伤感心情日志精选：心里的痛瞬间爆发

有种情感，虽然彼此知晓，却装作若无其事，生命的每一刻都会和彼此分享；有种情感，以为永远专属于自己，有一天，有人要和你一起分享，心里的痛瞬间爆发；有种情感，在心底里永久珍藏，当你拥有幸福的那一刻，真心祝福。因为，我们不能在一起，因为我们一直以友情的名义深爱着对方。

他和她是从小一起长大的好朋友，身边邻居总说他们青梅竹马、两小无猜，双方的父母也认为两人将来会在一起，永远不分开，可是他和她渐渐的长大了，却都在找寻属于自己的另一半，他们没有找对方，只是在自己失恋的时候，想起对方，然后就出来聊聊，常常聊聊到深夜。他们大于爱情，小于友情，身边的朋友都心只杜明，他们却彼此拒绝，心中却唯有对方最重要；他们说好是一辈子的交情，毕竟是心中永远的。也许他们有那么一瞬间，能感觉的出来，他们爱着对方，但是，他们不想让任何人知道，尤其是对方，他们怕这种友谊因为互相喜欢而变质，因为爱而变淡，所以他们把爱深深埋藏心底，谁也未曾说出口，甚至心底默默告诉自己，我不是喜欢他，只是他永远都是我的朋友，我的红颜知己和我的蓝颜知己。

男孩和女孩家的两家人关系也很好，就像一家人一样，逢年过节他们都会在一起吃饭，也会一起驾车去旅行，男孩的家人曾对女孩的家人说过，也许我们上辈子是一家人，女孩的家人也曾对男孩的家人说过，如果我们能成为亲家就好了，而男孩和女孩听了却说，我们要做永远的朋友、，的朋友，永远也不会超越友情的界限。

从小学到高中他们都在一个班里。那个时候，女孩和男孩都是全班同学学习的，经常不相上下，但多半都是女孩第一，女孩很好强，是班里的班长，而男孩则是班里的团支书，他们时常在一起组织班里的活动和比赛，代表班级，代表全年级，代表全校去参加大大小小的比赛都能获得前几名，班里的同学也都说他们男才女貌，知道这么多年，其实他们最配，没有人比他们再配！直到他们上大学的第二年的一天，女孩告诉男孩，我爱上了一个人，我要为了他转学，也会为了他搬到另一个城市去，然后男孩也傻呵呵的跑到女孩说的那个学校里，和那座城市，去了男孩才知道，原来女孩在和他开玩笑，那个地方根本就没有她，就这样他们一分离就是3年。分离的那段时间，他们互相都好想对方，男孩在另一座城市里的那个学校里总是会在日记里写下，这段时间好想你，总想和你见面或者是打个电话，但是我很气，你为什么要骗我呢，让我跑这么远去找你，可你却主动不给我道歉，你怎么总是那么倔强呢。女孩总是会想，你怎么那么傻，不知道我喜欢开玩笑吗，可是，我却不好意思和你通电话和见面，因为我怕你会生气，或者是说，你会说以后我们再也不是朋友，可是你为什么不和我说呢，其实我很想你，每天都想见到你，没有了你，生活太过平淡无味，没有了乐趣！终于他们再次见面是三年后，毕业典礼的那一天，男孩来学校找女孩“你怎么能这样。”女孩笑了，嘟嘟他的头说：“你傻呗，我说什么你就信啊。”男孩那一次不知道怎么地居然流泪了，女孩也不知道该怎么说什么了，他们互相对望着，他们久久的都不说话。从那天以后男孩一连几个月都没有给女孩联系过，而女孩也很少和男孩联系，父母问起来，他们只是说，现在工作这么忙，哪有时间去找他（她）玩，叫双方来吃饭时，他们也只是说，这次就算了吧，下次吧！

岁月在指尖悄然逝去，男孩和女孩都到了试婚的年龄，双方的家长也在为他们找寻对象，可是他们却没有见过满意的，即使是在一起了，也只是匆匆的散了。

终于有一天，男孩终于和朋友说话，男孩说：“最近很忙吗，好久我们都没有好好的聊过天，前段时间我又失恋了，其实，我很喜欢他吧，可是我却在一起的时候从来都不知道珍惜，她有的时候想见到我，但我的工作很忙，就说过两天，结果我总是这样的工作狂，所以女孩就和我分手了，我现在很想他，我伤害了一个很爱很爱我的人。”女孩笑了：“也许所有的人都这样把，等到失去了才知道珍惜，我最近也还可以，不是很忙，只是我也是，父母都在给我介绍对象，我不喜欢他们介绍给我，觉得这样没有自由，这都什么年代了，还实行家里介绍。”从那一天是开始，他们又回到了以前，无话不谈，男孩会把生活当中的不快和工作上的不顺都告诉女孩，而只有女孩可以帮助他解决这一切，女孩也会把遇到的一些男孩说给他听，失恋的时候就找男孩出来聊聊天，不然就在男孩的怀里哭个不停，男孩却会很心疼她，很心疼她。而每一次的彼此聊天之后，女孩的心情就会豁然开朗，男孩会带女孩出去玩，放松心情，忘掉一切，重新开始。

有的时候，男孩会看到女孩和别的男孩走在一起，男孩会很生气，却什么也不说，而女孩也同样是这样。偶尔有的时候，男孩也会问女孩，为什么这么熟我们却不在一起，女孩会说：“我们不能在一起，我们只能永远做朋友，因为这样我们可以维持到永久。一次，女孩病了，男孩在女孩的床前守了整一个晚上，那天他们彼此都说出了对对方的感情。男孩用心疼的眼神看着女孩：“其实，我一直都深爱着你，只是连我自己都不知道，没有你的日子，每天都很寂寞，我以为是失去了一个很好的朋友，所以总是事事做错，精神也不在状态，最孤独，最无助的时候，你是第一个出现在我脑海里的人，那么的清晰，可是我却抓不到你。”听到这句话，女孩流泪了：“其实，我喜欢的人是你，可这多年我却找寻属于我的幸福，却又因为很多原因拒绝着他们，尽管他们很优秀，可是我还是不喜欢，但跟你在一起的时候，我却会很开心，那一刻什么烦恼都可以化解，每一天，我只想见到你，我以为是需要找一位朋友来倾诉，原来是因为我在以友情的名义爱着你，从来未曾改变。”

然而，那一天以后，他们还是没有在一起。一年之后，女孩在短信里留言：“我要结婚了，人总要有一个人生伴侣，和一个人互相搀扶着走完一生，祝福我吧。”男孩看到留言，含着眼泪的笑了：“祝福你，一定要幸福，我们不能在一起，我们永远都不能超越友情的界限，这样我们就可以维持到永久，记得要和自己的另一半执子之手，与子偕老，记得一定要幸福，希望以后，我的孩子和你的孩子也要做像我们一样好的朋友。”过了不久，男孩也结婚了，也有了自己可爱的孩子，他们彼此都很幸福。

把爱深藏心底，永远不说出口，只做永远的朋友，这样我们就可以维持一辈子。我们永远以友情的名义爱着对方，在对方拥有幸福的时候，会祝福对方到永远！

1、来自于你的记忆的我的想念

夭夭五月，小浅坐在开着洒满阳光的房间里低着头抄手机短信，上面署名，韩冰。小浅有一缕发没有别到耳朵后面，黑色的发丝蹭过洁白的A4纸页。

她黑色的笔迹铺满了整整一页纸：

5/8

16：14小浅，当你老去时，你会对某些人某些事有所遗憾吗？如果现在没有及时告诉她/他你的真实想法，你不会可惜吗？记恨一个人会有快乐的生活吗？来自你的记忆的我的想念。

5/8

16：43你还是不肯讲话是吗？你还是咬紧牙关不肯轻易让步对吗？这么久了，我们浪费这么久的时间，一个人一生有多长经得起这样的沉默？

5/8

16：49人都是会变的，没变的大概只我和你各自的固执和骄傲。也许当初，你一直都以为仅仅是我伤害了你，但只有我知道你把我伤得比你还深。

5/8 16：54五月，是苜蓿花开的时节，你是否还记得。

5/8

17：04你一定要这样无休止地沉默下去吗？你知不知道有一次我在公车上看见围着一条波西米亚风格的围巾的你时，我是多么激动，我隔着玻璃和人群喊你的名字，你没听见，退到了人群中。车子开走，我是哭着离开的。今天，你明明听见了我的呼唤却仍旧不肯理我，难道你一定要我逼站到你的门口让你给我难堪才甘心吗？

5/8 17：17其实很多事情你都不知道，又何必不去理会，我问你，你可能忘记苜蓿的花语吗。

小浅抄完最后一个字后，呆了片刻，手上的钢笔突然滴下墨水，在纸上慢慢浸润开来。她叹了口气，把纸折起来，压到抽屉的最深处。

她转过头，看到阳光打在白色书桌上，一片刺眼的炫亮。

有些事情，就算过去了，也忘不掉。

更何况是那些过不去的事情。

2、骄傲的相对与依偎

深蓝色上缀白斜道的陈旧校服，二百五十毫升的盒装纯牛奶，磨破了边的公交月票，书桌窗外的篮球场，楼梯转角上布满灰尘的窗口，讲桌上的白色粉笔，教学楼里洒满阳光的长排走廊，以及等等，它们点点滴滴地构筑着小浅的高三。

小浅穿着校服，喝着牛奶，拿着月票，走过蓝球场，看过窗口，用白色粉笔在黑板上一笔一画地写字，最后席地而坐在暖暖的走廊上，她恍然听到时光逝去的脚步。嗒，嗒，嗒。

这是小浅在毕业之后独自一人来到学校怀念，此时的校园空旷寂寥，人烟荒芜。之后，她将褪下高三的一切，目送它离开，她的沉默高三，她的喧嚣高三。

希望的挣扎，幸福的边缘。

韩冰看到的高三的小浅是两个极端。

在众人面前的小浅，沉默而隐忍。她面无表情地接受着各科老师的赞扬，和同学的羡慕或嫉妒。她可以在每次月考结束重新换座位的时候，不用看成绩单的排名，就抱着大摞的书在众目睽睽下走到第一排靠窗的座位——属于第一名的座位。

而在韩冰面前的小浅，多了些火焰的味道，甚至有些咄咄逼人的气息。她可以很激烈地和韩冰争吵，甚至对着韩冰哭泣。可是小浅一直都是韩冰欣赏的孩子，才气飞扬，纯澈善良，再带着一点点率真的任性。

韩冰对小浅也有着不同寻常的倔强，她强烈地向小浅展示自己，甚至是张扬。她有时候独自一人安静的时候，也觉得这样可笑，可每次面对小浅却又不由自主。

两个人在一起，是不是必须是彼此的天平，需要不得已的势均力敌。

小浅知道韩冰心里有刻意隐藏的痛处，来源于韩冰的数学。当小浅的数学轻易地拿到一百二十的分数时，韩冰的成绩却在四十分上挣扎。可是韩冰从来不说，她把她的数学卷子折起来，压在书包的最下面，然后在数学课上无所顾忌地低头看小说。小浅知道她在乎，她格外在乎，可是她硬要装作不在乎。

小浅在每次月考结束的时候，都会去办公室帮老师登成绩。登完成绩，她就把自己的数学卷子和韩冰的拿出来，用红笔把一道道做错的题改掉。在寒冷的冬天，空荡荡的办公室的暖气很凉，小浅慢慢地写完后，手指总会变得很麻木。

韩冰拿到自己的数学卷子，她把它平铺在桌子上，低头看，沉默，然后突然起身，把满是红色的卷子摔到小浅的桌子上，她说，我知道这是你的字，以后不要再这样做了。

全班的同学都扭过头来看，喧哗一下子退成无声。小浅在全班同学的注视下慢慢站起，她把韩冰弄皱的卷子仔细地平展开，然后把它安然无恙地放回韩冰的桌子上。小浅转过头，微笑，对韩冰说，何苦。

