求小品《神奇四美》的全部台词

小品《神奇四美》的全部台词如下：

(解说：在很久很久以前，有一个皇帝，整日选妃，搞得民不聊生)

精灵：现在到了我们神奇四个二该出手的时候了

关思慧：早该出手了，装子摆造型，两个点，腿都麻了

李静：听说这个狗皇帝怕生气，一生气就会完犊子

大验猫：我瞅我自己都来气，我就不信，我气不死他

精灵：行动开始

（四个人分散跑开)

太监：皇上驾到

皇上：全部给我打入冷宫，全部

太监：皇上

皇上：什么玩息儿都是些

太监：不能打入冷宫了，正宫爱娘了

皇上：所以说要选妃嗨

太监：是是

皇上：对了，选妃怎么样了？

太监：皇上，咱们皇榜一出，全国的妇女都跑光了

皇上：有这么邪乎的吗？

太监：连我太奶奶都跑了

精灵：你知道吗？我昨天刚放出来，今天你又让我回去了。我的旅途怎么这么短暂？皇上，你好狠的心。

皇上：她是不是瞎呀？

精灵：死太监。（拍了皇上一巴掌）我恨死你了，你记着，风里雨里，你姐我在炉灰里等你。

（精灵大笑离场）

皇上：我是太监吗？

太监：皇上皇上，不能生气，注意龙体，皇上皇上，咱们还有下一位。

皇上：来来来来。

太监：有请最后一位公主。

（音乐）

太监：皇上。

皇上：滚。美人，让朕看一眼。让朕看一眼。到位，漂亮，就你了。

关思慧：Thank  you。

皇上：是不是幻觉？过。不能过。你这样，你走两步。不对不对，不是这个味道，她应该……吓死我了，我以为又是那些玩意儿呢。

（关思慧做了李静的动作）

皇上：停，你也顺拐了。我再给你最后一次机会，咱俩对首歌。春天里那个百花鲜。

关思慧：我跟哥哥把手牵，又来到山上我走一遍啊，皇上就离开了人世间。气人不？

皇上：不是，刚刚那个是橘子公主，中文台词网苹果公主，还有什么樱桃公主，你是什么公主？

关思慧：我是果盘公主。

（关思慧给了皇上一拳）

皇上：难怪你身上有她们三个人的味道。

关思慧：Thank  you。

皇上：告辞。

关思慧：站那。（抓住皇上领子）咋的呀？没相中我呀？没事。

皇上：停，你是不是还有个妹妹？

关思慧：我有什么妹妹？我就有三个姐姐。姐姐们，上。

（大脸猫、精灵、李静登场）

关思慧：皇上，现在我们姐四个都到齐了，你看，你选哪一个呀？

皇上：我明白了，你们四个是串通好了，来气我，对不对？你们……

（大脸猫抓住皇上的领子）

大脸猫：夫君，今天先翻我牌子。不用了，我自己翻了，跟我走。

（皇上被气晕过去了）

关思慧：就记住我们，我们是。

合：神奇四美。 

扩展资料：

《神奇四美》演员表：

1、关思慧

2011年，参演黑色幽默喜剧**《跟踪孔令学》。

2013年，参加都市爆笑剧《爱情上上签》全国海选女主角活动，在总决赛中获得亚军。

2014年，参加女性才艺真人秀节目《百变美人计》，在总决赛暨美丽盛典中获得亚军。

2015年，凭借在浙江卫视真人秀节目《我看你有戏》中出演的独角戏《贵妃宝典》而广受关注；同年，参与拍摄冒险喜剧**《冰之下》。

2016年，参演当代都市情感剧《小丈夫》；同年，参演都市正能量**《大咖驾到》。

2017年，主演穿越悬疑喜剧**《神谕通天》。

2、李静

李静，1970年6月24日出生在河北省张家口市，中国电视节目主持人、乐蜂网创始人。

2000年开始主持《超级访问》，2006年主持《美丽俏佳人》，2007年主持《非常静距离》，2010年4月获《中国企业家》杂志颁发的2010年度中国企业最具影响力“商界木兰”，以及APEC电子商务联盟—中国电子商务“成长创新十大年度人物”荣誉。

