怎样看待幼儿教师的职业倦怠问题？

到底还是付出与回报不成正比

家长过多的要求、领导布置的过多任务、迎评检查过多的工作、幼儿园工作事无巨细的特点、幼儿年龄特点等等，最后，，，，微薄的工资、偏低的待遇和社会地位。

职业倦怠分为：认知枯竭，成就感低，情感枯竭，非人性化。

学历水平不高（与其他学段教师相比），反映在认知枯竭，大部分需要提升学历；幼儿年龄特点需要更多的情感投入，情感枯竭感多；较难取得突破进展，成就感不高；都是女教师群体在一起难免叽叽喳喳，非人性化较高。

职业倦怠也称工作倦怠、职业枯竭、职业衰竭，指的是长期从事某一职业，导致情绪和精力消耗过多，从而出现身心疲惫状态和对工作以及工作对象的疏离。

分为四个方面：情绪衰竭表现为教师情绪、情感处于极度疲劳状态，工作热情丧失，不能再像原来那样对幼儿倾注关怀和感情了；

非人性化表现为教师以一种消极、否定、麻木不仁的态度和情感去对待自己和别人，再无同情心可言，甚至冷嘲热讽。比如给幼儿贴标签、肆意贬损，而自己摆出冷酷或疏离的态度，在身体和心理上疏远幼儿；

认知枯竭：表现为幼儿教师不能适应社会的快速变革和知识的急剧更新，难以应付幼儿的问题，再学习能力差，体验到知识上的枯竭感；

个人成就感降低：表现为幼儿教师对自己工作的意义和价值的评价下降，对自我效能的信心下降，时常感觉到无法胜任，从而在工作中体会不到成就感，积极性丧失，不再付出努力。

任何事都需要你的心力去推动，毫无心力的人那怕是极小的事也像大山一样难以逾越，没有心力的人陷在自身的黑色情绪中看不到外面的世界，巨大的黑色压力迟滞或让他们的思维完全停止了转动，他们除了本能的行为几乎没有其他活动，这就是心理学上所说的心灵枯萎。

心力是什么呢？多种成份，最核心的就是你对这个世界的感情，人是情感动物，情感就是生命的滋养，在这个物质、欲望、功利、高速转动的世界里，人的情感体验从家庭教育开始就被忽视了，每个人都被大转盘所伤害，成为不健康的人，成为精神分裂的人。所以每个人都要学会自我保护，不要把人生看到太沉重，太严肃，停顿一下，宁静一下，让你的本我有生长的机会，你才能找到自我，才能反思超我是否离谱，才能找到生命的意义，才能真正做最好的自己。

1。应该放低一点自己的抱负，不能司机就司炉，对自己要求不要太高不要完美

不要停留在内心渴望中，用你的心去体验天伦，体验大自然，让你的情感得到滋养，这比一切外在的东西都重要，你的情感饥渴太久必然会走向干涸。

2。不要把自己看得太坚强，体验一下普通人的快乐。当你内心的体验丰富了丰满了，你才有心力征服外界

爱一个人需要能力，而爱本身就是一种能力。每一段爱情开始的时候，都会有一个阶段，彼此依依不舍，彼此牵挂，彼此向往。然而，随着时间的流逝，从最初的热情如蜜慢慢变凉，凉下来，远离，直到最后的冷漠。

到底发生了什么也许你会说，是爱吸引了我们，是爱让我们远离，是爱容易相处，等等来安慰自己。但原因真的只是因为他们在一起的时间长了，难道没有新鲜感吗

随着越来越多的同学接触，一般总结出以下几点:

1 在对方眼里，你已经“变了”

在我们长大的过程中，我们总会听到很多关于“理想的物体应该是什么样的”的概念，包括外貌、语言、行为、态度、对事物的反应、心态、性格、兴趣、习惯、对生活的期待等等。积累:我们的脑海中有一个画面:男人心中有“白雪公主”的画面，女人心中有“白马王子”的画面。总之，这是关于完美。

