不准发脾气！"来第一时间压制住孩子的气场。其实这种方式是错误的，不可取的。孩子处在负面情绪的时候，我们应该这样来面对他们。

首先面对孩子的负面情绪，家长不知道该怎么办的时候，不要发火，不妨先放下，缓一缓。 因为当时孩子还在难过的情绪里，觉得自己很有理，很委屈，如果这个时候家长急于给他辩别是非，指出他的错误，孩子一般都很难接受你的批判，反而情绪会更激列。只有先放下，缓一缓，等孩子激动的情绪平复下来，同时也给孩子一个反思的机会，毕竟凡事总有为什么。

其次面对孩子的负面情绪，家长不要总以一种成人的标准去衡量孩子的对与错。 要站在他的立场上，想一下，他为什么会产生这种负面情绪。了解了问题的症结所在，家长才知道从那方面去解决问题。而不是以家长的身份去压制孩子的负面情绪。让孩子感觉压抑，身心成长也会受到影响。

最后家长面对孩子的负面情绪时，要学会接纳孩子的负面情绪，也允许孩子发泄负面情绪，然后对发泄负面情绪的方式设定界限。 比如说你可以告诉孩子非常生气的时候，可以拿个沙发靠垫拼命去捶，摔东西坚决不允许;可以关起门来在自己的房间里有吼又叫，乱骂人坚决不允许……想什么都可以，却不能想做什么就做什么。

每个人都会有闹情绪的时候，特别是孩子更会把自己的情绪全部都表现在外。这时，父母应该理解、接讷、并帮助孩子梳理情绪，最终找出解决问题的办法才会共情于他。

“不许哭！不许闹！不准发脾气！”这三不，大概是好多父母在面对孩子出现负面情绪时的必杀技。可惜，我们这些当父母的，真的做错了。

估计题主已经比我先觉醒了，所以才会提到“共情”这个词。我是考了国家二级心理咨询师，才真正了解“共情”一词的真正含义。

共情不是同情。同情就会被影响，被牵制。

所以，有多少父母是孩子一哭就乱了阵脚，一再妥协的？又有多少父母是一见孩子哭就心烦意乱，自己比孩子先急的？

共情不是站在自己的角度去看待孩子。而是把自己放在孩子的位置上，想象自己是一个孩子，自己面对这样的情况，会是什么感受？

举个例子，有孩子的糖不小心掉地上了，家长给他一颗新的，可孩子还是哭。家长说，不是给了一颗新的吗？可是家长不理解，这颗新的，已经不是原来那颗了呀。孩子还是心疼原来那颗啊

记得把自己当成孩子，体验孩子的内心世界，设身处地地理解孩子的感受。去倾听孩子，共情孩子，并允许孩子有情绪，给孩子时间，让情绪流动起来，让负性能量在父母的理解中自行消退。

我得说，我特喜欢你的提问。前面的不许哭，不许闹，不许发脾气，简直就是众多父母的心声！

然而，用强压的手段，或许能收获一个不哭，不闹，也不发脾气的乖小孩，但这样一个乖小孩，他不是真的乖，只是在衡量了做真实的自己和不被打骂，讨大人欢心后，选择了后者。

如果我们希望换一个做法，取得双赢的结果，更希望我们的孩子长大以后是一个能够体恤他人情绪，情商很高的人，那么和孩子共情就是每一位父母必须要做的。怎么做呢？

说起来，很简单，但做起来，很难。

共情＝不带评判地回应孩子的情绪。 想象一下，你就像是一面镜子，把你所照到的孩子的情绪如实地反射出来。所以这个过程里：

第一，你要尽量不带着自己的评判，去歪曲孩子的情绪。 比如，当你说：“这点小事，有什么好难过的”，那就是带有评判，而不是共情。

第二，和孩子的情绪在一个频道上，这意味你不要过度反应，也不要轻描淡写，和孩子状态一致才是共情。 游戏 力作者科恩博士用“调频”这个词，就很生动地表达了这个过程。举个例子，孩子回家哭丧个脸说：“今天我被老师批评了。”你的回应如果是：“什么，太让人气愤了，怎么批评你！” 或者说“哦，我知道了。”这两个方式都不合适。前者太过，后者太冷淡。更恰当的共情方式是：“哦，听起来你有点沮丧。”

第三，不怕犯错， 多多练习。 我们成长的过程里很少有人用这样共情的方式和我们说话，所以，一开始练习，会觉得完全不会说，也说不出口。但是，你的用心，孩子能体会到，你要猜错了情绪，孩子还会主动告知。

孩子在生气的时候，父母批评或讲道理，孩子都是听不进去的，这就是心理原理。

这时候父母应该怎么做呢？

把孩子带到一个只有两人的房间，不要有第三个人，否则孩子会观察第三个人的态度，导致妈妈的教育无效。

在妈妈和孩子两人单独相处的房间里，妈妈对孩子说，你现在哭吧，发泄一下，每个人都有情绪，我允许每个人发泄情绪。然后，妈妈也不要走开，就坐在孩子旁边态度温和的看着孩子。

一般来说，孩子会观察妈妈三次。第一次，孩子大哭一会儿，停下来，看看妈妈的表情，发现妈妈态度温和地看着他，他会声音高八度再接着哭，妈妈还是不要吭声，就态度平和的坐在旁边看着他。直到孩子不再哭了，妈妈去卫生间拿个热毛巾给孩子擦把脸，表示一下关心。然后问孩子：“哭够了没？”孩子说：“哭够了”，“那你是要出去玩一会儿呢？还是吃点东西”孩子说：“出去”，妈妈准备外出的东西，拿出小吃，这时候孩子态度已经平和了，再和孩子分析，刚才是什么怎么回事，问题在哪里？下次改怎么做？