2013年，李静参加了江苏卫视举办的《赢在中国蓝天碧水间》节目，获得总决赛总冠军。

我觉得是因为现在的小品太多也太杂了，很少能够遇到一个好的剧本，大家都觉得煽情有用，所以就加戏，可是忽略了一点，那就是过犹不及，当煽情煽多了，未免显得有些太刻意，观众就不喜欢了，可是，也没有办法，没人动脑子去做出改变，为了挣钱，敷衍一下就好了，是不是很令人失望呢？不过不管怎么说，还是有些好剧本，好演员的。

以前一个小品需要一年半载的时间，现在呢？几天不就有一个，可能是被社会的快节奏给传染了吧，快餐式的生活，需要搭配快餐式的小品吧。可是，我们观众一直在变得挑剔，我们不喜欢这样被灌输感动的小品不是吗？什么时候能够再看到让我们默默感动的小品呢？

早些时候，小品的内容短小精悍，总能用几分钟的表演，投射出社会的不足，生活的不容易，很能走进我们心里，但是，现在的小品，都太肤浅了，只能选择咋咋呼呼的方式带动观众情绪，几分钟下来，我们从期待变成了失望，我们从热情变成了冷漠，我们需要的是走心的情景。

很多小品都在教育我们，而且是十分明显的表现了出来，这让观众觉得很不自然，想当年，宋丹丹的小品，那可是在潜移默化中就教给了我们道理，如今的小品怎么就不行了呢？希望写剧本的人，慢下来，给我们多一些代入感吧。我们想要含蓄的作品，自然而然的让情感流露不是吗？

2017央视春晚小品《大城小爱》台词：

刘亮：哎，开工啦！

合唱：北京城嘛呼嘿，索索落落（音）我呀嘛能擦得干干净净，漂漂亮亮…，真亮堂嘛呼嘿，我们就是人们说的辛辛苦苦，勤勤恳恳索索落落嘿蜘蛛人呀嘛呼嘿！

刘亮：哎呀，这咋还振动了呢。喂，媳妇儿，想我了？想我你也别来呦，你看，你怎么老问我是干啥的呢？我怎么跟你说呢？你老公我现在是高高在上啊，所有人都得仰视我，谁看见我都说我有两把刷子，媳妇儿，媳妇儿，我一会儿就到上升期了，我就不能跟你说了哦。

工友：哥，你这咋还瞒着家里啊？

刘亮：哎呀，他们都认为咱这行危险，我要告诉他们，怕家里惦记嘛，大家伙干活也千万注意安全，万一起风了，马上躲避，听没听见着？

工友：听着了。

刘亮：兄弟们，开工啦！

工友：好嘞。

郭金杰：好，非常好，漂亮！妹儿啊，你让大伙看看这造型让你摆的，好像麻将里那幺鸡蹦出来了。你给我的熊熊都拍压抑了，你知道不？不是，我怎么感觉我现在，我一跟你唠嗑我就这么缺氧呢。

