吹牛的句子搞笑幽默（一本正经的吹牛段子）

吹牛的句子搞笑幽默

吹牛搞笑幽默的句子节选如下：

1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

2、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

3、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

4、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

5、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

6、什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

7、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

8、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

9、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

10、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。

11、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

一本正经的吹牛段子

如下：

1、等咱有了钱，就去喝豆浆吃油条。妈的!想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖。豆浆一次买两碗，喝一碗，倒一碗!

2、等咱有了钱，就去买衣服买袜子。妈的!想买白的买白的，想买黑的买黑的。袜子一次买两双，脚上穿一双，手上戴一双。

3、等咱有了钱，就去娶老婆生孩子。妈的!想生男的生男的，想生女的生女的。孩子一次生两个，顺产生一个，剖腹生一个。

4、等咱有了钱，就去买电脑装软件。妈的!想装xp装xp，想装nt装nt，xp一次装两版本，用一个，留一个。

5、等咱有了钱，就去换芯片换鼠标。妈的!想换奔四装换奔四，想换光电换光电，鼠标一次换两个，左手用一个，右手用一个。

6、等咱有了钱，就去上酒店叫野鸡。妈的!想要土鸡就叫土鸡，想要洋鸡就叫洋鸡，叫鸡一次就俩个，嫖一个，退一个。

7、等咱有了钱，就去喝老酒抽香烟。妈的!想喝红酒就喝红酒，想喝白酒就喝白酒。香烟一次点两根，抽一根，烧一根。

8、等咱有了钱，就去反恐怖和维和。妈的!想要核查就核查，想要制裁就制裁。反恐一次反两个，布什一个，拉登一个。

9、等咱有了钱，就喝矿泉水吃臭豆腐。妈的!想放麻酱放麻酱，想吃香油放香油。矿泉水买两瓶，喝一瓶，洗手一瓶。

吹牛的最高境界语录

吹牛也是一种自信，至少敢吹，不能太夸大，吹了牛想不衰，那就去一步步实现。能够获得关注和赞赏即使是假的，在被社会和自我不断否认的过程中也是一道慰藉。作为听的人，左耳进右耳出捧捧场就好。毕竟大部分吹牛的人，都是在现实被别人看的清清楚楚的。那句话怎么说，永远不要试图叫醒装睡的人。

吹牛最高境界就是自己先相信，再去感染别人，自己都不信，别人怎么会有同感。

有时候小小的满足一下别人的自欺欺人也无伤大雅。

有这样一句话：一个人越炫耀什么，内心就越缺少什么。爱吹牛的人通过告诉别人一些夸大的事实，假装这些事实的发生和存在都是真实的，这样的“虚假自我”能帮助他们提高自信、降低恐惧和焦虑。通过吹牛，可以假装自己达到了理想的自我境界，而这个过程中，也能受到别人的关注，有利于展示自我，获得良好的自我感觉。

