婚外情，怎么办？

近年来，与婚外恋有关的问题确实越来越多。求询者不论是男性学是女性，一般都会使我们有这样的感觉：一是他们的情感是可以理解的——遇知音，孰能无情；二是他们是经过深思熟虑才来求助的——绝非都是对家庭不负责任的道德败坏者；三是他们处于两难幸免地和深深的困惑中——如何不失去自己渴求的情感，又获得心灵的平静。 在婚恋心理咨询中，大多是女性来“控告”丈夫的“婚外情罪恶”，似乎男性总是婚外情的罪魁祸首，做妻子的多来讨教“管住”丈夫的谋略。但是，听了男性求询者的倾诉，不能不承认，婚外情毕竟是男女双方“共同参与”的事情，而且发生婚外情进度，多是与夫妻情感上的某些疏离，矛盾或不和谐有关；人的情感是复杂的，两性之间的情爱，恐怕也不能简单地用“好”与“坏”来评价。公平剖析婚外情，特别是男性的婚外情，是不是给各个家庭、特别是给为人妻者，一个反思自己的婚姻质量的机会？是不是也促使为妻者学会一些把握以及进一步“驾驶”自己丈夫情感阀门的诀窍？ 在婚恋咨询中，尽管男性出现婚外恋者占80%以上，但就起因和责任而言，“三方”均有份；“三方”都在拼命“挣扎”，都在痛苦“抉择”。为了有个总体了解，现在结合诸多有代表性的个案，对婚外恋的各种类型做-简单剖析： 一、情感补偿型。某高校教师白先生是个情感丰富，爱好广泛的青年作家，其妻为中学教师，工作繁忙且十分劳累，每每回到家中已是满脸倦容，为了批发学生作业还时常“挑灯夜战”，她自然也无暇顾及丈夫的种种心理需要。白先生在某次笔会中邂逅杨**，他倾慕她的开朗，幽默的个性和优雅清丽的文笔；她也喜欢他的健谈和思维敏捷的头脑；一来二去，两人坠入情网。白先生认为杨**能够补偿自己妻子所难以给予的情感。 二、同病相怜型。刘先生和邱女士均为某厂下岗职工，二人一起外出应聘，屡遭挫折，一起发牢骚，又一起想办法再寻出路。共同的命运使二人同病相怜，又因都对爱人比自己有能力，收入多崦感到自插和内疚，就越说越近科感到对方能够理解自己，而引为乱，发展成为情人关系。 三、事业合作型。许女士自办了一家服装厂，丈夫可帮她跑腿办些联系业务的具体事情。但许女士更需要一位业务顾问和高级策划专家，一位朋友介绍她认识了某大学经济系教授章先生，两人相见恨晚，彼此互相欣赏，在章先生精心策划和鼎立相助之下，许女士的企业蒸蒸日上，使同行刮目相看，她觉得自己的事业不能离开章先生了，同进度，随着二人合作的默契，情感上也突破了最后的防线。更休整 况章先生的老伴只是一个“保姆型”的贤妻良母，不理解丈夫研究的经济学到底有多大用场 四、一见钟情型。袁先生的家庭令人羡慕，他的妻子是个精明强干的银行职员，不仅收入多，而且家里家外都是一把好手，袁先生真是什么也不用操心，可是在妻子面前他总是感到自己的渺小和不被尊重，他希望妻子应是个“小鸟依人型”的“娇妻”，那才能显出他男子汉的作用和气魄，果然，他想象中的“金丝鸟”飞到了他身边，于是两人一见钟情，结果闹得满城风雨，袁先生难以自拔，又后悔起来。 五、同情怜悯型。老常去某省出差，天气突变，不小心患了重感冒。发起高烧来，接待单位忙送他住院又请了一位下岗女工来照顾他，该女士精心照料，老常感激不尽。他病情刚一好，那女工却向他诉起苦来，原来她被丈夫抛弃，那人去向不明，她下岗后工资很少，一学要供一个孩子念书，善良的老常立即倾囊相助，那女工哭倒在他怀里，他又是安慰，又是许愿，将她终身都包在自己身上，50出头的老常扮演起“英雄救美人”的角色来了，直至那女人追至他的家里来了，老常才慌了手脚，不知如何了结这段“情缘”，只好向心理医生求助。 六、精神恋爱型。罗女士怀中学时的一位男同学李先生一直保持朋友关系。罗女士与一位博士生结婚，但婚后两人一直不断争吵，并无幸福可言，“如何调整夫妻关系”——当罗女士带着这个问题来进行心理咨询时，是李先生陪她来的，“只有他能够理解我，他是我精神的伴侣。”——罗女士这样介绍老同学。“当初为什么不和他结婚？”心理医生问：“唉，因为他没有考上大学，我认为他适合做朋友，不适合做丈夫；请为我保密，我的丈夫不知道我有他这样一个密友。” 笔者在心理咨询工作中曾为遇到婚外恋问题的朋友提出下列建议： 如本人已决定摆脱这种关系，就不必再犹豫，也不必向对方解释什么，下决心不再见面即可。 升华：保持友谊，成为较近的异性关系；中止性的关系。 转移注意：改变环境，调节夫妻关系，疏远情人。 维持现状：减少约会，使自己心情平静下来。 反省自己：今后怎么办？“鱼和熊掌”可以兼而得之吗？使自己和情人都能够面对现实。

