男女互动就是博弈，这里的博弈是什么意思？

在男女互动中，博弈指的是双方在互动中互相评估对方意图和期望，然后做出相应的反应或决策的过程。在这个过程中，每个人的心理状态和行为会受到对方的影响，同时也会影响对方的心理状态和行为。因此，男女互动不仅仅是表面上的言语和行为，更是一种相互影响和互相博弈的过程。在这种博弈中，双方需要考虑到彼此的需求、期望、心理状态等因素，然后进行适当的交流和沟通，以达成双方都能接受的结果。建议在男女互动中，注重对方需求的理解和尊重，尽量避免冲突和误解，保持良好的沟通和信任，从而建立健康和谐的关系。无论遇到什么情况，你都要相信自己，保持自信和乐观的态度，积极面对生活，相信幸福会降临在你身上。最后，感谢你向我分享你的问题，希望我的建议能够对你有所帮助。

在任何一段关系当中，无条件的原谅、宽容，只能适得其反。

1、婚后被家暴的妇女

2、许多工薪层表示在单位中受到上司的欺榨

3、朋友向你借钱时很坦然，你张嘴借钱却很忐忑。

4、父母始终对你的控制、支配。

当出现这些问题，我们会觉得受到了不平等、不公平的对待，感觉自己是无辜者、受害者、弱势方。

从心理博弈的角度看，任何一段关系中，不存在绝对的无辜者，任何一个残酷的暴君背后，都是由无数的懦夫在支撑。

以妇女被家暴为例，施暴者绝对不会一开始就施用暴力，先是侵犯，然后获得了伴侣的原谅，提高伴侣的心理承受，然后再加重侵犯、再获得原谅……

倾向与原谅对方会让冒犯者感到冒犯你是可以的，因为你消除了他们的行为所带来的消极后果(例如，愤怒、批评、拒绝、孤独)，而这些后果本可以阻止他们再次的冒犯行为

简单的道理：一味的原谅，会让对方没有受到应有的惩罚，反而不知道你的界限，导致下一次对你的侵犯

这就是人际关系中长期博弈的过程：

在长期博弈中，如果对方知道自己侵犯了你的利益之后你总是选择原谅，那么只要对方是理性的，就一定会利用这一点，而不断的去侵犯你的利益

无论是夫妻还是家庭还是工作单位，总有那么一些时刻，双方的利益、观点存在冲突，如果一方永远原谅，那么另外一方通过在互动中学习对方的策略，就会不断的侵犯。而这种侵犯又会带来更多的“原谅”。如果“原谅”本身会带来更多「原谅」的机会和利益被侵占，那么显然这种行为就很难说是一个有利的策略。

所以在心理博弈的过程中，适当的惩罚对方，让对方感受到被惩罚的滋味。这才对方才会收敛，才会给自己“原谅”的机会越来越少，生活才能安宁。

人性有一条，除非影响到他们本身的利益，否则绝不会为任何人作出任何改变。

惩罚是一种有效地让侵犯者认识到其侵犯行为会对他们自身产生消极影响的手段，只有这样，侵犯者才会“自发”的改变自己。

另外，人际关系不能一概定论，对于那些切实无意的、理智的人来说，宽容才晓得很有必要。

得到你的原谅后，反而更加的清明，他的懂得，才配得上的的原谅。

有人说，这是一种心眼小，爱计较的做法。

我国的主流教育把宽容作为一种美德，宽容可以让我们的内心平和，在任何一段关系当中，宽容都能起到良好的助宜作用。

但是某些群体有种毛病，无论多好的品德，经过底层人性的渲染，总要起点毛病。

宽容的本质是润滑人际关系，但是虚荣的人非常在意别人的看法，为了让他人称赞自己宽容、大方。便隐藏了自己的真实感受，装出一副“大度”。不止要自己“大度”，还要嘲笑别人不大度。