已经达到吹牛逼最高境界了。

第一层，吹完一瞬间把自己都吓一跳，赶紧红着脸躲避。

第二层，吹完自己觉得没毛病，但是别人不信。

第三层，吹的自己都信了，吹完自己中了**路过4s店直接进去提车，直到刷卡时还以为是4s店的pos机坏了。

吹牛语言经典语录

形容人吹牛的经典语录

形容人吹牛的经典语录，在日常生活或是工作学习中，大家总免不了要接触或使用句子吧，句子可分为单句和复句，单句又可分为主谓句和非主谓句。以下是形容人吹牛的经典语录。

形容人吹牛的经典语录1

1、善待他人，体谅他人，热爱生命，努力生活。

2、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！

3、家里的垃圾知清倒，心坎的垃圾不知「倒」。女子厚道不贪婪，男人行端勤廉政

4、就你这长相，不是我吹牛，全世界都没有一个比的上你的，真的！

5、记得很久以前，地球挺黑的，有一天玩火把不远处的几个小球点着了，人们都叫他太阳，太亮，不得已找个人射下了几个，从此再也不玩火了。

6、要想幸福一点，心就要简单一点;要想洒脱一点，对生活要求就简单一点。

7、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

8、每个镜头，都会让我不知所措，每个幸福，都会让我无声难过。就像我看到别人的微笑，怎么找都找不到属于我的快乐。

9、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

10、我一生最好的年华全和你们一起踢球喝酒吹牛了，所以后来我们都是光棍。

11、男人酗酒后就海阔天空地吹牛，女人酗酒后就一声不响地睡觉。

12、历史除了人名是真的，其余都是假的。小说除了人名是假的，其余都是真的。

13、你们的屁，真威力，这么粗的钢管，崩的这么细，喜马拉雅山崩成小平地，你说这屁威力不威力？

14、吹牛大赛我只说三个字便勇夺冠军，我不帅！

15、说了半天胡子嘴，还是一个光下巴。

16、像你这种可恶的家伙：能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗洒过尿的口香糖，连如花都帅你倍以上，找女朋友得去动物园甚至要离开地球，想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，喷出来的口水比sars还致命，装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖，白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，只要你抬头臭氧层就会破洞；要移民火星是为了要离开你，如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你。

17、嘴上喊得再凶，也是鸡毛打钟。

18、我不是什么了不起的人，我只不过比刘翔高一点点，比古天乐白一点点，比刘德华酷一点点，比周润发帅一点点，比李小龙强壮一点点，成就也只比周星驰高一点点的家伙。

19、生活就像洋葱头你只能一层一层地把它剥开，有时你还得流泪。

20、在通往吹牛逼的路上，我渐渐的牛逼起来。

21、日里讲到夜里，菩萨还在庙里。

22、永远要寻找比自己更积极的人，比自己更积极的环境。

23、放弃该放弃的是无奈，不放弃该放弃的是无知，放弃不该放弃的是无能，不放弃不该放弃的是执着。

24、明天我要离开银河系，不陪你们吹牛。

25、我发现人不能多年在同一座城市待着，疑似认识的人太多，聊天的时候会发现周围熟人千丝万缕导致不敢放开吹牛逼的痛苦。

26、讷讷寡言者未必愚，喋喋利口者未必智。

27、不要吹牛，请把牛还给牛，因为牛也需要生活！

28、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱，却不能在一起。世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱。

29、要用乐观与积极的`心态去面对人生。不必仰望别人自己亦是风景。

30、当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。

31、鞋底磨穿了，不等于路走到了头。

32、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

33、明天我要离开银河系，不陪你们吹牛。

34、我穿着牛仔裤射，能把牛仔裤射穿了。

35、吹牛吹牛越吹越牛，谦虚谦虚越谦越虚。

36、不要吹牛逼，你不知道你能吹破天。

37、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻-逼。

38、独揽月下萤火，照亮一纸寂寞，苔上雪告诉我，你没归来过。

39、眼睛里容不下一粒沙，却可以容得下隐形眼睛。

40、条搞笑说说有招想去没招死去

41、如果我没有在装-逼，就是在去装-逼的路上。

42、我准备回火星去，地球好多的牛，再不走就走不了了。

43、青苔上的雪，倒映着我苍白的脸，我翻开字典，在任何一页，全部都是让我伤心的字眼。

44、豆腐多了一包水，空话多了无人信。

45、房子大，离家出走个月才走到我家客厅。

46、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

47、你们的屁，真威力，这么粗的钢管，崩的这么细，喜马拉雅山崩成地，你说这屁威力不威力？

48、泰山不是土堆的，牛逼不是放吹的。

49、好鸣之鸟懒作窝，多鸣之猫捕鼠少。

50、人一生有许多的机会，只是看自己是否能把握住，珍惜眼前所看到的，满足目前所拥有的。我们常常为了一个机会，而错失了更多的机会。

51、刚才接了个电话，小奥的，说是准备和小普一块儿过来求我办事。

52、兄弟，我这辈子最美好的时光都是在和你们喝酒吹牛了。

形容人吹牛的经典语录2

最搞笑的吹牛句子

1、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋”

