严厉的父亲，对孩子有什么影响呢？

一说道严厉的父亲我觉得我父亲应该是最严厉的，虽然我是一个女孩子，但是却也是从小被爸爸打到大的。不论我做错的这件事情究竟是不是小事，父亲都总是喜欢用“打”这样的方式来跟我沟通。小时候我也挺苦恼的，也特别的害怕父亲，有的时候跟父亲说一句话都要思量很久，深怕一个不小心就踩到了他的雷点然后又挨一顿毒打。所以我的童年可以算得上是不那么完美，也是经常活在胆战心惊当中。

但是上了高中之后，我挨父亲的打的次数就慢慢少了，也不是因为我长大了，更不是因为父亲突然领悟了，而是因为我学会了如何跟父亲沟通交流。

其实很多的时候父亲都是非常严厉的没错，但是他们不是不爱你，只是不知道如何去爱你，所以只能用“打”这样的方式来去教育你，让你懂得一些道理。严厉的父亲几乎是每个家庭的标配，但是只要你认真的按照父亲所说的话去做，并且积极主动的去跟父亲交流，你就会发现父亲其实真的没有我们想象中的那么可怕。当我学会和我的父亲交流之后，我就发现他其实也是一个没长大的小男孩，有的时候和我一样也会很害怕做错什么事情让母亲不高兴。

如果你觉得你的父亲实在是太过于严格，让你觉得特别吃不消的话，就要和他好好的去沟通一下。我相信每一个父亲都是很爱自己的孩子的，他们之所以对你那么严格，也正是出于对你的那一份爱，也许他们的方式不太对，所以让你觉得他们特别难亲近，也特别的严格，但是这些问题都是可以利用沟通去解决的。其实每一个父亲内心都是很爱自己的孩子的，他对你越严厉反而证明他越爱你，但如果这份严厉的爱让你实在有些吃不消，你也只需要跟他好好的说就可以了。

小的时候，大家都会对自己的妈妈大声喊：我长大之后，一定要对自己的孩子好，才不要像你这样。

长大之后，我们习惯想：算了，这是自己的孩子，没有打死就行。

上面的内容可能有点夸张，但比较现实，这是因为孩子和父母的立场不同。当你的孩子长大了，他不一定懂你现在的做法；但是，当你的孩子为人父母之后，他就会理解你，哪怕仍然不认为你做的对，但他还是会理解你。

另外，你其实已经在反省，我可以断定：你不是一个坏妈妈。

打字不容易，望采纳。

记得，前几年奶奶过世的时候，叔叔伯伯小姑都从外地赶回来给奶奶操办丧事。我记忆犹新的是，叔叔伯伯两个大男人见到奶奶的遗体时，哭得跟个泪人一样，旁人怎么劝都劝不住。但是，在整个葬礼期间，小姑表情麻木，甚至连悲伤的表情都没有。我听见有亲戚说小姑是不孝女。作为子女，父母离世不哭也不悲，太没良心了

对于亲戚的议论，当时我也是认同的。因为，在我现有的印象中，父母离世子女应该是悲痛万分、泪如泉涌的。如果父母离世孩子不哭也不悲，十有八九是不孝顺、没良心。后来，随着年龄的增长、阅历的增加，我才知道其实父母离世，孩子不哭也不悲是正常的，心理学早已给出了解释。

父母离世时，孩子不哭也不悲，可能和心理学上的“情感隔离”有关

根据我们的常识判断，父母离世孩子表现得悲痛才是正常的情感反应。如果父母离世时，孩子表现得太过平静，应该是他心理、人格出现了问题。但是，其实很多时候，我们自以为的常识是不准确的。父母离世时，孩子不哭也不悲，可能是一种心理自我防御机制起的作用，他伤心、哭泣的反应，只是需要过一段时间才能表现出来。

在心理学上，我们称这种行为是“情感隔离”。也就是说，人在遇到非常令人震惊或者极度悲伤的事情时，为了避免自己被突如其来的事情伤害过到，大脑会潜意识地把“情感”反应从意识层面移除，让人先理性地应对突发情况，之后情感上再慢慢接受这件事情。父母离世时，孩子不哭也不悲，可能就是父母离世的消息对孩子来说太过重大，他一时间不太能接受。于是不自觉把父母离世的痛苦感情，从意识层面移除，没有表现出悲伤。但是总有一天，他伤心的情绪会突然爆发出来。

没有安全感的孩子，更容易逃避父母已经离世的事实，表现出不哭也不悲的状态

“情感隔离”，实质上是大脑自我保护的一种功能。没有安全感的孩子，心理脆弱、依赖至亲，在得知父母离世的时候，因为不想面对、接受这一事实，更容易选择自我逃避，假装父母还没有离开自己，表现出不哭也不悲伤的状态。所以，当我们看见有的人父母离世没有哭泣、伤悲的时候，不要立马苛责。也许脆弱受到伤害的是他们，如果我们误解在背后说三道四，实在太过残忍。

