真情换不来对等，感情不存在公平，恋爱中有哪些博弈？

在我接触看来感情中的一个非常大的博弈，同时也是一个让我完全想不通的点，就是，你不主动找我，我也不主动找你。

不知道有没有女生和我一样，总是会被这种情绪所左右，但是又不得不承认，这个想法是普遍存在于大部分女生身上的，而且也是在恋爱之中必须要保持的一种态度，那就是女生不可以太过于主动，所以有的时候自己内心明明特别想要找对方聊天，可是却还是迫于对方没有主动找自己，所以硬是把这份欲望给压了下来，让人觉得特别的怄火。

除了这个应该谁先主动的这一个博弈之外，还有另外一个就是要怎么花钱，我相信很多的情侣之间也曾经因为钱的问题有出现过一些争论或者是矛盾，所以在我看来，在恋爱之中，其实金钱也是一个非常值得考虑的问题，如果两个人相爱可是却避而不谈金钱的话，那么有可能这段感情并不会太过长久。

最后我认为在感情之中还有另外一个博弈就是如果一个人的爱大于了对自己的爱的话，那么这个人往往在感情中是不受重视的，因为当每个人都清楚自己是被爱的那一方，时有的时候，就会有恃无恐，而当这种想法变成了习惯之后，很多的事情明明没有道理，可是最后却会被变成天经地义，而这种事情在感情中发生就是对爱得多的人最大的伤害。

感情博弈，都有哪些小方法？感情博弈的小方法有，权衡这段关系是否会得不偿失，不拿做朋友当手段，固化的朋友身份有利有弊。每一个从朋友升级为恋人的人，都应该做好准备。你要明白把友谊变成爱情并不容易。如果你想拥有一段持久的关系，这意味着你不仅要管理好爱情关系，还要管理好的友谊。

第一：权衡这段关系是否会得不偿失。要与朋友成为恋人，你必须接受的一件事是，一旦有一天你们做不成恋人，你们可能也做不成朋友。即使是口头上的约定，分开时还是朋友，但大多数人还是不能挥手告别。慢慢地你会发现，人越大就越难找到朋友。很多时候，遇到一个你愿意倾诉的人都不容易。如果一个朋友对你很重要，与他有恋情实际上会增加你失去他的风险。因此，如果你和对方非常友好，你必须仔细考虑，你是否真的想“升级”关系，成为一对情侣。所有成年人的行为都是有代价的，如果你真的能接受这一损失，那么你可以升级关系。

第二：别拿做朋友当手段。有很多人并不是真的想把朋友变成恋人，而是想从“做朋友”开始，慢慢地让对方落入你的“温柔陷阱”。事实上，从朋友开始本身不是个坏主意。做朋友可以拉近两个人之间的关系，让两个原本不熟悉的人更亲近。然而，在这个问题上，重要的是要把握尺度模。不要把“做朋友”当作工具，如果你目的性太强，那么就会影响你们之间的关系。当你是朋友的时候，做一个好朋友，反而会使你有更多的选择和更广阔的未来。

第三：固化的朋友身份有利有弊。如果一切顺利，你将真正从朋友升级为恋人。当然，这是值得庆祝的事情。然而，建立关系很容易。如果你想要一段甜蜜而持久的关系，你必须了解朋友关系的优点和缺点，以及如何扩大这些优点和避免这些缺点。两个人之间需求的错位，很容易伤害他们的感情。一方认为，为什么另一方与过去没有什么不同，还是视自己为朋友，不爱自己，不关心自己，不用甜言蜜语宠爱自己；一方开始思考，为什么他变得如此无理取闹，不再是他喜欢相处的朋友。

　　序章

　　人生是永不停息的博弈过程，博弈意味着通过选择合适策略达到合意结果。作为博弈者，最佳策略是最大程度地利用游戏规则；作为社会的最佳策略，是通过规则引导社会整体福利的增加。

　　永不停息的博弈

　　人们的工作和生活，可以看做是永不停息的博弈决策过程。人们每天从一早醒来就必须不断地作决定，我们日复一日决定早餐要吃什么，直到养成固定的饮食习惯；要不要到超市疯狂采购一番；要不要看场**、散散步、买部车、把菜吃完、在转盘赌局里下红或是下黑，甚至读一本书……不管有意无意，深思熟虑或一时冲动，你已经开始读这本书了——这就是一个决定。

　　还有更重大的：报考什么学校、选择什么专业、从事什么样的工作、怎样开展一项研究、如何打理生意、该和谁合作、做不做兼职、要不要辞掉工作、要不要竞争总裁的职位。甚至是要不要结婚、什么时候结婚、该和谁结婚、要不要孩子、怎样将孩子抚养成人等，这只不过是人生重大决策的几个例子。

　　在这些决策中，存在一个共同的因素，那就是你并不是一个人在作决定，在一个毫无干扰的真空世界里作决定。相反，你的身边充斥着和你一样的决策者，他们的选择与你的选择相互作用。这种互动关系自然会对你的思维和行动产生重要的影响，而且别人的选择和决策直接影响着你的决策结果。鲁滨孙一个人沦落荒岛，做什么都是他自己说了算；可是等来了个“星期五”，他就要面对博弈问题了。

　　博弈论是由两位杰出的学者——冯·诺曼和摩根斯坦在上世纪中期创立的。用专业术语说，博弈论是“研究决策主体的行为在直接相互作用时，人们如何进行决策、以及这种决策如何达到均衡的问题”。

