什么是真爱和喜欢?

什么是真爱和喜欢?,第1张

很简单,喜欢,是一种好感,是一种欣赏。

真爱,喜欢之上,情到浓时高于生命,不忠之后的万箭穿心之痛!爱是带有责任的喜欢,但更甚喜欢!

喜欢是纯粹的,爱也是纯粹的,而伴随着越来越多的标签和束缚,使得喜欢和爱失去原有的味道!

有人说,喜欢和爱是简单的,你爱我,我爱你,你喜欢我,我喜欢你!而喜欢和爱之所以让人觉得复杂,是因为喜欢的人,或者爱的人时复杂的!

彼此可以共同成长好的爱情是彼此成就,彼此共同成长的。那么真爱也就是这样,双方可以势均力敌,可以彼此抗衡,这种感觉才是最平衡的。两个人在一起可以一起去经历事情,一起去承担生活的苦与乐,能够朝着共同的目标去前进,彼此不放弃,这样的感情才是最真实的。

她身材高挑,匀称,皮肤白晳,是歌舞团的顶梁柱!高跟鞋是她的最爱,鞋柜里摆满各式各样的高跟鞋,这些高跟鞋很好地衬托了她舞者的高贵气质,和王者的霸气!后来,她在事业的颠峰期嫁给了他,渐渐地离开了高跟鞋,慢慢地成了一名家庭主妇!过年,天飘着大雪,他和她一起上街,路过街边商店的橱窗,她在一双高跟鞋犹豫了好久,这时,他把脸转过去,对她说:“买了吧,走路累的时候,我可以背你!”

世间哪有什么纯粹的爱情?此情只应天上有,人间哪得几回闻?

纯粹的爱情或许人世间有三种存在:少年时代的青梅竹马两小无猜;学生时代朦胧懵懂你侬我爱;青年时代的门当户对不缺钱财。但似乎对你我而言都很遥远,或在梦中,或在依稀的记忆中,更或被无情的现实击得粉碎!

没有纯粹的爱情,咱们说说真实的爱情。

真实的爱情是除了能与你共赏春花秋月之外,还能与你做三餐的饭,定期换洗的衣。那时的闲逛的风景才是缓解生活压力的浪漫,牵手共赏的落日,才会在单纯的景色背后更多了一份年年不变的相守。

真实的爱是于千万人中找到了你独属的那一个。你不需要他掩饰,因为你需要真实,更因为生活从来不留存假象,于是你适应着不完美的同时,因为爱而滋生出怜爱,你怜爱着他的不完美,才有了无条件的理解与日复一日的宽容。那时,你爱的是这个人,真实而可爱,而不是那些你幻想中的完美无缺。当你学会疼惜和宽容一个人的缺点的时候,才是真的爱。

这样的爱从来不在书上,也不在任何一段纯粹的感情中,而只能在真实的生活中寻得,在一天天平淡的日子中觅得。生活是检验爱情的唯一标准,如果你的爱情还没有通过生活的测试,你还没有资格说你获得了爱。

如果一个女人没有为你做过饭洗过衣而无怨而乐此不疲,如果一个男人没有心甘情愿为你挣钱,原谅着你的坏脾气和无尽的唠叨,那么,别信他那一句”我爱你“。那些只是因为爱而来的爱,只是因为爱而深的情,只是因为深情而做的傻事,不是感动,都只是冲动。

世上是有纯粹的爱的,这种爱叫做:我爱你,你随意。

金岳霖对林微因的爱就是如此。

梁思成曾坦言“其实最爱林徽因的,是金岳霖”。

他对林徽因的痴恋“三洲人士共惊闻”,然林徽因与梁思成已经结婚,他只能将对林徽因的爱慕藏在心底,他甚至成了林徽因与梁思成吵架的仲裁者 。

林徽因曾对梁思成说:“我爱上两个人”

梁思成说:“我想一想,我觉得老金既会写诗又很浪漫,我只是一个做科学的人,我觉得可能你们俩可能更合适。”

林徽因就和金岳霖说梁思成是这么讲的。金岳霖说,因为我爱你,所以我不能伤害真的爱你的人。

金岳霖冷静理智,他合理的看待和处理他与梁思成、林徽因夫妇的关系,他不仅与林徽因有着心灵沟通,更与梁思成夫妇成了一生的挚友。

金岳霖为梁思成夫妇写了一副对联“梁上君子,林下美人。”

