为什么说演讲是内心真实写照？

昨天听了两篇即兴演讲，我的内心有些震撼了，怎么能够说出这么好的内容。为什么我的内容没有这么大爱？

也是这一刻我真正的明白了演讲其实是一个人内心的的真实写照。

昨天霄霄老师讲到自己的学习经历，看到一些女性创业者的努力与辛苦，有家庭，有孩子，但是没什么结果？因为自己是一个创业导师，当然这个是她关心的问题，所以来坚持星球学习，如今遇到了一个更好的平台，专门针对女性创业的创造财富的一个平台，跟自己的定位方向契合。

在星球平台的参与度少了，但是学习的路还是不会止步，想在这个新的平台上发挥更大的光和热，帮助更多的女性实现自己的价值，成人达已。

声音是喜悦和有激情的，内容有深度有高度的，而且整个过程行云流水。

因为她真的了解了自己，找到了自己定位于价值，并且真的找到了自己的价值，发自内心的喜悦，才会把这种演讲的价值真正的带给我们。

有幸欣赏到非常有智慧的艳萍老师，跟先生还没有结婚的时候，先生重病自己在惊险中一次次去看传染性的病房看先生，跟先生家里的老奶奶梳头聊天。其实这些真的很难做到。也因此结婚后先生特别包容她，家人特别尊重她。这个就是因为在情感账户存了足够多的钱。支取的时候不至于破产。

对于情感，我更多的是从文字中摄取的，就告诉我们没必要对一个男人太好，不论在恋爱还是婚姻里，女人都要保持自我，有所保留，包括到现在，对我老公，我都会有保留的。

行走的过程中我发现果然是每个人对待感情都是不一样的，没有什么千篇一律，就像张爱玲，在爱情里低到尘埃里，她并不后悔有这段爱。

不论是亲情、爱情、还是事业，其实我们所说的，都是自己的一种观念的传递，一种价值的传递，他也是一个人最真实的写照。

演讲让我们的用故事的视觉过有故事的人生。也因为遇到了演讲，我们的生命会更加精彩！

分手复盘:如何判断对方

是否真的想和你分手

真性分手的目的

上篇笔记说了“假性分手”的表现和解决方法，今天接着说复合难度更大的“真性分手”有哪些表现和心理动机。

1、真性分手

真性分手:对方对你没有期待/兴趣了，完全丧失了对这段关系的信心和继续下去的动力。

人都是趋利避害的生物，我们会追求自身利益最大化和伤害最小化一一如果说“假性分手”是对关系中的诸多好处还有留恋，目的是把“分手作为手段”获取更多好处。

那么“真性分手”就是权衡利弊之后，对方已经确定“开才是更优选择”，是理性参与决策深思熟虑的结果

分手本身就是目的，真性分手的时候，对方可能会表现得相对冷静，对你的挽留异常决绝:

哪怕情绪上还对你有留恋和不舍，也不会改变自己做出的决定。

可能会向身边的朋友和亲人公开这个决定，分开后一般不太会有试探性的行为，更多会消失在你的生活中。

导致真性分手的原因

在这样一个局面下，想要改变对方的想法自然不是一件容易的事情，后面会出一个笔记专辑，所有内容，都是针对这类“真性分手”设计的。

那么，一般关系中哪些问题会导致“真性分手”的结局呢

第一种是权衡现实利益的结果

譬如对方考虑到婚姻等现实问题，觉得两个人在收入、家庭出身、学历等客观价值上不匹配而决定分手。

这种情况我个人认为是没必要挽回的，因此我们暂时不作讨论。

第二种绝大部分“真性分手”的根本原因:

就是你们共同的“情感账户”破产了，这里提到一个概念“情感户”o

什么是情感账户美国著名的婚恋专家JohnGottman教授做了这样的解释:

我们在银行存钱都会有个账户，当账户金额越存越多，对经济的安全感就比较强，适当花一些钱也并不会影响安全感,

情感账户公式

但如果出了意外，消耗掉大笔存款，或者因为失业不再有资金存入账户，生活就会面临很大的风险。

亲密关系当中也有类似的情感收支:这个情感账户中的“存款”是双方相处的“正面体验”，“支出”则是双方相处的“负面体验”0

情感账户和现金账户一样，如果里面“储蓄充足”，那么两个人偶尔吵个架，作一作，消耗掉一点资产也没有什么实质影响:

