牟林翰现在怎么样了

安嘉和第二包丽死了,牟林翰们笑了

1、包丽最终于2019年10月在北京一家旅馆内吞下了大量安眠药自杀，生前最后一刻留下一条微博“我命由天不由我”。包丽死了，也许死对她来说是一种解脱，终于摆脱了男友牟林翰的精神控制与折磨，终于自由。

2、年10月9日，包丽服药自杀，当晚牟林翰携同学找到了包丽，自行催吐后送医。救治期间，医生宣布包丽“脑死亡”，但包丽家属并未放弃治疗。截至12月13日，包丽仍处在昏迷之中，据包丽母亲透露，每天差不多要花一万元。

3、年10月9日，北京大学法学院大三学生包丽服药自杀昏迷不醒，躺在医院重症监护室两个月后，医生宣布她已经“脑死亡”。11月7日，报案20天后，包妈妈从警方处拿回了包丽的手机。她查看了包丽与男友牟林翰的微信聊天记录。

现在中国家长是否应该教育孩子有逆反心理呢

1、首先家长应该跟孩子进行沟通并了解叛逆的原因，其次告诉孩子正确的做法和给予孩子鼓励，然后随时纠正其行为。

2、其次，家长提出的要求太多，对孩子造成的压力太大，也会引起孩子的反抗。第三，家长和孩子的沟通模式，比如，家长经常命令孩子做着做那，用说教的形式教育孩子，甚至暴力使孩子屈服都会使孩子产生逆反心理。

3、青少年叛逆期心理是如何分析的？作为家长该怎么教育？父母要与孩子将心比心，相互间的关系就会融洽，孩子也就没有逆反心理了。父母要仔细分析孩子形成逆反心理的具体原因，并进行充分的说明，这样，孩子的逆反心理就会逐渐消失。

什么是PUA

pua，pick-up-artist缩写，是指通过言语否定、精神打击、情感勒索等方式对他人进行精神控制的行为，以满足私欲为目的。一开始常见于男生对女生的精神控制，后被运用于各种社交场景，如校园、家庭、职场、感情等。

PUA通俗来说就是对比+洗脑，也就是精神控制。PUA是常见于两性关系中的精神霸凌。总而言之，就是疯狂用各种方式打压，精神绑架对方，让TA心甘情愿接收凌辱。

PUA，全称“Pick-upArtist”，原意是指“搭讪艺术家”，其原本是指男性接受过系统化学习、实践并不断更新提升、自我完善情商的行为，后来泛指很会吸引异性、让异性着迷的人和其相关行为。

pua通俗解释就是一套精神控制方法。这套控制方法的核心是，摧毁对方的自我判断能力和意志，然后完全掌控对方，让对方心甘情愿跪舔自己。为了达到这个目的，中间的花招无非就是不停挑对方的毛病，打击对方。

1、《扶摇》

这部剧还没播的时候热度就一直很高，大家都颇为关注，有“流量女王”杨幂主演，更是自带话题了。所以大家对这部剧都是万千期待，开播的时候收视率也是一直蝉联第一。因为是大IP改编的，所以又加一波原著粉，大幂幂在剧中也是美的，演技也是有所提升。

不过观众对男主阮经天不是太满意，觉得他不适合演男主，总觉得有一种油腻的感觉，表情略显浮夸。而且越到后面剧情也是越拖拉，一直等女主黑化，却在结尾的时候才黑化，有点烂尾的即视感。所以很多观众都是看了一半就已经弃剧了。

2、《天乩之白蛇传说》

这是改编大众熟知的《白蛇传》，所以剧情是没什么新颖了，因为主演是杨紫和任嘉伦，又还有赵雅芝和刘嘉玲的加盟，所以这部剧的人气还算很高，吸引了不少粉丝。

但是因为剧情太老套，女主人设又太小白了，很多人都是冲着杨紫和任嘉伦去看的，因为两个人演技的确不错，很有张力。

3、《甜蜜暴击》

这个就更厉害了，鹿晗和关晓彤的定情之作，想想鹿晗的流量有多恐怖，粉丝们把这部剧都吹上天了。但是不是鹿晗粉的肯定不买账啊！不少网友都抱着试看的态度看看，但是看剧的网友都觉得是鹿晗和关晓彤两个“女孩”在谈恋爱一样，演技也是有点尬，实在看不下去。

