哪些行为是情感操控？

情感操控这个名词一度引发了广大网友的热议，也就是我们经常听到的PUA。这个词汇最初广泛地进入到大众的视野，就是在北大女孩被男友情感操控事件的报道之中，让我们开始逐渐开始认识到情感操控的可怕之处。那接下来就结合我所知道的一个善于运用PUA的人，来盘点一下，哪些行为就是情感操控呢？也让大家可以赶紧避雷！

1、搭讪高手 | 搭讪艺术家

   你的身边有没有这样的人，你作为旁观者并没有感觉到他或者她有何魅力，但是就是男女朋友众多，他们对另一半并不算很好，但是就是对方还都无论如何都离不开这个人。这种人就要提高警惕了，很有可能对方就是传说中的搭讪高手，也就是PUA高手。我大学时期有一个同学，其貌不扬，但是他女朋友就是一心一意的崇拜他，离不开他，后来被伤得很深，据女孩子讲述，她就是很有可能被PUA了！但是当局者迷，她被男生的口若悬河迷惑住了，甚至在潜意识里就认为是自己没配不上他。为他人为的加了一层”滤镜“。

2、手法以诱骗洗脑为主

   这样的人往往营造出一个人设，在这个过程中口才一定要非比寻常，比如我那位大学同学就是一个辩论高手。在旁观者看来普信的样子真的无聊恶很，但是对于他锁定的”猎物“来说，他就是优秀又迷人，真的是很神奇了。他就是营造了一个成功学大师的人设，每天口若悬河，讲真，一般来说上套的都是脾气好有耐心的小姑娘，这要是我这个暴脾气，真的很难忍受一个人在我耳边不断故弄玄虚的念念有词。

3、对你提出非分要求

    这种人往往为了验证自己PUA有没有成功，会对另一半提出非分要求，比如为他打胎，或者是把钱都给他。遇到这种情况，家人们要果断拒绝啊！千万不要为了一个渣男做出伤害自己的事情来！我那个大学同学后来是自己劈腿了，然后甩了这个女孩，还好没造成太大损失，不然后果真是不敢想象！

    我们每一个人在感情生活中都要给自己设立一个底线，突破底线的事情对方再怎么胡说八道都不能去做，尤其是不要妄自菲薄，自信的人，尤其是自信的女孩子，才是无坚不摧的！

做错事后另一半总是指责感到挫败感的话，这段感情也要深思熟虑。对方总是在指责没有考虑你的想法的话，那可能也是不爱了。女生不能对对方要求太高，但是两个人也不能一味的隐忍。有些人在感情当中非常的自卑，那也会导致两个人没有办法继续下去面对感情，两个人要选择迎难而上。如果对方觉得自己有内疚感的话，两个人就要好好的聊一聊，毕竟有共同的话题两个人才能相处。

这段感情还有必要继续吗？

如果这段感情自己已经感觉到劳累费心费力了，那这段感情就没有必要再继续下去了要选择放手。对自己狠心一点，选择放手之后就不要再回头了，不要再继续让自己被伤害了。如果对方总是对你发脾气，并且跟别人还有暧昧的关系的话。女孩子就不要再选择继续傻下去了，一定要让自己学得聪明一点。男生知道自己做错事情还不承认的话，那女生也要勇敢一点挑拨这层关系。要在该放手的时候放手不要让自己遍体鳞伤，那时候真的没有办法恢复了。

另一半为什么总是这样做？

另一半总是这样做还不知悔改的话也有可能是想控制你，女孩子一定要想明白了。如果自己做错了的话，也不要选择跟另一半吵架自己改掉就好了，不要选择什么都不说。男生一般也要知道自己的女朋友不是自己的出气筒，一定要彼此商量着做才能让两个人的感情越来越好。互相沟通互相商量，感情的事情才能够越来越好，不会让自己感受到要疯掉。每个人都会经历一些挫折，但是好的爱情就是在激情过后还能够勇敢的面对平淡的生活。两个人一定要为对方忍耐自己的脾气，只有这样对方才能够体贴。