反之，如果存款本来就捉襟见肘一-关系就随时会因为一点压力和冲突就濒临破产

Gottman教授提出了一个公式

在一段双方都满意的稳定关系当中，正面体验和负面体验的比例需要保持在5:1。

也就是1次负面互动的“消耗”，需要有5次正面互动的储蓄”才能够抵消。

关系的破裂无外乎是双方相处的负面体验远大于正面体验导致的，也就是平时“存钱不够，花钱太快”，你们的关系就缺乏抵御风险的能力。

常见的真性分手原因

常见的“入不敷出”导致真性分手的原因包括:

01日常相处的消耗

反复出现类似的矛盾，根本问题一直得不到解决，导致长期消耗对方的信任感和安全感;

情绪负面或者不稳定，总是给对方输出压力和负能量;

缺乏基本的沟通能力和处理冲突能力，每次分歧都能升级成语言伤害/人身攻击;

长期关系疏于经营，忽视创造正面体验，致使关系无力抵御任何冲突和压力等等

02看不到未来

比如异地相处体验糟糕，并且很长时间内都无法解决异地问题;

比如面对父母的反对，自己无法独立做决定，也提不出切实可行的解决方案等

摆明自己的态度

03原则性重大伤害

比如暴力和出轨等重大危机，可能一次性消耗掉情感账户里的所有财富。

这些问题显然不是几句道歉，或者几次简单沟通就可以解决的。

想要改变这个局面，只能老老实实勤勤恳恳，从头开始重新存钱，但可惜的是，对方已经把你们共同的账户注销了。

那么要怎么做，才能让对方愿意甚至主动提出和你再开一个“联名账户”呢

后面老师会一步一步领着你再次获取对方的信任，并且在这个过程中教会你打理情感账户，从“赤字走向“盈余”

复合前做好心理准备

但在此之前，我们必须做好足够的心理准备，和新人我们可以千干净净从零开始。

但想和前任复合，我们很可能得先还清之前的“债务”，相比开始一段新的感情，复合这条路走起来要难得多。

因此，在选择这样一条道路之前，我希望你可以冷静下来做一个认真的分手评估:和前任的这段关系是否值得我去挽回

老好人是如何形成的？

作为“老好人”，一直在无私奉献，只付出不求回报，其实这是因为缺乏内心安全感造成的边界不清。

他们的自我牺牲越多，人就越卑微，在他人面前越没有尊严，最后就会被他人得寸进尺，自掘坟墓。

“老好人”希望有朋友、希望获得尊重，可是付出越多，越背道而驰。

人都是有羞耻心的，当“老好人”对他人一味好时，在他人眼里看来，你对我这么好，是不是有什么目的？你是不是为了获得好名声？最终，在他人眼里看来“虽然你很好，但是你不是我的朋友”。

“老好人”如何破局？

老好人之所以成为老好人，其本质是因为没有原则、没有建立自己内心牢不可破的边界。

我们每个人爱人之前，必须先爱自己，不能为了满足别人而牺牲自己，这样会在别人眼里一文不值。

就像很多相恋的大学生，在大学毕业后，一方为了另一方的事业，舍弃了自己，奔向了对方的城市，而这样的结局往往不够好。因为当你开始这样做时，你就是在牺牲自己、成全对方，当你有所不如意的时候，你就会开始埋怨对方，两人之间开始互生间隙，最终双方精疲力尽，再也走不下去。

人际关系的本质是双赢互换，就像我们把钱存在银行里有个账户一样，人际关系也有一个情感账户，今天你帮我一个忙，明天我再帮你一个忙，彼此麻烦、彼此不断来往，彼此往账户里面“充钱”，这样才能建立牢不可破的人际关系。