梁思成、林徽因夫妇家中每周几乎都有沙龙聚会,金岳霖始终都是梁思成家中的常客。他们热爱文学,志趣相投,相谈甚欢。在这个洋溢着文化气息的沙龙聚会上,即使有朱光潜、沈从文、巴金这样的文坛巨星,林徽因也总是聚会的核心人物。金岳霖对林徽因的谈吐才华,十分欣赏。

在林徽因的追悼会上,他送上了至今都广为流传的挽联“一身诗意千寻瀑,万古人间四月天”。

林徽因去世后,有一年,金先生在北京饭店请了一次客,老朋友收到通知,都纳闷:老金为什么请客?到了之后,金先生才宣布:“今天是徽因的生日。”

金岳霖晚年和梁从戒(梁思成与林徽因之子)住在一起,梁从戒称其为“金爸”。因为爱林徽因,所以也爱林徽因的家庭、爱林徽因所爱之人。

金岳霖爱了林徽因一辈子,至死未娶。真正的爱情是懂她,理解她,欣赏她,默默陪伴她。

这样的爱是纯粹的,我爱你,爱你的品质,即使我们不能在一起,我也愿你幸福。

哈哈哈,这本书一定是论斤卖的罢?!

“世上根本没有纯粹的爱”这样的问题,不属于心理学研究的范畴。

人对人和物喜欢到极致就会生爱意。所以,爱属于人本性中的情愫,是一种冲动,压根和纯粹没有毛关系。

比如,你爱一个人,可人家不爱你。那么,你的爱就是单相思。如果你爱人家对方也爱你,有了爱的互动,爱就转化成情了。

再比如,对于一个从来没有见过大海的人,初次见到大海,一定会面对大海高喊“大海我爱你”。可在大海边住上一段时间,就会觉着索然无味,爱也就荡然无存。

所以,爱这东东来的快,去的也快。真正能保持长久的,是日积月累磨合出的情分。情才是爱的“精华素”。但是,情也不是纯粹的。它需要从磨合中升华,才能日久弥新。

俗话说事在人为,所谓的“纯粹”压根儿就不存在。

心理学书籍研究的是心理活动和心理现象的范畴,其所界定的“纯粹的爱”必将与文学作品所描述的“纯粹的爱”有所区别,不可混为一谈。如果非要具体说明到底有何不同,我只能说心理学是在用排除法寻找“非纯粹的爱”,如果找到“非纯粹的爱”,它的研究便算是成就非凡,如果找不到就只好把“纯粹的爱”当成公理一则了,这对一门科学而言是需要非常严谨的论证和辩证的;而文学作品旨在创造“纯粹的爱”以打动读者、揭示更深刻的内涵,在一部文学作品中即便设计了所谓“非纯粹的爱”,其结果也只能使“爱”变得更加纯粹,因为人们对“爱”的期望从来都是越纯粹越让人满意。

这一点我非常同意。爱是广义的,包括亲情、友情、爱情。均不纯粹。

有的孩子一点都不优秀,一点都不可爱或者漂亮,但是父母还是会觉得自己的孩子好,现在即使不好,还会有后发优势等等,父母为什么这么爱自己的孩子?

(1)这是自己的孩子,我否定他,就否定了造他者-父母自己,父母怎么会否定自己呢?即使否定,也会尽量回避;

(2)很多父母也会有一些功利心,希望自己孩子取得成就,能帮自己实现自己未实现的愿望,或者寄希望于孩子能为自己养老送终。

所以,会有无缘无故的爱么?

(1)男人喜欢女人貌美如花

男人不用回避这样的事实,也不用嘲讽女人爱钱,因为男人也会在乎对方的美貌、身材等。

(2)女人喜欢男人经济基础

很多女人说,我不在乎对方经济基础,但是当你面对真正的柴米油盐的时候,当面对现实的压力时,一定还是希望有经济支撑。

为什么彼此能成为朋友,人以类聚、物以群分,大家在一起,希望能够互相交流、分享、理解,因为我们之间更近,彼此对对方有期待,就是希望对方也要把我当成自己的朋友,一旦期待存在,纯粹的爱就不会存在,当对方没有满足你的需求:倾诉的理解、金钱往来等,你就会伤心、失落。