4、《流星花园》

改编了几个版本，带着经典翻拍的标签，不少人还是会去看看，特别是比较小年轻的网友。沈月因为网剧《致我们单纯的小美好》大火，吸了不少粉丝，所以对于她的新作更是吹上天。

但是看过的网友都和以前的版本对比，只觉得天雷滚滚，不仅台词很尴尬，演技更是略显稚嫩。特别是沈月和郑爽一对比，不少网友直呼郑爽真的是小仙女本仙了。

5、《以家人之名》

这部剧可以用“虎头蛇尾”来评价，前期有多好看，结尾就有多雷人。前期的剧情，三个没有血缘关系的孩子，因家庭的破碎而聚集在一起生活，很搞笑也很温情。

本以为这样喜闻乐见的亲情能温暖到大结局，然而逐渐却讲述孩子们之间的感情，瞬间从家庭剧变成言情剧。

二哥贺子秋、大哥凌霄高中时被道德绑架、情感勒索至国外九年不回家，好不容易回来之后，亲情不再，大哥二哥开始追求9年不见的妹妹，加上妹妹的两个闺蜜，这几个人之间开始上演言情剧的戏码。

“我喜欢你，你喜欢她，生气吃醋”的戏码一直延续到大结局，各种生拼硬凑，导致这部开局86的高分神作，最终以7分收尾。

《封神演义》由素颜女神王丽坤饰演妲己，搭档罗晋和邓论等，大家还是非常期待的。刚播时反响非常好。可是期待越高，失望越大。这部剧可以说是2019年最雷人的剧了，王丽坤饰演的妲己不是一个妖媚的形象，而是一个柔情的女子，与罗晋饰演的杨戬居然谈起了恋爱，还与邓论饰演的狐妖来了一场旷世绝恋，真是天雷滚滚啊。因此播到一半便下架了。

《封神演义》由素颜女神王丽坤饰演妲己，搭档罗晋和邓论等，大家还是非常期待的。刚播时反响非常好。可是期待越高，失望越大。这部剧可以说是2019年最雷人的剧了，王丽坤饰演的妲己不是一个妖媚的形象，而是一个柔情的女子，与罗晋饰演的杨戬居然谈起了恋爱，还与邓论饰演的狐妖来了一场旷世绝恋，真是天雷滚滚啊。因此播到一半便下架了。

7、《下一站是幸福》

女主贺繁星的人设真的一言难尽，主动勾搭下属男主元宋，趁醉酒告白还亲嘴，就这样把元宋给撩了。另一边又吊着男二叶鹿鸣，和叶鹿鸣各种暧昧不清，被别人戳穿“把男二当备胎”后下不来面子，去怪人接叶鹿鸣欺骗她。

贺繁星和元宋在一起后，又觉得姐弟恋压力大就提出分手，可是当初明明是自己先撩人元宋的。分手第二天，她便和叶鹿鸣在一起了。可在一起后又各种不舍得元宋，又和元宋暧昧不清。

当初这部剧打着“姐弟恋”的幌子，吸引了不少观众的注意，但剧情上的设计却让人摸不着头脑。最后贺繁星和叶鹿鸣分手，又和元宋在一起了。

重点是在这过程中，因为弟弟贺灿阳的女朋友是叶鹿鸣的侄女，她还要求弟弟分手以免关系混乱。建议这部剧改名为《贺繁星恋爱记》，毕竟所有的角色都围着她一个人转。

“我和男友住在一起快两年了，之前偶尔拌拌嘴，不怎么影响感情。但这一年多我们经常吵架，有时是谈到结婚生子意见不同，而有时只是因日常琐事就吵来吵去。情侣该怎么处理吵架这件事呢，感觉再这样吵下去，我们的感情都要被磨没了。”

很多情侣在热恋期之后、共同生活之后都会遇到类似的难题。吵架似乎难以避免，但结果差别很大：有些情侣越吵越激烈，最后关系破裂；有些情侣也时常吵架，但感情没受到负面影响，甚至更亲密。