小浅依旧在每次考完试后坐在冰冷冷的办公室里，仔细地改掉韩冰的错题。韩冰也依旧在每次数学课上，把卷子塞到书包的最下层，我行我素地看小说。小浅和韩冰互不相让。可是小浅知道她需要她这样对她，她就必须这样做。

可是韩冰也有她不可一世的才情，要不然小浅也不会在心里暗暗地欣赏她。

韩冰是语文老师眼里最欣赏的学生，在每次作文结束后，她总会第一个把韩冰叫起来念她手里高分的作文。

小浅记得那个时候的韩冰总是高昂着额头，走上讲台的脚步稳健，阳光斜斜地打在她的脸上。她的声音底气十足且高扬，而下面常常寂静地哑鸦无声。小浅每一次都能清晰地听到自己轻浅的呼吸。

小浅的语文成绩也是名列前茅，可在作文方面，她却不可逆转地排在第二的位置。小浅拿着自己的作文走上讲台时，总会和韩冰擦肩而过。她们不由自主地在狭窄的过道里彼此碰撞，但是每次微微摇晃的只有小浅。

小浅站在讲台上念着作文，渐渐就感觉到有气无力，手指轻轻弯曲起来。

落叶缤纷，秋冬交错的时节，韩冰和小浅坐在只给高三生用的窄小的休息室里，各自做着各自的事情，安静和谐，互不打扰。

韩冰在A4的白纸上画画，人的眼睛，繁星满空，干枯的枝桠，细细地描绘，叠着厚厚的画板，铅笔划过纸页沙沙地响。她的短发笔直地垂下来，挡住小浅不住地抬头看她的目光。

小浅在厚厚的日记本上写字，字体飞扬，行文迅速，纸张一页又一页哗哗地翻过。她的眉毛微微皱起，长发凌乱。她时不时地抬头看一眼坐在对面的韩冰，不觉地倾斜起身子。她不愿任何人看到日记本上的字，上面有不断重复的名字。

寒冷的风从窗子的缝隙吹进，小浅听着尖锐的风声，停下手中的笔，走了神。韩冰抬起头看她，然后把刚画好的几张画放到她面前，再顺手抽回她的日记本。她们之间长时间相处，已经习惯于无所顾忌地翻看彼此的作品。

小浅猛然尖叫起来，尖利的声音甚至盖过了窗外的呼啸的风声。她狠狠地打掉韩冰的手，怒气冲冲地瞪着韩冰。她用力地夺过厚厚的日记本，指甲苍白。

韩冰看着自己的手背，上面有长长的红色血道。她把血道在小浅面前晃了晃，质问她，你看你，做了什么？我只不过要看你写的文字而已。

小浅一言不发地站起，把日记本放在抽屉的最深处，再用力地锁上。她微微喘息，把钥匙握在手心里。她对韩冰说，你不可以看它，任何人都不可以。

那本日记里有小浅唯一的弱点，也是她不忍启齿的伤疤。她不允许任何人知道，尤其是韩冰。

小浅骄傲地面对韩冰，韩冰骄傲地面对小浅。她们必须彼此骄傲着才能互相依偎，但同时也就不由自主地骄傲着互相伤害。

3、我们的苜蓿再也找不见

小浅坐在座位上算习题，夕阳西下，橙色的阳光从窗口荡漾进来，习题上的数字在阳光的照耀下变得恍惚，小浅起身去拉窗帘，无意间看了一眼窗外的篮球场，一个跳动的熟悉人影进入眼帘。小浅拉着窗帘的手突然冰凉起来。

小浅坐回座位，把桌上的习题集合起。她从书包里抽出厚厚的日记本。细细密密的字迹里，一页一页都清晰记录着一个不变的名字。

10月8日。晴

我丢了我黑色的钢笔，我记得我把它别在书的封面上后，就匆匆下了楼。那是我心爱的一支钢笔，用了很久，写字的时候下水顺畅。可是现在它不在了，书的封面上光秃秃的。

我去寻我的黑色钢笔，在我走过的路上。教室的门口，教学楼的走廊，以及篮球场。走到楼梯拐角的时候，阴影重重，我费力地蹲下去细细地看。我知道我的样子笨拙极了，膝盖弯曲，汗水粘着头发。

可是，可是，小也恰恰是这个时候过来的，他从我身边不停留地走过。

我是先看到他脚下的NIKE鞋，然后抬起头看见了他没有改变的脸。

小也面无表情地走过。他没有低下头来，难怕只是看我一眼。他把我当成一个彻底的陌生人，完全无关。

我一直注视着他，艰难地仰着头看他走过，直到他转过弯，消失。

我蹲在地上，站也站不起来了。我无力也无心再去找我心爱的黑色钢笔了，我的泪水打湿了我的膝盖。

我没有勇气叫他陪我来找那只黑色钢笔，即使我知道他一定还认得。

在三年之前，他曾多少次看我握着那杆钢笔写字，微笑。

……

10月15日。阴

寒流突袭，我开始断断续续地咳嗽。早上起来的时候，我照着镜子，感觉自己脸有些红，摸了摸额头，还好没有发烧。

找出围巾来，蓝白相间的花样。不觉微笑，用了三年的东西，仍舍不得扔掉。

我裹得严严实实，走在寒风里。走过校门的时候，看到同样围着蓝白的围巾的小也，呆了片刻，就迅速地从他身边走过。

蓝色和白色。他曾笑着告诉我，蓝色是我，白色是你。

我走过小也身边的时候，他的这句话语猝然响起，还有他明亮的笑声。可是我不能再像以前微笑着回应他了。我咳嗽着从他身边走过，咳，咳，咳。

我的脸突然灼热起来，我想，是不是感冒严重了。

……

10月22日。晴

叶子开始纷纷掉落了，我变得伤感起来。秋去冬来，枯藤昏鸦，这是不可改变的事情，虽然知道我仍会难过。

我只是害怕时间这么快就离开，不留余地。

我坐在教室里上课，讲台上的数学老师在布置几何题目。我拿着小也在三年之前用的钢尺做题目，我的手指握在上面，于是就想起小也的手指。

小也的手指骨节分明，握住钢尺显出力度，而我握在上面就显得手指过于纤细，弱不禁风的样子。

小也曾教我画图，怎么用一把尺子就画出圆来。他握着我的手，我再握着钢尺，一个线条崎岖的圆慢慢显现出来。然后，这把钢尺再也没有从我手上离开，那时，也是落英缤纷的秋天。

……

11月1日。晴

今天是一个特别的日子，是的，今天是小也的生日，十九岁。

小也十六岁的时候我们在一起，我为他庆祝生日。我捧着奶油蛋糕，笑意盈盈地站在他面前唱生日歌。在微弱的烛光中我看见他的眼睛红了，然后低下头吹熄了蜡烛。

小也说，我要我们一直在一起，我的十六岁，十七岁，十八岁，然后直到永远。

可是，不用永远，甚至不到十七岁，我们就已分开。

也许，这些我都可以忘记，但我无法忘记我们的苜蓿花，紫色的花朵于深秋季节在我怀里怒放。

小也，你还记得我们是在哪里找到的苜蓿花吗，是我们手拉着手从初中的校门直走，到第二个路口右拐，再到第四个路口左拐，然后走五十米，就可以看到那家花店，店名只有一个大大的粉红色英文字体，FLOWER小也，我在这个花店门口看到了紫色的花，在一切枯黄的世界中，显得异常美丽。我为它而痴迷。于是你就跑进去，送了我大束的苜蓿花。

苜蓿的花语是希望和幸福。小也，你站在明亮亮的阳光下告诉我。

于是我记住了，并且，再也无忘记。

我在小也十七岁和十八岁的生日都买了苜蓿，放在我的房间里看着它们慢慢枯萎。可是，小也，在你十九岁的生日时，我惊慌失措。FLOWER的花店已不在，变成了一个世俗的美发厅，里面喧闹不止。

我找遍了其它的花店，却再也找不到我们的苜蓿。店主都告我那种花开在五月。我突然恍神，那些曾落在我怀里的花朵是不是幻觉。

小也，我站在校门口，看着天空飘满云彩，我在等你出来。我要很悲伤的告诉你，我们的苜蓿再也找不见。

你终于出来，却是远远走过，只有你的笑声传来。你的手里紧紧牵着一个女孩子，你现在的女朋友。

那是韩冰。我再熟悉不过。

小浅翻着日记本，手指划过的时候沙沙地响。她在11月1日那页看了很久，然后翻过新的一页，慢慢地写下：11月2日。

韩冰突然走进教室，径直走到小浅书桌旁。小浅匆忙合上日记本，她的手指盖在日记本的黑色封面上，她抬头看到韩冰的目光扫过她的桌面。

韩冰坐下，问，知道苜蓿的花语是什么吗？

小浅呆住，感觉触碰日记本的手指微痛，她问，怎么突然问这个？

韩冰说，是许小也突然问我的，他昨天喝多了酒，然后问我。

小浅无意识地哦了一下，沉默下去。

韩冰有些急，问她，你知道吗？

小浅看着日记本，眼睑垂下，她缓缓地说，苜蓿的花语是，希望和幸福。

4、你是去找许小也吗

韩冰觉得小浅离她越来越远，仿佛她随时会从她的肩膀飘过去，无影无踪。就像现在，小浅坐在她面前，手握着钢尺画图，她头发里的清香韩冰都闻得清清楚楚，可是，小浅把自己置身于一层透明的膜中，韩冰无法靠近。

韩冰这样目不转睛地看着小浅，可是小浅依然不曾抬头。韩冰有些愤怒地站起，夺掉她手里的钢尺，张了张口却不知道说什么。

小浅抬起头看了韩冰一眼，拿过韩冰手里的钢尺，低下头，继续画图。

韩冰看着小浅沉默，终于无奈，转身离开。她走至门口，听到小浅在背后低声问她，你是去找许小也吗。

韩冰和小也坐在篮球场边，他们的脚边东倒西歪地放了七八个蓝带的啤酒瓶。篮球场上很喧闹，可是他们很安静。

喝下酒的韩冰脸缓慢地红起来，她半靠在小也的肩上，问，有些人是不是怎么也抓不住。

小也没有回答，而是拿过一瓶啤酒，砰地打开。

韩冰继续问，是不是不管用什么方法都抓不住。

小也一口气喝下半瓶啤酒，喉咙一起一伏。

韩冰最后问，你会送我苜蓿花吗。

小也把啤酒喝完，用力把空罐子踢开，然后摇摇晃晃地站起来，说，这个城市的这个季节已经找不到苜蓿花了。

韩冰从一开始就不知道小也是怎么想的。他出现在灰蒙蒙的天气里，堵在韩冰回家的路上，轻扬起眉毛问她，你是韩冰？

韩冰推着车子，站在高高的槐树下看小也，从头到脚，她耸耸肩，从他身边走过。

那个时候的许小也靠在树干上，穿着阿迪的运动衫和耐克的篮球鞋，头发略略挡住眼睛，脸上有莫可名状的笑。他看着韩冰离开，没有追上去，他只是对着她的背影说，你是韩冰，我喜欢你。

韩冰莫名其妙地转过身，抬起眼睛看他，她气愤地问，你是谁。

许小也走过去，他挑着眉毛笑，邪气十足，他宽大的手掌压在韩冰肩上。韩冰看着着许小也的眼睛在灰蒙蒙的天气里清晰地盖过来，她的身体被他的手用力控制住，然后她感觉到了他灼热而潮湿的吻，他弯曲绵长的睫毛轻轻擦过她的眼睑。