2、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

3、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

4、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

5、三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

6、人最怕的不是死亡，而是后悔。

7、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

8、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？

9、让我住进你心里，或者你的被窝里。

10、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。

11、作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！！！

12、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

13、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

14、看一部韩剧，就换一个老公。

15、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。

最搞笑的吹牛句子

1、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。

2、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

3、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

4、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。

5、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

6、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

7、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。

8、或许是你太可爱，或许是我太喜欢，反正我想睡你。

9、星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆，肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所，学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。

10、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！

11、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。

12、原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了！

13、刚才听见门外有两个小学生在说：“快了！快了！95%了！”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天！

14、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡！

15、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

形容人吹牛的经典语录3

最经典的吹牛长段子

1、吉他：真没想到，俺靠四根细细的钢丝起家，居然能赢得众多的Fans，俺对工作环境从不挑剔，家中、郊外、舞台、街头、海边俺都能适应，俺最喜欢的一句流行语就是：“弹得好，弹得妙，弹的味道呱呱叫。”

2、口琴：别看俺个子小，却是个地地道道的大户人家，几十口人都集中在一块儿住，虽然大家一个个长得方方正正，但工作起来很卖力，而且各有所长，都有对口单位，在与主人亲吻中唱歌，这是什么，这就是爱，更是幸福。

3、我不是什么了不起的人，我只不过比刘翔高一点点，比古天乐白一点点，比刘德华酷一点点，比周润发帅一点点，比李小龙强壮一点点，成就也只比周星驰高一点点的家伙。

4、我不是什么有本事的人，我只不过智商比爱因斯坦高一点点，长得比张震岳白一点点，比周星驰酷一点点，比吴彦祖帅一点点，比杜汶泽强壮一点点，成就也只比李嘉诚高一点点的家伙

5、鼓：地球人都知道俺蒙着薄薄的一张牛皮，但俺从不吹牛皮，俺最大的优点是经得起敲打，且不鸣则已，一鸣绝对惊人。

6、笛子：都知道俺心眼多，但俺心眼不坏，虽然俺的名气都是吹出来的，但这一点都不影响俺在舞台上的地位。

7、葫芦丝：首先俺可不是菜，和土豆丝、三丝不一类，虽然俺外形像葫芦，但俺这葫芦从不卖药，俺玩的是艺术！

8、古筝：毫不夸张的说，俺在乐器界堪称老前辈，虽然俺平时爱“摆架子”，那还不都是因为工作需要啊。

9、小提琴：俺地位比较高，工作时都要踩着主人的肩膀，与“头”走得最近，但俺从不居高自傲，和一把手配合得相当好，因此俺一向很受欢迎。

10、手风琴：俺能屈能伸的个性，是俺受人宠爱的原因，俺最大的快乐就是被人拥抱，这待遇在乐器家族中俺是第一个，真幸福啊，所以俺很珍惜每次表现的机会，力争把最动听的音乐奉献给人们，俺的口号是：将拉风进行到底。

极致吹牛的个人简历

我为了形容自己适应能力强、能吃苦耐劳，就在简历上声称自己犹如沙漠里的仙人掌。工作能不能应聘上，简历有一半的作用，如果把简历写好了，那么也就能跟招聘方留下好的印象和深刻的印象。不过简历这东西，除了身份信息和学历信息以外，其他基本都是半真半假，所以我个人认为简历并不能证明能力，它只不过是一张“申请入职”的申请书信而已。

其实说句实话，我的简历个人介绍和工作经历全靠吹牛，因为我只是中专文凭，在文凭上我根本就没有优势，所以我只能在这两栏上下功夫。一般工作经历在实质上我并无虚假，因为我确实一直都从事店面销售，但是在工作时间和工作职位以及职责上，我确实吹了牛，比如我卖手机时入过三个公司，那么我在工作经历那一栏我就会写成在一家公司工作了那么多年，这样一来，即显得我稳定，又显得我经验丰富。

我的职位我也会吹牛，因为我如果说是普通员工，那么对方自然就会怀疑我的能力，但如果我写成主管或者经理，那么这时候招聘方自然就对我的能力有了信心。再有就是个人介绍，有很多人都会简要的写什么吃苦耐劳、抗压能力强、团队意识强，但我不这样写，我会把自己形容成沙漠里的仙人掌，即使没有雨露，即使没有水，我依然可以顽强的生长，从而也就影射了我有多么能吃苦，抗压力有多么强。