我这么跟你说吧，我要再不开开窗户，透透气，我都容易憋过去。来自中文台词网。妹儿啊，你跟我说说，你想啥呢？

白鸽：我想我老公了呗。

郭金杰：你看咱不都说好了嘛，你帮我这个影楼拍照，我帮你找老公，要不然你说这人生地不熟的，你这一个人你能找着啊？

白鸽：那你找着了？

郭金杰：那我不都是按照你的提示帮你找的吗？是不是你跟我说的，你老公高高在上。

白鸽：那你就领我去故宫啊？他是太子啊？你咋不领我去十三陵呢？你就没按活着的找。

郭金杰：不，不，那是不是你跟我说的，他挣钱多吧？

白鸽：印钞厂门口也是咱俩蹲的地方吗？蹲两天呐，把门口那哨兵都蹲毛了，我还说他有两把刷子呢，今儿领我上哪儿啊？

扩展资料：

《大城小爱》演员表：

1、郭金杰

郭金杰，1983年10月23日出生于河北省沧州市沧县纸房头乡山呼庄村，中国内地影视男演员。

2003年，正式调入铁岭市艺术团，从事专业的表演工作。

2004年，被铁岭市人民政府授予突出贡献奖。

2006年，参加CCTV-3平民选秀节目《星光大道》，获得全国总决赛10强。

2007年，被辽宁省文化厅授予辽宁省优秀民间艺人。

2008年，出演家庭情感剧《四世同堂》。

2010年，参加第5届CCTV相声大赛，获得非职业组一等奖、最佳逗哏奖。

2011年，正式成为杨进明的弟子。

2013年，获得了辽宁省曲艺家协会个人成就牡丹奖；同年，在喜剧**《我不是王毛》中饰演杨三，而他也凭借该片获得了第6届英国万像国际**节最佳青年男配角奖。

2014年，获得第26届韩国马山国际演剧节个人表演金奖。

2015年，其主演的喜剧**《男人制造》上映。

2017年，首次登上中央电视台春节联欢晚会，表演了小品《大城小爱》。

2018年，在喜剧**《误入江湖》中饰演男主角伍六七。

2、刘亮

刘亮，男，中国内地男演员。

和白鸽一起成为过东方卫视笑傲江湖第二季总冠军。

2017年1月27日，央视鸡年春晚，刘亮、白鸽、郭金杰表演小品《大城小爱》。

3、白鸽

白鸽，女，中国内地喜剧女演员。

2014年，参加央视《星光大道》，与刘亮组合为“鸽声嘹亮”，取得年度六强佳绩。

2015年，刘亮和白鸽参加东方卫视第二季《笑傲江湖》，摘得年度桂冠，2017年1月27日，白鸽首次登上央视春晚舞台，和刘亮共同表演小品《大城小爱》，2018年3月2日，登上央视元宵晚会，表演小品《大屯小事》。

演员：小石头 老干巴 大杂面 小丹　　　　小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子）　　大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈！　　小丹：你怎么那么见钱眼开呢？难道同学之间也要讲钱？　　大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。　　小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。　　大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜！　　小丹：你！哼！（生气的下）（大杂面坐下看报纸）　　小石头：（接电话）外！我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见！　　（敲门）开门！　　大杂面：来了，你好你是？　　小石头：我是赵卫锋！　　大杂面：卫锋，哎呀！（拥抱）我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了！怎么样您母亲还好吗？　　小石头：还好！　　大杂面：您父亲还好吧？　　小石头：还好！　　大杂面：您家里都好吧？　　小石头：还好！　　（小丹出来）　　小丹：哎呀！小石头啊！　　小石头：恩？你是？　　大杂面：小石头？哎？这位是赵卫锋赵经理，你怎么能……　　小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊！　　（赵卫锋手机响，接电话）　　小石头：外，辛总啊！什么？好，我马上过去！　　老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗？咱们有机会再聚！　　（赵卫锋下）　　大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了？饺子包了，来人就喝茶吧！　　（老干巴上，敲门）　　小丹：谁啊？　　老干巴：我！　　小丹：老干巴？　　老干巴：小丹？诶呀吗呀　　小丹：诶呀！　　大杂面：小丹谁啊？　　小丹：老干巴快进来！军言，你看谁来了　　大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧！　　小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊　　大杂面：老干巴？哪个老干巴啊　　老干巴：不认识我了？大杂面？你忘了我，我可记得你呀！　　大杂面：我叫张军言不叫大杂面，（不屑的）里面坐吧。　　小丹：（拉住老干巴的手）老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。　　老干巴：啊，我那什么……　　大杂面：咳！小丹，你去烧点开水去！　　老干巴：大杂面！不张军言，你现在干啥啊？　　大杂面：呀，也没干啥！就搞几个小项目呗！　　老干巴：啥项目啊？　　大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。　　老干巴：诶呀！那你还挺忙啊！　　大杂面：呵呵，一般！老同学，那你忙写啥啊都？　　老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。　　大杂面：（骄傲的）那也行，一年也能对付个一两千！　　老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万！　　大杂面：啊，八九百？万？不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊？你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗！　　老干巴：恩，我没走着！　　大杂面：骑倒骑驴啊？那玩意更累疼，还不如自行车呢！　　老干巴：不是……　　（小丹上）　　小丹：你们唠啥呢？来喝水！　　大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。　　小丹：哎！　　（小丹拿出一件衣服）　　大杂面：你拿那不我的衣服吗？　　小丹：那你不说给老干巴吗？　　大杂面：我说你塞暖气空子里那几件！　　小丹：那还能穿吗？　　大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐？　　老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学！　　小丹：老干巴，还没有吃饭吧？　　大杂面：啧！人家老干巴还能不吃饭？再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗？回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢！　　小丹：张军言，你是不是有点过分了？　　老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了！　　（赵卫锋敲门）　　大杂面：这又是谁啊？这个闹停！　　（开门）　　大杂面：诶呀！卫锋！诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住！　　小石头：不的了，我们懂事长在这吧？　　大杂面：懂事长？没有啊！　　老干巴：（过来）小石头，事情办妥了？　　小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万！　　老干巴：好，咱们走吧！　　大杂面：辛哥！诶呀，我想死你了！太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店！诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀？辛哥，快坐下！　　老干巴：军言……　　大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切！　　老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面？你记得你这个名字怎么来的吗？　　大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我！　　老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在！军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗？老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊！　　大杂面：老干巴！呜——　　（音乐响起）　　谢幕