许小也在重重阴影里缓慢地抬起头，眼眸明亮。他说，我是许小也。

韩冰把小也初次带到小浅面前时，她拉着小也的手，在夏末初秋的时节，微笑成为精致甜美的冰点，她说，这是我的男朋友，许小也。

小也向小浅伸出手，笑。

小浅匆忙地握了一下小也的手就松开，她低下头说，许小也，你好。

韩冰看到小浅眼中有一丝平时不常见的意外的感觉，但这个想法只是一晃而过，小浅就迅速地抬起头来微笑，她说，你们在，我走了。

韩冰牵着小也的手看着小浅缓慢离开，微微皱眉。她偏过头问小也，你们以前好像是一个学校的，你见她吗。

小也看着小浅刚刚离去的方向，缓慢摇头，他说，没有，我从来没有见过她。

其实，从这个如同触角的细微开端开始，韩冰就觉得有什么地方不对。

小也不说，小浅不说，她也就不说。

从夏末秋初到秋末冬初，小浅一直陪着韩冰在放学后做在教室的窗口旁等小也。就像是很多个午后，小浅在日记本上飞过地写字，韩冰在画板上细细地描绘。

小也会在打完篮球后从篮球场跑来，他大汗淋漓地在窗口下叫韩冰的名字，韩冰每次听到他的呼喊都会以奋不顾身的姿态冲到窗口，用力对着下面的小也挥手。小浅看到韩冰的笑脸被暖色的阳光照得很漂亮。

小也会在这个时候站起来收拾东西，她把书本、习题、笔袋依次放进书包里，然后再抱着黑色日记本离开。小也走到教室门口就会正好地遇到走上来的小也，他们门口微笑地打招呼，小浅总会说，许小也，你好。然后转过头，对韩冰说，你们在，我走了。一如最初。

韩冰看着小浅抱着黑色的日记本离开，小也的目光总会不觉地在上面停留片刻。

韩冰一直觉得小浅的黑色日记本如同磁铁一样，时时刻刻地吸引着她，她冥冥中感觉到里面有着惊天动地的秘密。她静静地看着小浅飞快地在上面记录，静静地看着小浅把它小心收起，她安然不动。

韩冰在一个严冬的箫瑟清晨，终于看到小浅把黑色日记本遗忘在了休息室的书桌上，她注视着小浅走出去，有意无意地没有提醒她。

韩冰翻开小浅黑色的日记本，她的手有点抖，尖利的页边不小心划破了手。韩冰无暇顾及，她迫不及待地看小浅在日记本扉页上写的淡紫色字体：

等待苜蓿花开

等待苜蓿花开？韩冰皱皱眉，不解地摇摇头。她正欲翻过此页的时候，看到右下角一行蓝色的小字：纪念我失去的小也韩冰听到心里有昏然的巨响，她费力抬起头来，感觉身体柔软无力。她觉得她需要一个无人打扰的空间来整理好思绪，可是这个时候，她看到了小浅愤怒的脸。

避不开的，终究避不开。

5、我已经再也等不到了

小浅在春暖花开的时节，抱着她的黑色日记本独来独往。她已经长时间地没有和任何好好地说过话。她在频繁的考试中继续不断地拿着高分，她已习惯了别人看她目光，带着仰视的目光，她欣然地接受。

而韩冰和许小也，在经历了一场旁人看来轰轰烈烈的高三爱情后，突然莫名分开。即使他们在不同的地方巧然相遇，都会以相同的方式视而不见。

小浅已经没有再和韩冰说过话了，她们在一个教室里形同陌路。小浅看到的韩冰依然是从前的样子，带着些许的骄傲。她仍旧会在数学课上把分数极低的卷子压在书包里。可是这个时候，她的数学卷子常常都是大片空白，原来密密麻麻的红色早已不在。

小浅已经好久没有看到小也的样子了，她长时间地坐在教室里看书，算题，很少走出教室，而窗外熟悉的篮球场上熟悉的身影却不在。小浅一直小心翼翼地把黑色日记本放在书包深处，却好久没有在上面记下任何的字。

小浅，韩冰，小也，他们谁都知道发生了什么，却也谁都不知道发生了什么。

小浅在静如止水的日子里一天天地过，无波澜，无色彩。在某一天变得炎热的天气里，她猛然看到日历上的日期：6月1日。

六月？已经是六月了？

小浅扔下手里的书本，径直跑到大街上。她走进一家家的花店，推开门的那一刻，她对里面问，有紫色的苜蓿花吗？

苜蓿开在五月。

小浅汗水淋漓，疲惫奔走，却终究没有再找到开放苜蓿花。她拿出黑色的日记本，写下了这个本子中最后一篇日记。

6月1日。炽热

小也，我一直等待苜蓿花开，却在不经意间错过了花期。

我一直记得苜蓿的花语，你站在明亮亮的阳光下告诉我，希望和幸福。

可是现在我才知道，我失去了苜蓿也就等于看着希望的挣扎，处于幸福的边缘。小也，在你的十九岁生日，我们的花店莫名消失，而我现在却错过花期，我知道我已经彻底失去了美丽苜蓿，以及完整的你。

小也，我在这本日记本里向你正式道别，再见，再也不见。

小也，我们还有没有好好道别过，你只是在三年之前的这个时候，莫名离开我的身边，并且，对我一再的追问毫不理会。

你没有给我一个完美的结束，所以我一直陷在里面出不来。

等待苜蓿花开。等待苜蓿花开。

我已经再也等不到了。

小浅的泪水滴落，模糊了片片字迹，她在最后一页的右下角写上蓝色的小楷字：祭奠找不回来的小也

整个高三就这样走过，三个人，被不可名状的感情网罗。

小浅不知道什么是最后的结局，她只是在六月末，学校放榜的时候，看到自己的名字被放大，高高挂在最上面，小也的名字被挤在下方，没有韩冰的名字。

这是不是最后的结局？

小浅摇摇头，独自离开。

6、苜蓿的花语是我想要的答案

新的一年，小浅独自走在大学里，她的身边已经没有任何关于高三的痕迹，她常常在想，是不是越发轰烈的情感反而掩埋越深。

小浅周围的人没有再提过苜蓿花，他们甚至不知苜蓿为何物。小浅笑，这样多好。

可是夭夭五月，小浅收到韩冰突然闯入的短信，她提及了关于希望和幸福的苜蓿。小浅感觉心里有什么东西正努力地抽起芽。

小浅把韩冰的短信整整齐齐地抄在夹页纸上，却一条也没有回。

夭夭五月，五月夭夭。小浅已不再去想苜蓿花的时候，却收到了大束的苜蓿花。由鲜花礼仪的快递公司送来，束在浅白的玻璃纸中，里面洒满了水珠，香气芬芳扑鼻。小浅接过的时候，手轻轻发颤。

苜蓿花里夹着一封信，小浅打开看。熟悉的字体里布满了熟悉的名字。

小浅，我是小也。

我不知道你是否还记得我十六岁生日的时候，我对你说，我要我们一直在一起，我的十六岁，十七岁，十八岁，然后直到永远。这是我最真实的想法，它从未改变，不只是十七岁到十九岁，难怕是现在到永远。

小浅，你在我十六岁的生日抱着我送你的紫色苜蓿微笑，我告诉你，苜蓿的花语是希望和幸福。其实，只要能够和你在一起才是我的希望和幸福。

小浅，你是否还在恨我，是否还在怪我在四年之前莫名的离开。可是你一定不知道，我的情非得已。你的母亲来找我，让我彻底离开。你相依为命的母亲在我面前哭泣，请我不要打扰你的学习。

小浅，看着你母亲的眼泪，我心如刀割。我只能离开，并且没有任何原因。

小浅，我一天都没有忘记过你。我记得我们之间的所有细节，记得你的钢笔，我的钢尺，记得我们手牵着手找到的FLOWER花店，记得我们相同的不变的蓝白相间的围巾。

我十七岁和十八岁的生日都去了那个FLOWER花店买了大束的苜蓿花，我怀抱着它们的时候能够清晰地看到你的微笑，紫色的明媚。

可是，也许你还不知道，在我十九岁生日的时候再去买苜蓿花时，却找不到FLOWER的花店了。我感觉天空顷刻间塌陷。我的希望和幸福也许从那一刻不见。我喝醉了酒，我问韩冰，你知道苜蓿的花语吗。

对于韩冰，也许是我今生唯一愧疚的人。她太像你，举手投足，蹙眉微笑，她的骄傲和才气飞扬从骨子里和你融合。我把她当成了你，于是不可避免地伤害。

我逃避你，你逃避她，她逃避我。我们陷在怪圈，流离失所，三败俱伤。

小浅，这么长时间过去了，你是否还好，你在了解这一切之后，会不会原谅我，会不会原谅韩冰。

苜蓿的花语是我想要的答案。

小浅慢慢看完了信，她抱着大束的苜蓿花站在五月温暖的阳光下，终于释怀。

等待苜蓿花开。

终于看到花开。

这才是小浅想要的答案。

伤感日志看完哭了

　日志是日记的一种，是一种记录了我们的生活和情感的写作模式，多指非个人的，一般是记载每天所做的工作，就像我们在笔记本上写日记一样，不同的是日志是发表在网络上的虚拟空间储存，在这个基础上进一步提高了效率和节约时间。下面是我精心整理的伤感日志看完哭了，欢迎大家分享。