如果你和自恋者继续保持着婚姻或者是亲密的关系，同时你又希望你过得轻松一点，首先你要明白他们的指责和贬低的来源，因为你很多的痛苦来源于你和自恋者日常琐碎的生活中，他无处不在的指责、挑剔和贬低。在和自恋者有毒的关系当中，请你会受到比别人更多的指责、挑剔和贬低。

自恋者和正常人在情感关系当中的感受和状态是不一样的，正常人能忍受接纳对方伴侣一些无伤大雅的不足之处，但是对于自恋者来讲，这些东西会引发他极大的烦躁和轻视，而且不能忍受。因为自恋者在本质上对自己就是一种厌恶和不接纳的态度，但是他又不能把这种不接纳放在自己的身上，他带着严苛的眼睛去看自己，同时也会去看别人，把自己不想要的东西顺带着投射到你的身上。这就是他指责你的来源，他会想，为什么这么简单的事情都做不好，你还能干什么？

你的第一关首先要接受它，总是为一些吹毛求疵的小事不停的指责你，挑剔你，他会用这样的方式和你长久的相处永远不会改变。面对自恋者，其实没有第三种方法，要么彻底的离开他，要么解决和面对一些问题和或者是接受一些东西，没有第三条路可走。所以今天要告诉大家，当你面对自恋者指责的时候，你要搞清楚他指责你的动机是什么，你清楚不是他说你不好，她指责你，你就真的不好，因为他对谁都是那个样子。你会说没有呀，他对别人很好呀，他指对我不好呀，那是因为他和别人不足够亲近。自恋者在一般的人际关系当中，特别会立人设，把最好的一面虚伪的展现给别人，但是他的原则是谁和我最亲密，我就对谁最凶残。最肆无忌惮第二个是你不要去争辩，当她指责你的时候，别去在他的面前解释和诉说你的委屈啊，这是没有用的，只会让矛盾激化，升级就是冲突升级。

你只要做到不搭理他，不要用他的态度啊语言来定义和贬低你自己，该做啥做啥，该吃啥吃啥，该喝啥喝啥，转移你的注意力重心。在和自恋者的关系里，你越不在乎他，你越把他看得很轻，你的生活就会变得越幸福和轻松。你同时还可以利用他给你带来一些别的功能和资源，这不是一件挺好的事情吗？

                                                             Part1

如果我说，被指责 ， 是生活中不可避免的常态，你同意吗？

想一下自己最近被指责是在什么时候什么地点被什么人指责？是不是有过曾经被家人、爱人、孩子、上司、同事、老师甚至陌生人被指责的经历？

那么，我再问你第二个问题

试想一下如果你被他人指责，你会如何怎么应对？

丛非从老师在他的公众号文章中，根据自己访谈的经验，总结出人们对被指责的态度反映，可以分成4种：

A忍。用道理或哲学安慰自己算了吧，别计较。

B怼。也指责对方，当仁不让。

C解释。我不是你说的那样，你要相信我。

D离开。既然你不喜欢我，我还留着干嘛？

现在，回想一下， 这4种态度反应中，你通常做哪一种反应 ？

                                                                 Part2

前几天，爸爸告诉我，张大叔被开除了，因为他把店长打了。听完后，我深感惊讶，真是不敢相信，张大叔都快退休的人了，怎么在这节骨眼上这么冲动不理智。

张大叔在一家大型连锁超市做防损工作，主要负责超市偷盗现象的预防与监督。

出事那天，他被安排在超市出入口负责检查顾客购买的商品是否与小票符合。

正好赶上超市店长巡逻，看他站姿不太规范，就批评说教起来，时间长了，张大叔忍不住了，就把店长打了。

现在想来，张大叔的发作，必然是先忍，忍不下去了，就变成了怼。毕竟年纪那么大了，被一个年轻人数落，面子上过不去，也能理解。

我和张大叔做同事时，也有过被指责的经历。当时，按照上级规定，每当遇到超市促销活动购买顾客数量很多时，办公室的我和其他同事总是被叫到超市各个运营部门岗位帮忙。

有一次，我被安排到顾客服务中心，一个人负责存取所有来往顾客物品，工作量可想而知，但我还是很尽心尽力服务好每一位顾客，同时也耐心提醒顾客有个先来后到的顺序处理。

大多数顾客看到我一个人负责，都比较能理解，也能大致指出自己寄存物品的方位，以便我快速找出。而有一位女顾客，不仅不记得自己寄存物品的大概位置，看到我为于她先来的顾客服务时，突然和她朋友抱怨起来，说这是她逛这么多年超市以来，遇到服务态度最差的超市，如何如何不好。