其实，有的孩子父母离世时，不哭也不悲伤，也有可能是他们更愿意带着祝福的心情看待父母的离世，并不是毫不悲伤。我们要理解，哭泣、伤悲只是宣泄情绪的一种方式。

大部分家长会认为，聪明孩子的表现应该是思维敏捷，反应比其他孩子更迅速，对事物有着敏锐的洞察力和观察力。

就像《最强大脑》中的那些选手一样，每次挑战他们都表现出了超强的实力，获得观众们的阵阵掌声。

但在心理学的解释中，却有一种截然不同的说法，他们认为聪明的人反应比较迟钝，而智商不高的孩子反应会比较“快”，这是为什么呢？

一、从无意识的角度来看

无意识在日常生活中也被称为“下意识”，它与我们平常所说的潜意识不是同一个概念。

无意识指的是一种本能反应，当一条信息从外界传入到大脑当中时，大脑需要在做出基本的判断之后，再传达给运动器官，最后转变为神经，直接到达脊髓，由脊髓给肢体器官做出指令。

而潜意识则不同，它指的是经过大脑的思考之后，做出的反应。与潜意识相比，无意识行为更像人们所说的“不过脑子行为”。

但这并不是一个贬义词，从古至今，人类的大脑在不断进化当中，那些优秀的人类之所以能够存活下来，很多都是靠的“无意识行为”。

而对于那些比较聪明的孩子来说，他们对事物的认知会相对完善，因此在遇到问题的时候，不会用本能去做决定。

而是会经过大脑的认真分析和思考，利用现有的知识体系将问题进行分解，然后再做最后定夺，所以他们解决问题花费的时间也会更多。

而对于那些智商相对较低的孩子来说，他们只是凭借经验和感觉来解决问题，所以虽然反应迅速，但解决问题的能力却没有提高。

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二、聪明的孩子会启动“情感隔离机制”

情感隔离是心理防御机制的一种，它指的是一个人能够将干扰自己，或是影响自己情绪的事情从思维中隔离出去，这样一来，外界的负面状况就很难影响到他。

对于比较聪明的孩子而言，他们的专注力会更高，常常可以沉迷于一件事而无法自拔，所以对于外界的干扰，他们选择置之不理。

因此当你和一个正在专心致志的人打招呼时，他们可能不会马上回答你，而是很久之后才会做出反应，这就是所谓的“情感隔离机制”。

如果一个人长期启动“情感隔离机制”，那他们对于刺激本身，就会有一个较长时间的反应，看待事物会更理性，于是会呈现给人一种“高冷”的气质。

但这并不意味着他们是“冷血动物”，认为感情不重要，只是他们习惯了冷静思考，用理性和客观的角度去看待事物本身。

三、聪明的孩子拥有“钝感力”

“钝感力”出自渡边淳一的《钝感力》，书中给出的解释是当人拥有一种“迟钝”的力量时，他们在应对突发状况时，会减少自我心理创伤的形成。

而对于聪明的孩子来说，他们普遍拥有强大的“钝感力”，当他们在面对挫折时，虽然也会感到伤心和失落，但由于他们反应“迟钝”，所以会更理性地看待挫折带来的影响。

或许在很多父母心中，聪明的孩子会很执着，只要认定目标就会全力以赴，其实这就是一种“钝感力”的表现，因为他们对挫折的感知能力会“慢半拍”，所以他们会勇往直前。

除此之外，在《知识大迁移》这本书中也曾提到，对于聪明的人而言，他们和平常人在面对同一问题时，反应会更持久。

因为他们会将问题复杂化，从各个角度去分析问题本身，最后得出结论，而普通人会根据自身经验来做判断，所以反应更迅速。

因此当父母发现自己孩子比其他孩子反应慢时，不要急于判断，或许孩子本身具有“高智商”，他反应慢，只是因为他在思考问题的解决方式。

您好：

我仔细看了您的问题描述，觉得您所说的“情感隔离”的意思，是指您本人的感受和您认为您所应有的情绪之间一个不够连通的状态，对吗？您的意思好像是说，比如愤怒，你知道愤怒应该有什么表现，但你内心的体验却未必跟你所知道的愤怒是一致的，可能感觉没有那么强烈，也可能是跟一般我们所认为的“愤怒”有偏差，是这样吗？