其实我这样写招聘方一眼就能看出来我是在吹牛，但是我却给了他们深刻的印象，而且从简历上的信息也可以看出我是个“独特有个性”的人，因此也可能给自己加分。我这样写看上去确实有点夸大其词，但是我个人认为这是事实，因为我这人确实很能抗压，也很能吃苦，而且也喜欢挑战有挑战性的事物，所以简历虽然夸张，但是跟我实际情况出入并不大。

想必每一个求职的人都会有自己的简历，而每个人简历都是各种各样的。就在近日有一份简历上了热搜，并且引起了网友们的关注，就是简历是来自南开教授胡金牛的。网友们在看了他的简历之后，都纷纷称这份简历里面充满了各种段子。

有相关记者了解到这胡金牛是来自南开大学物理学院的教授。他的简历中写到在2011年成功的取得日本的博士学位，并且在日本大阪大学以及北京大学和德国的一所研究院里展开了博士后的讨论，并且他还在后面特地标注他之所以去研究院工作，是因为当时没有找到更好的工作。而他在每一个介绍中都会在后面进行了一些有趣的标注，胡金牛教授先后在中国的核武理论学院担任过理事，并且研究过原子核结构。在同一时间他也在国际的期刊上发表了关于原则和物理的相关论文，其影响力在物理学界很高。

在很多人眼里都会认为高学识的人都有一种傲气，但是在胡金牛教授身上完全体现不出来这一点，能在自己的简历中坦然说曾经自己找不到工作，并且也对很多科学领域进行了自己的详细见解。很多网友看了这个简历都表示看似非常的搞笑，其实背后是一个学霸。在这份简历中也能看到在2014年胡金牛正式担任物理学院的副教授，并且在今年从副教授升为教授。

胡金牛教授在原子核结构的研究中获取了很多有效的成果。在2006年的时候，他曾经登上了时代周刊，并且在这部期刊当中被评为年度风云人物。在两年之后，他又成为了感动中国的获奖者。网友们纷纷表示胡金牛教授看似非常严肃，其实内在是一个非常有趣的人。

简短幽默笑话段子

简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。

简短幽默笑话段子 篇1

1、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

2、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

3、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

4、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

5、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗”“所以没得商量”

6、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

7、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

8、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

9、武功再高，也怕菜刀。

10、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

简短幽默笑话段子 篇2

一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

九、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的'。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

简短幽默笑话段子 篇3

一、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

二、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

三、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

四、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

五、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

六、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

七、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

八、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

九、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

　　好不容易才挨到鸡啼破晓时分，匆匆换上新衣新鞋新袜子，便兴致勃勃地向老一辈讨红包，那该是孩童时代最欢乐的时刻了。你知道怎么要微信红包吗以下还有更多我分享给大家的关于怎么要微信红包的段子，希望大家喜欢!

　　怎么要微信红包的段子

　1) 和朋友去KTV，闲得无聊玩大冒险，输的人要到包厢门口对路过的第一个人说：“妖精，快放了我爷爷(用葫芦娃音调)!你能想像到这货打开包厢门看到一个大妈抱着条小萨摩时的表情吗。

　2) 我相信春晚那天如果有弹幕一定非常热闹!

　3) 今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。

　4) 买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔!”我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣!”

　5) 面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少”我脱口而出：“45!”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”

　6) 女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来男：每天都给手机充电。

　7) 女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了!”男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊”

　8) 闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧

　9) 约炮的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。

　10) 本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

　简单要红包的微信段子

　1、 不发红包的中秋节，都是耍流氓!

　2、 发我多少，你就瘦多少!

　3、 能用红包表达感情的，就不要发些新年快乐什么的祝福了，祝福又不一定会如愿，但红包是一定可以提现的。

　4、 一个人，我们不必看他平时的表现，只要在过年这几天他发出的红包数额是远远超过收到的红包数的，我们就可以认定他是一个高尚的人，是一个纯粹的人，是一个脱离了低级趣味的人。

　5、 长得好看的人已经给我发红包了，长得丑的还在犹豫。

　6、 朋友，发红包吗

　7、 那些年我错我了你，但今天，我不想再错过你的红包!