这些话不是说给我听的，但是却一字不落地落 听 在我的耳 中 ，这明显是针对我没有及时找出她物品的指责。

可是事实并不如她所说，我深感委屈，自然而然耐心向她解释，但她根本不听，还在一旁喋喋不休，气得我眼泪都掉了下来。

张大叔和我的亲身经历，分别是第2种怼、第3种解释的态度反应，那么问题是，我们所采取的态度反应解决了我们的问题吗？

很显然并没有，张大叔直接怼店长甚至上升到肢体暴力冲突，最终结果是他丢了饭碗。

而受委屈的我很耐心跟顾客解释，但是她根本不听坚持认为她对我的指责是对的。

那剩下的2种能解决问题吗？

忍：忍字头上一把刀，我不跟你吵，用各种人生哲学与道理安慰自己，别跟这种人计较，只不过忍一时之气，最后很可能把自己憋成内伤，自己偷偷一边难过一边疗愈；

离开：既然你不喜欢我，我还留着干嘛？如果远离他人，可能暂时我们得到心理和环境的安宁与平静，但内心的伤害却已经造成，我们还是得面对如何调整与安慰自我。

选择哪个应对方式，并没有什么对错，这是每个人应对的自由，当然也需要承担你选择这么应对之后的责任，但是你这么做就真的解决问题了吗？

                                                                                 Part3

我们一开头就提到，被指责是生活中无可避免的常态，不是所有事情你都能忍，都能怼，都能解释，都能离开，但是在我们急着应付他人指责前，有没有想过以下这个问题：

我为什么要选择这种方式应对？

任何问题或者想法的发生，它背后都有一个原因也可以理解为需求。

回顾张大叔和我的事件，我们分别的需求是什么？

站在张大叔当时的立场，他觉得自己并没有店长说得那么差，而且当着同事被指责太丢脸了，他内心独白或许是：我努力工作凭什么被你说得那么不堪，你就不能给我点面子吗？张大叔内心是被理解、被认可的需求；

而当时的我面对顾客指责进行拼命解释的时候，也折射出与张大叔一样的内心需求：被理解、被认可的需求；

仔细想想，我们在被指责做出反应背后是否也藏着被理解、被尊重、被认可、被包容等等不同的需求，而这不同需求背后都有着一个共同的需求： 被接纳，接纳我们身上发生的一切，接纳此时 此 刻我们当下的状态以及正在经历的事。

                                                                      Part4

现在意识到被指责背后有一个被接纳的情感需求，意味着你对指责我们的人有这个需求，那么你就会生气，如果你对他人没有这个需求，那么你自然也不会生气，这都取决于当下我们是否对他人有接纳的这个情感需求。

那么别人一定要接纳你吗？你为什么一定要让别人接纳呢？

人作为社会群居动物，被接纳其实是再正常不过的需求，但是你要知道，你不必得到所有人的接纳，你也不必时时刻刻被所有人接纳。

首先，每个人都有自己的价值观和行为准则，不可能事事都得到一样的理解与尊重，他人怎么做怎么说并不属于我们行为可控的范围，我们唯一能够做到的就是控制自己，甚至有时我们自己都无法控制自己，否则怎么会有那么多失控导致的冲突暴力事件发生呢？