其实在很多时候，我们都有可能会发生这种现象：身心不同领域的感受/活动不同步。例如作为一个学生，明天就要考试了，我们知道今天应该专注在复习书本上，但心里或许却又特别不想学习而只想打一会儿游戏或者想跟朋友聊一会儿天。或者有的成年人在明知道一段感情没有结果的情况下（可能由于家庭背景、地理距离等因素），却一直没有办法放下这段感情。这两种情况一般是理性思维和情感的步调不一致造成，经过一定的自省和自我调整、也经过时间的磨炼和检验，很多人可以自行调整到一个比较好的协调状态。

还有一种情况，是我们心里产生了某些感受，我们却因找不到合适的语汇而没有办法把这种情绪表达出来，在比较极端的情况下，出于自我保护的潜意识，就会像您所说的，出现“情感隔离”，与自己的情绪发生隔膜并且难以判断自身情绪的真实性。这很有可能跟幼年的成长环境有关，因为我们幼年的养育者，其实也肩负了帮我们培养情绪解读能力的责任。比如大人看见孩子摔倒了在地上哭时说：“宝宝摔疼了吧？”

这实际上是帮助孩子对事物进行意义赋予，因为婴儿并不知道“疼”这个感觉应如何命名，最初也不懂“摔”与“疼”之间的因果关系。或者当孩子因玩具摔坏了而哭，大人说：“哦宝宝不开心了，玩具摔坏了。”

这亦是帮孩子为他心里的感受命名，其中的因果关系也在教孩子初步建立解读自身情绪（及日后读出他人内心感受）的能力。而有能力调节孩子情绪的大人可能会接着说：“妈妈/爸爸再帮你找一个玩具，宝宝就开心了。”

或者是说一些类似的安抚话语。这样，小孩就会从哭闹这一激烈情绪状态中逐渐回复到平静的常态，也同时习得了对自己情绪的解读能力和应对能力。

我在上面写的例子来自我对依恋理论的理解。如果您想较好地解决自己“情感隔离”的现状，我建议您找到一位能够熟练运用依恋理论进行工作的咨询师，在一段安全、健康的咨访关系里去改善。

下午陪孩子在公园里玩耍，在石凳上休息时，我拿出买好的奶茶，准备和女儿“举杯畅饮”。旁边有个小男孩，依靠在娱乐器材旁，眼神始终没有离开我手中的奶茶。我将他唤至身边，将奶茶给他，“渴了是吗？奶茶给你喝。”

“谢谢阿姨，你真好！”接过奶茶，小男孩高兴地坐在一旁的石凳上享用。不多时，男孩的母亲提着一袋食物出现，“儿子，快来吃东西！”小男孩却面露不悦，嘟着小嘴说：“你怎么这么慢！我不吃了！那边的阿姨给了我奶茶。”我和他的妈妈相视一笑，心想男孩的感恩之心当真是飘忽不定。

从古至今，人们将感恩父母当作君子的品德，父慈子孝便是每个家庭都向往的“模式”。在我小的时候，老师经常用“乌鸦反哺报恩”的故事告诫我们要心存感恩，孝顺父母。虽然我们受传统观念的影响，对感恩的表达较为含蓄，不会像西方人那样每天数次“爸爸妈妈我爱你”，但也将感恩赋予在各种行动之中。

像是吃饭时给父母夹菜、盛饭，饭后帮忙洗碗；对父母的话言听计从；在某种特殊场合说“谢谢”、“妈妈（爸爸）你真好”等等，也都是儿童时期常用的感恩方式。

但如今很多孩子对父母的关爱感到冷漠甚至排斥，将其视作理所当然，既不会说“谢谢”，也不会做出各种感恩的行为。和父母相处好似陌生人一般，发生争执时，他们也毫不退让，希望可以将父母“击败”，自己占据家庭优势。

当家长对孩子表现出热情的关心与呵护时，他们也会用“嗯”、“哦”、“知道了”等冰冷的词汇回应，简直比陌生人之间的相处还要“客气冷漠”。

为什么有的孩子不懂感恩呢？主要有两个原因。

第一个原因：父母对孩子过度惯纵。

孩子提出的各种要求无条件满足，每天扮演他们的“贴身管家”，给其提供最好的物质需求。对孩子的过度惯纵，会导致亲子之间的界限较为模糊。家长会给孩子灌输“爸爸妈妈就是你的小保姆”思想，这样会使得他们缺乏对父母的敬畏，觉得自己是父母的“轴心”，感恩之心自然会匮乏。

第二个原因：孩子缺少父母的关爱。

哲学家罗素曾说：家庭之所以重要，主要是因为它能使父母获得情感。

有些家长忙于工作，每天回到家中也没有过多精力和孩子互动，交流，和他们的关系自然逐渐疏远。小孩子将父母当作值得信赖的好朋友，长期无法和父母进行双向交流，会产生心理隔阂。

