搞笑小品剧本台词

搞笑小品剧本台词有：

1、干掉熊猫，我就是国宝！

2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

3、别和我谈理想，戒了！

4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。＂

5、跌倒了，爬起来再哭。

6、200太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！

7、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

9、不吃饱哪有力气减肥啊？

10、“恋＂是个很强悍的字。它的上半部取自“变态＂的“变＂，下半部取自“变态＂的“态＂。

甲：我们俩给大家表演

乙：对，说一段相声

甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档

乙：下了台呢，是同桌

甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

乙：这位唱上了

甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

乙：我哪有胡须啊

甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛

乙：你什么眼神啊

甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

乙：对，关系特别的铁

甲：如果我是任天堂

乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴

甲：如果我是哈利波特

乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

甲：如果我是擎天柱

乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

甲：如果我是玉米加农炮

乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

乙：对，老师总问，你长大了想干什么

甲：我的梦想是当叔叔

乙：小男孩都羡慕

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：怎么是一半呢？

甲：有人管我叫叔叔了……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看**，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看**啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧

人物：小艾，小伍，小玲，老师

　　场景：教室

　　内容：

　　小玲趴在桌上睡觉。

　　小艾丢了本书在旁边，出去。

　　小伍进来，坐在小艾的位置上。

　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

　　小

伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

　　小伍：我昨天晚上占的。

　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我天天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？

