INTJ恋爱缺点？

INTJ的恋爱缺点

以下列举的10条ISFP恋爱缺点并不代表所有ISFP类型的人都会具备这些缺点，仅供参考。以下是可能存在的ISFP恋爱缺点：

1情感过于敏感，容易被情绪左右而无法理性思考问题；

2对于不合自己意的事情或者异性的反应可能会采取逃避、沉默等方式，难以直接沟通；

3对于感情不稳定，容易受到周围人或外界环境的影响而犹豫不决；

4容易陷入自我保护，不愿意过多暴露自己的内心世界，导致沟通不畅；

5对于自己的感情和需要表达欲望，可能会因为顾虑他人感受而保持沉默；

6对于现实生活和未来规划可能不够重视，过于沉浸在当下的感受和经验中；

7对于自己的感情可能会比较理想化，容易忽略现实中的问题；

8对于和自己性格不合适的人，可能会表现出不耐烦、疏远等情绪，难以建立深入的关系；

9在处理恋爱关系中，可能会过于独立，不愿意或不擅长寻求他人的支持和建议；

10在处理感情矛盾时，可能会过于主观，难以理性分析问题和寻求解决方案。

专心回答（一）社交发展方面：

对外界事物不感兴趣，不大察觉别人的存在；

与人缺乏目光接触，未能主动与人交往，分享或参与活动；

在群处方面，模仿力较弱，未能掌握社交技巧，缺乏合作性；

想象力较弱，极少通过玩具进行象征性的游戏活动。

（二）沟通方面：

语言发展迟缓和有障碍，说话内容，速度，及音调异常；

对语言理解和非语言沟通有不同程度的困难；

可能欠缺口语沟通的能力。

（三）行为方面：

在日常生活中，坚持某些行事方式和程序，拒绝改变习惯和常规，并 且不断重复一些动作；

兴趣狭窄，会极度专著于某些物件，或对物件的某些部分或某些特定 形状的物体特别感兴趣。

此外，患有自闭症的儿童也有可能有下列相关的特征：

（一）感知模式：

对某些声音，颜色，食物或光线会产生焦躁不安或强烈的反应；

对冷，热，痛楚的反应很弱，所以对危险行为缺乏警觉及适当的反应；

会不断转动身体或用异常的方法探索物件，把自己沉迷在某种感官刺激中。

（二）发展方面：

大约有百分之三十的智力发展正常，百分之七十智能发展迟缓或者智商会在七十或以下；

在各方面能力的发展不平均，而且发展过程和一般儿童有差别。

（三）情绪及行为方面：

由于沟通上有困难，加上未能适应转变，所以比较容易受情绪或环境因素刺激，表现冲动或有伤害性的行为。

（四）生活习惯：

会抗拒某种味道，颜色或未曾吃过的食物，因而形成严重的偏食行为；

会有难以入睡的情况。

（五）强项和兴趣：

部分患者可能会有异常的记忆力；

在个人兴趣和技能方面可能有特别超卓的表现。

（六）社交方面：

甚少与别人有目光接触，也不会注意别人的表情和情绪变化，更难从别人的言语，行为推断别人的想法，意愿和意图或理解别人的感受。

有时候会有不恰当的情感表现和社交行为，例如在别人不开心时大笑，在某些场合说些不恰当的话，或未能与人分享快乐。

自闭症的主要症状

1社会交流障碍一般表现为缺乏与他人的交流或交流技巧，与父母亲之间缺乏安全依恋关系等。

2语言交流障碍语言发育落后，或者在正常语言发育后出现语言倒退，或语言缺乏交流性质。

3重复刻板行为。

4智力异常70%左右的孤独症儿童智力落后，但这些儿童可能在某些方面具有较强能力，20%智力在正常范围，约10%智力超常，多数患儿记忆力较好，尤其是在机械记忆方面。