盲目的要求受到伤害的人选择宽容，是一种残忍，更是一种对人性的无知。

这些人把“别人怎么看”放在了第一位，完全忽视自己和受伤者内心的真正体验，宁愿自己不乐意，也要表现的很“大方”、“宽容”。

这纯属是活在了别人的看法当中，完全没有自我，他的一切行为标准，也是以“别人怎么看着好”为目的，而不是“我的内心怎样健康快乐”为标准。

真是愚蠢至极

人际关系中的心理博弈，是每一段关系的基础。博弈是必要的，这不是计较，更不要把博弈当成一种操控术。

心理博弈的本质，是为了提高人际关系的质量

博弈的本意是：下棋。引申义是：在一定条件下，遵守一定的规则，一个或几个拥有绝对理性思维的人或团队，从各自允许选择的行为或策略进行选择并加以实施，并从中各自取得相应结果或收益的过程。有时候也用作动词，特指对选择的行为或策略加以实施的过程。

博弈是中国古代游戏活动的重要组成部分，大体有：六博、双陆、打马格、围棋、和象棋，是古人展现智慧、运筹争胜的重要方式。六博盛行于春秋战国至秦汉时期，是当时人们日常生活中不可或缺的内容；双陆源于西域，是三国至宋元间流行的棋类游戏；打马格是宋代极其流行的游戏；围棋和象棋是中华民族智慧和意志的结晶。

现今博弈两字也常用于博弈论的引申含义，在学术、商业、政治等领域有多角度多含义解释。

当一个人走在沙漠里的时候，他会感觉到很口渴，而你这时候递给他一瓶水，他会对你感恩戴德。

但若是一开始就给他一瓶水，他的内心反而就没有那种感激的心情，觉得这就是一个很平常的互帮互助而已，没有什么特别之处。

在生活中的很多时候也会出现这样的事情，明明是同一个出发点，但早点给和晚点给完全就是两种不同的境地。

这是因为人们内心的需求曲线有时候和时间有着线性关系，刚开始需求的程度不大，所以被满足之后产生的心理效应也不会太明显。

但随着时间地推移，人们内心的需求程度会愈发的强烈，而这个时候的满足就会是恰逢其时。

因此，在两性关系中就需要进行一场心理博弈，那就是明知道对方很想要，却偏偏晚点给。

心理博弈的定义

博弈顾名思义就是两个人或两个群体之间的一场较量，而运用在心理学中就是两个人不依靠物质，把主要精力放在心理上的一种较量。

因此，在心理博弈之中，能够清晰地掌握并了解对方的心理状态，有助于我们更好地在爱情中掌握主动权。

《欢乐颂》中的曲筱绡在和赵医生的这段感情中一开始是处于被动地位的，因为是她先喜欢上的对方，所以一直以来都是她在主动。

只不过人主动的久了就会感觉到累，而另一个习惯的久了就会成为一种依赖，因此后期的曲筱绡不再对赵医生献殷勤，而是开始在朋友圈晒自己和其他异性朋友合作的照片。

这时的赵医生感觉到了自己的地位开始受到威胁，所以之前的地位来了一个角色互换，变成了赵医生主动去追求曲筱绡。

其实在两性关系之中，男女之间的相处就是一场心理博弈，并不是付出得越多得到的越多，而是需要看时机，去琢磨对方的内心状态。

只有掌握好对方内心的需求，才能够精准地把握命脉，才能够知道自己什么付出才是最有效的，而不是盲目的、像一个无头苍蝇似的，付出了十份努力，结果连一份的收获都没有得到。