　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

　　知道你们犯了什么错误吗？啊？

　　小艾：知道。

　　小伍：我们不吵了。

　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

　　小艾坐在小玲前面。

　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

　　小伍：啊？今天考试啊？

　　小玲：可不？我今天手都麻了！

　　小艾：吓的噢？

　　小伍：睡觉睡的吧？

　　小玲：都不对！打小草累的！

　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

　　小伍：哎呀，发奋学习了？

　　小玲：你也打小草？

　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！

　　小伍、小玲凑过去：想到什么

　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

　　小伍、小玲：快说啊！

　　小艾：照书抄——（拿起书）

　　小玲：去死！

　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？

　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

　　小艾、小伍不文秘114版权所有理她。

　　小玲：说，考试答卷分几步？

　　小艾、小伍凑过去：几步？

　　小玲：分三步！

　　第一步：把名字写上。（两人点头）

　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）

　　第三步：——把卷纸交上去！

　　小艾：交白卷哦！

　　小伍：什么破题啊？

　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？

　　小玲：我不在呢么！

　　小艾：看看四面，小伍？

　　小伍：在呢！

　　小艾：啊！我知道了——小艾！

　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

　　小玲：答，老师呗！还没来呢！

　　老师走进来。

　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

　　三人笑。

　　老师：严厉点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

　　发卷。

　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

　　小艾：我把老师好有一比，

　　他是耗子找猫当三陪——要求无理！

　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

　　三人开抄。

　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

　　小伍、小玲：我没抄啊！

　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

　　老师：坐下！不到一小时不许出去！

　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

　　老师：行了行了，别装了！

　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？

　　小伍：再低点再低点！

　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

　　小玲瞪大眼睛看着小伍。

　　老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

　　老师：到点了！交卷。

>　　收好卷纸。

　　老师：好。记得下午来考高数！（下）

　　小艾：啊！下午还考高数？

　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

　　小伍：高……数？！那是什么树？

　　三人：研究下怎么打小草吧！

　　老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

　　小艾：语

文老师！

　　老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

　　小艾：怎么了？

　　老师：你读读。

　　小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

　　老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

　　小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

　　老师：你接着读。

　　小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

　　老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

　　小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

　　老师：那你就只写真漂亮？

　　小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

　　老师：哼哼，告诉你，你才496字！

　　小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

　　老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

　　小艾：找棵老槐树上吊了！

　　老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

　　小艾：噢，我本想写死去的！

　　老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

　　小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

　　老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

　　小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

　　老师：（笑了）恭喜你，获得了——

　　小艾：过了？

　　老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

　　小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

　　老师进来。

　　小伍：哲学老师！

　　老师：小伍！

　　小伍：有！

　　老师：看看你的卷纸！

　　我的问题是：这就是问题，请作答。

　　你怎么答的？

　　小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

　　老师：你这叫问题吗？

　　老师：你——好，下一道，

　　论述题：什么是勇气，你怎么没答？

　　小伍：我答了啊！

　　老师：就写了五个字！

　　小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

　　老师：你——你等着挂吧！

　　小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

　　老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

　　小伍：两道——太多了！

　　老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

　　小伍：假如我是秃子就好了。

　　老师：答啊！

　　小伍：123456789根！

　　老师：你怎么知道？

　　小伍：老师，第二题我可以不答！

　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

　　小伍：这是——

　　老师：重修单！（下）

　　小玲、小艾：快来研究高数——

　　老师进来。

　　小玲：英语老师！（欲跑）

　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

　　小玲：没吃——

　　老师：我看见你早上吃饭了呀！

　　小玲：——明天的早饭！

　　老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

　　小玲：不是！

　　老师：还敢狡辩！

　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

　　老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

　　老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdre是什么意思吗？

　　（对观众）是晚礼服！

　　小玲看着小艾、小伍。

　　小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

　　小伍：dre是衣服，mm总吵着买！

　　小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

　　老师摇摇头。（下）

　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

　　小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

　　小伍：那怎么办？交白卷？

　　小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）

　　小伍：有个性。（刚想走）

　　老师进来。

　　小伍：班主任！

　　老师：小伍，我找你谈话。

　　小伍：啊！

　　老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？

　　小伍：——物理原理。

　　老师：有这么答的吗？

　　小伍：难道……是化学原理？

　　老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？

　　小伍：——不喜欢我的专业吧！

　　老师：环工？你知道环工是干什么的？

　　小伍：环卫工人。

　　老师：是环境工程！

　　小伍：哦？那我毕业了做什么？

　　老师：……环卫工人。

　　小伍：听说是治理污水的嘛。

　　老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！

　　小伍：怎么治理大气啊？

　　老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！

　　小伍：还是治理污水的。

　　老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？

　　小伍：看了。文秘114版权所有

　　老师：真的？你真寄了？

　　小伍：我当然寄啊！

　　老师：你妈和你说什么？

　　小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？

　　老师：……你走吧。

　　小伍：不能走。

　　老师：为什么？

　　小伍：还没谢幕呢！

　　四人同台谢幕。

　　8人的不好找，试试这个吧，可以把台词拆一下：

　　老同学（搞笑校园小品）

　　演员：小石头 老干巴 大杂面 小丹

　　小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子）

　　大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈！

　　小丹：你怎么那么见钱眼开呢？难道同学之间也要讲钱？

　　大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。

　　小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。

　　大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜！

　　小丹：你！哼！（生气的下）（大杂面坐下看报纸）

　　小石头：（接电话）外！我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见！

　　（敲门）开门！

　　大杂面：来了，你好你是？

　　小石头：我是赵卫锋！

　　大杂面：卫锋，哎呀！（拥抱）我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了！怎么样您母亲还好吗？

　　小石头：还好！

　　大杂面：您父亲还好吧？

　　小石头：还好！

　　大杂面：您家里都好吧？

　　小石头：还好！

　　（小丹出来）

　　小丹：哎呀！小石头啊！

　　小石头：恩？你是？

　　大杂面：小石头？哎？这位是赵卫锋赵经理，你怎么能……

　　小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊！

　　（赵卫锋手机响，接电话）

　　小石头：外，辛总啊！什么？好，我马上过去！

　　老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗？咱们有机会再聚！

　　（赵卫锋下）

　　大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了？饺子包了，来人就喝茶吧！

　　（老干巴上，敲门）

　　小丹：谁啊？

　　老干巴：我！

　　小丹：老干巴？

　　老干巴：小丹？诶呀吗呀

　　小丹：诶呀！

　　大杂面：小丹谁啊？

　　小丹：老干巴快进来！军言，你看谁来了

　　大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧！

　　小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊

　　大杂面：老干巴？哪个老干巴啊

　　老干巴：不认识我了？大杂面？你忘了我，我可记得你呀！

　　大杂面：我叫张军言不叫大杂面，（不屑的）里面坐吧。

　　小丹：（拉住老干巴的手）老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。

　　老干巴：啊，我那什么……

　　大杂面：咳！小丹，你去烧点开水去！

　　老干巴：大杂面！不张军言，你现在干啥啊？

　　大杂面：呀，也没干啥！就搞几个小项目呗！

　　老干巴：啥项目啊？

　　大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。

　　老干巴：诶呀！那你还挺忙啊！

　　大杂面：呵呵，一般！老同学，那你忙写啥啊都？

　　老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。

　　大杂面：（骄傲的）那也行，一年也能对付个一两千！

　　老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万！

　　大杂面：啊，八九百？万？不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊？你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗！