究竟该如何面对亲密关系中的争吵？如何减少争吵对感情的负面影响，甚至促进关系呢？我们结合朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特的《如何正确吵架》一书来聊聊“情侣吵架”这件事。

情侣吵架的原因有很多，有时是饭后谁去洗碗，有时是很晚回家却没提前通知，有时是两人对婚育等重大问题有分歧……很难确定有哪些事一定会触发情侣争吵，即便是同一件事的意义对不同的情侣来说可能完全不同。

而在相处过程中，有些话却常常会引发负面感受，将沟通带入僵局、引发争吵。下面我们来看看书中提到的一部分常见的消极表达方式：

1“这事你不懂/这不关你的事”：在理想的关系中，两个人能站在一起共同面对生活的各类困难，而这句话在两个人之间划出了一道界线，不仅显得疏远，甚至可能否定了对方想要倾注的爱意，大大打击对方的热心和主动性。

2“如果你真的爱我，你就应该……”：在关系中，两个人仍旧需要留有一定的自由空间和个人边界，有些事是自己愿意为了促进关系而做的，而有些事自己并不会去做。这句话不仅有试探和考验的感觉，还有一种“情感勒索”的意味，可能让对方陷入纠结的痛苦而损坏了关系。

3“我早就告诉过你”：这句话充满指责的意思。每个人都会犯错，但没有人愿意被人以指责和嘲讽的口吻翻旧账。在指出对方之前的错误时，可以尝试用更平和的语气，如果总是用这种句式，两个人可能会陷入长久而不稳定的权力与地位的争夺中，互相攻击。

4“你总是/你从不……”：这样的话带有强烈的绝对化倾向，而事实上，在大部分的行为上，我们很少存在真的“总是”和“从不”的情况，所以这句话容易激发对方的抵触和反击情绪，最后有可能成为自我实现预言，让关系恶化。

5“你和你爸/妈一个样”：这样的话往往会戳到对方的痛楚。如果对方对原生家庭依然过分依赖，Ta可能觉得不仅自己受到指责，家人也“无辜”被牵连，会异常愤怒；如果对方长久以来无法接纳自己的原生家庭，这样的话会让Ta感受难以摆脱不良关系代际传承的“宿命”，更加消极和绝望。

6“你变了/你改不了了”：当人们将“是否改变了”看作是爱情恩爱的某种标准，争吵常常发生，因为某些变化在关系中必然存在。当一方无法接受这种改变或固化，常常会觉得遭到了背叛，会陷入绝望。

从个体来说，有些人本身的特质也决定了ta更容易与别人发生冲突。

1你的人格可能让你更易吵架

从大五人格来看，神经质（neuroticism）水平高的人更易与人产生争执，这类人本身就容易情绪化，情绪波动更大，面对压力时有可能将正常情况视为威胁，小挫折被看成了绝望。而亲和性（Agreeableness）水平高的人更少与人冲突，他们善解人意，周到友好，往往相信别人是诚实的、值得信赖的。

而从依恋类型上来看，痴迷型与恐惧型的人常常忧虑自己被抛弃，可能会在亲密关系中有更多的争吵和冲突，并且他们容易认为冲突对亲密关系造成的损害要比对方所认为的更严重 (Miller，2007)。

2老吵架可能真是“太年轻了”

有人看到年轻的情侣吵架，会觉得很正常：“毕竟他们还年轻”。而这个想法确实有一定道理，根据对美国纽约州年轻人的研究，从18岁到25岁，人们与伴侣的冲突稳步增加，而在25岁左右，人们会建立持久的爱情关系，开始职业生涯，冲突此后会变得平缓。

这一阶段其实就是成年初显期，这时候人的想法和观念还没有完全固定，对自身的身份认同、人生动向和职业发展都可能没有达到稳定状态，所以两个人产生冲突的可能性会更大。相比之下，对中年夫妻来说，最大的两个冲突来源是孩子和金钱。在老年期，亲密关系则更加平静 (Gordon，2006)。