5感觉异常表现为痛觉迟钝、对某些声音或图像特别的恐惧或喜好等。

6其他常见行为包括多动、注意力分散、发脾气、攻击、自伤等。这类行为可能与父母教育中较多使用打骂或惩罚有一定关系。

他们不主动和你联系，你可以主动呀，为什么一定要等着呢？

朋友不需要太多，有一句话说得好，一个朋友很好，两个朋友也不错，三个朋友未免也太多了吧！退一步说，现在这个社会，应该和同事，邻居等甚至陌生人相处好，就是在一起可以很融洽。可以一起上班，一起吃饭，一起做事，也不一定是朋友，这是交际问题。不说只要两个朋友嘛，至少在你不同的记忆段，比如，初中，高中，大学，公司，每一个阶段要有一个朋友，多余两个就太多了，朋友多了，那么你可能估计不到每一个人，就像现在这样，彼此之间不联系。

朋友间，也不一定要常联系啊，没话说就不说，不一定要找些话来维持，真正的朋友是懂的。

另外，和人交往时，一定要真诚，这点很重要。只有真诚才能换来朋友，和人也能长期相处。希望有人和你联系，那你就要找人家说话呀。不和你说话，也许人家忙，或者没有深交，觉得和不和你说话都差不多，有你不多，无你不少。那么，你就要主动了，常常发发短信，主动找话题，你说开了，他们肯定要和你聊的，和你联系，时间久了，你就慢慢融入其中了，不是朋友，也变成朋友了。就是要在生活的点点滴滴中融入他们的世界，然后他们接纳了你，也会慢慢融入你的世界的。这是个漫过程。比如，QQ上面，那么多人，你去主动和人聊天，那么多话题找不到说的吗？当然，这个就可以聊你感兴趣的东西了，对方不感兴趣，换。总会有的。切记，真诚，不管聊不聊，聊多久，成不成朋友，都要真诚。心胸开阔一点。就好啦。你的情况不严重哦

情感缺失症是一种隐蔽的精神障碍，通常是童年过分满足，没等要求就已经满足，不懂得顾及别人感受和换位思考。还有就是没有家庭温暖，导致难以与他人建立正常的密切关系，看待世界也是冰冷的。幸福感特别低。

　　感情没有对错之分，但是在陷入感情的泥潭之中我们可能会受伤，怎样避免在情感交往受到伤害呢下面我为大家解答一下，希望能帮到您!

　情感生活，是人类生活中比较复杂的发展过程，再顺利的情感交往，也会有纠结的时候，在情感交往中，不管有多纠结，大多数人都能控制自己的情绪，即便是不愿意也能够理智的选择该做的选择，起码会做到不违法不伤害，甚至能为对方多考虑，让彼此的交往成为人生的一段美丽回忆。而也有个别的由于性格缺陷或者心理缺陷，一旦情感中发生波动，便做出不理智的事，伤害自己或对方，葬送了彼此的人生。

　情感交往是人人都需要的事，发生一些变化和纠结也是不可避免的事，现在人们的生活空间大，情感交往的范围也广，那么在情感交往中怎样才能保护好自己，不受或少受点伤害呢这事还真别指望法律，法律都是管后不管前的事，只能靠自己的智慧和力量去解决。我觉得，人和人交往，最重要的还是要做好自己，保持自己的独立才可能做到保护自己。

　要有自己独立的人格。情感交往，可能有个谁先喜欢谁谁先追谁的问题，但喜欢一个人，不能以丧失自己为代价，不能成为别人的依附品，要保持自己的人格。像这个受伤害的女生，八年时间，都是为男生而付出，甚至考研也是为了满足对方的条件，遇到分分合合时，也是男方想分就分想合就合，而一旦自己做出一次决定，就差点付出生命的代价。如果在交往之初，自己就做好自己，可以追别人，但不是委屈自己求别人，对一个不欣赏自己的人，付出再多也是白搭，就应该早点退出，重新寻找自己的情感归宿。

　要有自己独立的原则。在情感交往中，也会有物质的交往和情感的互动，在这个过程中，大体要有一个自己的原则，那些东西能付出，那些东西能接受，都要自己有个谱，在情感交往阶段，不能就合二为一，不分彼此，毕竟我们还都是个体，没有走到一起，就要有一些规矩，自己不能乱别人也别乱，有乱的时候和地方，要及时把控，把住自己也控住别人，使别人知道你是有自己原则的人，破了连朋友也没得做，不要无限膨胀别人，保证一种平衡，随时都能退得出来，而不欠别人，别人也别太欠自己。