　　老干巴：恩，我没走着！

　　大杂面：骑倒骑驴啊？那玩意更累疼，还不如自行车呢！

　　老干巴：不是……

　　（小丹上）

　　小丹：你们唠啥呢？来喝水！

　　大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。

　　小丹：哎！

　　（小丹拿出一件衣服）

　　大杂面：你拿那不我的衣服吗？

　　小丹：那你不说给老干巴吗？

　　大杂面：我说你塞暖气空子里那几件！

　　小丹：那还能穿吗？

　　大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐？

　　老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学！

　　小丹：老干巴，还没有吃饭吧？

　　大杂面：啧！人家老干巴还能不吃饭？再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗？回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢！

　　小丹：张军言，你是不是有点过分了？

　　老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了！

　　（赵卫锋敲门）

　　大杂面：这又是谁啊？这个闹停！

　　（开门）

　　大杂面：诶呀！卫锋！诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住！

　　小石头：不的了，我们懂事长在这吧？

　　大杂面：懂事长？没有啊！

　　老干巴：（过来）小石头，事情办妥了？

　　小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万！

　　老干巴：好，咱们走吧！

　　大杂面：辛哥！诶呀，我想死你了！太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店！诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀？辛哥，快坐下！

　　老干巴：军言……

　　大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切！

　　老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面？你记得你这个名字怎么来的吗？

　　大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我！

　　老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在！军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗？老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊！

　　大杂面：老干巴！呜——

　　（音乐响起）

　　谢幕

　　你可以试着加几个没有台词的角色 比如路人甲 或者店里的伙计 或者你自己加少许台词也行 呵呵

　　再给你推荐几个 还是老规矩 人数不够自己加就成了

　　校园小品

　　人物：团支书，小艾，小玲

　　场景：教室

　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

　　二人：说吧。

　　团支书：你们听不听啊？

　　二人：听着呢！

　　团支书：真的听？

　　二人：真的!

　　团支书：确定？

　　二人：确定。

　　团支书：不反悔？

　　二人：不反悔。

　　团支书：你们是认真的？没骗我？

　　二人：你说不说啊？

　　团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

　　二人晕倒。

　　团支书：啊！！！！对了！

　　二人坐起。

　　团支书：我真的忘了我要说什么！

　　二人又晕倒。

　　团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

　　小玲：这都什么乱七八糟的！

　　团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

　　小玲：我困故我睡！

　　团支书：你为什么不在宿舍睡？

　　小玲：我也想啊！可老师不让走！

　　团支书：你就不能下课睡？

　　小玲：我下课了也睡！

　　团支书：那你晚上做什么？

　　小玲：你晚上做什么？

　　团支书：睡觉啊！

　　小玲：我们这个习性一样！

　　团支书：你除了睡觉还做什么？

　　小玲：很重要的事！----吃饭！

　　团支书：那学习怎么办？

　　小玲：我也想咨询这个问题呢！

　　团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

　　小玲：是啊！

　　团支书：就不能一晚到天睡吗？

　　小玲晕倒。

　　小艾：哈哈哈！

　　团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

　　小艾：心理需要！

　　团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

　　二人：你就直说吧！

　　团支书：同什么们！

　　二人晕倒。

　　团支书：燃烧我们的青春吧！

　　小玲：没火柴！

　　团支书：努力奋进吧！

　　小艾：没力气！

　　团支书：来来来，我们一起用功吧！

　　二人趴下：唉！

　　团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

　　(下课铃响。)