心理预期效应：喜悦=现实-心理预期，失望=心理预期-现实

01）、心理预期效应最早是由心理学家廷波克提出来的，他认为我们人类的行为并不是受直接结果的影响，而是受我们预期行为将会带来什么结果所支配。

也就是说，如果现实的结果和我们的心理预期相符合，那么就会大大加强心理预期对我们产生的可信度，如果相反，那么不仅不会增加我们内心的可信度，反而还会降低。

因此，这就需要我们在亲密关系的建立过程中，去有意识地注重心理预期的重要性。

02)）、假如对方想要的是一份别出心裁的礼物，结果你还没有做好任何实际准备，就告诉对方你所准备的礼物将会是多么惊喜。

结果对方看到的时候并没有想象中的那么独一无二，而这是他（她）内心对这份礼物的喜爱程度就会大大降低，连带着对你也有些许不满。

在心理预期效应中，喜悦=现实-心理预期，失望=心理预期-现实，也就是说想要让对方的内心感受是充满了喜悦色彩的。

那么就不要操之过急，而是应该缓慢的、稳重的去构建好你所能考虑好的一切，尔后在一个恰当的时机在给予对方，哪怕这个东西对方真的很想要。

慢慢来可以避免亲密关系中的过度索取

举个例子：当我想要一束花的时候，你马不停蹄地送给我，如此这般，接二连三地送给我之后，我会觉得这束花来得很容易，就像我想喝水，我可以立马解渴一般简单，所以我就觉得这一株花不再能满足我，我开始要得更多，而你一旦不给，我就会对你的爱意表示怀疑。

其实在亲密关系中应该存在索取，但有时候人若是不注重自己付出的方式和尺度，那么就会把本该合理存在的索取养成了一个无底洞的深渊，不管付出多少都像是往井底扔了一块石头，看不到任何涟漪和水花。

因此，我们应该去避免这种以自我为中心的过度索取，这样会感觉不到伴侣的需求，也会让亲密关系变了味道。

我们应该学着去建立适度的边界，索取可以，付出也可以，但要注意度，不要丧失独立性而一味地把安全感建立在无止尽地索取之上，而是在索取的同时注意付出，在付出的同时注意索取。爱情本就是一场心理博弈，只有用心经营才能够势均力敌。

以前，我常想大学最适合的就是异地恋，双方可以在白天努力奋斗，然后晚上躲进被窝打一通电话，聊一聊天，诉说对方的心思，这样的生活再美不过了。

想起那时，我和他打电话或者聊天至少持续一个小时，聊的内容不过是生活的琐事，聊各自的糗事，聊梦想，聊未来。

爱情刚刚好的时候，我们各种各样的话题都可以聊半天，一点没有违和感，反倒觉得幸福满满。

我们乐于为对方分享自己身边的事情，分享自己的酸甜苦辣，乐于将感情真诚地展现出来，因为感受到对方的快乐而满足。

我们都曾奋不顾身冒着逃课的风险买上火车票去彼此的城市，坐了七八个小时的硬座，即使全身酸痛，只要一想到马上就要见到彼此了，心里便会花开怒放，一切不适都抛在了脑后。

那时候的我们，坚信异地恋不会把我们打败，毕竟爱情是多么眷顾我们，让我们如此幸福。

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可时间久了，恋爱却像过了期的巧克力。没有了刚开始爱情甜蜜的味道，一打开反而是刺鼻的酿糖味，让人立马甩在了垃圾桶里，再也不理会。