赫：我再也受了了， 看什么看什么， 什么你说我的脸被我老婆给打了， 别逗了 什么眼神呀，这是我用我的脸把我老婆的手给打了，他伤的比我还严重 额哈哈哈

坚：专治"妻管严"专治"妻管严 "

赫：谁叫我

坚：专治"妻管严" 小方脸 你面相中带着手相手相中带着面相 好生奇特呀 这完全激起了我的职业兴趣

赫：你是何方妖孽呀

坚：我专治"妻管严"，不打针不吃药，一次治疗永不失效，今天是节日特价 我给你个优惠 只要998

赫：998你抢钱呀

坚：在这当今的社会，998能干个什么呀，顶多买个迷你电视机回去看湖南卫视元宵喜乐会，那屏幕小的你连朴有天和杜海涛都分不清 有嘛意思呀

赫：什么乱七八糟的啊，世界上那么多怕老婆的人，难道你都能治好么？再说了我们好男人这不叫怕老婆，这叫爱老婆，你们大家说对不对呀，所以说不要浪费时间了，骗子，我是不会给你钱的。再见！

坚：见效后付款哦

赫：大师，你救救我吧，我真的很不容易呀，我老婆天天打我骂我， 我每天出门最多只能带5块钱，吃饭的时候要是偏激嘴碗就立刻被收走 走在大街上“看别的女孩只要多一秒，她就随便抱着一个男人亲啊”她虐待我

坚：小板牙，我刚才就告诉你，我专治"妻管严"，在我的套餐里最主要的就是帮你实现梦境

赫:梦境？

坚：对，在梦境里面你体验到你想要得到的一切，这样当你醒来之后，你就能解决你们夫妻之间的关系

赫：真的可以么？大师

坚：当然了，你先告诉我，你希望在梦境里希望有什么样的女孩子呢

赫：我喜欢，

坚：不要告诉我，她已经出现在你的梦境里了 歘

赫：唉，大师，体验完了之后，我还可以醒过来么？

坚：我就怕你不想醒哦，歘 睡

（音乐）

娜：我最喜欢狗狗呢，特别是流浪狗狗因为他好可怜好可怜

赫：嗨

娜：“林 丹 哥 哥 ，我好喜欢你的，林丹哥哥 你可以给我签个名么？我好喜欢看你打乒乓球的”

赫:哈，我不是林丹，我是赫赫。你叫什么名字呀

娜：我的名字叫做小甜甜你也可以叫我小兔兔，小兔兔喜欢流浪狗狗。林丹哥哥你可以给我的流浪狗狗起个名字么？

赫：可以，但是我是赫赫不是林丹

娜：赫赫？好名字 流浪狗狗你终于有名字啦，你叫赫赫

赫;不是，我叫赫赫

娜：林丹哥哥，你为什么跟一个流浪狗狗抢名字呢，她好可怜，又没有妈妈，又没有爸爸，又没有妹妹 。

赫:好了 好了 他叫赫赫，我叫林丹

娜:呀 嘿嘿嘿 哈哈哈 林丹哥哥，你人好好的，你可以跟我一起分享我爱的动作么？

赫:爱的动作？可以呀，只要你喜欢，我就跟你学 呀（把小狗抛出去）

赫：哇

娜：第一个动作是眼神要很无辜手打出去啾啾啾 第二个动作是握紧两只小拳头放在脸脸上面来回搓 瞄喵喵 第三个动作要用生命甩出爆发力 亚比 哼哈哈哈哈，林丹哥哥，你不要走，你把三个动作连起来做一下 ， 好有爱的 超有爱的

赫；什么？！我 我做不到，我真的不做到

娜：你好怂的，我不理你呢

赫: 等一下 我做

娜： fighting!