　　团支书：――――吃饭去！

　　二人：耶！

　　考试疯云（校园小品）

　　人物：小艾，小伍，小玲，老师

　　场景：教室

　　内容：

　　小玲趴在桌上睡觉。

　　小艾丢了本书在旁边，出去。

　　小伍进来，坐在小艾的位置上。

　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

　　小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

　　小伍：我昨天晚上占的。

　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？

　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

　　知道你们犯了什么错误吗？啊？

　　小艾：知道。

　　小伍：我们不吵了。

　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

　　小艾坐在小玲前面。

　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

　　小伍：啊？今天考试啊？

　　小玲：可不？我今天手都麻了！

　　小艾：吓的噢？

　　小伍：睡觉睡的吧？

　　小玲：都不对！打小草累的！

　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

　　小伍：哎呀，发奋学习了？

　　小玲：你也打小草？

　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！

　　小伍、小玲凑过去：想到什么

　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

　　小伍、小玲：快说啊！

　　小艾：照书抄——（拿起书）

　　小玲：去死！

　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？

　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

　　小艾、小伍不理她。

　　小玲：说，考试答卷分几步？

　　小艾、小伍凑过去：几步？

　　小玲：分三步！

　　第一步：把名字写上。（两人点头）

　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）

　　第三步：——把卷纸交上去！

　　小艾：交白卷哦！

　　小伍：什么破题啊？

　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？

　　小玲：我不在呢么！

　　小艾：看看四周，小伍？

　　小伍：在呢！

　　小艾：啊！我知道了——小艾！

　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

　　小玲：答，老师呗！还没来呢！

　　老师走进来。

　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

　　三人笑。

　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

　　发卷。

　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

　　小艾：我把老师好有一比，

　　他是耗子找猫当三陪——要求无理！

　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

　　三人开抄。

　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

　　小伍、小玲：我没抄啊！

　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

　　老师：坐下！不到一小时不许出去！

　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

　　老师：行了行了，别装了！

　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？

　　小伍：再低点再低点！

　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

　　小玲瞪大眼睛看着小伍。

　　老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

　　老师：到点了！交卷。

　　收好卷纸。

　　老师：好。记得下午来考高数！（下）

　　小艾：啊！下午还考高数？

　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

　　小伍：高……数？！那是什么树？

　　三人：研究下怎么打小草吧！

　　老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

　　小艾：语文老师！

　　老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

　　小艾：怎么了？

　　老师：你读读。

　　小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

　　老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

　　小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

　　老师：你接着读。

　　小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

　　老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

　　小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

　　老师：那你就只写真漂亮？

　　小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

　　老师：哼哼，告诉你，你才496字！

　　小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

　　老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

　　小艾：找棵老槐树上吊了！

　　老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

　　小艾：噢，我本想写死去的！

　　老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

　　小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

　　老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

　　小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

　　老师：（笑了）恭喜你，获得了——

　　小艾：过了？

　　老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

　　小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

　　老师进来。

　　小伍：哲学老师！

　　老师：小伍！

　　小伍：有！

　　老师：看看你的卷纸！

　　我的问题是：这就是问题，请作答。

　　你怎么答的？

　　小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

　　老师：你这叫问题吗？

　　老师：你——好，下一道，

　　论述题：什么是勇气，你怎么没答？

　　小伍：我答了啊！

　　老师：就写了五个字！

　　小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

　　老师：你——你等着挂吧！

　　小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

　　老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

　　小伍：两道——太多了！

　　老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

　　小伍：如果我是秃子就好了。

　　老师：答啊！

　　小伍：123456789根！

　　老师：你怎么知道？

　　小伍：老师，第二题我可以不答！

　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

　　小伍：这是——

　　老师：重修单！（下）

　　小玲、小艾：快来研究高数——

　　老师进来。

　　小玲：英语老师！（欲跑）

　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

　　小玲：没吃——

　　老师：我看见你早上吃饭了呀！

　　小玲：——明天的早饭！

　　老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

　　小玲：不是！

　　老师：还敢狡辩！

　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

　　老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

　　老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

　　（对观众）是晚礼服！

　　小玲看着小艾、小伍。

　　小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

　　小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

　　小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

　　老师摇摇头。（下）

　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

　　小艾：算了，还是好好学习吧

5人搞笑小品短剧本《人才难得》。

人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。

道具：桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。

剧本：

班：出场，边走边说本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙．还非让我这个班长来招干部。

体：齐步走，一，二，三，四，报告

班：请坐，你是来应聘干部的嘛

体：是的

班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

体：错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长

体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒

班：日语；厉害你是怎么办到的

体：打游戏

班：狂流汗搞了这么半天，还没问你姓名

体：听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑－－－－干－－－－－－彪

班：从板凳上滚下来正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的

体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

班：收了你我有啥子好处

体：请你吃顿好的

班：好奇地问吃啥子好的哇

体：耳巴子锅筒铜

班：那是啥子菜哦

体：动作耳巴子锅筒铜

班：想造反嗦，来人啊，拖出去斩了

体：求求你给我个机会，唱出来。。。。。

班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街－－－瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

文：唱歌这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，奸笑

班：继续睡觉

文：喂，班长。快醒一醒，摇班长几下，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了

班：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里

文：哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。

班：stop，花公鸡上舞台－－－显你漂亮，lady，你真的叫啥名字

文：对班长眨眼睛

班：班长也眨眼睛stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字

文：哎呀，班长，我就是史珍香啊

班：史珍香，史哈哈大笑，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了

文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。

小品创作方法

1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。

有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

　　小品《诸葛亮之中秋节》

　　舞台正面有一横幅，上写“诸葛孔明隐居之所”。室内布置简陋，书桌等处摆满了各式各样的月饼。

　　诸葛亮 （一手抚着高高隆起的肚子，一边摇着羽毛扇。上）岁月如梭，想我诸葛孔明六出祁山之后，在五丈原大病一场，幸受娇妻阿丑点化，终看破红尘，来到这平舆月旦评隐居，也不知过了多少年？