而老好人却是自己建立了一个情感账户后，让他人在里面不停地透支，他人从来不往里面存钱，终有一天这个账户就破产了。

“老好人”没有原则，没有边界，因此他无法掌握自己的人生，他的命运反而被他人给握住。

只有当老好人明白了这一点，开始有意思的观察自己的思维，守住自己的底限，就像开闸放水一样，我想开闸放水，我就开闸放水；我想阻拦回水，我就阻拦回水。

只有当自己坚定内心原则和底线时，别人才会高看我们一眼，我们也才能掌握住自己的人生。

家长这六种行为，会让孩子变得越来越没安全感，一辈子都难以释怀

宝妈下班回来就黏在身上寸步不离，哪怕妈妈去上厕所也要跟着，父母稍稍离开视线就大哭大闹，无论爸妈干什么，都像条小尾巴似的跟着……宝宝黏人到这个地步，就要考虑他是否缺乏安全感了，他的种种表现都像在寻求安抚与慰藉，他在用肢体语言表达“我很害怕，我感到不安全”。

有的宝宝脾气暴躁，喜欢用拳头来解决问题，暴脾气的宝宝可不是天生的，或许他数次目睹了父母的争吵，或者他长期处于压抑的生活氛围中，强悍的外表下隐藏着一颗脆弱的心，这类孩子不是坏，是缺乏安全感导致的。与之相对的则是在外人面前过于害羞，不敢轻易发表自己的看法，总是躲躲藏藏。

还有的宝宝牙齿都长齐了还爱咬手指头，有的睡觉时蜷缩在一角，怀里搂着布娃娃……如果您的宝宝发出了这些动作信号，那很可能是他缺乏安全感了。

有的父母对此不屑一顾：“吃的饱穿的暖，这对孩子还不够吗？”须知安全感才是孩子最高的起跑线。当父母毫无保留地去爱孩子，孩子也会变得更懂事。小时候得到关注和满足更多的孩子，会更有安全感，越有自信和积极向上的能量。

许多父母批评孩子胆小怕事，却不知道孩子的安全感早已被破坏殆尽。

父母的这六种行为，会对孩子的安全感构成伤害

1、父母争吵不断

大到买房买车，小到鸡毛蒜皮，父母总是当着孩子的面争吵。融洽的家庭关系，是孩子建立安全感的重要基础。对于小孩儿来说，父母是他的全部，是他幼年时可以依靠的唯一臂膀。长期冷战，孩子在担惊受怕中度过，他们怕父母会分离，会抛弃自己，因此做起事情来也是畏首畏尾，小心翼翼。

特别是有的父母总是在育儿过程中推卸责任，涉及到孩子的问题时互相推诿埋怨，而却很少考虑孩子的感受。升学、教育、生活习惯，当孩子的问题变为争吵的导火索时，无疑会进一步加深孩子的恐惧心理。他会觉得自己做得不够好，或者犯了很大的错，是自己引起了父母的不满，陷入深深的自责。父母争吵打架，是破坏孩子安全感的最大公敌。

2、总爱在孩子面前哭穷

对孩子的养育，是穷养好还是富养好，这主要是说通过何种方式来抚养子女更合适，但是现在却变成了抚养的目的，这就是本末倒置了。

孩子一要学费就哭穷，顺带着再埋怨一下爱人，说挣得不多，不够养家；孩子想参加课外活动，总是在问过N多问题后，才心不甘情不愿地拿出钱来；对孩子进行穷养教育，说某某家因为有钱所以才能这样，但你不行……

仓禀足而知礼节，更何况是孩子最为需要的安全感呢？在经济条件上过于和孩子讨价还价，伤害的是孩子的自尊心和自信心，破产式教育绝不是穷养的本义。

3、不信任孩子

当孩子们出现争执，家长第一个反应就是责备自己家的娃，秉着“苍蝇不叮无缝的蛋”原则，不问青红皂白就先对孩子进行批评教育，甚至大打出手。

有的宝宝在表达出自己的愿望，比如想当画家，或者成为作家时，家长非但没有鼓励，还进行打击和嘲讽，比如她会说：“你家就没有这方面的人才，你也不会成功的，早早断了这个想法吧。”类似的举动不信任不尊重孩子，阻碍了孩子自主探索的能力，也降低了自信心和安全感。

4、父母不守信

“曾子杀猪”的故事大家都耳熟能详，但现实生活中父母却常常做不到。“爸爸承诺考90分去看海却食言，12岁女孩负气离家出走”，去年这条新闻刷爆了朋友圈，大家对爸爸的行为口诛笔伐，就是因为他没守信。