　要有自己独立的观察。最难认清的其实就是人，人和人的交往特别是情感交往中，应该持有诚心，但人也是会伪装的，有时还真不是刻意，特别是交往初期，就是一种本能，愿意展现自己好的一面。那么在情感交往中，自己要有一定的独立观察能力，透过现象看本质，对一个人的脾气人品心理有个快速的了解，看看是否适合自己，做出有效的判断来。

　要有自己独立的决断。我们在情感交往中，往往也会也应该听取别人的一些意见和建议，特别是老人的意见，有时候老人的判断是准确的，可我们听取的少，有的甚至不愿意听。那么，我们自己，就要保证自己的判断力，在自己的原则观察下，做出自己的决断，不要拖沓纠缠不清，让对方陷入猜测中，给对方一个清楚的回答，也是对对方的负责，有助于双方划开界线，重新开辟新的情感路线。

亲密关系中如何避免情感回应的缺席

    我们生来不愿直面自己的弱点，我们所生活的社会也要求我们强大且避免伤害，所以我们倾向于忽视或否认自己的脆弱。我们也害怕陷入自己的痛苦中。有咨询者告诉我：“如果我让自己哭泣，也许就一发不可收拾。”还有咨询者对我说：“我让自己感受这些痛苦，可我只会伤得更深。”

          也许我们尤其不愿向爱侣坦承自己的脆弱，因为我们认为这样会让自己的魅力大打折扣。我们也认识到，承认脆弱似乎是将强大的武器交到能够给我们带来最大伤害的入手中。也许我们的伴侣会占我们的便宜，但我们的本能就是保护自己。

        当我们被爱时，我们有时也不太情愿接受伴侣的悲痛信号，即使有时这个信号很明显，因为我们不确定该做什么或感受什么，尤其是在我们不知道如何有效回应肘。我们中的部分人从未见过牢固的情感结合，或者我们根本就不想知道或不想陷入我们爱侣的脆弱中，但实际上就是不想陷入自己的脆弱中。

       事实是，如果我们不让我们的爱侣完全地了解我们，或是我们的爱侣不想了解我们，那么我们就永远都无法建立真正牢固可靠的情感联结。我们想要也需要爱侣回应我们的伤痛，但如果我们不显出自己的伤痛，那么他们也无法回应。完全的爱需要勇气，也需要信任。当你真的很怀疑爱侣的好意，最好也不要吐露私密。你可以通过接受治疗师的治疗，或是重新考虑是否要维持这段爱情关系。

         当你准备好分享你的脆弱时，慢慢来，没有必要将你的心灵赤裸裸地展现出来，开始的方式通常就是谈论分享的行为。“我有点难以启齿来分享……”是一个很好的开头，然后就可以很容易地谈论一些你的敏感话题。如果你感觉很轻松，那么你可以更直率地谈及这个伤害的来源。

   然而，即使是与伴侣仅仅谈论最深处的恐惧与渴望也是有巨大压力的。我问大卫：“当你自己联想起并谈及这些焦虑的情感时，你是否感到更受伤害或更惊慌？”他笑了笑，看起来很吃惊地说：“没有，一旦做到这一点，我倒什么问题都没有了。这些情感已被定格，也并不是那么难以面对。事实上，走入那片可怕的地方并将这些情感束缚，也还是有一些益处的。一旦这些情感被理解，伤痕就会减轻一些。” 我看着他，比起他忙于躲避自己的恐惧以及他妻子的 “可怕” 信息时， 他看上去的确更平稳，更表里如一。这让我想起我的探戈舞老师所说的：“首先你要双脚平衡，倾听自己的节奏，然后倾听我的节奏并随我舞动，最后我们就能跳出很棒的舞。”     

  我们知道，当我们与爱侣的安全港湾受到威胁时，我们就会被无助的悲伤、对自己缺陷与失败的羞愧，以及对拒绝、 缺失及遗弃的绝望所淹没。

  通常来讲，在爱情关系中，即使分享消极情感，尽管这种分享并没有帮助，也好过情感缺席。缺乏回应只能点燃另一方的原始恐惧。改变对话的层面，能使我们自己的情感回应更清晰，也能使向伴侣传递的依恋需要信息更明确。