即便我们主动向孩子表达关爱，他们也不会流露出渴望和兴奋，反而会感到“麻木”。长时间和父母的“情感隔离”，使得他们下意识地冷漠。

家长应该如何培养孩子的感恩之心呢？可以试试这两个方法。

第一个方法：适当拒绝，树立界限。

对于孩子提出的一些“过分”要求。家长要适当拒绝，并坚定自己的立场，通过沟通树立界限，让孩子懂得自己和父母的“分割线”，这样做可以让孩子对父母的关爱珍惜重视，自然会心存感恩。

孩子犯了错误时，也要适当惩罚，使其明白良苦用心，感受到父母的管教是为了自己“走上正道”，对父母的也就会心存感激。

第二个方法：经常陪伴孩子。

法国启蒙思想家卢梭曾说：没有感恩就没有真正的美德。

每天回到家中，我们要抽出一丝时间和孩子简单交流，建立情感的“信号站”。假如精力充沛，也可以和他们做游戏，让孩子感受父母的温暖。节假日时，家长也可以带他们看望老人，给孩子做感恩的“先导”和榜样。每天生活在爱与感恩的环境之中，孩子又怎么会和父母冷漠疏远，“形同陌路”呢？

寄语：父母的关爱似暖阳，孩子则是向阳的花草，得到了阳光的温暖，他们才会对父母深张开双臂，迎接怀抱。懂得感恩的孩子，今后也会善待他人，对生活充满爱和希望。你家宝贝会表现出冷漠吗？你又会如何培养他们的感恩之心呢？

有过，现在身为父母，只能说说自己。

1、不信任孩子。很多家长都存在这个认知误区，就觉得如果我们不管孩子，就把孩子给毁了。孩子就有可能去杀人放火，无法无天。

父母天天管孩子，为孩子操心，这样的相处模式持续下来，结果就是孩子把这部分管理自己的功能外包给了父母。孩子的自我管理能力就被弱化了，甚至就一直没有被培养出来。所以，很多孩子没有学习动力，不积极主动，就是父母过度包办代替的结果。

2、把孩子看成了没有情感和感受的机器。很多父母都特别喜欢听话的孩子，希望孩子对自己言听计从，不要顶嘴，不要反驳，父母发布指令，孩子听话照做就好。把孩子看成了机器。她要遵守我的命令。否则，就会挨打。我们和孩子在这个时候是情感隔离的，很多孩子的问题都是父母不当的教育方式造成的。

3、父母把自己当成了神，很少在孩子面前呈现真实的自己。很多父母对自己有很高的道德标准，希望自己在孩子面前表现的完美无缺，完全不考虑自己的需求和感受，甘愿为孩子牺牲自己奉献一切。要求自己不能有情绪，不能发脾气，希望自己成为一个完美的父母。但结果不仅是让孩子内心有很大的压力，而且自己也很疲惫。

我们的传统文化支持“泰山倒在前面而不变色，驼鹿在左边繁荣昌盛而不眨眼”，“宰相能撑着肚子里的船”，“心中带着刀”，“男人流泪时不易颤抖”，“遭受损失是一种幸事等。为了做到这一点，我们必须抑制负面情绪，包括所有情绪。因此，许多人从童年起就试图抑制自己的情绪以满足父母的要求，其结果是在成长过程中感到非常困惑、困惑、无聊和对自己的情绪体验不敏感。大多数时候，他们与消极情绪相处不好。也许他们成长在有争议的家庭，看到了太多难以忍受的部分。为了避免再次受伤，他们将无法控制的部分和无法承受的部分锁在了一起。这可能是某种自卫，但在来世却成了一种限制。

情绪隔离在工作中有着非常积极的意义，因为在激烈的竞争环境中，最无情的人都会受到情绪的影响，也不会受到情绪的影响，他们越容易做出正确的选择。在工作场所，冷静的人更具竞争力。只有在婚姻中，真正决定婚姻质量的是情感。爱情不需要谁赢谁，爱情中没有生死之争。爱情需要冲动，需要的是战胜理智的本能。最重要的原因是拒绝千里之外的人。不管你的心有多热，在冰面前都会变冷。没有情感反应的婚姻就没有幸福。

夫妻之间的争执似乎强烈地表达了一些情感，但也孤立了其他情感。例如，你需要爱、温暖和亲密，有孩子的夫妇往往把孩子当作情感隔离的工具，除了关注孩子、忽视情感交流，还有夫妻之间的性关系，都会让孩子感到情绪失控，因为夫妻之间孤立的情感会流到孩子身上。

孤立的情绪暂时被抑制，或者能量仍在你的心脏中流动，下次你遇到类似的刺激时，消极情绪会再次爆发。长期的情感隔离导致外部冷漠和内心情绪激荡，许多强迫症患者，过于内向、消化不良、高血压、表面的快乐和内心的悲伤都被视为情感隔离。