同时教育孩子：“有问题，不要哭，哭不能解决问题，一定要用语言告诉妈妈怎么回事，是不同意妈妈的意见？还是别人委屈你了？一定要用小嘴巴说出来，只有说出来，妈妈才知道你是怎么想的，想能和你一起想办法”

当孩子第二次用语言告诉妈妈，他不喜欢妈妈的安排，想要怎样时，妈妈一定要表扬孩子，并在合理的情况下，满足孩子，让孩子充分知道有不同意见，只有说出来，才能解决。

妈妈在孩子心情平和的时候，还要教会孩子出现负情 面 绪，一定不能用发脾气的方式来解决，发脾气不仅不能解决问题，还有可能带来更大更多的问题，那么有了情绪怎么办？可以用 体育 运动的方式来缓解心理的情绪，比如跑步、踢球等，也可以听音乐、找朋友诉说，还可以写日记、写纸条，说给树洞听。找一些心情愉快的事情来做，转移注意力，情绪就会臣服于我们。

是《风光大嫁》，该剧改编自风为裳的同名小说，讲述了妹妹宁夏和姐姐宁馨与赵丹桥三人之间错综复杂的爱情故事。

1、隋然

演员 张粟

宁馨的前夫，两人原本有望终成眷属。在接亲时，丈母娘开口向他要50万彩礼。他拿不出来，丈母娘与妻子一起向他发难。最终，他选择逃婚与伴娘王露露成为夫妻。结婚后不久，两人再次离婚，他靠着自己的能力做出了事业。多年后和宁馨再次相遇，两人复合，共同走进婚姻殿堂。

2、宁馨

演员 吕佳容

宁夏的姐姐。在遭遇前夫隋然逃婚的打击后，她毅然地把和隋然有关的东西全部扔了出去，并且在饭桌上，坦然地与弟妹说了决定与隋然离婚的事实。之后宁馨回到工作的蓝桥国际酒店，安心展开与爱德珠宝公司的策划。

《风光大嫁》是由杭州南广影视股份有限公司出品的都市爱情剧，由汪维维制片，鄢颇、周家文执导，张晓晗、汪家石、金薇编剧，丹尼斯·吴、蒋梦婕、吕佳容、张粟、是安、白一弘等人共同出演。该剧于2017年6月19日在湖南娱乐频道首播；2018年2月26日在安徽卫视上星播出。

扩展资料：

其他主要角色：

1、赵丹桥

演员 丹尼斯·吴

网名树洞，My way总裁，外表俊朗帅气，为人温和。他与宁夏在网络上相识，通过在现实生活中的接触，他慢慢地喜欢上宁夏，与宁夏是一对欢喜冤家。一直在寻找匿名救过自己的恩人。

2、宁夏

演员 蒋梦婕

网名红小豆，My way职员。宁馨的妹妹，个性善良且单纯。在宁馨的婚姻失败后没有受到打击，反而坚定了自己对爱情的看法。她与赵丹桥在网络上相识，并发展到现实中。虽然，他们之间存在着巨大的差距，但两人历经重重磨难走到了一起。

3、宁致远

演员 白一弘

小得的男友。俩人想要走进婚姻殿堂。因丈母娘大闹宁致远姐姐的婚礼索要50万礼金，导致婚礼被搞砸。为此，他内心对姐姐充满愧疚。他与小得的感情迎来更多考验。

4、刘兰芝

演员 李颖

事业有成的女强人。个性强势又不乏优雅。高学历的教育背景，令她将强势和优雅完美的融合。虽然做出的决定不容置疑，但给人的感觉总是春风拂面。在商场上可谓是所向披靡。

参考资料：

-风光大嫁

可以信。

但信任任何人都应该是有前提和底线的。

且，无论多亲近的人，都应该有明确的界限感。

若无界限感，世间多少闺蜜情一夜之间灰飞烟灭，留下的只有撕逼大战后残存的痛楚。

比如当年香港女星张曼玉和钟楚红。

两人参演《流金岁月》后发展为闺蜜情。

无话不说。

当时，正是张曼玉和尔冬升交往的第三年。

钟楚红在一次杂志专访中无意间踢爆，张曼玉经常在男友尔冬升家中过夜，证实他们感情甜蜜，甚至婚期将至。此事令两位当事人极度不满。

不久后，张曼玉与尔冬升宣布因为性格不合而分手。

有传张曼玉和钟楚红正因为此事翻脸，直至多年后张国荣做中间人才重修旧好。

这件事说起来就是无界限感所致，当钟楚红提起张曼玉在男友家中过夜的时候，她可能并没有想到这件事情会给对方带来的影响。

尤其是娱乐圈鱼龙混杂。

更是要小心祸从口出。

这只是一件很小的事情，便能引发外界的轩然大波。

若是更加涉及隐私的秘密，被闺蜜“无意间”泄露呢？

又当如何？

小玲曾有一位同事，当时走得很近，无话不说。

但是后来，小玲跟她打交道的时候就格外注意自己的言行了。

小玲说其实并没有发生什么被出卖的事情。

只是有一次，她无意间跟同事提起家里人一件有趣的事。

结果这个同事马上当着她的面给朋友发语音聊起了这件事。

这件事并不是什么隐私，但莫名让小玲有些不寒而栗。

试想，如果自己跟她说了什么涉及隐私的事情，会不会也这样转身就被传达出去呢？

所以，任何的信任都应该基于对方能被相信的前提。

任何的相信都应该有自己的界限。

真的，有些秘密就适合烂死在自己的肚子里。

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