其次，当你明白了不必得到所有人所有事情的接纳时，意味着反过来你也可以不那么时时刻刻接纳别人了。

总而言之，当你意识到不必时时刻刻得到他人接纳时，你就开始允许自己有时不那么接纳他人了，你也开始允许有时别人不接纳你了。

                                                                                  Part5

如果我们接纳了自己不必时时刻刻被接纳以及接纳别人，会不会有以下内心独白：

对啊，我就是这样的人啊，我就是喜欢这样的自己啊，你不喜欢又有什么关系，我就是不喜欢你啊，我就是有这种毛病

然后这时候，你就发现对方指责什么，你心里已经无所谓了，当然这要分场合，如果遇到一些小事以及无聊的人，那么他们指责你的话可以不太那么在意；

但是遇到工作场合或者重要场合被指责时，我们就不能采取无所谓的方式了，这里也引出一个关键词：目的。

所有的问题不是为了解决而解决，而是带着目的去解决。

那么张大叔被指责后，面对这件事他的目的是什么？

是意识到自己的目的是好好工作，并虚心听取领导的意见，顺顺利利退休？还是忍受不了店长的咄咄逼人，不服气怼回去？

很显然是第1种，如果他当时意识到这一点，可能就不会那么计较店长的态度了，毕竟店长的行为和脾气不在他可控的范围，他唯一能做的就是调整心态的同时调整自己的站姿。

最后，如果我们下次再遇到类似的事情，不妨问自己5个问题？

1）我对他人背后的期待是什么？

2）我需要他人接纳现在的我吗？

3）此刻重要的场合，我的目的是什么？

4）为了达到我的目的，我该如何做得更好呢？

5）通过这件事我学到了什么？

当我们想清楚这五个问题，相信很多情况下，面对指责，我们也就没那么多内心戏了。

如果您的老公在您不开心的时候不安慰您，而是指责您，这可能会让您感到非常受伤和困惑。以下是一些可能有助于处理这种情况的建议：

1 直接沟通：与您的老公直接谈论您的感受和需求。告诉他您希望他在您不开心的时候能够给予支持和安慰，而不是指责。尝试以一种开放、诚实和尊重的方式表达您的感受，听取他的回应，并寻求共同解决问题的办法。

2 倾听和理解：如果您的老公在您不开心时选择了指责，可能是因为他不知道如何更好地回应您的情绪。您可以尝试向他表明您需要他的支持和理解，并帮助他了解您的感受。

3 寻求支持：如果您的老公不愿意或不善于提供安慰和支持，您可以寻求其他人的帮助，如亲友或心理咨询师。他们可能会提供您所需的支持和建议。

4 自我关爱：无论外界原因如何，我们都有责任照顾好自己的情绪和健康。当您感到不开心时，尝试采取一些积极的自我关爱措施，如锻炼身体、放松身心、与朋友聚会等。

最重要的是，要记住每个人在处理情绪方面都有不同的方式和习惯。尝试以一种开放和尊重的方式与您的老公交流，并共同努力找到一种更好的方式来处理这种情况。

煤气灯人破坏被操控者的记忆力、认知力和精神状态，乃至于自我价值，导致被操控者逐渐对现实认知不清晰，失去独立判断，最后只能去依附于操控者。被情感操纵的一方通常害怕冲突与孤立，渴望获得别人的认可来确认自我价值，他们为了获得这份认同，什么都愿意去做。一些调研发现，女性被情感操纵的概率略高于男性：“女性更多地会看重情绪价值或看重一个人是否有共情力”。当然，并不是每个人遇到所谓的“煤气灯人”都会不可自拔地陷入到被控制的状态中，有较为健全人格、有稳定自我价值感。

1反复质疑自己。

自己和别人相处时都很开心，但和他在一起时，总觉得自己做得不好。

2你总是在向他道歉。

3你开始想不明白为什么生活中有一些精彩的事，但你却不够开心。

4你给自己买东西的时候，只考虑他的喜好，而忽略自己。

5你经常在家人和朋友面前为他去找借口。

6你连简单的事都拿不定主意，要向他/她去征询主意。

7你和他在平时聊天时也要三思，怕自己说错话。

8你在他回家之前，会回想自己这一天做错的事情。

9你开始觉得自己做什么都不对，都会被指责；如果有孩子的话，孩子都开始在他/面前保护你。

10你开始对一向相处愉快的人发火，情绪越来越不好，你的一些其他关系也开始解体。