成绩全部达标的女孩，本来信心满满地要去看海，却被父母一句“这么冷的天，看什么海啊”给打发了，怎能不让孩子伤心呢？还有父母带孩子编造理由偷偷溜走的，胡乱答应孩子要求不满足的，看似是小动作，却最易销蚀安全感，父母都不守信，娃能信任谁呢？

5、独裁命令式育儿

严父并不等同于独裁者，很多父母习惯用命令式的口吻和孩子对话，“你今天给我做……”、“你必须拿第一”，家长可能意识不到自己趾高气扬的态度，但在孩子看来他毫无选择和反抗的权利，只能委曲求全。

听话就是乖孩子，不听话就是不懂事，这会给孩子造成很大的心理负担，想做的事不敢说，有不同意见也不能提，感觉自己只是父母的牵线木偶，是附属品，因而非常伤心和难过。

6、对孩子缺少陪伴

当孩子在一个没有爱的氛围中长大，他会变得敏感多疑，自卑忧郁。父母的陪伴对孩子特别重要。有的父母将孩子完全交给了保姆，缺少和她的有效沟通，导致孩子不合群，不爱说话。

还接触过一个家庭，因为外出打工将女儿寄养在她大姨家。在表姐面前，女孩总是表现得低人一等，她不好意思主动去拿酸奶喝，更不敢提过分的要求。

并不是大姨、姨父对她不好，而是缺少父母陪伴的家庭，本身就让她底气不足，寄人篱下的生活何谈安全感呢？特别是对于女孩儿来说，小时候安全感的阈值高低，直接影响到择偶观、婚姻观和育儿观，不容小觑。

心理学专家陈忻说过：“只要我们尊重孩子的发展规律，关心和尊重他们的感受，及时恰当地回应他们的需要，为他们提供相对来说稳定、良好的环境，就不需要时刻担心他们会缺乏安全感。”

其实让孩子多几分安全感并不难，只需我们多付出几分耐心和爱。

1、做情绪稳定的父母

婴儿时期，孩子饿了能吃到奶，情绪烦躁了能及时得到抱抱和安慰，孩子大了，父母更要具备良好的情绪管理能力，营造和谐友好的家庭氛围，不给儿女造成精神上的紧张和压力，孩子才能有足够的安全感。情绪稳定的家长，才能养出情绪稳定的孩子。

2、给孩子更多的爱与陪伴

给他一个充满爱的家庭环境，尽量不在孩子面前起争执，遇事不慌；对待事物积极乐观，对工作和生活充满正能量；多陪孩子做做亲子游戏、亲子阅读，多交流，多陪伴，都能让孩子觉得放松。

3、亲子联系不中断

无论是离异家庭还是留守家庭，父母都应保持亲子联系不中断，最忌“丧偶式育儿”和“诈尸式育儿”。当父母不在孩子身边的时候，可以通过定期给孩子录音频，买礼物，甚至写信的方式来加强沟通和交流。

父母能做到的是，尽量不让孩子置身于陌生环境中，如果实在不行，也要保持对儿女的关心和爱不停滞，并且要让他们能真实地感受到。

4、尊重孩子的内心感受，满足实际需求

孩子的想法或许还很幼稚，但千万不要打消她探索世界的积极性。家长要将孩子当成一个独立的个体来看，了解他真实的内心世界，尽量满足孩子的实际需求。无论是物质上还是精神上，都要让孩子有“饱腹感”，如此才能建立持久的安全感。

养小孩，一定程度上就像在和一个玻璃心的女朋友谈恋爱。想想你年轻的时候，如果不信任她，说好的海誓山盟转头就变，霸道总裁般的命令她、呵斥她，甚至还一度装穷，你能给她什么安全感呢？恐怕早就跑了吧！

最后，孩子的安全感，建立在父母充裕的情感账户基础上，各位父母不妨反思一下自己，您在这方面对孩子的储蓄，是否余额不足呢？

《头脑特工队》是由华特·迪士尼**工作室、皮克斯动画工作室联合出品的3D动画**，大家观看了之后感受还不少呢？下面是就来看看我整理的头脑特工队 观后感 ，第一篇字数在400字左右，希望大家喜欢哟。

头脑特工队观后感400字1

一本好书可以唤醒人性的共鸣，一部好**同样可以值得回味，包括动画。

人的大脑由各种情绪控制，友谊，爱情，家庭，淘气，逻辑，幻想等是连接大脑总部的各个岛屿。一个个记忆球也成了**胶卷，在人需要它的时候由管道输送到控制室放映。而核心记忆毫无疑问就是启动这一切的关键。多么奇妙的想象!