　　（坐下）有人喜欢集邮，有人喜欢足球，我卧龙先生却养成了一个与众不同的爱好--爱好收藏月饼！……（向幕后看了看）夫人！……夫人！……

　　阿 丑 （画外）来了！……

　　诸葛亮 （仰天长叹）唉！又到了八月中秋，这个令我欢喜令我忧的日子！喜的是--我又能收藏到新奇的月饼；忧的是--上面不给我拨收藏月饼的经费……

　　阿 丑 （阿丑上，一手拿着一盒化妆品，边走边化妆）经费，经费，你整天就想着我父亲的那点退休工资了！

　　诸葛亮 夫人说的哪里话？想我当年，乃堂堂西蜀丞相，怎么能靠岳父那点退休工资过活？

　　阿 丑 （把化装品放下）哟！还提你从刘禅那带的那一点银子呀？你忘了，在我做过整容手术之后就用光了！这么多年，如果不是我父亲救济咱们，你哪来闲钱收藏月饼？（面现苦恼）就为了你那点爱好，我放弃了购买高档化妆品，使我这来之不易的娇好面容，凭添了几分憔悴！……

　　诸葛亮 高档化妆品不是化学成份太多吗？低档化妆品都是纯天然的！

　　阿 丑 你怎么又相信他们的说明书，那都是骗人的！就象你吃的什么柴鸡、土鸡，说是纯自然的，结果不是把你也吃成了一个肉鸡了吗？

　　诸葛亮 （不好意思地看了看自己隆起的肚子）这也不能说找不到真正的柴鸡呀？主要是那种鸡价钱涨得太快！

　　阿 丑 涨得快？那有月饼价钱涨得快吗？想当初我们过八月中秋，一点碎银子就能买一大堆，把我们吃得像月饼一样也吃不完，你看现在的月饼，几万元一个已属平常，这样的价格就算我再会勤俭持家也买不起呀！

　　诸葛亮 这不正说明我收藏的月饼正在升值吗？你没看前几天新闻吗？已经有月饼卖到九万九千九百九十九元了！我想，等月饼每斤升到十万元的时候，我就将咱们收藏的月饼全部抛出去……

　　阿 丑 抛出去？抛出去喂狗呀？就你那些干月饼，恐怕狗都不吃！

　　诸葛亮 （正色）夫人，这你就不懂了！常言道：“平安藏古董，乱世藏黄金！”现在太平盛世，中国也已经加入了WTO，随着人们精神生活的提高，我收藏的那些月饼才真正是古董中的极品！

　　阿 丑 好了，好了，你那些理论我都听腻了。你以为我真的不懂呀？跟着你这位月饼收藏家风风雨雨这么多年，我也算是对月饼有所研究，用现在的话说，我也是那个“月饼研究协会的会员”了！

　　诸葛亮 你的研究结果是什么？

　　阿 丑 我的研究结果就是两个字！

　　诸葛亮 哪两个字？

　　阿 丑 包装！

　　诸葛亮 包装？！

　　阿 丑 对！就是包装！这么多年，你收藏月饼，我吃月饼，我觉的月饼的味道没有什么变化，倒是月饼的包装有着翻天覆地的变化！

　　诸葛亮 仔细说来听听！

　　阿 丑 当年我们吃月饼时几乎没有包装，后来用纸包装，再后来用盒子包装！现在的盒子越来越高档，已经发展金盒子了！有的甚至在上面镶上了钻石！我倒不知道是应该吃月饼还是吃包装了？

　　诸葛亮 难道月饼的口味没有一点变化吗？

　　阿 丑 变化没有吃出来，倒是我的大牙吃掉了好几颗！

　　诸葛亮 是吗？

　　阿 丑 不知道谁这么好的创意，在月饼里面放金币，还美其名曰：“吃到者，必将大福大贵！”这富贵没有找到，倒让我去找了几次牙医！据我推断，那些牙科医院一定是月饼厂的亲戚开的！