伤感日志看完哭了 篇1

　后悔只是一个平常词，却能让自己总是留恋受伤的角度，愿意只是两滴泪水的祝福，写不出句号和问号的感叹号。

　我们活着，就得到了遐思，有人挑朋友，也有不同的看法说自己，输了生命，还是败了金钱，在乎的是能心安理得。

　不是每个人都能找到一个爱自己的人，不是每个人都能找到一个自己爱的人，也许喜欢外表很容易，喜欢内心就会受苦。

　不知道什么时间，有人学习了智慧，有人却退后了脚步，当我们开始认清的时候，自己都无法相信自己是那么的懦弱，那么的简单。

　见识是累计的，学问是改变的，在驾驭的不同角度，我们的看法也会不同，有时候真的是无法估量别人的感受，带给自己伤害。

　选择了，就注定了，当失去了，也许才能真的看透，仿佛很多事，不是自己认为可以就是对的。

　变换着每一个不同的角度，我们分析自己的数据，分析自己的未来，还是改变自己的现在，都无法提升天赋的秉性，才华的除法。

　爱情也许很简单，你看透了，我愿意了，两个人点头了，可是三样少了一样，估计就散场了。

　不得不承认，失落也是一种感情的收获，悲伤也是一种别人的付出，对于很多人，很多事，我们只是因为一个优点，还是一个缺点，就会拒绝一辈子。

　我以为只要付出，就可以接受感情，后来我才读懂，你不回头，我永远都是你拒绝的对象。

　你以为，对你不好的人，都不是陪你到未来的人，可是对你好的人也许真的会隐藏缺点，你不去发现，只是你关注的是一个人的优点。

　找一个在自己穷的时候对自己好的人很难，找一个在自己哭的时候擦泪的人很难，可是我们难道就要委屈的巴结一个等别人的人吗？

　喝咖啡的时候也许只能想到等，听歌的时候也许静止了自己的思维，品读还是注目，我们后来才读懂，爱情其实是索取，不是同情，可怜。

　一个人的晴天，总是难写难填，诉不完的泪水和断肠。

　很久很久了，那个熟悉的晴天，那个熟悉的街道，曾经熟悉的陌生，走到最后的聆听是无奈，走进泪水的是时间，错过就是缝隙的满分。

　爱上一份永远说不出的味道，有时候单薄，有时候倾慕，可是谁能读懂那份受伤的寒冷，谁又能看透那份不解释的曾经，奈何桥，聚散场。

　内心的流淌，思念的彷徨，一个人编织情场，一个人的`青灯断梦，究竟还是躲不过哪云开月散的青春一场。

　仿佛很多时候会痴心，仿佛很多时候会思念，一个人的味道会是容易哭泣的，一个人的味道是容易受伤的，可是微笑后的悲伤有几个人看透呢。

　自己爱的人也许不能时常看见，爱自己的人也许再也不见，等到的传说，还是海枯石烂，毕竟白头偕老只是看看，听说而已。

　哭泣再好，也不抵别人转身后的微笑。

　转身就是一个世界，流泪才是一个晴天，缘来散曲如同弦断的梦，抓不住，再也不会走到那个时间。

　天才用时间加宽了生命，而我们用付出写出了对方的微笑。

　哭泣是最好的解释，你看不见，我也不懂，原谅只是你的微笑不在我眼中，我的凄凉不在你心中。

　松手来不及躲避，前进来不及观望，如果不用力气，我想我的哭泣都是不值一提，如果不去抵挡，那么我的付出就没有结果。

　所有的句子到最后用泪水表达，所有的痴情到最后用梦缠绵，你是哪神话的天涯，我是那人海的尘红一粟。

　心开始的时候，就注定了相遇，心停的时候，缘份就隔开了整个世界。

　也许只有喝醉了，才能读懂一个人的世界，也许只有受伤了，才知道昨天是那么的独一无二，也许只有无助的时候，才知道别人的转身可贵。

　不知道为什么喜欢吸烟，也许只有读懂的心，才了解内心的乱，不知道为什么思念，也许只有遇见的人不懂，才只有两滴泪水的关怀。

　说出的每一个句子都会让自己的心跳更加伤心，看透的每一段风景都可以成为残梦，栩栩如生的绘画会后悔都来不及再次观赏。

　病了，一个人忍受，哭了，一个人擦泪，就算是心爱的人转身，也挽留不住曾经的熟悉，陌生已经开始，再见已经枉然。

　相信别人会爱上自己，不如相信自己不会爱上别人。

　我负责说，你负责拒绝，我的表达就是我最好的受伤，你负责等，我负责追，我的痴情就是我最好的后悔。

　不是每个人都会对你无条件付出，也不是每个人都会对你不求回报，说你缺点的是帮你，害你烦心的是希望你更能坚强，这样的爱情也许我只能遇见一次。

　每一天，每一个晴天，都是你看见，我不懂的思念，一个心，两滴泪水，一个距离就成了再也不见，无缘聚散的传说从此入梦而来。

　初识你，让我忘记了曾经和未来，梦见你，让我付出了泪水和思念的等，一个不知觉的微笑让我等一辈子，一次擦肩而过的微笑，从此难眠。

　我们相信历史，可是我们忽略了自己的每一个故事，我们每一次触动，都会引发不必要的危险，哪就是随时到来的爱情。

　陪你走过的每一个风景，都会成为我流泪的理由，看你说话的每一个动作，都会成为思念悲伤的沉默，不懂夜的心，伤了自己，不懂你的等，害了风景。

　你点头转身的时候，我不会看见，可是我的心底已经埋葬很多句子去引起自己对你的注意，让哭泣的问号成为思念，你未来的每一次追求，我等待的每一个诉说，你未必知道内心深处等的滋味，我未必体谅你现在微笑的含义，可是那个，那个曾经阅读的瞬间，带给我的仅仅是故事，仅仅是泪水书写的梦想，写了一个不可能的再见，说了一个有缘无份的传说。

伤感日志看完哭了 篇2

　曾经的相遇、相知，却是为了以后的相离…太过熟悉便会成为习惯，不在乎，等到失去了才懂得它的珍贵。

　都说亡羊补牢、为时不晚，不过，我想在这个时候，它并不是正确的吧。有些东西，一旦失去了便回不来了，无论你怎样去挽回，都无济于事。

　世界，并不是围着你转，不是你想怎样就怎样的，每个人不过只是其中的一粒尘土罢了，不要试着去改变什么。或许命运只是意识上的存在，但，有时候你却不得不相信它的存在，它没有留给你逃避的空间，不要试着去反抗，或许这话不对，可世上没有绝对的对或错，再错的东西也有对的一面。

　看惯了别人的聚聚散散，等到自己的时候，是不是也会想他们一样呢。其实吧，我觉得没有人真正的懂他（她）自己。看着周围的人，不知道是不是有一天我们也会各奔东西，月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，就像一曲过后，乐停，人散，一场空…

　纵然有意，也不过一场独角戏罢了。即使伤心难过，也会笑靥如花，这终不过是为了遮盖自己柔弱的一面，戴着坚强的面具。

　这般日复一日、年复一年，最终，连自己也分不清到底哪个才是真正的自己，如此，岂不可悲、可叹…即使掩饰的再好，即使面具再真，也不过只是一张被遗弃的形势罢了，它终究是不会融入你的内心的。

　已全然筋疲力尽，却不想放弃，禁不住问自己：这，究竟是为了什么？自己？还是他人？或许是没有答案？渐渐的麻木了，再也表演不下去了，戏，总有唱完的一天。就像再美的花也会凋谢，再好听的歌也会有曲终，人散，场空的时候。

伤感日志看完哭了 篇3

　曾经以为，时间可以成全年少时的山盟海誓，到后来才发现，时间只是见证了年少无知和人心冷暖。

　最遗憾，不过在错的年纪遇上对的人，然后把彼此弄得遍体鳞伤撩在路上；最心痛，不过是看着曾经的不离不弃变成了擦肩而过，沧海桑田让人流连却不敢忘返；最无奈，不过对的年纪遇上错误的人，想要萍水相逢，却又无奈凑合，蹉跎了岁月，委屈了人心。

　最难忘，在残月下的勾手，誓死相濡以沫，最终敌不过现实赐予的一耳光。我们都曾以为是彼此的全世界，哪怕苍生不看好，后来明白，不过是从全世界路过而已。

　玫瑰再美，始终带刺，梅花虽灿，却已寒冬。誓言曾有，已成过去，暖暖情深，却已东流逝水。只可在岸边，看着江水奔腾，祭奠岁月流年。

　差一点，我们就可以携手一生，差一点，我们就同锅饭共枕眠，差一点，我们就成了对方生命的全部。只是差一点，我们才能共享这段鸳鸯浴。

　如果我懂你，或许可以成为你想要的他，如果你也懂我，或许你成为了我的三分之二。只是，我们都只懂得学会爱一个爱自己的人这个道理，却无法扣入生活。

　那个你，还好吗？在远方，你又将如何回忆我，也或许，我幽居在你心底那个永远都不在泛起涟漪的角落……

　差一点，你成了我的全世界……

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伤感日记200字

　 最伤心的事

　学期快结束了，我舍不得离开这里的学校和老师，还有同学们，因为我把老师当做我的妈妈，把学校当做我的家，把同学们当做我最热心的朋友。

　如果放假了，我就离开了热心的朋友，还有关爱我的`老师，我心里就会感到很难过，如果有了这些好朋友，我每天就会感到很快乐。

　我不希望这学期快快结束，要是慢慢结束，那该多好啊!不过，我还是挺高兴的，因为我在这里不仅学到了文化知识，还学到了做人的道理……我觉得这学期实在过得太快了，没关系还有下学期，下学期我要更加努力，争取更优异的成绩，来感谢教育我关心我的老师。

　今天，我和爸爸妈妈一起去文成的红枫古道观察落叶。

　我来到山上发现，有许多的叶子飘了下来，飘下来的时候像蝴蝶飞下来，落在地上。

　我拿了一片落叶，仔细观察，发现它有许多的针，它的颜色是红色的，我一眼就看出是枫叶了。

　我们一直玩到了下午，就开车回温州了。

我最伤心的一件事

　今天，是我长这么大，最伤心的一天，因为我的姥姥过世了。

　我中午回家后，就惬意地躺在沙发上看电视，等着妈妈回家煮东西给我吃。可时间一分一秒地过去了，转眼间就到了，转眼间就到了12：30，可妈妈还没回来。我再等了二十分钟，妈妈终于回来了，我正想向她诉苦，可她却先开了口，告诉我一个坏消息：“茵茵，你的姥姥去世了……”我刚听到这里，就听不下去了，觉得鼻子一酸，马上，眼泪如洪水一般从眼眶里涌了出来。我不敢相信这个事实，因为平常姥姥很健康，怎么会去世了呢而且，姥姥生前都很疼我的，有什么好东西都会想着我。可是……

　今天，我真伤心，因为最疼我的姥姥去世了，我受到了沉重的打击。

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　导语：人活着需要亲情友情和爱情的滋润，有了这样的情愫，便有了一个完美的人生。以下是我为大家精心整理的爱情伤感日记，欢迎大家参考！

篇一：暗恋，这一种不能说的痛

　爱上她，是一件很自然的事情。但碍于友情，不得不把这份爱藏在心里。想起那些优美散文里被爱情伤得撕心裂肺的描述，以前是嗤之以鼻，如今是心有戚戚焉。尤其是暗恋，这一种不能说的痛。

　爱上她的时候，因为自卑，只敢远远地看着她，一方面想要鼓起勇气向她告白，另一方面又怕被她拒绝。就在踌躇不定的时候，她成了好友的女朋友。看着她在好友面前露出的幸福笑容，心被撕裂了。心里责怪着自己的懦弱，脸上却要摆出高兴的表情，嘴上要说出祝福的话语。在那一刻，真的转身离开，找一个无人的角落痛哭一场，不想继续装作若无其事。可是，不想破坏他们此刻的开心，不想让他们发现这份暗恋心情。

　哀悼着这份还没开始就被无情终结的爱情，期望能在时间的流逝中淡忘她的身影，但时间没能抹去她的存在，反而在脑海里越来越清晰。当她和好友分手，和另一个男人远走高飞的时候，看到好友伤心不已的模样，尚未痊愈的伤口再次被撕开。小心翼翼地掩藏着内心的痛，安慰着好友，等到独处的时候才放声大哭。

　真的死心了，既然自己从来都不曾在她的心里留下半点位置，继续爱下去不过是自欺欺人，把自己推向更黑暗的深渊罢了。该亲手为这段没有开始就注定结局的感情画下句号了，不愿再经历暗恋，这一种不能说的痛了。

篇二：爱情独白

　人。真的很容易就变得脆弱。

　我想或者是我自己想的太多。所以让自己乱了分寸，慌了阵脚。

　这些年，一路走来，一步一步的辛苦，我从来都不曾觉得。

　只是因为心中有一个强大的力量支撑。只是因为身边有一个人觉得可以依靠。

　然而什么都是脆弱的，什么都是容易破碎的。

　我的爱，明明还在，转身了才明白，要把自己找回来。

　我把自己迷失了，以为自己什么都能面对，什么都能坚持，什么都不怕。

　可是我把自己弄丢了。总是这样，总是让自己不顾一切的爱，然后不顾一切的受伤。

　我不停的胡思乱想，不停的哭，不停的笑，不停的让自己难过，不停的让自己寂寞。

　我又开始了，开始做一个神经质的女人，开始一直一直的让自己病入膏肓。

　我曾经在某段时间变得阳光，变得快乐，变得幸福，变得没有悲伤。

　我曾经以为我就此跟了这个人，这个人让我笑，让我闹，让我任性，让我没有烦恼。

　可是终于还是有一天我笑过，疯过，任性过，胡闹过，最后还是要悲伤。

　或者一直一直都是我自己在演戏，演着自己的幸福，演着自己的快乐，现在又开始演着自己的难过。

　我不听谁的安排，我是导演也是演员。我怀疑，这一切一直一直都是我自己自导自演的一部独角戏。

　谁在乎我快乐，谁在乎我难过？不过都是我的假想。我假想他对我一直一直好，现在又开始假想他的疏远，他的冷漠。

　人生就是这样，人生就像折子戏。每个人都有一段自己的戏份，然后挥挥手离开。然后各自过着各自的生活。

　你下一部戏是喜是悲，与我何干？

　我总是想爱情是一件多么美好的事情，它应该是永远快乐的。我也总是这样做着。保持着我的快乐。

　他们说这样的感情没有争吵，当有一天爆发就会一发不可收拾。

　我不去相信，不去想。我不去在乎，不去听。

　我闭上耳朵，躲开一切嘈杂的声音。因为我相信，我相信爱情。

　看吧，我有着多么丰富的想象力，我想象着一切悲伤扑面而来。

　我想象着自己被寂寞一口一口吞噬掉。

　我想就这样不吃不喝，不哭不笑。然后一个人静静的直到死去。

　我想学会一个人生活，然后一个人悲伤，一个人快乐。

　我想就这样一辈子不再爱，不再恨，不再幸福，不再疼。

　其实我是能够一个人生活的。只是我是那么的害怕寂寞。

　我怕一个人吃饭，我怕没有人说话，我怕一个人走路，我怕一个人逛街。

　我怕左手是空的，右手也是空的。我真的很怕，一个人太容易难过。

　其实我只是害怕孤单，害怕寂寞。害怕那不安深入骨髓。

　他的爱那么多，爱的那么温柔，那么细致。

　以至于我害怕失去，害怕再也得不到，害怕我承受不了。

　我的心疼得如此厉害，你可知道？

　我不是胡闹，我只是不安。可是你不知道。

　我只想确定，你的爱是不是一直还在。

　这一切，或者都是我的无理取闹。

篇三：爱已不再，人已远去

　岁月如梭，时光匆匆，无情的岁月夺走了多少人的青春，夺走了多少人的爱？爱已不再，人又在何方？情伤了多少人，爱抛弃了多少人？爱因为你的存在而存在，爱又因为你的离开而离开。走进了心里的人很难忘掉的，特别是令自己全身心投入的感情，一段刻骨铭心的恋情，即使不能在一起，心里装着彼此足矣，有情就会相思，有爱就会牵挂，把自己的祝福寄托在梦中送给你我的心上人。