当你在别的公司上班的时候，感觉工资太低了，工作太多了，太累了。心里就会很不满意，公司的待遇啊！自己创造的价值远超于这个工资，聪明的老板肯定就会给你加工资了，因为你的业绩，你的才华，你的工作能力，老板他们都能看得到的。老板会补偿你的心理需要的，比如你需要什么条件，是不是要加工资之类的？老板就会尽量满足你的要求！

恰当地心理补偿--多元寄托

多元补偿可能不太好理解，举个例子，当一个人失恋了，情绪很低落，这个时候该怎么办

放心，心理补偿机制会启动，这个人就会做一些补偿行为，比如说去购物、看**等。但如果一味地只将自己的注意力放在这上面，可能在当时会比较有用，但那只是暂时的，下次失恋了怎么办购物这会造就出一个购物狂。而多于寄托的方式是可以尝试不同的领域，将自己置身于中，如和朋友去唱歌，去读书写作、去 旅游 等。选择多一点可能会更好。

再来说一个不好的补偿心理--考生的补偿心理。不管是中考、高考、司法考试等一系列的考试，一旦考试结束后，考生很容易陷入一种无所寄托的空虚状态。这也解释了为什么很多大学新生觉得突然一下子迷茫了。一直被禁锢的 情感 一旦找到一个 发泄口，心理补偿立马跟上。比如:沉迷 游戏 、饮酒等。这是由于补偿心理的失衡，调节不当的后果。正确的方法应当是在考试结束之后，选择先去休息，然后再选择自己喜欢的事情做，比如学习一门新的技能或乐器来缓冲考试之后的压力。

俗话说得好，不要在一棵树上吊死。多元化的寄托才会益于身心，请记住不要一有怒气就单纯的“止怒”、“抑怒”，你也可以放声高歌或长吁短叹，其实这些方法都能有效地调整自身情绪和心理。

心理补偿是一种使人转败为胜的机制，如果运用得当，将有助于人生境界的拓展。但应注意两点:一是不可好高骛远，追求不可能实现的补偿目标;二是不要受赌气情绪的驱使。只有积极的心理补偿，才能激励自己达到更高的人生目标。

想要去满足人的补偿心理，需要我们适当的放下自己一直想要去补偿的焦虑，去相信对方，鼓励对方，但不要拔苗助长。引导对方应用自身的心理发展机制和人性成长的规律来提高自我，实现自我，具体可以这样作：