当我们经历了很多情感上的困难，最终找到一个符合我们内心的人，我们认为我们会有一个幸福的生活在未来。但很快就发现，对方的优点似乎并不是这样，而对方没有注意到的缺点却暴露了出来。

于是我开始抱怨对方，要求对方，指责对方，希望对方改变。然而，内心的图景不会改变，但人每时每刻都在改变。变化越多，抱怨就越多。所以，如果一个人只是在心里固守着照片，没有在相处的过程中逐渐转移到另一个人身上，看不到比照片更好更有意义的东西，那么很有可能他们会逐渐变得失望，远离，冷漠，直到关系破裂。

这也是心理学中常见的投射原理，即我们根据自己的个人需求和情绪的主观取向，将自己的特征传递给他人。投射的本质是个体推测自身存在的心理行为特征也存在于他人身上。我们都用自己心中的图画来选择和看待别人。因此，我们看到的往往是我们在脑海中看到的，而不是那个人本身。所以，不难想象，我当初那么喜欢的一个人，现在是这样的!其实，这是人类的一种心理常态。照片可以作为找到某人的起点，但你需要知道如何放手，尤其是当你遇到一个让你感觉良好的人。

2 你无法面对自己

每个人都是一个个体，我们在一起是因为我们欣赏彼此的差异，我们分开是因为我们的差异产生了矛盾和冲突。我曾经看过一篇文章，大意是:如果你想了解一个男人的性格品质，你可以从他和前任分手的原因以及分手的原因来推测。如果对方认为前任很固执，那么他也一定很固执。如果对方评估前任在这段关系中不是单身，那么他一定也有这个问题。所以，当异性互相吸引时，往往是我们内心隐藏的部分被吸引，矛盾也会随之展开。

其实很多时候，在面对冲突的时候，我们还是要面对自己，看到自己内心隐藏的那部分，明白那部分就是我们在对方身上看到的思维、观念、个性、习惯上的差异，我理解对方的需求，我也理解自己内心的欲望。且不说焦虑的女孩和逃避的男孩很般配，当我们认识到彼此更深层次的欲望时，一切真的就没那么复杂了。不要因为感情的基础而放过每一个小小的矛盾，那是通过它们来提升彼此的最好方式。没有不矛盾的情侣，就像没有完美的人，不要因为问题而封闭对方的心，那只是打开自我探索的道路。

在心理学上，依恋关系有一个模型叫做“回避型”。

一开始，两人处于相互吸引的阶段，感觉很亲密。但是，随着关系的深入，我越来越发现对方离我很远。在寻找对方的问题时，似乎没有太多迹象表明对方正在疏远自己。你也请身边的朋友帮你分析，但似乎找不到满意的答案。那么在这个时候，很有可能对方是回避型依恋人格。

产生这种现象的原因是我小时候安全感没有建立好，即使内心有亲近的需求，也无法正常表达。原因是我有过类似的被抛弃的经历，被忽视的创伤经历。所以并不是没有爱，而是没有爱的能力。亲爱的，如果你遇到这样的伴侣，首先你要知道自己内心的安全感是否足够。此时此刻，不是强求对方爱不爱你的时候，而是要扪心自问，你有多少耐心去理解、陪伴、等待对方。同样，如果你的努力没有效果，也不要因为自己的错误而责备自己。爱是双方的。我们能做的是首先做自己。

没有不变的关系，也没有僵化到一定程度，没有恢复的余地的关系。在爱情中，与对方的互动也在处理我们与自己的关系。如果你愿意去爱，并且有能力去爱，那孕育魅力的爱的河流就永远不会枯竭。

大概就是 秋天到了新叶也枯萎了，就像人的思念、思想也枯竭了般，旧时的颜色（可以说是春天夏天叶的翠绿色）再也会不来了

描写了一种感叹时光流去匆匆、一去不回的情感

表达了无奈、惋惜、惆怅的心情