　爱已远去，梦中的人儿哪去了？一去不复返，爱一个人容易，忘掉一个人很难！有情相思，有爱牵挂无爱也牵挂，情已去，依然牵挂的是你！你知道吗傻瓜？爱是一份心境，爱是相互的感动，爱更是一种懂得。有人说，爱走了要学会淡忘，这种痛苦谁都想在记忆中抹去，我无数次告诫自己，一切已成为过去，需要从容的面对这样的离别，为何自己还是放不下，为何自己还是放不下，思念反复纠缠，我无法自拔，真心付出，放弃很难……

　爱虽已走远，但心还在，这种爱情象火柴燃烧，刹那间放射出炫目的光芒，将两颗心融化。从最初的相遇直至离别，一路走来发现真的很后悔，因为一直没有忘记……人有的时候真的很无奈，再留恋的东西也不属于自己……到最后终要放弃！回忆里的过去，有过幸福，也有过开心……远方的人，你让我朝也思念，暮也牵挂……也许你和我一样，在心里默默的说：远方的爱人，你好吗？爱一个容易，放弃一个人好难！

　佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。我会用一万次回眸换取与你的一次相遇。网络相遇，瞬间的心动，铸就了今生的眷恋。谁在黑夜中泪眼迷离？谁在孤寂中相思忧伤？谁在星空下两两相望？谁在月光下思念惆怅？谁在荧屏前默默落泪？谁在房间中暗自忧伤？既无缘，为何来相遇？既有缘，为何不相见？红尘相伴，最无奈的就是一种相爱却无法相守的情意。爱是一种心痛的折磨。情是一种难言的期盼。静静的独守在电脑旁。思念着网那边的你。你是否能够感觉到这份念思？你是否能体会到这种痴情？网海茫茫，多少人陷入情感之中。又有多少人天涯海角两相望。爱已不再，人已远去……

篇四：那个我曾经爱过的男人

　如果曾经的爱恋是一场赌注，我承认我输得彻底，如果曾经的爱恋是一场纠缠，我已选择成熟，如果曾经的爱恋是一场回忆，我会以我自己的方式怀念。只是，请你信守你曾经的承诺，再见，就是再也不见。不要怨我的狠心，不要恨我的绝情，沧海桑田，一切都变了模样，你不再是当初的你，我已不再是当初的我，事过境迁，回不到原点。

　望着站在那里的你，熟悉的样子，记忆中的样子，依然如此的帅气。这样的你，我以为可以把他永远锁在记忆里，不刻意去想起，也不会刻意去忘记，任随时光的沉淀，记忆深处依然还会有你的存在。可是，又是在这样春风料峭的初春之际，你就这样再次闯入了我的视线中，突然之间，记忆中的那个你，那份爱恋就这样吹散在寂冷的二月冷风中。

　当我转身的刹那，背后的你，是以怎样的目光和心态去评断我，仇恨还是祝福，忏悔还是绝望，已没有任何意义。只知道，当车子经过你的身边时，你依然还站在那里。那个曾经相爱过，说过再也不会打扰我的你，渐渐地变成一团模糊的影子，再也看不到。耳边却依稀传来你悠悠的声音，“我只是来看看你过得好不好。”好与不好都不再重要了，不是吗？

　对于你突然的出现，我只能说是一个不可挽回的错误，让残存在记忆深处的那个你也跟随烟消云散，或许早应该把你忘掉，不要留下一点点位置。只因你曾是我以生命要守护的男子，只因我们深深地相爱过。重新生活，并不代表可以遗忘过去而对不起现在，只是如果再要见面，就是对不起现在，并要彻底忘掉过去。因为记忆中的你，是那个守信有担当的男人。

　曾经说过，此生不要再见面，不是我的决绝，只想保留一份美好的回忆，为无奈的爱情划上完美的句点。可是现在，你的痴缠，已让我产生一种错觉，你变得好陌生，不再是那个我深深爱过的近乎完美的男子。无视你，拒绝你，并不代表你已不在我心里，只是现在你的出现，那个曾经的你已在我的心里渐渐死去。

　如果爱过，请放下你的心，如果已不爱，请放开你的手，放彼此一个全新的空间。在过去的一千多个日子里，没有我，你现在依然能够完整地站在我面前。请你无视我的存在，继续往前走，给自己一个崭新的人生。无论怎样，我的世界你来过，你的世界我走过，你明白就好，不明白也罢，言尽于此，缘尽于此。

　有趣的一天又要结束了，想必大家都学习了不少新知识，这也意味着，又要开始写日记了。为了让您不再为写日记头疼，以下是我收集整理的伤心日记10篇，希望对大家有所帮助。

伤心日记 篇1

　我问自己为什么，本来心里想着不去查，不去看，可偏偏无意中看到了，本也不想深知的，可内心呼喊着自己不能去逃避，然后就了解到不少的负面新闻。顿时间，之前心里保有的最美好的崇拜一刹间全毁了，我努力说服自己这一切都不是真的，可事实就摆在眼前，再加上自己看到的，还想自欺欺人吗？

　我不明白为什么自己所喜欢的东西上天都要残忍地破灭，打破我一切的追求的精神寄托。为什么总要一次次地面对这些残忍的事。

　无论我生活中真正拥有的美好的东西还是内心崇拜的，全都幻化成风，飘走了就再也抓不住，也不想再紧握了。因为最初的东西只是太过蒙眬，当深知时，太过清醒就知道自己追求的是错的。原来做人还是傻傻的最真，因为什么都不清楚，想的事情也很单纯。可如今，我已经没法回到那地步了。尘世间所有最初，最自然的美好已不复存在了，都被社会这个大染缸所沾染了，最自然的本色已早早消失了。

　为什么清醒的人总是受伤的。

伤心日记 篇2

　今晚星星好亮，月光静好，我依旧在那棵树下等他，我每天最幸福的事就是下班之后在这棵桂花树下等他，

　已近入冬，桂花早已飘落，但仍旧有桂花的花香。记得他说“桂花很香，但他很调皮，总是藏起来，想折一朵送给你都找不到，”我很幸福的笑笑，

　今天我好像等他等的格外的久，发生了什么吗？最近他不爱和我多说什么？也不再像以前那样总是给我打电话了。我在等，我会等，我打算好好的和他说说，

　不知道多久，他出现了，我想上去抱住他，可还没等我反应过来，他便说:“分手吧，”我震惊。迟钝的回了一个啊！我不相信他会说出这样的话，他是那么的爱我。

　“我们分手吧，”他无情的再一次说出了，我强忍着泪，“为什么？”

　“我们不合适，我发现我喜欢的不是你，不要再找我了”他转身走了，

　我再也忍不住，泪水夺眶而出。为什么？为什么他会走，他不是说他是最爱我的吗？我做错了什么吗？

　我追了上去，我是在做梦，我一定是在做梦，现实太残忍，转角处，他相拥着一个女孩。那一刻我才知道是我太傻了，回去，我喝了好多酒，看着月亮，我哭了，哭了一夜，但看到太阳我决定以后再也不会为了谁而哭了，

　因为“不值得”

伤心日记 篇3

　去年回家过春节，老家里兄弟姐妹的孩子都围过来向我要糖吃，问这问那的，笑声不断，我被包围在孩子们的亲情里，很是温暖和幸福。此时，我发现有一个小男孩站在远远的角落里望着我，眼中流露出一丝难以形容的表情。从长相看我知道那肯定是大弟的儿子阿图，四妹在电话里描述了无数次会为爷爷倒茶倒酒夹菜的聪明勤快的阿图。

　阿图4岁的时候，父母出去打工了，一去4年不见踪影，把他和6岁的**姐交给爷爷奶奶照管。童年的阿图，所有的父爱和母爱全停留在逢年过节时父母从遥远的地方打来的电话里那一声“儿子，听爷爷奶奶的话”的陌生的声音上，好在爷爷奶奶很疼爱姐弟俩，爷爷奶奶的爱让姐弟俩身上依然有着童年纯真的笑脸。

　我走到阿图身边，牵着他的手，问他知不知道我是谁，他看看我小声地说：知道，你是我姑妈。

　在乡村里玩着泥巴长大的阿图长得很帅，他那微笑时亮亮的眼睛和小小的酒窝如山间的清泉，透露出纯真和机灵，让你情不自禁想亲近他。

　我问他：“刚才所有的小朋友都围过来要糖吃，你为什么不过来。”阿图说：“我想让他们先要糖吃，等他们走了，我再过来问你有没有见到我爸爸妈妈，我想他们。”阿图的声音很小很小还带着哭腔，让我心生疼痛。我也小声问他：“你知道你爸爸长得什么样吗？”他点点头：“知道，爸爸长得像叔叔。”我问他：“你怎么知道爸爸长得像叔叔？”阿图的回答出乎我的预料。“我有爸爸的照片。”对话中阿图始终低着头，声音里透着哭腔。

　我把阿图抱在怀里，轻轻抚摸他的头发、他的小脸，温柔触摸他幼小的心灵，仔细聆听他发自肺腑的渴望和心声。

　也许是因为我们亲情相依、血脉相连，尽管是第一次相见，但他不拒绝我，很自然地把头靠在我肩上，而他的每一个动作，每一声回答，却如七级地震，把我的心震碎了，那揪心的痛，让我欲哭无泪。

　我抱着阿图不停地和他说话，问他愿不愿当姑妈的儿子去城里读书，他快乐地说愿意。父亲说阿图那几天和我说的话远远超过了他一年里说的话。整个春节，阿图紧紧跟在我们一家三口身边，寸步不离。

　有一天，阿图很神秘地告诉我说他是富人，然后从书包里拿出一个用牛皮纸裹得严严实实的东西，一层层打开后，里面是两张崭新的百元钱。对一个乡村儿童来说，身上有200元钱的确是“富人”。我问他钱从哪儿来的？聪明的孩子从我的眼神里看出了我的心思，他有点激动，很着急地说：“姑妈，这钱不是偷来的，是我考试考及格了，爷爷奖励给我的。”我没想到阿图会这么敏感，赶紧给他道歉，并夸他聪明，问他打算怎么花这200元钱？阿图骄傲地说暂时不想花这钱，等积攒到1000元时，他要坐一回飞机。老师说了，飞机票贵，1000元才能坐一回。我问他坐飞机想去哪儿，他摇摇头，说不知道，只是想坐飞机。

　那几天晚上，阿图和我睡在一起。有一天晚上，他把“内”字读成了“肉”字，我给他纠错。他调皮地哈哈大笑，说其实他懂，是故意读错的。我还没来得及问他为什么，他却很严肃地问我为什么“肉”不读“内”而读“肉？”我被他的问题问住了，阿图得意地说：“不懂了吧？我告诉你，‘内’再加一个人就是‘肉’，意思是家里只有自家人时，就没有肉吃，家里来了一个客人时，就有肉吃了。”我问他这是老师教的吗？他说是自己想出来的，老师还夸他聪明，能够区分“内”和“肉”。