我们开始感到疲倦，开始不再和彼此分享各自的小生活和小想法，反而替代的是一句简短的“早点睡，晚安”。

最尴尬的异地恋莫过于我想再和你聊聊，你却叫我早点睡。

有多少人的爱情就败在了距离和你的一句“晚安”中。

因为女孩性格天生细腻敏感一些，所以她们在异地恋中是没有安全感的一方，我也是如此。

我把每天遇见有趣或者有意义的记下来，记在脑海里，有时怕遗忘，我专门用备忘录来记我想给你分享的事情，可是有时你的一句“晚安”，“别闹了”就彻底打消了我的想法。

久而久之，我变成了独自一人默默享受或者不会再去享受那些特别的事情。

每当看见其他情侣能够在大街上一起逛街，能够一起去奶茶店买奶茶，然后一人一杯享受惬意的时光，一起去附近爬山，享受美好的周末时光，还有好多我羡慕的事情。

每当这时，我都会忍不住地想起了你，可是一转身，身边却没有你。

不知道你会因为一个瞬间而想我吗？不知道你会不会羡慕其他情侣一起去逛街，一起去看**，一起去吃饭呢？我想大概没有吧，毕竟男孩子的心思没那么细腻的。

每个人都会在心态发生变化后做出不一样的选择，比如一个赌徒之所以嗜赌成性，从中经历了什么？

有人归纳出三个阶段即警惕期、沦陷期、补天期，而这里面的心态存在微妙的变化。

警惕期：开始赌博时我们告诉自己只是花一千块块玩玩而已，输了就输了，但没想到一千块一小时变成一万块，一小时竟然是自己一个月的工资，内心是有小确幸的。

沦陷期：我们开始相信自己会一直交好运，果真一下子又赢了20万，此时自己已经内心澎湃，开始了挥金如土的生活，心大了就会决定投点大的，没想到一下输了5万，觉得不甘心就再投，又输五万，此时走或许还算有救，但是就是不甘心啊，再拿十万当赌注，反正是前面赢的，这回运气好又赢回20万，一下子觉得钱来得太容易，自己对价值的判断开始偏差，对当初那一千块已经不再当回事了，又一次赌博20万突然输得仅剩一万的时候，自己内心已然愤愤不平，但有从前一口气挣10万的经历，因此告诉自己把那20万拿到手就不玩了，结果可想而知。

补天期，当连最后一万都不见了，内心总是惦记着曾经拥有过20万的感觉，一心想翻本的人，此刻会几经周折筹够资本，拿出自己的全部存款，甚至抵押房子换钱，就是相信下一次一定还会赢，结果越填坑越大，最终妻离子散，人财两空。

其实赌徒在成为赌徒之前都是普普通通的人，他们经历了什么才让自己沦落到不堪的下场，是因为他们开始赌博的那一刻，他们的金钱观就已经被悄悄改变了。

就拿赌场来说，当你投注十次，结果来了五次庄、五次闲，正常应该是没有输赢，但买家还是输的，因为每次买庄赢了之后都得抽5%的水钱，因此赌的那一刻赢的几率就注定了，你赢10000实际拿到手的是9500，但明明小学生都算得清事情，大人为什么会如此糊涂，其实就是心态在改变。

我们都知道 心态若改变，态度跟着改变；态度改变，习惯跟着改变；习惯改变，性格跟着改变；性格改变，人生就跟着改变。——马斯洛 ，这句话可以用在正确的事情上，也可以用在错误的事情上。

我们都在说心态决定一切，但是当我们抱着侥幸心理的时候，其实自己的心态已经不知不觉在发生改变，我们唯有随时洞察自己的心态，调整自己的心态，才能真正掌握自己的人生。

在刻意练习中，大家强调10000小时定律，可是我们读了一万小时的书，工作了10000小时，我们并没有出类拔萃？

原因是我们没有掌握心态的变化，刻意练习的心态才是精进的原因，刻意练习包括三个部分：舒适区、学习区、恐慌区。

就拿读书来说，我们经常爱在看书的时候在书本用各种笔画标示，尽管如此我们依旧忘得很快，因为写写画画很容易，我们称为舒适区（无需努力也可完成），接下来不要求去画，只要求自己读完之后写出这本书的思维脑图，这虽然费力但是却记得最牢靠也最清晰，我们称之为学习期（努力一下可以完成），如果要求看一遍就把整本书背下来，这是不可能完成的任务，我们称之为恐慌期（努力了也达不到）。

在做任何计划的时候，我们要明确自己的心态，而不是盲目的跟从，明确做每件事我们要达到的效果，并分成小目标，我每次进步不明显是因为自己单独停留在舒适期吗？我们得做哪些事情才能真正的达到目的呢？弄清楚目的努力才会事半功倍。