　8、 这世间难道就没有一点点大红包么

　9、 这段时间可以用红包解决的事，请尽量不要用言语表达!

　10、 爱我就送520，祝福我就送666。

　11、请发红包，不找零!

　12、 你给我发个微信红包，我会把红包截图发到朋友圈，并说明你是谁，我们什么关系，我对你有什么看法。

　13、 谁借我5000元让我给自己买个6s!分期五年…每年一千，每月83元，每日27，我天天给你发红包，天天有惊喜…每天有联系，这样五年不离不弃。

　14、 最穷的时候到了，是朋友的给我发5元，喜欢我的人就发520，爱我的人就发1314元，自认为是好人的发5252元，最爱我的人就发9999元，不愿意搭理我的人就算了。

　索要微信红包的段子

　1、妈妈：儿子，你知道过年有哪些风俗习惯

　儿子：我知道、我知道。做豆腐、包馒头、贴春联、吃饺子、放鞭炮，还有……

　妈妈：还有什么呢

　儿子：还有微信抢红包!

　2、有一位朋友，从吃完年夜饭开始，啥也没干，光抢红包了。成果如下: 50元的劳斯莱斯购车代金券，20元的欧洲十国深度游现金券，100元的三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚，他居然抢到了100万的红包，100万!100万的波音747买飞机抵用券，太激动了!

　3、朋友，听我一句劝吧，放下手机，走出微信红包的世界，读几页自己喜欢的书，出去阳光里走走，要么骑骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友喝喝茶，聊聊天，随便做些什么，一天下来，你就会发现，还是微信抢红包有意思……

　4、锄禾日当午，不如抢钱苦。

　对着爱疯六，一抢一上午。

　抢完了上午，还要抢下午。

　问你抢多少，总共两块五!

　一查流量费， 超过二百五!

　5、边看春晚边吐槽

　摇着微信抢红包

　发的总比抢的少

　各位土豪行行好

　6、外媒报道，前天中国经济陷入崩溃。有八成以上的中国人不能上班，夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物。大量无业游民酗酒，剩下的部分人只能观看电视度日。面对崩溃的末日，中国人只能一家人聚在一起，惶惶不安地守在一起，彻夜不眠地熬到第二天的日出。还有学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部停盘。无数年轻人为了几毛几分钱而丧失理性……

　7、妈妈刚才问我：“老盯着手机干什么”

　我说：“抢红包。”

　妈说：“能抢多少”

　我说：“看手法，有时候白忙，有时候几分钱到一两块。”

　妈说：“我给你10块，你去给我把锅刷了。”

　8、一个人，我们不必看他平时的表现，只要在过年这几天他发出的红包数额是远远超过收到的红包数的，我们就可以认定他是一个高尚的人，是一个纯粹的人，是一个脱离了低级趣味的人。

　9、这段时间可以用红包解决的事，请尽量不要用言语表达!

　10、爱我就送520，祝福我就送666。

　11、你给我发个微信红包，我会把红包截图发到朋友圈，并说明你是谁，我们什么关系，我对你有什么看法。

　12、你的朋友圈大多数人我都不认识，你收到红包截图说出你对我的看法，有什么意义!你要的就几块钱，不给显得我小气，可给了却让人莫名的很生气!再说，在朋友圈里跟刷屏一样晒红包，无形中还形成一种对比，某某给了你100元，某某才给了你1元，好像给1元的不够朋友一样!真正的朋友需要这样证明吗无聊!

　13、抢红包的最新九型人格，你是哪一种

　- 爆炸型(付出型)：土豪发红包，各种大红包!发的多，抢得少!

　- 保守型：抢到了才会发!

　- 领导型：群里没什么人聊天，弄个小红包看看有多少人在，善于调动气氛!

　- 努力型：会讨红包，抢到会感谢，奋战第一线!

　- 实干型：从来不说话，只是默默关注，有红包就抢!

　- 人才型：收到红包回个小一点得红包!

　- 大气型：收到一个小红包，一定要发一个大红包，不然会浑身不舒服!