　和阿图相处的日子，我心里那一丝丝的感动总是无法言语。乡村人的淳朴和善良，使阿图这样远离父母的孩子，心里多了一份自信，眼里多了一份阳光，也许这也是乡村孩童比城里孩童多一些快乐清澈的笑声的缘由吧！相处的日子总是那么的短暂，春节黄金周过完了，我不得不回单位上班。

　当我们的车快要开动时，突然听到阿图的声音：“姑妈，等等我，我睡着了，你们怎么不叫醒我？”看到阿图背着书包，两只手提着两包衣服急急忙忙冲出来，我突然意识到自己无意识的一句话犯了一个不可原谅的错误。我赶紧下车把阿图抱起，轻轻地告诉他爷爷不让他走，让他好好读书，听爷爷奶奶的话，等放假了，我会来接他。阿图却不理我这一套，放声痛哭，一边哭一边喊：姑妈骗子……阿图的痛哭让我无地自容。后来我才知道，阿图知道我们要回城了，头天晚上就把书包和衣服收好了，他要到城里和姑妈一起读书。

　在阿图的痛哭声中，我们的车启动了，我很想把阿图带走，给他母爱，让他和我的儿子一样生活在我的蓝天下，快乐地读书快乐地成长，可我无能为力。这10多年来，除了养儿子和资助父母外，供大弟读完了初中，供小弟读到中专毕业，至今我还在供侄女上大学。年复一年，一笔笔学费和生活费把有限的工资都分解给了家乡的血脉亲情，在城市与乡村的夹缝中，我是痛并快乐地生活着。

　阿图，请原谅姑妈，城里高昂的借读费，注定姑妈只能在你的哭声中含泪逃跑，而你的哭声却成了我心头永远的痛，每每想起你，想起“内”和“肉”的区别，我泪流满面。

伤心日记 篇4

　伤人的不是爱情，而是回忆，回忆是今生的痛，回忆是缠人的蛊，回忆是伤人的毒

　每一次想你我都感觉心痛，我不知道我还会思念你多久，还爱你多久。

　我知道一切都无法挽留，我们是否总在错过了才知道可贵。

　这一路上，我们有太多的欢笑，也有太多的泪水，更有太多太多的感动。

　我恨，恨你的不完美，恨你给了一个希望，又给了我破碎！

　如果我的爱给于你快乐，那么请你要永远铭记这份快乐；

　如果我的爱给于你痛苦，也请你记住生命里有这么一个人给予了你这份痛苦；

　如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给你伤痕；

　我在痛苦中挣扎，我在痛苦中放纵着你的一切一切，我知道这是你对我的惩罚。

　此刻，我在也感受不到我在你心目中的地位，在也感受不到你你那深切的眼神和那份执着的爱。

　我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的痛吗？

　梦的确很美，我却总是在梦境中与你相随。

　我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你的梦中人也将永远不在是我。于是一总伤感，一总痛由然而生。

　爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让他掉下来吗？不可以，因为此时我早已泪流满面。

　我不知道我需要多长时间才可以真正的把你忘记，我不知道我是否还有想你的勇气。

　但是我知道这份爱，这份心痛，将会陪伴我度过以后的日子。

伤心日记 篇5

　每当黑夜来临，我都无法安然入睡，凌乱的房间内，墙上贴的是她的照片，脏衣服丢的到处都是，啤酒瓶东倒西歪，烟灰、烟头随处可见，这是一个伤心男生的房间。

　黑暗的房间里，皎洁的月光温柔的洒进房间，黑暗的角落里，只有点点火光不停的闪烁。一个头发凌乱的男生蹲在墙角里，一只手拿着啤酒，一只手拿着烟，目不转睛的盯的袅袅上升的轻烟。看上去只有20出头的他满眼的伤心，泪珠一滴一滴的掉落在他的手背上，干裂的嘴唇四周，青黑的胡茬证明他已经好久没有清理了，好象忘记了自己还活着一样。不长时间以前的他还是一个充满阳光的男孩，飘逸的头发自然的垂落，发间散发着清新自然的香味，现在竟落魄到这般境地。

　手上传来了烟火灼伤的刺痛让他丢掉了烟头，喝了一口啤酒，从烟盒中取出一根香烟又点燃了那闪烁的火光，深深地吸了一口，随即就是他剧烈的咳嗽，眼泪不再是一滴一滴的掉落而是在他俊秀的脸上留下了2道泪痕。没有失声的痛苦，只有低声的哭泣，一个星期了，几乎没吃过东西，啤酒和香烟陪伴在他的左右，每天都是盯着一本日记和一本相册不停的看。不知道多久没有睡过了，双眼布满了血丝。

　男孩多才多艺，桌上还有他为她写的歌，纪念了两人从相遇到相知，幸福甜蜜的每一天，可惜没有机会唱给她听。一张素描的画像摆在他的窗头，可以看出是他的她，画像的一角写着几个娟秀的字“欣欣，祝愿你在天堂生活的幸福快乐”。

　她走了，永远的离开了他，悄悄的走了，走之前也没能再看见他的充满阳光的笑容。

　一对尾戒被男孩穿在他的项链上，仔细看的话上面还有刻上去的字迹，小的上面写着“我愿一生陪伴你”，大的上面写着“我愿一生守护你”。情侣之间最好听的情话不是“我爱你”而是“我愿意”。可是女孩走了，不能再陪伴她的他了，留在他心中的只有痛苦的思念和无尽的伤心。

　烟和酒从此成了男孩的知己，没人知道他去了哪里。曾经有人看见他在女孩的墓碑前轻声的低诉，随后将一枚戒指埋在了女孩的碑前。每年的那几个重要的日子， 男孩都会带着一束玫瑰花来到女孩的墓前，陪着她。

　许久以后，一位故人在男孩的房间中找到了一本日记，男孩只写了一页：“刻骨铭心的爱恋，让我无法相信眼前的事实，我堕落过，颓废过，伤心过，痛苦过。啤酒的'枯涩唤醒了我的灵魂，烟头灼伤的刺通找到了迷失的自己。我走了，这里的一切纪念着我们曾经度过的幸福甜蜜的日子，我不会让她在遥远的地方伤心，我会坚强的面对美好的生活。”

　伤感的旋律，回忆着过去，快乐的往昔，旧日的足迹，美好的记忆，痛苦的哭泣

伤心日记 篇6

　可不可让我没心没肺

　或许这样我就不会掏心掏费

　可不可以让我一个人

　或许我就不会动心，更不会心痛

　可不可以让我戒掉没有感情，没有只觉

　或许我就不会有所伤痛

　可不可以让我不再伤痛不再心动

　我想变成一个疯子。因为疯子不会感受到痛和伤

　我想变成一个疯子。因为疯子的心很坚强。

　我想变成一个疯子。因为疯子无忧无虑无烦无恼

　我想变成一个疯子。因为疯子想哭就哭想闹就闹。不用伪装。

　我想变成一个疯子。因为疯子不需要友情亲情爱情。不需要朋友亲人和伴侣。自己一个人就好。

　我想变成一个疯子。因为没人会想去伤害。也没人回去剥夺的一切

　我想变成一个疯子。只是疯子就好……

伤心日记 篇7

　是我不小心就遇见了他。是我不经意就爱上了他。是久爱的思念让我深深陷入不能自拔。是不是就这样让你走了。是不是就这样把你忘了。是不是我们的缘分已尽了。是不是你我就只是一对匆匆的过客。如果是这样，我该怎么办、怎么过。没有你的日子我活得好空虚、好狼狈、好渺茫。

　夜是那么地凄凉、寂寞、寥落。可我却喜欢一个人静静地呆在夜里想着你，想着你的可爱、想着你的淘气、想着你的坏、想着你给我的伤、想着你对我的无情、想着你的离别、想着狠心伤害我的你、想着我们在一起的日子、想着你的一切一切。

　我狂奔在陌生的小镇、无人的街道、寒冷的小巷。追逐着离别心情，回望你的身影，渴望你能回头看我一眼，或者挥手离别。或是给我同情的一句话。或是跟我说一句我特别不想听到的话。可是你却没有，什么话都没有说。就这样匆忙地离去了、匆匆地离开了。没有留下一句话，就这样分隔万里。

　一路走来，你是那样狠心。连最后的道别话也没有。你就这样走了。

　就这样算了吗？我跑过一条又一条街。脑袋里不断闪烁出曾经的美好。就这样在记忆中慢慢爬行，在岁月里慢慢折腾，将自己忧郁的心再次揭开伤疤。空气是那样地凉，我的心是那样地冷、悲痛、孤僻、感慨。

　心是那么疼，如果不长大该多好。走在凹凸不平的路道，迎着寒流漫步。回忆着儿时的画面。我坐在小河边上的岩石边上，用脚在清澈的河水里舞弄着河里的小鱼虾。微风吹动着四周茂盛的杂草，它们迎风而舞。尤如古代宫廷里的舞女，舞姿动人。而在它们的心灵深处却是极其不安。因为不知下一秒它们是否还会存于世间。

　河面上的水一波又一波地滚动着。呈现出一副美丽动人的画面。枝头的小鸟叽叽喳喳地唱着。我走在干裂的土路上，哼着音乐老师教的东方之珠，散漫地走着。

　坐在家门前的阶梯上等待着心回来。屋檐下的小燕子张大嘴巴，争先恐后地渴望燕妈妈能把食物放进自己的嘴里。天上的浮云不断地变化着，一会一个模样。太阳缓慢地在山的另一边落下，直到黑暗来临。

　我站在窗台看着着个繁荣的城市，慢慢宁静。空中偶然闪出一点点光。让我幽暗的心灵深处有了一丝丝暖意。我在寒露中期待着黎明的到来。盼望阳光早些把我照耀、温暖。因为只有这样我的心才会不痛。因为只有在白天我才会笑。在人前才会笑。只是那种笑不是发自内心的笑……

伤心日记 篇8

　这个炎天、就这样的，一晃而过。就像我们，就这样的，散落天边

　直至此刻，我还不清晰是否谁人短临时漫长的修业生活早已怒吼而过。

　而我，却不知道该用什么方法去惦记。

　当我从一个都市辗转到另一个都市，有种生疏感从没有分开。不管我脚下紧挨着地面的温度是几多，那份熟捻好像总掩藏在曾经，乃至离我越来越远。

　忆起，这样的年华，是在盛夏时、我们细数念碎的年华；

　这样的年华，是我们唉叹之余、全力拼集起来的年华；

　这样的年华，是我们至此落泪、各散天边的的年华；

　这样的年华，似乎在脚下迈出了亿万个光年，却照旧一点一滴漏掉成炎嚣过後的秋雨，掉落在属于差异都市的影象里。原本，没有了我们牢牢固在一路的温度，是会感受到冷。

　又看到那句话，曾经属于高三学子的---这个炎天，我们一路说再会。

　扬起嘴角，苦笑，有点凶狠…一路，说，再会。是，再会，照旧，再也不接见。

　脑壳好像还未盘旋，就这样，定格在这个炎天的某一段落。

　谁能汇报我，这个炎天已过。而後，带着纷歧样的神色落脚于一个处所。

　无意，夷由在某个鸟鸣的树枝下，听树叶稀少的声响。歌声扬起、书页掀开的刹时。

　闭上眼，感受，好认识，然则…永不会再有这个炎天。

　还记得，在谁人留着全部年青空想的柏油路上，阳光倾城般泻下来，两旁整齐的青绿色似摆荡着手臂送走行人。

　气候，有点酷热。然则，却感受到氛围中有种湿润黏稠的对象。一些认识的脸，我看不清晰。

　有时看见一滴清泪滑下，在有金**阳光的地面，形成印迹，渐後，消散不见。

　这样的时候，被寥若星辰的记为永恒。

　这样的场景，都过细入微的刻进脑海里。

　这样的日子，雕刻着温婉般如玉的嫩滑入心，冰冷。年华的影子妩媚的笑颜，恰若嘲弄，若不屑，若声张。而我们藏在那些锦年富贵的梦里，欢欣的，醒不来，亦回不去。然后，兀自陷进深渊里。谁，把那些在梦里不察觉的我们像薄纸一样的撕扯开，垂手可得地。漫天飘舞的碎屑，最后融入年华的河道里，一去，便不复返。

　而我们，就此散落天边…

伤心日记 篇9

　昨天放学回家，我让妈妈伤心了!