记忆伴随我们的一生，当然，我们的大脑不可能记住所有，因此记忆球也会被定时清除。但最重要的记忆却会长久存在，成为滋养生命的养料。如果失去这些，我不知道还有什么东西可以唤醒走上错路的人们。正是这些关于爱，关于友谊，关于毅力和精神的核心记忆球让我们可以充满希望地活着，可以迷途知返，有判断是非对错的能力，也是作为高等动物的一个标志。

或许，我们会老，当我们忘记曾经很多事情的时候，核心记忆却依旧存在，试问，谁会忘记刻骨铭心的事呢

用大家都喜欢的动画告诉我们如何做才可以变得更好，这才证明了越简单的东西往往蕴藏真知。

头脑特工队观后感2

10月13日晚上，我带着女儿和儿子去**院观看了**《头脑特工队》。

作为皮克斯的忠实影迷，该动画工作室出品的每部动画片我几乎都陪着孩子看过至少两遍。其中，《头脑特工队》几乎是皮克斯动画片中情节最简单的一部，然而，却让我几度流泪。

本片主人公是一个叫莱莉的11岁小女孩，一直过着无忧无虑的快乐童年生活，但随着父母从明尼苏达搬到旧金山，面对新学校的不适，面对旧闺蜜的疏远，面对父母因为工作忙碌导致的淡漠，她的情绪变得很负面，却一直压抑这种负面情绪，故意做出积极乐观正能量的样子，最后终于某个夜晚，在怒火中爆发，在噩梦中惊醒，偷了母亲的钱离家出走。走到半路上，突然醒悟，于是回家。

影片小主人公外在世界的经历非常简单，但小主人公内心世界的探索却极为复杂，细腻，微妙。莱莉大脑中有五个情绪小专员：喜乐(乐乐)、忧伤(忧忧)、愤怒(怒怒)、厌恶(厌厌)、恐惧(怕怕)，它们主导着莱莉对外部世界的反应，它们之间的冲突、和解、协作，演绎得既富有科学逻辑性的真实，又富有文学戏剧性的美善，实在是难得精品。

我留意观察到，此片之所以能以理服人、以情感人，与导演彼得·道格特的成长经历，以及导演女儿艾莉的成长经历息息相关。道格特读小学五年级时，他父母举家搬到丹麦住了一年，以方便他父亲学习卡尔·尼尔森的赞美诗音乐。道格特的两个妹妹当时都过的比较轻松，但他却掉队了。这种感觉一直持续到他上高中的最后阶段。

“那是我人生中最艰难的一段时光。”他说，“突然之间，砰地一声，你童年那种田园诗一样的肥皂泡就那么破了。你开始意识到，你做的每件事情，你的穿衣戴帽，你说的每一句话，别人都在品头论足……我一直觉得自己笨拙、羞涩，因此，我在某种程度上缩回了我自己的小世界。”

后来，道格特也为人父母，在2009年末，他注意到，自己11岁的女儿艾莉正在经历类似的转变。“她开始变得越来越安静，越来越内向。老实说，这种情况在我自己心里引起了很大的不安和恐惧……大家都知道，成长是一件不容易的事，而看到我女儿的成长，打开了我的记忆之门，让我会想到自己成长的过程是如此艰辛，所以，我希望这部**能让大家都有共鸣，回想成长的经历……”

道格特的分享让我特别感动，难怪我在本片的很多情景中，看到了《飞屋环游记》式的温柔怀旧，看到了《玩具总动员》式的坚贞友情，看到了《怪兽电力公司》式的价值 反思 ----如果说，《怪兽电力公司》指出真正的电力能量不是来自恐惧，而是来自欢乐，那么，《头脑特工队》就更甚一筹，指出真正的情感健康，不是来自营造肤浅的欢乐，而是直面深邃的悲伤。

不过，如果仅仅如大多影评所解读的，认为本片的主题是“鼓励孩子要敞开真实自我，要表达悲伤情绪，要坦然接受失丧……”，我觉得又失之片面和单薄。仅仅到此为止吗

我思考的问题是：在怎样一种更深层面的人际互动下，才可以帮助孩子自由的敞开真实自我，勇敢的表达悲伤情绪

每人都有“被忽略被遮蔽的内在小孩”