　- 任性型：看到红包就不抢，收到红包就不领。

　- 聚宝盆型(貔貅)：从来只进不出型!

　14、仅仅2天时间微信绑定个人银行卡2亿张，干了支付宝8年的事。若30%的人发100元红包，共形成60亿的资金流动，延期一天支付，民间借贷目前月息2%，每天保守收益就420万元，若30%用户没选择领取现金，那么其账户可以产生18亿的现金沉淀，无利息…这才是资本游戏。

　15、啥叫抢红包就是过去旧社会，逢年过节大户人家站门口抓一把铜板往外一扔，一帮叫花子抢得满地滚，财主老爷哈哈大笑。是一种中华民族的优良传统民俗。

　16、今天在面馆吃饭，突然发现兜里没有带钱。。。

　就对着老板漂亮女儿说：美女，我钱没带，我加你微信，给你发个红包吧!

　美女拿出手机向我走来，正欲说话，突然被她爸爸一把推开。。。

　老板说：加我微信，给我发红包吧!

　17、千万不要随便抢红包，尤其是在公司的群。刚才，就在刚才，经理在上班时间发了个红包，就我傻傻地点了，还抢了三块三，结果经理来了句：“上班时间玩手机，扣五十。”

　　1 一天，一只兔子在山洞前写论文。

　　一只狼过来，问兔子：‘你在写什么？”答：“论文” 狼问：“你的论文的主题是什么？

　　” 答：“＜论兔子如何吃掉狼＞”。狼听了哈哈大笑。

　　兔子说，我写的论文大部分稿子在洞里，我把道理写的很清楚。狼想看看兔子的论文是怎么写的。于是兔子把狼领进山洞。过了一会，兔子独自走出山洞。兔子继续在山洞前写它的论文。

　　一只狐狸过来，问：“你在写什么？”

　　答：“我在写论文”。“论文的主题是什么？”答：“论兔子如何吃掉狐狸”。向来狡猾的狐狸也笑了。说：“这怎么可能呢”兔子说：“我写的大部分稿子还在洞里，我把道理写的很清楚。” 狐狸想去看看兔子的论文是怎么写的，于是兔子把狐狸领进山洞。过了一会儿， 兔子独自一个走出山洞。最后最后：在山洞里一只狮子在几堆白骨之间，满意地一边剔着牙，一边阅读兔子交给它的论文的提要：“一个研究生，能力大小并不重要，关键看你的导师是谁”

　　2

　　某日，一女遇劫匪,颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！”谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我～～我～～我是研究生!

　　3

　　有一台测试智商的新机器，可以测出人的智商。人们找来了一个本科生，一个硕士生和一个博士生来检验。

　　本科生把头放了进去，机器发出了一阵悦耳的音乐，说道：“恭喜你！你的智商是150！你是个天才！”

　　硕士生把头伸了进去，机器平淡的说道：“你的智商是100，你是个人才。”

　　最后博士生把头也伸了进去，机器叽里咕噜的响了一阵后说道：“不许往机器里乱丢石头！”。

　　博士生气愤极了，他找到管理员要求看程序的源代码，管理员满足了他的要求。

　　博士生认真的检查并修改了原程序，直到他满意为止。

　　这一回博士生谨慎多了，他没有直接把头伸了进去，而是先找了一块石头摆了进去。机器又是一阵叽里咕噜后说道：“啊！原来您是位博士！真是有眼不识泰山！”

　　4

　　上联 博士生研究生本科生生生不息

　　下联 上一届这一届下一届届届失业

　　横批 愿读服输

　　上联 爱国爱家爱师妹

　　下联 防火防盗防师兄

　　横批 恋爱自由

　　上联 上课一排全睡打饭从不排队魔兽通宵不累短信发到欠费

　　下联 抽烟打牌全会啤酒十瓶不醉逃课成群结队考试基本不会

　　横批 大学真累

　　5

　　读博士之前我不明白为什么那么多人都念了博士了还想不开要自杀，读了博士后，我更不明白为什么念了博士了，还有这么多人不自杀呢

　　6

　　某日，一女遇劫匪,颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱blabla”劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“我们大学生咋就这么命苦呀！”谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~~``我~~``我是研究生!