　原因是这样的，我一回到家就很快把作业做好了。妈妈让我把作业拿给她检查，我非常不情愿地拿了过去。妈妈一看到我的作业就非常生气，大声地说：袁野，你的作业怎么写得这么不认真，字写得一点都不工整，还有许多错别字!我没好气的答道：我哪里做错了!妈妈看我这样，更生气了说：你做作业这么不认真，态度还这么差。这样你能把成绩搞好吗后来我们为了一个字怎么写，僵持了好久。其实我也知道自己做的不对，但是就是死不认错。妈妈看我这样，都气哭了。然后非常伤心地对我说：袁野，你真的太伤妈妈的心了!你这样我以后再也不管你了，我就当没生你这个儿子!听到这句话，我才感觉到妈妈是真的伤心了。后来爸爸实在看不下去了，走了过来狠狠批评了我一顿。我也知道自己是真的错了，我好后悔。我对妈妈道了歉，妈妈心情才好点。

　通过这件事情，我暗暗发誓：我以后一定要认真做作业，仔细看题，把字写工整。同时要端正态度，再也不和妈妈对着干了，再也不让妈妈伤心了!

伤心日记 篇10

　梦里，他灿烂地笑着，一如春花般烂漫。

　可是，为什么他的脸却一点一点地破碎了，成了一堆仿佛永远都无法拼凑的碎片。听，远处是谁在抚琴，遗落一地情伤。

　她恍惚地睁开眼，一切都不复存在。她好怕，好怕失去他。可是该来的却总是会来，该面对的迟早都要面对。

　她挣扎着起身，浓浓的睡意袭上心头，拉开窗帘，风灌了进来，清冽冽的，带走了她一身的睡意。

　天转凉了，入秋了吗？

　站起身，推开房门，却再也没有半点气息，只有哪空荡荡的街和清冽冽的风。她眼睛开始有雾气弥漫。

　呵！我这是怎么 了？

　淡淡的月光，凄凄惨惨地洒下来，穿过树叶，破碎成星星点点，就如梦里他的笑脸一般。

　风吹起落叶，一片沙拉拉的响声。树叶，为什么只需一夜便落得一干二净

　她痴痴地问他，他含着笑望着她，没有回答。

　她嘟起嘴，赌气地跑远，跑远。在离他很远的地方默默地注视着他，看他一步一步地跑近，一脸的心慌，她满意的笑着。就只差那一公分的距离。她望见他的笑容僵住，来不及问，他便扑了过去，“小心！”他的声音伴随着汽车的刹车声同时刺穿了她的耳膜。

　他倒在了她的身边，满地的血。染红了她天蓝的衣裙，染红了她煞白的脸，也染红了那凄惨的岁月。笑还挂在他的嘴边。只不过一切都已注定，无法挽回了。

　她的泪一滴滴地滴在他的脸上。他的手无力抚上她早已苍白的脸颊。

　“别哭，你答应过我不会让我再看到你哭的，没有我，你一定要更开心，因为我永远都都在天堂注视着，看着你”手忽地垂了下去，笑。

　“不要！不要！不要！”她歇斯底里地吼着，却再也唤不回他那已逝去的灵魂

　他走了，永远地走了，他不要她了吗？为什么

　风猛地吹过，旋起了几片落叶。将她从回忆中猛得拉回现实。

　风好大，夹杂着落叶从耳边呼啸而过。她看见那满天飞舞的落叶拼凑成了他春风般温暖的笑魇，温暖着她的心灵。

　是你在天堂望着我么？

　她抬起头向着天空梦呓着

　　我和她的故事

　我与她是两个不同世界的人我一直在学校上学而她很早就不上了也许我们永远不会认识,可是在我高中毕业之后我与她相识是在另一个地方她去了那我也去了

　虽然我们认识了,可是那时候我们之间从来不说一句话,机缘巧合我们分在了一个宿舍,即使是这样我们也没有太深的交往后来我们一起值班,一起上网这样我们关系越来越好后来成了很好的朋友学习上我能帮的都会帮她也了解她的想法记得那时候我们一起唱歌,一起想将来的事那种感觉真的很好,可以说有什么我们都是一人一半一个馒头也一人一半

　后来我当了最难的差,也比以前管她们严了,慢慢的心里有了很多的事也总是想能把我身边的人都帮到可是后来什么都没有了事情越来越复杂我不知道是怎么了

　慢慢的我们之间有了很深的隔膜,我不知道是怎么回事只是自己心里好难过为什么以前快乐的我们没了我知道了她的内里在想什么

　有段时间我知道了一些事,我心里很悲伤慢慢的我变的不太爱说话也以常一个人做着可是我还是很在乎她不想让她受伤害却又对她不理不睬也许我的这种做法真的让她受不了

　后来我们一起出来了以前所说的每一句话都成了空话所有的一切都结束了有时候我心里空空的想想过去在想想所发生的事

　也许我真的对不起她不该对她那样她是开心的,快乐的活泼的而我不是我永远只有沉默

那个曾经视我如宝的人

　那个曾经说过多么喜欢我的你，曾经说过没有我生活是黑暗的没有颜色的人。

　此刻在哪里，在做什么，我不知道。

　那个曾经说我再也不能忍受和你遥遥相隔的人，现在在做什么。

　不知道。

　也不知道什么时候开始，总是找不到你。你总是那么忙碌，你说你工作好累啊！

　我周末有一天半的休息时间，开心的去找你一起吃午饭，整个下午一直到天黑我陪着你，坐在你身边，看着你们玩麻将，吸着你们呼出的二手烟，忍受着从饥饿到忘记饥饿，只是因为我的休息时间很少，我想和你多待一会。

　我找租房信息，只看你们厂附近的，我只是希望下班回来能够多一点时间和你在一起，我希望我能让你多一些温暖的感觉。我希望因为有我的存在让你减少一点上班的疲惫和劳累。

可是我找不到你。

　你不想看到我在外面租房子，很贵又不安全，为我在厂里申请了一间房子，我很感激你，也很开心，因为这样离你更近。可是一星期了一直都没有搬上去，周末的时候早晨九点起床，我一个人从五楼到一楼，从一楼到五楼一趟一趟的搬，一直搬到下午三点多，我又饿又累，躺在床上就不想起来，出去吃了饭，其实那个时候我一点也没有怪你。

　我嫌你总是玩麻将，一晚就玩到深夜，你理直气壮的告诉我这是你唯一的娱乐方式，你说你上班很累，你质问我，天天上班这么累，难道娱乐一下也不可以么，难道我连你唯一的娱乐活动都要阻止吗？我无话可说。我下班路过就看见你们几个人围成一桌开心的玩麻将，推门进去屋子里烟雾浓的好像刚刚扑灭一场大火，我还是乖乖的坐在你身边，忍受着你们的二手烟，饿着肚子耐心等着你，一直到我头痛的离开那间屋子，你的娱乐活动还是没有结束。我记得以前你还打篮球，现在看来是不打了，还是天气太冷了的缘故。

　当然，也有时候你会待在屋子里不去娱乐，可是你待在房子里眼睛从来没有离开过你的手机，我告诉过你多少次了，整天这样看手机对眼睛不好，我不止一次的说过，不要看了，陪陪我，陪我说说话，哪怕没有什么说的也陪陪我吧，我甚至曾经为此哭过，有什么用呢！

　你不喜欢吃面条，我就不做，哪怕面条放坏我都煮米饭，你不喜欢喝稀饭，我就只煮过一次粥（那是我肚子疼的呕吐完，胃里很空才煮的）。我忙碌一整天做完饭，让你陪着我洗洗碗你都不愿意，还很生气的说我们以后还是不要做饭了，洗碗就应该是我的事。

　就像今天，我问你让我早点回来还是带点吃的回来，因为我希望我早点回来和你多待一会，可是你说了什么？“随便，我在外面呢。很晚才回来。又在玩麻将。”我只能去超市，虽然心里很生气，很委屈，还是在出来的时候带了一瓶红酒，因为你说过那个好喝。

　我走在路上想家里是不是没有水，不知道你提水了没有，这两天你一直休息你应该会提水吧，我回家第一件事看暖壶，你真的一点水都没有提。

　一个猕猴桃放了这么久，因为一直想找个机会和你一起挖着吃，直到这猕猴桃放软了也没有机会吃。

思念如雨，轻柔涣漫

　飞花轻似梦，丝雨细如愁。淅淅沥沥的雨纷扬在我的世界，刻画在我的眼眸，感动在我的心上。

　雨中，一抹嫣红，哀怨凄婉地落入掌心，轻捧在心上，潮湿的眼眸醉在一缕香韵里，漫散的清风拂过，一袭轻盈碎然落地，在水陌之上，随雨逝去，渐行渐远地消失在我的视线里，徒留一剪双眸，痴恋那道别离的唯美风景。

　风中雨，雨中花，摇曳的绿，还有那看雨听雨的人，在烟撩雾霭中织就一幅凄迷朦胧的水墨图，雨扯着天地的情，痴缠成一场紫陌红尘里最柔美的爱恋，隔着雨帘看你，你是那手执紫色花伞，一袭白衣，巧笑嫣然，顾盼生辉的女子；你是雨中那一朵濯而不妖的粉荷，愿为我守一世的玉洁冰清，可是我无法触摸到你，也许宿命里注定，你我只是那雨中同伞避雨的过客，你无法握住我的去留，我也不是你今生的守候。仿若云和雨，无法两两相守。

　漫步雨中，心思随雨温润细腻，那一地的枯叶在风中婆娑哀婉，吟吟戚戚哀伤着歌谣，凄落在灵魂深处。落花成冢，往事如烟，你芳草凝碧，柳陌含烟，你是我的世界里，你是我的雨帘中最美丽的风景。花开为诗，绿叶成词，柳叶作萧，在一曲悠悠的水调中，用最清纯的心音将你吹进我的梦里。用饱蘸浓情的笔墨，在浸染春色的雨宣里为你涂抹一帘春光明媚。

　静观细看，雨中那些湿了翼的蜂蝶，依旧恋着沁香草蕤，轻吟翩跹。绿丛间，那只湿了羽的小雀，翅膀未丰，却被这雨，被这命里的劫数掠去了放飞的梦想，哀哀的啾声里撕心裂肺地一声低似一声，消声在一场苦雨中，恍若隔世的婴啼。

　杏花雨，沾衣欲湿，沉在那一抹烟雨中，思绪如雨，散落一地清愁，独行水陌之上，心伤的不是雨，而是听雨看雨的人，一蓑烟雨，多少柔情，一蓑烟雨，多少相思。任时光静静流淌，任雨水滴答个不停，细细密密的雨，编织成心底的一帘幽梦。潮湿的思绪在雨中纷飞，那些断桥，湖堤，垂柳，一把紫色花伞撑起了两人世界的一片晴空，身相拥，心相连，手相携，看那雨中的嫣红，雨中的绿蕤，雨，肆意地轻柔，风，无忌地抚摸，雨中如烟的水汽氤氲开来，像那缠着心的剪不断理还乱的情。人生自古伤离别，独自站在绵延的雨中，念想连连，去年今日此门中，人面桃花相映红。你就是我人生风雨中最美艳的那朵桃，装点在我生命的旅程里，风雨再大又何妨，有你陪伴我一路不会迷失方向，让我们一起去看流星雨，让你的泪落在我肩膀。