赫:fighting ! 啾啾啾 喵喵喵 亚比

娜：唉呀妈呀，太恶心了“哎呀，我去”

赫:哎 别走呀 哎

娜：呵 （做吐痰状）

赫：大师 大师

坚：啾啾啾 喵喵喵 亚比

赫：大师你正常一点好不好，大师我好像失败了

坚：不是好像是真相啊

赫：那我怎么办呀

坚：你不就是喜欢这种可爱类型的女孩子么？我是喜欢可爱类型的女孩

赫：“可是刚才她那个"亚比",真的有点超过我人生的底线啊”

坚：“有没有觉得毁三观？

赫：“有几观毁几关啊”大师不要说那么多啦还有没有别的选择

坚：今天大过节的，我就再给你一次机会，不过这一次你一定冷静慎重的考虑好，你到底需要什么类型的女孩子

赫：我 我喜欢 我现在脑子好乱 我不知道该说什么 我真的

坚：不要乱，我帮你缕清楚，你到底喜欢你依靠她还是她依靠你的

赫：我依靠她的，

坚：你需要一个她保护她的还是她保护你的

赫：他保护我的

坚：你需要一个你给她力量的还是她给你力量的

赫：他给我力量的

坚：“哇，你不会喜欢的是女王吧（八》

赫：“对，女王八（吧）”

坚：女王女王

赫：女王

坚：你的口味真的是好重啊

赫：还可以

坚：等一下

赫：“啊，大师，你运起功来的样子真是好丑啊”

坚：这个跟你没有关系，我是颈锥不舒服，自己先梳理一下

赫：没事

现在你的女王马上就要驾到了 歘 睡

（音乐起）

娜：你到底爱不爱我 爱 你到底爱不爱我 爱

赫：哇 霸气 额呵呵呵 亚比喵

娜：滚！ “贱人就是矫情” 你过来

赫：我 额呵呵呵

娜：你爱我么？

赫：爱

额啊！

娜：再问你一句你爱我么？

赫：不爱

额啊

娜：最后再给你一次机会你爱我么？嗯！！

赫：你太过分了！！ 你到底要怎么样！！ 有没有什么官方的答案啊！！

娜：有啊 爱啊

赫：那我不是说了吗“那你干嘛打我啊？”

娜：“纯打啊，我高兴啊”

赫：啊 那这下是 顺手呗？！

娜：你懂我 额哈哈哈

赫：你有病啊 神经病 我鄙视你呀

娜：“鄙视老娘的多了，你算老几啊？” 你过来 别逗了

娜：过来

赫：我告诉你我是绝对不会像你屈服的

娜：“我问你，我美吗？”

赫：“哎，怎么说呢，你算地道里的美女，因为地道里没有灯{得瑟的笑）”

娜；额哈哈哈哈 开心啦

赫：开心

娜：得瑟

赫：得瑟

娜：高兴

赫：高兴 棒

娜：“陈小赫，你给我听好了，你出生就是你的硬伤，我告诉你，你要是死了的话，你的墓地上一定要安装免费WIFE，要不然根本没有人去看你”

赫：呦呦呦呦

娜：呦呦呦呦什么呦“老娘变成天鹅的时候，你还是个蛋” 呸

坚：小蛋蛋

赫：大师，我又失败了

坚：你这辈子遇见这样的女子，证明你上辈子缺德的事没少干呀

赫：切 那我该怎么办啊，再这样下去的话，我一定会挂掉的

坚：“人生就像打电话，不是你先挂就是他先挂”

赫：那我挂的也太快了吧，不会是我电话欠费了吧

坚：现在的女孩子都喜欢坏坏的男人

赫；哦 我长得挺坏的。

坚：no你不是长得很坏，你长坏了”

行了，咱们废话不多说，前面两种对你来说都是没有用的。我们现在该使出绝招天上地下唯我独尊，俗话说的好，魔高一尺道高一丈。我们该使出绝招了

赫；好怎么说

坚：能动手就动手，千万别吵吵

赫：能动手就动手动手动手好好(坚：动手动手)