1、引导对方用“亮点”找回因“暗点”丢掉的自信：

想要满足对方的“补偿心理”，要善于发现对方的闪光点，或其他方面的特长或优势，并且引导对方通过自己的优点、特长来体验成就感，重新建立自信。当一个人拥有了自信的生命，就会更有力量来面对和可知自己其他方面的不足和缺失；

2、给予“试错”的机会和空间：

任何事情都是双面的，“补偿心理效应”也是一样。如果我们无法合理的理解和应用它，就会给对方造成伤害。

很多时候，我们想要给到对方的补偿，是把自己曾经想要的补偿转嫁给了对方，或者我们曾经没有实现过的愿望，没有达成的目标强加个我们的补偿对象。这样做就会剥夺对方很多“试错”和自我成长的机会，无形中就会增加对方的精神压力，或者导致被“过度补偿”，养成一些不好的习性。

最后想说的是，”补偿心理“其实是很难满足的，一定要把握好一个度，否则就是一种”溺爱“，是一种伤害！与其纠结如何不停的去满足这种”补偿心理“，不如去尝试的用我上面的方法帮助其去改变自己的认知和成长！

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附：阿德勒的“补偿心理效应”

补偿心理： 是人的自我防御机制的一种！当一个人因自身的某种缺陷（生理或心理上的）而致使目的不能达到时，他会改用其他的方式来弥补这些缺陷，从而减轻自己的焦虑和自卑感，以此建立自尊，这种心理机制，就称为“补偿”！

补偿心理是一种心理适应机制，个体在适应 社会 的过程中总有一些偏差 ，为求得到补偿。

从心理学上看，这种补偿，其实就是一种“移位”，即为克服自己生理上的缺陷或心理上的自卑，而发展自己其他方面的长处，优势，赶上或超过他人的一种心理适应机制。

放在 育儿 上，很多家长望子成龙，就是想要孩子帮助他们实现不能实现的梦想。把自己的人生理想强加到孩子身上，剥夺了他们选择自己发展方向的权利，孩子缺乏规划人生的动力和追求兴趣的勇气。有的成年人小时候受到父母的忽视、拒绝、惩罚后，焦虑、悲伤、恐惧的情绪会深深印在脑海中。为人父母后发现孩子的表现类似自己的经历时就会本能地想要终止正在发生的事情，比如穷怕了，为孩子创造优越的物质生活条件等等。父母可能会过度溺爱孩子。具体还表现在隔代养育上。

怀有“补偿心理”的父母往往不考虑孩子的需求而去强迫他们按自己的要求成长，这种做法会使孩子产生逆反心理，甚至会让孩子形成强迫性格或患上强迫症，导致成年后做事情犹豫不决，个别孩子还会变得极具控制欲，不利于以后与他人的正常相处和交往 。

放在恋爱里，为了满足恋爱中对方的心理期望，我们会自然地给与对方补偿，别不毫无条件地对对方好，拼命付出等。在心理期望值的总量上达到平衡。很多时候这个目的总是难以达到，于是你就会潜意识地将其补偿到那些来追求你的人身上。

悟空很高兴回答这个问题，每个人都有或多或少的补偿心理，越是自卑的人补偿心理越厉害，因为她想通过另一面的优越感来弥补不足的一面获得心理的平衡，其实补偿心理运用的当反而有利于促进个人发展 社会 发展，就比如京东老总刘强东，因为家境非常贫穷 ，促使他求学期间努力学习一心想通过知识改变命运，当他知识越高的时候，想拥有财富的心越强烈，因为他想通过财富体现自己的价值得到家人的认可改变贫穷的命运，所以刘强东的这种补偿心理应用的很好，利己利民！利用的不当，反而会祸国殃民，比如偷窃，情绪泄愤杀人等，因此每个人的心理补偿是不一样的需要正确引导。