　夜寂静悄然，雨打湿屋檐，那抹水韵细致温婉，来自天籁的弦音，在红尘的夜空奏响，又仿若一场盛放的交响乐，无休无止地延漫在夜空。风中，柳丝飞扬，如你云的乌发，飘散清幽香馥，撩拨我雨中的幽然惆怅。忧伤情愫在雨中潮湿，在风中放肆，隔着雨帘的思念，是一种灼然的痛，你朦胧的样子迷离成雨中遥远的桃芳，风过，心颤，香馥，想将你捧在鼻尖轻嗅的，使我今夜难以成眠，我的雨楼，若没有你共剪红烛，那一夜长灯青明也只是索然无味。

　雨，从白日到黑夜，从更深到天明，一季季，一年年，我的思念在记忆中苍白，老去，雨中的衣裳风干了一件件，雨中的思念潮湿了一季季，雨中的等待伤了一年年。眼眸中刻印的那道身形已渐离渐远。人的缘就是圆，从起点到终点的距离在心上，一路的风景走过看过，最美的风景就藏在心里。

　也许，还有下一个轮回，你我有缘再度共撑一把紫色花伞，赴一场红尘烟雨，梦里痴缠。容颜不会在等待中苍白，老去；心灵不会在孤寂中彷徨，无助；人生不会在风雨中摇曳不定，你我再度撑起两人世界里的一方晴空，相携走过下一个驿站，再下一个渡口。即使身外的世界一片薄凉，仍能相拥着安暖一世。

　今夜，我的梦里有雨，我的眸中有雨，我的心上有雨，你却在我的梦里，在我的雨中，在我的心上，那淡淡的愁，微微的忧，在落花里飘零，在风雨中摇摆，我的世界如若没有你，人生就如浸没在雨中，心内的潮湿永远无法风干，你是天涯那端的一抹丽日，折射出我心底的晶莹洁净；你是天边那一朵云彩，带我游离出尘世的`喧嚣；你是那海中的一片蓝，载我如一叶扁舟，乘风破浪，驰向彼岸，彼岸烟花璀璨，绚烂我的人生。有你，我的世界即使阴霾，仍有一霁彩虹挂在天际，有你，我的世界即使下雨，仍有朝霞在明日里升起在天空，有你，我的心暖暖的。

　爱，系在天涯的两端，月，清辉在夜里，思念的雨微绽出一抹圆月，你是梦里那一轮圆月，即使再黑的夜，有你的身影，我不再孤单，彷徨。

　有你的夜，心静如水，有你的夜，温婉柔美。听，雨声，响彻在梦里夜空，自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁。

红尘一梦，回眉一场空

　盈水粼粼展千华，风习袅袅拢尘缘

　一春幽梦情自生，犹记彼时身相遇

　罗衾上身情难抑，孑影凝眸城外魂

　一入侯门深似海，从此萧郎是路人

　BY：容与

　清冷的月光，牵扯着满目的伤痛，如同泪光的星星瓷漆在月的身旁，檐角上，泛着清冽的光。如若不是这深宫，此时的我们是否可以将旧时光的温情延续，如若不是这几尺高墙，此时的我们是否可以笑吟流年，如若不是这皇权的威慑，此时的我们是否可以案前题字。只是简简单单的几个字，就轻易地扼杀了那三生三世的爱恋，多深的爱情终究是敌不过一道圣旨。

　紫帐下的佳人，一指一泣。几度明媚，几度尘歌，几度盈华，终究是云水之涯，留给我的姿势，只有眺望，眺望那得不到的人。携手幻灭，泪洒城中阁，几多情愫在这繁华的深宫中越发的具有生命力，不顾一切的疯长，我的躯体献给了这偌大的深宫，敷衍的灵魂飘扬在清寒的夜空，颠沛流离，找不到可以安身的地方。

　情更切，缘却如烟，锦华着身，藏掖着的是一颗麻木的心，与君各安天涯，深宫将我磨成一座无波的古井，我所有的喜怒哀乐，都淡化到几近于无了。本是俗骨得如同清水芙渠，脱离尘嚣，无奈我再也漾不开任何的波心，我所有的情绪都在进宫的瞬间寄予了红尘中的你。苍茫大地，有情的何止我一个，幻空韶华，笙歌尽，斜倚空帐数寂寞。

　聆啸落，落柔肠情丝

　烟花尽，尽没千展盈

　坠花湮，湮一夕风漪

　情在咫尺心连心，人在天涯苦中苦。前世修来的福分，在我遇见你的那一刻就用完了，却无法继续承载这浓浓的深情。断走的灵魂是否附在阡陌红尘中的你，我倔强的数着过往美好的画面，＊＊着立在曾经的温柔，回忆像一张大网，网住了我的前世今生。心若成了枯灰，剩下的只是支撑身体的骨架，失去了灵魂的躯体如同行尸走肉。

　一座宫墙就像千山万水，我没有爬涉的机会，多少深情，多少思念竟埋葬在这深宫里，如倏骨的凛冽，直叫人肝肠寸断。思念如同崖下的涛海，瞬间的将我淹没了。

　菱花铜镜，眉添远山黛，却不料泪湿睫。我们的爱情如同到了季节的松果，脱落得干干净净，一道圣旨，散走了两个有情人，从此世间多了两个孤独的灵魂。

　我不知，不知为何与你有缘相遇，红尘相恋，却为银汉迢迢将双星飞燕，无福与你相守。只怨造化弄人，幸得与你相遇，却无缘共结连理。宫闱之间，纵然满是吒紫嫣红，满是红袖添香，我的心如同三秋衰柳，破败得不堪入目。我可以活着，可以心如止水的活着，无嗔无怨的行走着，杳无痕迹的生活着。

　月光清宵，几度清梦，梦醒人亦泣。犹记当时身相遇，染青柳绿，你抚着那支箫，在碎影婆娑的细柳下，身影如同一尊雕像，如此的清冽和孤傲，湖中的那脉脉的流水，恍如你迎风扬起的砄衣。

　是谁，挥剑而下，錾断了那缠绕的情丝。泪，一如雨下，尘埃霎时的放大，打破了三千细柳，自是奔天涯，烛影千幻尽消蚀，飘走的，是几生的明媚。多少佳人悴，多少情丝断，徒留泪洒一家冢。

　愿我隐忍，换君安生

　愿我扶兰，换君逍遥

　红尘一梦，回眉一场空。

今夜，忧伤泛滥成灾

　蓦然回首秋何处？雁去霜落风满楼。韶华不再，断绪残游。

　站在季节交替的路口，早已找不到来时的方向，夕阳辉映着长长的背影。心念柔弱成水，在岁月静好的湖波中轻轻摇漾。

　始终走不出忧伤笼罩的境遇，某些往事盈溢于心灵的一角，一如潮汐，让痛轻轻悄悄的漫过。

　每日游弋于网络，或听一段音乐，或读一篇美文，或编一幅音画，以此来填充一种空虚和落寞，寻找一缕吟诗着墨的灵感和一个继续前行的精神支点。让思绪停留在键盘的每一个字符之上，将一种无以言说的隐痛融入文字，拨动低回凄婉的心弦忧伤成曲……

　流逝的岁月宛若片片凋零的枯叶，渐远渐去的时光预示着希望在一点点的破灭，遗恨在一点点的生长。

　抬头仰望这片灰蒙蒙的天空，一种被压抑的情感，蛊惑着我去寻找生命最初的原色和底蕴！低头问一问自己，在阳光炫丽的天空下，是否还能记起那个曾经顽强不殆，桀骜不驯的自己？

　很久以来，在这座生活了十几年依然陌生的城市，站在人头攒动的街角，坐在貌似温情的单位，我依然找不到一种真诚实意的亲切。脸上堆着虚假的笑容，嘴里说着言不由衷的话语。无名的孤独感时时侵袭着我，仿佛这个世界原本就没有我的位置。

　有时候也曾自我抚慰的想：也许这是属于我一个人的世界，我该是一个超越凡尘、摆脱世俗的精魂。然而，每当无眠的长夜来临，每当生活被贫困所煎，心绪被烦恼所困，我只能凄婉的苦笑着，一种发自内心的卑微和怜悯油然而生。

　孤寂的时候，总喜欢喝一杯烈酒，让意识渐渐的迷醉，醉倒在自己设置的伤感中，才知道其实真的很在乎，其实，心绪一直都在志难酬的苦闷中挣扎，灵魂一直都在深深的遗憾中期盼。

　时光总是一刻不停的牵引着我走过风、走过霜、走过雨、走过雪……

　潮涌的心在无奈中渐渐变得沉寂而淡漠。偶然想起对当初的遗忘与背叛，也只会在某个晦暗的角落，独自舔舐隐隐作痛的伤口。

　因为一直都习惯着被宠惯的任性，习惯着一种内柔外刚的倔强，习惯着自私的向周围表现一种高傲。也许也正是因了这幅与生俱来的姿态，让温暖和真爱始终与我遥遥相对。

　矜持的心就像开在寒冬的腊梅，一不留神便又和忧伤撞了个满怀。微微闭上双眼，淋淋沥沥的感受落寞在潸然。

　今夜，忧伤泛滥成灾。

流年时光里，谁迷了我的眼

　夜半、听着涩涩的箫声，怎么越听越是凄迷。是不是箫声总是代表忧伤、孤独、凄谜。

　雨落黄花小院秋，香阶叶满泣虫幽，晚来风紧滞云收。银漏应怜红烛泪，紫箫可解玉人愁。孤光犹冷燕子楼。古人也不过尔尔！

　本就是一个特别伤感的人，又遇到这么伤感的季节。“真是多事之秋啊！”呵呵，突然发现古人也是这么的遇秋则悲。不然怎么会有这样的感慨呢！

　三生歌绝，何以笙箫默。本就是性情中人，只是在未经意间，就被这动情的箫声所吸引。是那样的幽伤，那样的迷离，那样的就随着箫声去了那远方的天际。是谁让我置身花丛，仰望蓝天依旧。远方传来的歌声，是谁在低声呤唱。绕人心悬的旋律，诉说着谁的过往。西子湖畔，是谁许了谁一世情缘，而又是谁在那陌路中流转了千年还在蹉跎。

　骤雨落，宿命敲，黄昏中谁伴我寻那一抹残阳，落幕的红尘，谁许了我一个承诺，让我等待千年亦无悔。繁华尽头却难寻你的美，是谁落下了帷幕，让我看不清你的脸，忘了你的容颜。却苦等着曾今的美好。

　过黄昏野桥，寻世外古道，却难寻那时的足迹。雨轻轻地淌，古道上渐行渐远的人儿，我该用什么去挽回。是雨亦是泪，还是本就是心殇。菊花残，满地伤，多少柔情苦断肠。伤心泪，诉衷肠。却换不回那转角处的身影。多少事欲说还羞，多少人欲说还罢。花落人断肠，我心事静静淌。雨落洗身亦洗心。惟愿情之所及，不再离殇。

　北风乱，夜未央。你的身影剪不断，徒留我孤单，在红尘飘荡。三生歌未绝，箫笙亦未落。而我却在孤单影只。是谁在那红尘中让我如此悲歌，是谁让我在繁华中与你相识，是谁让我如此的痴念与你。是谁又在我为你那敞开的心中插上了一把无情的刀。让我从此绝望三生。

　那一幕幕的残影，重叠着谁的身影。那幽殇的弦律，吹奏着谁的过往？偶尔的伤怀，只为惦记着谁？风起的刹那，是否是你寄来的细语？我用青春的年华，书写着爱情的残篇，只为在哪转角处还能找到那时的痴心。年华不在、青春已老、断续的音符用什么去续接？

　花已向晚，飘落了灿烂。凋落的世道上命运不堪，愁莫渡江，秋心拆两半。

　窗枕凉风，楼接江渡，秋残又惹闲悲赋。新茶几盏润心清，紫箫一曲吹魂楚。默点昏灯，懒翻旧著，柔肠百转情何苦。当年明月寄相思，而今夜雨无凭处。

　是泪是雨还是真的在忧伤！