坚：打到你老婆打到你老婆(赫：打到我老婆打到我老婆)

赫：不怕我老婆不怕我老婆我绝对不怕我老婆不管我老婆怎么样我都不会害怕他的还有什么

坚：我相信你 我相信你你一定打到你老婆

赫：催眠 恩啊

（一起） 还有谁

娜：陈晓赫

赫：大师我告诉你我老婆就算每天欺负我打我都没有关系因为我爱他 因为我爱他 他是我心中的雅典娜 老婆你怎么来了怎么这么巧

坚：他是你老婆

娜：你竟然这么不相信我我在你心里是这样的地位你宁愿相信骗子都不愿相信我

赫：不是老婆，你听我解释，事情不是你想像的那样

坚：啊对对对对对你们夫妻俩好好解释我把地腾给你们俩了

赫：老婆事情是

娜：你不用解释了你刚才所有的抱怨我都听到了

我在你心里是这样的么？好啊我现在在这你当着我的面说呀你说你的心里话，你刚才说的是不是实话你说啊

是

娜：什么？？

赫：我说是 我跟你在一起两年以来是我人生中最压抑的两年，你做什么都是对的，我做什么都是错的，你从来没有肯定过我 我现在要离开这里难道还不可以么！你知道这是什么么？我每受你欺负一次，我就忍一次，我每忍一次，我就往里面放一块钱，这是我对自己的鼓励，也是我对自己的承诺，我告诉我自己只要这里满了，我就要离开你，可是我今天不想等了。

（音乐起）

娜：你傻呀拿这点钱就想离家出走是吗？你知道外面物价涨成什么样了么你知道白菜多少钱一斤么？你知道煤气费在哪儿交么？你知道你最喜欢吃的切糕在哪里卖么？

娜：好啊，你要走可以，这个卡里面 是我们这两年我们两个人的积蓄 密码是你的生日 你拿着走吧（欲拿走）

娜：我在用我的方式爱你，可是我不知道这样会让你怕我，难道我真的错了么？

（欲拿走） 算了吧，现在说这些又有什么用呢，你拿走吧

娜：不过话又说回来，你都硬币也没有多少啊，我也没有欺负几次啊？

赫：大部分都换成整钱了

娜：老公我不知道我这两年我那么爱你，你心里是这么想我的，我可能真的做错了很多，我从来没有想让你受委屈，老公，如果我换一种方式爱你你还会再给我一次机会，你还会原谅我么？

赫：如果你换一种方式我还不习惯了呢

娜：贱人

赫：讨厌

娜：老公你还爱我么？

赫：我爱你

坚：啾啾揪喵喵喵亚比

娜、赫一起唉呀妈呀，太恶心了“哎呀，我去”