　　诸葛亮 （点头）夫人分析的极有道理！……但，我收藏月饼的这点爱好还是不应该就此牺牲呀！要不是这个爱好，我怎么能获得吉尼斯颁发的荣誉证书呢！

　　阿 丑 （语气缓和下来）不是我不支持你的事业，所有看过《三国演义》的人，谁不知道我阿丑是你的贤内助。只是这月饼并不是我们能够买的起的呀？你已经不是西蜀丞相，我们几乎没有任何收入……

　　诸葛亮 我们不是在月旦评开辟了几亩荒地吗？

　　阿 丑 （几乎流泪）不要再提那几亩地了。自从我们夫妻开始隐居，你就不再过问农田之事，我们那几亩地，虽说不用再交农业税，但它每年都成为假农资的实验基地！

　　诸葛亮 （感慨）想不到我诸葛孔明会落到如此境界！

　　阿 丑 我知道，这么多年，你没有别的什么爱好。可是，那些东西真的不是我们应该收藏的……

　　诸葛亮 那谁能收藏呢？

　　阿 丑 自从月饼的价格快速上升，我就走遍市场，进行明查暗访，我得出了一个结论！

　　诸葛亮 又是什么结论？

　　阿 丑 我得出的结论还是两个字！

　　诸葛亮 哪两个字？

　　阿 丑 送人！……

　　诸葛亮 送人？我以为你市场调查后得出什么好的结论，原来就是这两个字！“月饼”是我们中华民族中秋佳节走亲访友必带之物，这一点，地球人都知道！

　　阿 丑 你怎么性子这么急呢？你怎么不听我把话说完呢？

　　诸葛亮 好，你说！

　　阿 丑 现在国家已经明确规定，禁止行贿受贿！

　　诸葛亮 这一点我当然知道，在我当丞相之时，就严禁这些行为！

　　阿 丑 可国家规定不让送月饼吗？

　　诸葛亮 没有。

　　阿 丑 所以说，现在的高档月饼，正是为行贿受贿，找了一个名正言顺的合法外衣！

　　诸葛亮 那些月饼都是用来吃的，他们要这么多的月饼有什么用？他们就不怕把自己吃成个月饼吗？

　　阿 丑 唉！你怎么聪明一世，糊涂一时呀！

　　诸葛亮 我怎么糊涂了？谁不知道我诸葛先生是智慧的象征？

　　阿 丑 这么多年你没有出山，看来脑子真的要生锈了！

　　诸葛亮 虽说我这么多年没有出山，但我为了跟上潮流，不是也买了一台电脑吗？

　　阿 仇 不说电脑我不生气，听说有了电脑这东西，就非要买一台，整天上那个什么因特网，和那个什么“赛貂禅”聊天聊到半夜，对我理都不理，结果网恋没恋上，却让电脑恋上了病毒！

　　诸葛亮 我不是杀毒了吗？

　　阿 丑 还好意思说你杀毒，人家杀毒都用杀毒软件，你倒好，非要耍你的聪明，说什么研究出了世界最先进的杀毒方法。把电脑拆开放到锅里煮了两天，耗了两罐煤气，电脑被你整没气！括弧--那煤气还是大罐的哩！

　　诸葛亮 那是因为技术尚不成熟而已！

　　阿 丑 不和你争论这个问题了，我们再谈那些受贿的！你想想，他们收到月饼之后，把月饼扔掉，然后拿着包装去卖，不就是钱吗？那些可都是黄金钻石呀！

　　诸葛亮 （站起身来，长嘘一口气）夫人一席话，真如拨云见日，令我茅塞顿开！那些高档月饼，果然不是我等清贫之人享受之物！

　　阿 丑 先生能够迷途知返，可喜可贺！来，来，来，我早已备下平舆特产永乐仙酒！（背景音乐《明月几时有》 起）在这月圆之夜，咱们夫妻二人一醉方休！

　　二人在桌前坐定。

　　阿 丑 只是这中秋之夜，少了……

　　诸葛亮 （打断阿丑的话）夫人不要说了，为了我戒掉收藏月饼之癖，来，我们干一杯！

　　二人举杯饮下。

　　突然，电话铃声响起。诸葛亮放下酒杯去接电话。

　　诸葛亮 （抓起电话）喂，……是我，……好……好……好……我马上到！（放下电话）

　　阿 丑 先生，谁的电话？

　　诸葛亮 （慌忙拿起羽毛扇，兴奋）张飞将军的古槐酒家生意红火，他愿意支持我收藏月饼了！……

　　诸葛亮急下。

　　阿 丑 （急追）啊？！……你还要收藏呀？……站住！……站住！……