良心是每个人的标配，但确实不是人人都能做到时时刻刻有良心。好在本质有良心，才会有补偿心理。

补偿或许是一种自我安慰，或许是自我弥补心中的遗憾，或是不安。但是不管怎样，人是复杂的高级动物，懂得反哺之情，也是一件有意义的事

喝茶去

青少年早恋的行为特点

1、爱慕型

即青少年之间由于爱慕对方而产生的早恋现象。根据爱慕对象的不同，又可分为:仪表型，就是由于爱慕对方外在的仪表而产生的早恋;专长型，就是因为爱慕对方的能力专长而产生的早恋;品性型，就是由于爱慕对方的优秀品性而产生的早恋。

2、好奇型

即由于对异性的好奇心而产生的早恋现象。对异性产生强烈的好奇心，是青春期的青少年随着性意识的发展而自然产生的一种心理现象。青少年由于生理发育和性成熟，很容易产生性冲动，对异性变得很敏感，渴望了解异性的心理和生理，了解异性对自己的态度。为了满足这种好奇心，就想结交异性朋友，建立恋爱关系。

3、模仿型

即因为模仿别人的行为而产生的早恋现象。模仿的对象主要来自社会生活，影视作品和报刊书籍。

4、从众型

即迫于周围人的压力产生的早恋现象。周围人是指所出的同年龄羣体。

5、愉悦型

即为了获得愉悦的情感体验而产生的早恋现象。青春期男女之间的密切交往，往往会给双方带来愉快的体验，这种愉快的体验会进一步促进青少年之间的密切交往，逐渐转变为早恋。

6、补偿型

即为了获得感情补偿和排解受挫的情绪而产生的早恋现象。感情补偿是指青少年在学业上或感情方面受到挫折时，出于争强好胜的心理，或者为了摆脱感情创伤，一些青少年就想用早恋的方式排遣受挫的情绪，从异性那里获得感情补偿。

7、逆反型

即由于青少年在两性的往中受到别人不恰当的干预所产生的早恋现象。最典型的就是心理就是你们不许我这样做，我偏要这样做。在逆反心理的作用下，正常的异性朋友往会迅速向早恋关系发展。

8、病理型

即由于病理原因而产生的早恋现象。在当代社会，由于营养过剩、一些食品中含有性激素的作用，或者生理上的疾病、家庭遗传等原因，造成一些青少年身体早熟，身体外观像成年人，或者心理早熟，或者性变态心理。这些都会诱发青少年的早恋现象。

青少年早恋的心理特点

1、朦胧性

早恋的青少年对于早恋关系的发展结局并不明确。他们主要是渴望与异性单独接触，但是对未来组建家庭、如何处理恋爱关系和学业关系、如何区别友谊和爱情都缺乏明确的认识。

2、矛盾性

有早恋关系的青少年内心也充满了矛盾，既想接触又怕被人发现，早恋的过程中愉快和痛苦并存。

3、变异性

早恋关系是一种充满变化、极不稳定的感情关系。青少年之间一对一的早恋关系缺乏持久性，一般不会持续很长时间。

4、差异性

青少年的早恋行为具有明显的差异性。在行为方式上，有的青少年的早恋行为十分隐蔽，通过书信、电话等方式来传递感情，但也有的青少年报公开，在许多场合出双人对，严然像一对情侣。在关系程度上，大多数有早恋关系的青少年的主要活动是在一起聊天，交流隐秘的感情，从人际关系来看，还没有超出正常的关系。有的则关系发展的很深，除了谈论感情以外，甚至发生性关系。在年龄喜好上，女孩儿喜欢比自己年龄大的、比较成熟的男性。在年龄相当时，多半是女孩儿采取主动。 男孩儿喜欢年龄比自己小的女孩儿，在交往中体现自己的阳刚之气。