坚；哎 我的998呢

结束

校园小品剧本《话说大学》

说起大学生活，相信在座的许多人都不会觉得陌生。那发生在大学的多姿多彩的故事，给我们留下了许多甜蜜而又微带心酸的回忆。

甲：好长时间没见您了。

乙：是，最近工作确实太忙。

甲：每次见着你，说实在的，我挺烦你的。可一不见你，我还怪想你的。

乙：啊，这是夸我呢还是损我呢？

甲：大家伙不知道，我们小李身上有很多优点。

乙：你等会儿，你刚才说，小什么？

甲：小李。

乙：错了，闹了半天这位不认识我。

甲：啊想起来了，小吴。

乙：也不对。

甲：小张？

乙：你就别在那蒙事儿了。

甲：你到底有没有个准姓呀？

乙：这还怪我了，我姓王。

甲：早说不就得了吗？尽耽误大伙时间。

乙：什么人呢这是？

甲：好长时间没给大家说相声了。

乙：尽当导演了。

甲：看了刚才几个节目，演的真是好。

乙：都是经过精心排练的。

甲：可我总觉得这台晚会从总体上来说有一个缺点。

乙：什么缺点？

甲：演员年龄都偏大。

乙：嗯？

甲：最小的也有十二三岁了。

乙：这还大呐？

甲：也有二十边儿的，二十往外，奔三十岁上溜达的。

乙：是这年龄。

甲：也别说就我们小哥俩还算年轻点儿。

乙：（一楞，勉强地）是，我们还算年轻点儿（摸胡子）

甲：像那些演员，那都是秋芳落月、残灯古庙全都落了瓣儿了。

乙：我们小哥俩还是春天的花朵。

甲：怎么讲？

乙：美丽鲜艳。

甲：四月的海棠。

乙：怎么说？

甲：一朵鲜花还没开呢。我们是含苞待放。

乙：是，我琢磨着这花它也开不了了。

甲：为什么？

乙：根儿全烂了，怎么开呀？

甲：听你这么说你是瞧不起老同志。

乙：年龄在这摆着呢，你没法和人年轻同志比。

甲：你没听人家说吗？男人二十岁是半成品。

乙：那三十岁呢？

甲：成品。

乙：四十岁？

甲：精品。这第一排就座的都是精品。

乙：五十呢？

甲：上品。

乙：六十。

甲：极品。

乙：那要你这么说下去，那一百岁的男人就是极极品。不瞒大家说，我爷爷今年已经一百多……

甲：不是极极品。

乙：那是什么品？

甲：纪念品。

乙：怎么说话呢？

甲：像你们这代人是赶上好时候了。

乙：我们哪代人呢？

甲：大学生学员，刚到站没几天，就和女学员谈上恋爱了，出双入对的。

乙：这没什么呀，挺正常的。

甲：是，现在大家都觉得挺正常的，我们那时候就不行。

乙：怎么不行？

甲：我们那时候男学员一到站，呱叽。

乙：摔一跟头。

甲：分到警卫排站岗去了。

乙：那女学员呢？

甲：呱叽。

乙：又摔一跟头。

甲：分到炊事班做饭去了。

乙：好嘛，站岗做饭。

甲：平时想见个面儿非常不容易。

乙：不在一起。

甲：好不容易得着个机会一男一女碰个头。

乙：这还搞地下工作呢。

甲：领导开说了。

乙：说什么呀？

甲：没什么事儿总往一块儿凑合什么呀？

乙：是呀。

甲：这话说得没道理。

乙：怎么没道理？

甲：您想呀，总往一块凑合，他肯定是想弄出点儿事儿来呀，怎么能说是没什么事儿呢？

乙：那倒也是。

甲：您要再往前数就更没法说了。

乙：再往前数那是念书呢。

甲：我们念大学那阵儿，学校就不让男生随便进女生宿舍楼。

乙：还是怕出事儿。

甲：想要进去那可难了。

乙：怎么难？

甲：先登记，后画押，还得把证件往那一压。搞得跟进部队似的。

乙：不是一码事儿。

甲：这还不算，还得跟那看楼门的阿姨鞠躬搭笑的。

乙：够难的。

甲：好不容易进去，这还有一条规定。

乙：什么规定？

甲：所有男生晚上八点之前必须全部撤离。

乙：是，人家要熄灯了，你呆在那干嘛呀？

甲：所以每天一到八点，您就听那看楼门儿的阿姨就开始喊了。

乙：喊什么呀？

甲：姑娘们，送客了。

乙：我怎么听着这么别扭哇。

甲：苦熬苦等盼着人家女孩过生日。

乙：过生日怎么着？

甲：在学校的大喇叭里点首歌，再买上两朵玫瑰花，把女孩约出来。

乙：干什么呀？

甲：是呀，干什么呀？

乙：看场**吧。

甲：人家女孩不去。

乙：那就请吃顿饭吧。