以小主人公莱莉为例，她为什么要离家出走其实是方方面面孤独体验的叠加。我们能看到，莱莉在新学校新班级做 自我介绍 时，从强颜欢笑(象征“我情绪很好”)转到失声痛哭(象征“我情绪不好”)时，并非没有敞开真实的自我，也并非没有表达悲伤的情绪。

但很可惜，当时没有任何同学(包括老师)走上去拥抱安慰她;集体活动午餐时，没有人搭理陪伴她;冰球比赛受挫时，没有人鼓励扶持她，再加上旧闺蜜有了新伙伴，对她没有任何嘘寒问暖;父母也因为工作忙碌琐事烦乱而忽略她，最后，她只能通过离家出走的方式来怀念从前——从前父母、从前同学、从前老师的爱。

那么，她为什么要半路回家因为借助无数温馨美好的童年点滴回忆(情感账户)，她始终相信爸爸妈妈是爱她的。所以，她回家后才能勇敢而自由地敞开心扉：“我知道你们希望我开心，但我真的很想念明尼苏达……”这时，她的父母反应和新同学们完全不一样，他们紧紧将她揽入怀中，心有戚戚地说：“其实我们也和你一样，怀念美丽的森林，怀念自家的后院，怀念你溜冰的春湖……”

在相拥而泣的爱中，莱莉所有的怀旧悲伤都化作更深的成长喜乐。

但我们不妨设想一下，如果莱莉回到家，真实表达悲伤情绪后，换来的是父母的愤怒、讽刺、冷漠或道德批判的话，莱莉还会敞开心扉吗

莱莉的这种离家出走经历，在我自己的童年和少年经历中反复出现。我们上一代父母是比较悲哀的，本来自身就积压了很多百孔千疮的负面情绪——比如我父亲，童年遭遇家庭变故、青春遭遇“”浩劫，前途遭遇他人排挤，信仰遭遇彻底破产，婚姻遭遇激烈冲突，既不懂得如何经营夫妻关系，更不懂得如何经营亲子关系，所以很多无处泄愤的怨气和怒气都转向了比自己更弱势的儿女。

大约也是在莱莉这个年龄，有一天中午，我父亲因为一件很小的事把我重重奚落了一番，平时遇到这种情况，我都是忍气吞声、忍辱负重，也就过去了。但那一次，面对那些辱骂嘲笑之语，我实在忍无可忍，哭着跑了出去。

我家附近300米处就是长江，我在长江码头上一边哭一边徘徊，最后情绪平静后才蹑手蹑脚地走回去，父亲只是冷眼看着我：“还敢跑!有本事你就别回来啊!”我心头一哆嗦，只得听着他的嘲讽继续唯唯诺诺，但却暗暗发誓：“这真是自取其辱，永远不要再哭，永远不要当弱者，眼泪没有任何价值!”

后来，在16岁那年夏天，和17岁那年夏天，我又分别有两次离家出走的残酷经历，一次是夜半坐车私逃，一次是夜半投江自杀，但这两次都未遂，而后果也更加惨烈，我也更加封闭。

所以，不难回答，为什么孩童(甚至包括成人)要隐藏真实的自我，回避悲伤情绪因为比起喜乐，悲伤是内心最脆弱也最柔软的情感，也是最容易被伤得体无完肤的情感。一旦坦露后，如果不被接纳和理解，反而遭遇冷漠或嘲笑，自身就会不再轻易继续坦露，而是用很多的盔甲将自己严严实实武装起来，变得设防、强悍、冷峻、坚硬、过度独立孤傲……

所以，孩童敞开真实自我的程度，与他们父母(包括老师、同学、亲友)无条件接纳的程度是成正比的。从年龄差异角度，青少年比孩童更不容易敞开一些;而从性别差异角度，男孩比女孩，男人比女人又更不容易敞开一些。在这个看似不得不带着各种面具各种标签各种身份生存的时代，其实，每一个人心中，都有一个“被遮蔽被忽略的内在小孩”。