早恋的影响

1、影响青少年的学习

人的精力是有限的，青少年正处在长身体、长知识的黄金时期，如果发生早恋，心思不在学习上，整天卿卿我我，就会辜负了人生学习的大好时光，导致学习成绩明显下降。

2、影响父母与子女的关系

通常父母都坚决反对子女早恋，因此而引发矛盾冲突，酿成人间悲剧的事社会上时有所闻。

3、影响集体和他人

陷入早恋的青少年往往只关心两人世界，对他人和班集体显得漠不关心，处理问题上显得自私自利，在举止言行上有欠得体，有时会让其他同学感到避让不及，导致别人对此怨恨不已，“我行我素”的结果只会使早恋者远离集体和同学，成为“孤家寡人”。

孩子早恋怎么办

1、进行沟通

和自己的孩子沟通，告诉他你知道他早恋了，但是这个时候不要提出反对。其实早恋交男女朋友不可怕，可怕的是交到坏朋友。然后通过一些关系比如：同班同学之类的了解一些对方。如果不是坏人不需要担心。

2、多陪伴

其实大多数人早恋都是家长造成的，自己对孩子不够关心，没有时间陪孩子，所以他们在外面需求关注。多陪他们时间长了就自然而然的结束了。毕竟早恋根本不懂什么是爱。

3、早恋陪同

记得前电视剧《大男当婚》里曹小强的表弟早恋他的处理方法就可以借鉴。在孩子见面的时候自己在身边，不过这个要和对方家长商量的。

女孩在与男生的交往中会过度寻求补偿，过度补偿心理学意味着真实或想象的身体或心理缺陷，可以通过过度补偿得到纠正。也就是说一个人的身体或心理缺陷会导致过度补偿行为。当我们感到自卑时，我们也会采取过度的行为来摆脱这种心理防御机制。

当你发现对方不再喜欢你时，谦卑地低下你的头，请求对方原谅。当对方不能满足你的要求时，强烈要求对方道歉，否则你会制造麻烦分手，在感情上，这种表现往往被称为不合理。事实上，恰恰相反，这是人类的本能和一种行为过度补偿心灵的当然，完全满足彼此期望的恋人总是很难找到。但是，如果对方在某些方面超出了自己的期望，就会产生心理补偿。这种补偿机制将满足他的全部期望。

在充满各方压力的生活中，自我认同承载着自信和自我感知，使我们能够理性地看待和接受自己和外界，抵御压力和打击带来的伤害，积极热爱生活。像我们这样的人，是对我们的认可，而这种“认可”会让我们快乐。当一个好的人喜欢你时，它会提高你的自信、自尊和自我认同感，这让你感到非常舒服，因为其他人对你的钦佩包括对你的肯定和提高你的自我认知。

许多似乎认为后知后觉的爱来自于这种情况，这种心理显然不像，但它会让人们深深地卷入其中。被喜欢提供了一种“情感价值”。喜欢往往会带来痛苦，但被喜欢通常不会。被喜欢是对自己的肯定，是来自外界的赞扬，是一件能带来幸福和满足的事情。当我们感到被喜欢时，我们的大脑会分泌多巴胺等神经递质来传递幸福感。如果没有其他合理的解释来解释这种幸福感，人们往往会产生错觉。