甲：你给我钱？

乙：关我什么事？

甲：想来想去也就是请吃顿饭了。

乙：还不是？那就走吧。

甲：俩人一起来到了旅店。

乙：啊？

甲：饭店。

乙：尽想着旅店了。

甲：兜里是没有多少钱，不过这势得扎出来。

乙：（扮服务员）先生您好，请里边坐。

甲：里边坐，环境嘛，还算凑凑合合，有雅间儿吗？

乙：有，不过得另收钱。

甲：另收……我就是随便问问，我们就俩人，要雅间我吃饱了撑的。

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乙：这还没吃饭呢就撑着了，那您二位就挑个位置坐吧。

甲：坐下来，服务生把菜谱递上来。

乙：要点菜了。

甲：点菜？我就不点了。

乙：不点了？

甲：我问问你们这都有什么菜？

乙：看来这位是不会点菜，我的难为难为他。请问您都吃够什么菜呢？

甲：我吃过什么菜？这么跟你说吧，天上飞的，我没吃过苍蝇；地上爬的，我没吃过蚂蚁；两条腿的，我没吃过人；四条腿的，我还真没吃过板凳。我吃过什么？

乙：还挺狂。

甲：你们这有什么拿手的菜？

乙：先生，我们这的干煽牛舌做得不错，您要不要尝尝？

甲：尝尝就尝尝，多少钱一盘？

乙：八十。

甲：八……这牲口嘴里的脏东西怎么能吃呢？这么办吧，你给来俩鸡蛋吧。

乙：嗬，这屁股里的东西倒是能吃。

甲：怎么说话呢？我就好这口，我要鸡蛋怎么啦，我还要鸭蛋呢。我要鸡蛋炒鸭蛋。你管着吗？

乙：好勒，里边的听着，靠窗坐带一女孩的先生要一混蛋呐。

甲：说什么呢？

乙：鸡蛋炒鸭蛋那不是混蛋吗？

甲：行，你行。我不在你这吃了，我不吃了，走。

乙：这位是存心不想在这吃。

甲：找了俩多小时，终于找找了个好地方。

乙：什么地方？

甲：小笼包子铺。

乙：好嘛，够便宜的。

甲：便宜是便宜，可就是苍蝇多点。

乙：包子铺能没苍蝇嘛。

甲：没办法，、拿着玫瑰花赶苍蝇。

乙：这能成吗？

甲：别管怎么说饭是吃了。

乙：是吃了。

甲：吃完饭，我们还一起跳舞，一起聊天，谈到大半夜。

乙：那人家女孩愿不愿意和你处哇？

甲：这不是废话吗？你别看我现在长得有点那什么，当年我年轻的时候长得也是挺那什么的，这么跟你说吧，人家甚至为我付出生命。

乙：是吗？

甲：当然啦，人家都说了。

乙：怎么说的？

甲：你要是再纠缠我，我就去死。

乙：咳，没成。

甲：垂头丧气的回宿舍睡觉，一进门，就听见咯吱吱、咯吱吱。

乙：怎么回事？

甲：我们宿舍老大，睡觉磨牙呢。

乙：够渗人的。

甲：磨完牙还说梦话。

乙：说什么？

甲：嘿嘿，我已经好久没有吃人肉了。

乙：好家伙。

甲：吓的我一宿没敢睡觉。

乙：是够吓人的。

甲：转眼间，就到了快考试了。

乙：期末考试。

甲：我这个急呀，什么都不会呀。

乙：那你平时都学什么啦？

甲：我不尽学着怎么谈恋爱了吗？

乙：这下你可惨了。

甲：怎么办呢？有了。

乙：有主意了。

甲：我找老师去。

乙：找老师有什么用呀？

甲：找到老师，我说老师，千错万错都是我的错，我真不该一门心思的想着谈恋爱，到现在这个地步，您死活的拉我一把，要不然，您把考试题告诉我算了。

乙：这像话吗？

甲：您要是不想告诉，那您就指点指点我，怎么样才能练好这门功课，最好是速成的。

乙：可能指点你吗？

甲：您还别说，我老师听我这么一说，二话没说，拿起笔来刷刷刷刷在纸条上写了几个字，末了还用一锦囊把纸条装了进去。

乙：锦囊妙计呀，快打开看看吧。

甲：我打开这么一看，上有八个大字。

乙：怎么说的？

甲：欲练神功，挥刀自宫。

乙：咳，这都是你自找的。

甲：我这个气呀，不告诉就不告诉吧，凭什么损我呀，不行，我得找他算账去。

乙：你还有理了。

甲：我过去刚想和他理论，结果我还没说话呢，他上来叭叽——给我一大嘴巴。

乙：这老师怎么打人呢？

甲：是呀，我也这么想。仔细一看，错了。

乙：什么错了？

甲：不是老师打我。

乙：那是谁呀？

甲：我媳妇。

乙：啊？

甲：我媳妇说了。

乙：还说了。

甲：怎么叫你你都不醒，到点儿了，快出操去吧。