苏芮有一首极为风靡的歌，叫《亲爱的小孩》，歌词触动出了无数人的成长体验：“小小的小孩今天有没有哭/是否朋友都已经离去/留下了带不走的孤独/漂亮的小孩今天有没有哭/是否弄脏了美丽的衣服/却找不到别人倾诉/聪明的小孩今天有没有哭/是否遗失了心爱的礼物/在风中寻找从清晨到日暮/我亲爱的小孩/是否让风吹熄了蜡烛/在黑暗中独自漫步/亲爱的小孩快快擦干你的泪珠/我愿意陪伴你走上回家的路……”

其实，这首歌的词作者杨立德是一位_，他说创作此歌是想提醒大家，每个人从小长到大，怎样才能一步步走向回家的路我们从哪里来要到哪里去

之所以成为老好人，是因为“抹不开脸面”，学不会拒绝。

在职场上，总会遇到有人让你做自己不想做的事情，如果因为不好意思拒绝而同意了，那你就会成为“老好人”。

 

职场

首先我们明确下老好人的定义

老好人是指那种想要让所有人满意的人，这种特点的人群永远会把别人的需求放在自己的需求之上，忽略自己的需求，为了别人而忙活。

老好人的逻辑是：

我对别人好，别人就会对我好；如果别人对我不好，这说明我不够好。

正常人都明白这个逻辑是错误的，对别人好并不代表别人就会对自己好；别人对自己不好，问题有可能出在别人身上，而不一定是自己的错误。

可是这样的逻辑却深耕在老好人的头脑中。这样吃力不讨好，最终伤害的是自己。

所以，老好人是一种人格障碍，这类人群把不合理的要求自我合理化，而且还进行自洽自证。

 

职场

老好人是如何“炼”成的

之所以成为老好人，一直在无私奉献、不求回报，本质还是因为内心缺乏安全感而造成的边界不清。

为他人自我牺牲越多，反而人会显得越卑微，在他们面前越无尊严，从此以往，就会被他人得寸进尺、自掘坟墓。

在职场上也是如此。老好人很难成为别人的朋友。因为人都是有羞耻心。如果老好人一味对他人好，他人承担不了这份“恩情”，反而会认为老好人对他们的好是有目的地，是不是为了获得好名声等？这样，在他人眼中，“虽然你对我好，但你不是我的朋友”的理念就会植入他们的头脑。

 

职场

如何避免成为职场老好人？

之所以是职场老好人，是因为内心没有秩序、缺乏边界造成的。所以要避免成为老好人，首先在爱别人之前先学会爱自己，不能为了满足别人而牺牲自己，要在内心建立牢不可破的边界感，要明确各自的分工和岗位。

人际关系的本质是双赢互换，不管是物质层面还是精神层面，我们每个人内心都有一个情感账户，就像把钱存在银行一样，人际关系也是如此，今天你帮我一个忙，明天我再帮你一个忙，彼此麻烦，彼此来往，才能向彼此的情感账户里“充钱”，这样才能建立牢不可破的人陡立关系。

可职场老好人是自己建立了一个情感账户，只让他人不断的在自己账户里透支，却从未有人往里“存钱”，这样下去，终有一天这个账户就会“破产”。

因为没有边界、没有原则，因此老好人无法掌握自己的人生，反而命运被他们所掌握。

 

职场

想不成为老好人，可以学会拒绝，比如《取悦症》里所谈到的“三明治”技巧，即把否定夹在两层恭维或肯定的话中，为对方向你的请求拒绝而进行一定的缓冲。

比如，你可以说

我很感谢你的邀请，但抱歉的是这次我不能去了，但希望你下次还能想到我；

你请我帮忙，我很荣幸，不过，这次我帮不上你的忙了，非常感谢你能想到我。

在使用“三明治”技巧时，一定要保持真诚，让对方认为每个字都是你想说的，而不是对他的敷衍。

当然，说“不”的技巧有很多，并不只局限于这一种。

比如，你还可以使用拖延战术，别马上答复，故意中断一下，然后再做考虑，你也可以准备一些拖延的借口，经常练习，或者使用折中方案等等，需要注意的是，拒绝时一定要态度坚定而直接，不要犹豫不决，只要你一直坚守原则，这样时间一长，同事们就会理解。

 

职场

要知道，学会拒绝也是职场必备技能之一，而且还能大大减少压力。