3对亲密关系抱有僵化的观念

有些情侣会吵架，与他们对亲密关系的认知有很大关系。某些偏见和误区会阻碍关系正常的发展和流动，比如：

a以为进入关系就会长久快乐：虽然我们都知道，“王子和公主从此过上幸福的生活”只是童话，但有些人仍会将亲密关系作为人生烦恼的灵丹妙药。爱情能在短时间内提升幸福感，但良好的关系需要两个人用心经营和维持。同时，个人的幸福感最好是在多个方面建立，而不用全部建立在亲密关系上，这样对个人和关系都有积极作用。

b爱意味着你必须接受我真实的样子：这种想法一定程度是对的，但有些人过于偏激地理解了，以此作为自己不求改变、甘于现状的借口。其实，努力实现自己的梦想、发展理想的自我，同时互相支持，才会更加增进彼此的感情。

c用关系的好坏来验证“对的人”：有些人对关系的发展听之任之，并用关系的发展变化来确认对方是否是自己的“命中之人”。这种观念使人忽视了对关系的维持和改善，忽视了两个人在关系中可能获得的成长。

此外，还有一些其他因素会加剧争吵的可能性，比如有人有某些不良的生活习惯，例如酗酒。在醉酒状态下，人无法理性地沟通，更容易放大自己的情绪，一旦有所冲突，会显得更有敌意，怨言更多。

吵架之所以对不同的情侣会造成不一样的影响，是因为看似同样的争吵，可能属于不同的互动模式。朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特在《如何正确吵架》一书中给出了情侣之间的互动量表，让我们能更清楚地看出不同吵架方式的本质区别。

我们从中提取了两个向度，一个是行为和态度上的主动性，另一个是情感上的倾向，虽然很多情侣都渴望恩爱，但他们也承受着对现状的失望，所以在互动中这些失望感可能会超过对爱的渴望，影响我们的行为。

第一类：被动破坏性行为

面对争吵，有些人会选择逃避，他们在争吵发生时试图离开现场，进入自己的房间或走出家门；即便留在现场，他们往往不做出什么回应，可能一声不吭、非常冷漠，可能心不在焉、不以为意，也可能显出非常无奈。

这类人往往对爱感到失望，在改变关系的行为上放弃了努力和尝试。在这样的争吵中，另一方常常会因逃避式的应对方式，觉得两人之间仿佛有一面透明的高墙而更加焦急和愤怒。看似没有去争吵，但这种行为对关系却有巨大的损伤。

第二类：错误互动

这一类吵架的特点是，两人很少发生较大的言语冲突，多是抱怨和发牢骚，这些小摩擦也很快就平息或被忽视了，但这样的小吵小闹时常发生。这样的两个人对爱拥有渴望，但放弃了主动性，在行为上主要是维持关系表面上的和谐。

所以，这样的情侣经常进行的是虚假的互动。他们假装友善，尽量避免冲突，事事小心，为了不破坏现状；在交流内容上，他们经常讨论家务琐事，或无关轻重的新闻，而很少去谈论那些与内心非常相关的重要话题。

第三类：主动破坏性行为

这种互动方式就是人们对于情侣吵架最典型的认识。在行为上，两个人都很主动，但是他们在争吵中表达的却不是对爱的渴望、对关系的改善之心，他们表露的是自己对爱和关系的失落和绝望，可能会将对方作为关系恶化的原因，将自己作为无辜的受害者。

这样吵架的两个人常常会情绪激动，在攻击和反击中进行人身攻击、冷嘲热讽，甚至进行挖苦和咒骂，最后可能引发肢体冲突。这样的争吵无疑会给双方造成严重伤害，让关系更加接近破裂的边缘。

第四类：紧密互动

有些情侣虽然争吵，但他们对于冲突的发生有较为理性的接纳态度。这只意味着两人在某些想法上有所分歧，需要进一步协商和解决。所以，他们更像是将冲突的根源视为两个人需要一起解决的某个问题，而不是两个人之间的权力较量。