来到咨询室的求助者不论男女都会使我们有这样的感觉，他们并非都是些对家庭不负责任的道德败坏者，相反，他们正处于两难境地和深深困惑中--如何不失去自己渴求的情感，又获得心灵的平静。在婚外情心理咨询中，尽管男性出现婚外情的占80％以上，但就起因和责任而言，“三方”均有份；“三方”都在拼命“挣扎”，都在痛苦“抉择”。为了有个总体了解，现在结合诸多有代表性的个案，对婚外恋的各种类型做一简单剖析：婚外情第一种类型：一见钟情型袁先生的家庭令人羡慕，他的妻子是个精明强干的银行职员，不仅收入多，而且家里家外都是一把好手，袁先生真是什么也不用操心。可是在妻子面前他总是感到自己的渺小和不被尊重，他希望妻子应是个“小鸟依人型”的“娇妻”，那才能显出他男子汉的作用和气魄。果然，他想象中的“金丝鸟”飞到了他身边，新调来的韦**温柔娇媚，成为他的助手，于是两人一见钟情。结果闹得满城风雨，袁先生难以自拔，又后悔起来。婚外情第二种类型：同病相怜型和邱女士均为某厂下岗职工，二人一起外出应聘，屡遭挫折，一起发牢骚，又一起想办法再寻出路。共同的命运使二人同病相怜，又因都对爱人比自己有能力、收入多而感到自卑和内疚，就越说越近乎，感到对方能够理解自己，而引为知己，发展成为情人关系。婚外情第三种类型：情感补偿型某高校教师白先生是个情感丰富、爱好广泛的青年作家，其妻为中学教师，工作繁忙且十分劳累，每每回到家中已是满脸倦容，为了批改学生作业还时常“挑灯夜战”，她自然也无暇顾及丈夫的种种心理需要。白先生在某次笔会中邂逅杨**，他倾慕她的开朗、幽默的个性和优雅清丽的文笔；她也喜欢他的健谈和思维敏捷的头脑，一来二去，两人坠入情网。白先生认为杨**能够补偿自己妻子所难以给予的情感。婚外情第四种类型：精神恋爱型罗女士与中学时的一位男同学李先生一直保持朋友关系。罗女士与一位博士生结婚，但婚后两人一直不断争吵，并无幸福可言。“如何调整夫妻关系”——当罗女士带着这个问题来进行心理咨询时，是李先生陪她来的，“只有他能够理解我，他是我精神的伴侣。”——罗女士这样介绍老同学。“当初为什么不和他结婚？”心理医生问：“唉，因为他没有考上大学，我认为他适合做朋友，不适合做丈夫；请为我保密，我的丈夫不知道我有他这样一个密友。”婚外情第五种类型：事业合作型许女士自办了一家服装厂，丈夫可帮她跑腿办些联系业务的具体事情。但许女士更需要一位业务顾问和高级策划专家，一位朋友介绍她认识了某大学经济系教授章先生，两人相见恨晚，彼此互相欣赏，在章先生精心策划和鼎力相助之下，许女士的企业蒸蒸日上，使同行刮目相看，她觉得自己的事业不能离开章先生了。同时，随着二人合作的默契，情感上也突破了最后的防线。更何况章先生的老伴只是一个“保姆型”的贤妻良母，不理解丈夫研究的经济学到底有多大用处…婚外情第六种类型：同情怜悯型老常去某省出差，天气突变，不小心患了重感冒，发起高烧来。接待单位忙送他住院，又请了一位下岗女工来照顾他。该女工精心照料，老常感激不尽他病情刚一好，那女工却向他诉起苦来，原来她被丈夫抛弃，那人去向不明，她下岗后工资很少，还要供一个孩子念书。善良的老常立即倾囊相助，那女工哭倒在他怀里，他又是安慰，又是许愿，将她终身都包在自己身上。50出头的老常扮演起“英雄救美人”的角色来了。直至那女人追至他的家里来了，老常才慌了手脚，不知如何了结这段“情缘”，只好向心理医生求助。婚外情是一种见不得光，难以长远，也不为公众所接受的感情，不管曾经爱的多么轰轰烈烈，终究难以迎来执子之手与子偕老的幸福。那么面对婚外情该何去何从呢？一般，我都会给遇到婚外情的朋友以下几个建议：1反省自己：今后怎么办？“鱼和熊掌”可以兼而得之吗？使自己和情人都能够面对现实。2维持现状，减少约会，使自己心情平静下来。3转移注意，改变环境，调节夫妻关系，疏远情人。4如本人已决定摆脱这种关系，就不必再犹豫，也不必向对方解释什么，下决心不再见面即可。5升华：保持友谊，成为较近的异性关系；中止性的关系。6也可考虑是否需要结束自己确实无爱的婚姻，如果有决心，就该有个行动方案。如何提高情商有困惑？来提问吧！不要再犹豫！