这个世界没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。没有什么真正的纯粹。

不管什么书怎么写,我享受到了纯正的爱,那就是父母的爱,不管别人怎么说,我享受到了儿女的敬仰的爱,不管别人信不信,我享受到了妻子的情爱,不管别人怎么认为,朋友之间的相处,我享受到了朋友之间的友爱,不管大家怎样想,我享受到同胞手足亲情的爱,不管个别怎么不相信亲戚之间的亲情爱,我享受到关爱,一生的爱的享受,是纯粹的爱,我知足,还有国家大的关爱。时时刻刻就围绕在身边。

以我个人经历和个人角度来看,的确如此,世界上没有纯粹的爱情,只有永恒的利益,当然排除夏洛蒂勃朗特笔下的《简爱》,因为那淳朴美好的爱情只有在书里才会发生。

这是一个物质资源极其丰富的时代,人们的世界观和价值观都在遭遇不同的挑战,但终究会被折服于金钱脚下,为了利益,不惜一切代价,甚至丧失人伦道德!

譬如毒品,器官贩卖,人口交易,诸如此类不为人知的事情数不胜数,有光明的地方总有黑暗,愿所有人一生平安!

因为有爱,所以就有爱与被爱

在爱的过程中,由于思想行为都在爱这个点上,会感觉是最纯粹的爱。如果在爱的过程中没有这种感觉,那一定是假爱。

理性的分析就不难看出来:这种爱,其实是一种被认可。是一种对自己的肯定。如果从这方面来说的话,这种爱也不是最纯粹的爱。

至于纯粹的爱,可以简单的理解为没有任何目的,没有任何想法。在现实生活当中,可能谁也做不到。因此这个心理学当中所说的最纯粹的爱是不存在的。我感觉它就是站在这个角度来看待的问题。

生活中一旦做到了这种最纯粹的爱,一定是真正的爱。

什么是纯粹的爱?这个有点抽象,人作为一个有思想的动物,需求感是必然存在的,有需求就一定会有追求,这是一种必然的联系。

而爱又分主动付出和被动接受。就好比你父母生了你,可你知道最初的时候,你的父母想要的是男孩还是女孩,你的出生是否是你父母所期盼的那样,还是仅仅是个意外,再到后来,你父母老了,需要人来养老的时候,子女回报给父母的照顾和关心等等诸如此类的事情。

所以,严格意义上来说是不存在的,只要有需求的存在就不会有真正意义上纯粹的爱。爱,更多的应该是用责任和义务来表达,更为恰当!

爱是一种付出,也是一种收获,还是一种享受,你付出的越多,你收获的越多,你享受的越多。

爱情是一种细腻而又复杂的情感,而在这个世界上有一些人将爱情和慕强联系在了一起。慕强的定义是一个人因为自身的劣势感而想要追求更高的社会地位,更多的经济财富以及更高的社会地位。那么对于爱情中的慕强情感,我们应该如何看待呢?

我们必须承认在现实生活中,慕强的情感是一种常见的状态。在人类社会中,成功与权力一直是“大多数人”所追求的东西,包括爱情并不例外。当两个人开始关注财富、社会地位等因素时,他们或者其中之一可能会想要借助爱情来获得这些东西,因此就产生了慕强情感。

慕强是人类的一种本性,无可厚非。在很多时候,追求成功和权力是人类天生的推动力。这是在人类进化的过程中形成的天生优势,是彰显人类智慧的体现。因此,在面对慕强的情感时,我们应该耐心的了解,并不要过度批判。

然而,我们也不能否认在爱情中追求成功的慕强情感存在的一些问题。首先,如果慕强情感是一种先天的趋势,那么它自然会影响一个人的态度和价值观。在处理爱情中的慕强情感时,可能要不断平衡自己的利益,容易忽略另一半的感受,也容易形成策略性的“爱情”。其次,由于追求成功和权力的本性优越感的影响,会让慕强者很难忍受失败和退步的情况,产生负面的感情,给爱情带来压力。

我们应该淡化慕强情感对于爱情的影响,在我们对爱情进行评价时,应该更多地关注彼此之间的真诚感情以及情感的投资。爱情应该是一种情感上的交流,是在互相欣赏和理解的基础上建立的,而不应该只是为了达成某种利益而勉强在一起。

在爱情中慕强情感的存在是不可避免的,我们需要理性看待它并予以合理的引导。爱情应该是一种纯粹而真实的情感,而不是一种为了满足个人私利而设置的策略,这才是我们所追求的。

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