在互动中，他们往往能够展现自己的真实感受，以开放的态度听取对方的想法，会根据是否有助于解决问题而接纳或否定对方的建议。有时，两人也会以争吵的方式表现出这样的互动，但其实只是较为激烈的良好沟通。两人敢于冒险，不担心破坏表面的和谐，想要得到的是更密切的了解，所以在吵架之后情感关系反而可能更加亲密。

从上面不同类型的互动方式能看出，吵架本身并不可怕，关键在于两个人用什么方式面对冲突。我们来看看朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特在书中给出的“如何正确吵架”的相关建议：

1唤醒和认识自己的渴望：

对大部分情侣来说，之所以会吵架，是因为他们心里有某些未被满足的渴望，而这些渴望常常被表面的形式遮蔽了。比如，你看到男朋友的脏衣服丢落四处，你会和他吵架，可能不是为了嫌弃和改变他的习惯，而是为了自己能生活在整洁干净的环境中。

有些人说自己吵架，恰恰说明自己在乎这份感情。或许，他们内心确实对爱还有着渴望，但他们的行动却被对爱的失望驱动着。所以，在争吵发生前或结束后，多去反思那些引发争吵的事到底说明自己在渴望什么。认清这些渴望，会让我们更容易选择积极的态度来面对，去努力实现这些渴望，避免失望情绪的发泄。

2敞开内心，紧密互动

仅有爱的渴望还不够，还要敢于冒着风险适当地采取行动。有些人担心自己的渴望被忽视、被否定，所以他们宁愿维持虚假的互动。而紧密的爱需要两个人真实的沟通，在互动中还需要掌握一定的技巧。

作者在书中给出一些紧密互动的规则：突出积极面、弱化消极面，尽量减少批评、轻蔑、防御以及退缩和拒绝这些行为模式；在对维持关系的责任上，双方都对现状承担一定责任，而在对获得幸福和满足感上有要承担全部的责任的意识；预设对方是出于好意，两人争吵的目的是有所收获，而不是为了反对和攻击对方。

3寻找冲突的来源和本质

有些吵架的原因可能是两人生活习惯的差异，积极磨合之后或许就能解决，而有些争吵是由于我们在思维上的限制性观念（limiting belief）和固有的行为模式，比如上面提到的一些对亲密关系的僵化认识，比如有些人一遇到争吵就会以被动型攻击来应对，这种模式很可能与他们的童年经历有关。

在紧密互动中，两人袒露内心，努力分辨争吵的本质到底与哪些观念或行为模式有关，将之作为两人需要共同面对的问题，以解决问题的方式来沟通，避免陷入一方对另一方的埋怨和指责。

4摆脱思维与行为定式，解放自我

在了解那些观念和行为模式后，要做的就是在爱的渴望的驱动下尝试做出调整和改变。这自然不是一蹴而就的事，不要将改变仅仅停留在思维的改变上，更要在实际行动中去反复实践。可以在日常生活中给自己规定一些任务，与既有的限制观念斗争，发展出新的思考、行为和感觉模式。如果对改变的方法缺乏了解，可以求助亲密关系领域的咨询师。

5改造关系，努力变成更好的我们

在自我获得新的变化后，两个人的关系模式也在逐渐改变，这也需要一定的适应过程。不要将改变自己的那些观念，视为对关系作出的一种牺牲，而是将之理解为我们在想要促进关系的过程中也在获得新的成长。

良好的关系本身就是两个人不断学习、成长和改变的过程，朝向更好的自己，朝向更好的“我们”。所以，在关系中，不必过分担心和回避分歧、争吵和不安情绪，这就是人与人沟通相处的常态，要相信自己拥有面对冲突，解决冲突的勇气和能力，用灵活而流动的状态来经营关系。

References:

Miller, R (2007) Intimate relationships McGraw-Hill Higher Education

Chen, H, Cohen, P, Kasen, S, Johnson, J G, Ehrensaft, M, & Gordon, K (2006) Predicting conflict within romantic relationships during the transition to adulthood Personal Relationships, 13(4), 411-427

朱迪斯·莱特&鲍勃·莱特（2019）《如何正确吵架》（钟辰丽译）中国华侨出版社

KY作者 / 夏超

编辑 / KY主创们