　　为了解释和理解博弈决策的相互影响，我们不妨设想一个石匠的决策和一个拳击手的决策会有什么区别。当石匠考虑怎样开凿石头的时候，他的“对象”原则上是被动的和中立的，不会对他表现策略对抗。然而，当一名拳击手打算攻击对方要害的时候，不仅他的每一步计划都会招致抵抗，而且他还面临对方主动的攻击。他必须设法克服这些抵抗和攻击。

　　在人与人的博弈中，你必须意识到，你的商业对手、未来伴侣乃至你的孩子都是聪明而有主见的人，是关心自己利益的活生生的人，而不是被动的和中立的角色。一方面，他们的目标常常与你的目标发生冲突；另一方面，他们当中包含着潜在的合作因素。在你作决定的时候，必须将这些冲突考虑在内，同时注意发挥合作因素的作用。

　　为了自己，也为了与他人更好地合作，你需要学习一点博弈论的策略思维。正是因此，著名经济学家保罗·萨缪尔森说：“要想在现代社会做一个有文化的人，你必须对博弈论有一个大致了解。”

　　贴士：

　　博弈论说来有点绕嘴，但是内容还是很好理解的，那就是每个对弈者在决定采取何种行动时�不但要根据自身的利益和目的行事，也要考虑到他的决策行为对其他人的可能影响，以及其他人的行为对他的可能影响，通过选择最佳行动计划，来寻求收益或效用的最大化。

　　游戏是人生的抽象

　　“博弈”这个词听起来高深莫测，其实它就是“游戏”的意思。更准确点说，是可以分出胜负的游戏。博弈论如果直译就是“游戏理论”。不妨说，博弈论是通过“玩游戏”获得人生竞争知识的。

　　游戏是什么？简单地说，游戏是人生的抽象。

　　比如国际象棋，有这样几种角色：国王、皇后、骑士、主教和小兵，俨然是一个政教兼具的小王国。当然，比照人生，这个模型是太简略了，但是一样可以反映人生的某些道理。而且，惟其简略，这些原本被生活的复杂表象所掩盖的道理才更清晰可见。

　　面对复杂事物时，人们常落入见树不见林的陷阱，被细节压得喘不过气来，找不到重点。而在游戏中，可以反映出一些现实世界的问题，并将干扰因素减至最低，是一种很适当的决策入门方法。

　　围棋可能是最简单也是最复杂的游戏，它源于4000年前的中国，但直到现在，我们也未必真弄懂了它。最简化的棋盘——纵横各19条线(最初是17条)编织成的一张网；最简化的棋子(只分黑白两色)；最简单的规则(轮流下子，两气活棋，空多者胜，再加上一些“劫争”之类的补充规定)，一个对围棋一无所知的人也能在几分钟内学会，可是它的玄妙深奥却又超过了任何一种棋类游戏。如果你对围棋下过一些工夫，你就一定能从中领悟某些哲理，例如“不输就是赢”、“流水不争先”、“乱中求胜”、“过犹不及”等等。在这一点上，游戏有些像我们从小阅读的寓言故事，我们不正是从这些“小中见大”的故事中学会生活的道理吗？

　　不要小看游戏，它的确是人生的模型。从小我们就是从游戏里学习怎样生活、怎样与他人相处、怎样适应并利用这世界上的种种规则，并在这个过程中确立自己的人格。因此，千万不要低估游戏，它确实能反映真正的人生。

　　贴士：

　　零和游戏：游戏者有输有赢，但整个游戏的总成绩永远为零。整个博弈的过程就是一个零和游戏。

　　从游戏到人生

　　一个参加了海湾战争的美国飞行员回国后，有人问他对战争的感想，他回答道：就像在玩电脑游戏。事实上，现在很多电脑游戏已经被应用于军事训练。“9·11”之后，微软的一款飞行游戏受到了关注，因为在游戏中，玩家可以体验驾驶飞机在纽约等大城市上空飞行的感觉，甚至可以从世贸大楼中间穿过。人们担心：恐怖分子可以借助这个游戏获得练习机会，或许他们已经这样做了。

　　游戏是学习的好方法。击败了拿破仑的威灵顿公爵曾说过：“滑铁卢之役的胜负是在伊顿中学操场上决定的。”平时勤于练习技巧和战术，在危急时才不致慌了手脚，这个原则适用于大多数的比赛或游戏。

　　最妙的是：在游戏过程中，你不会损失任何东西�当然除了部分自尊外 ，即使是输了也不会有什么损失。在大富翁的游戏中，你可以从一眨眼输掉几百万元的经验里，学会如何精明地买卖房地产，事后又不必付出任何代价。

　　当然，游戏各不相同，对游戏者的要求也不同。有些人长于思考性的游戏，但不同的运动项目对决策智慧有不同程度的要求，例如在拳击或相扑这样按“重量级”来划分比赛等级的游戏中，聪明才智就不那么重要了。

　　玩游戏需要用到许多不同类型的技巧。其中一种是基本技巧，比如打篮球不能缺少的投篮能力、在法律界工作不能缺少的案例积累、玩围棋游戏的时候还需要记住大量的“定式”(双方可以接受的变化，可称为围棋盘上的“均衡”)等。这些技巧一旦脱离了游戏，可能就没有多大用处了。但博弈论的策略思维则是另外一种技巧。策略思维从你的基本技巧出发，考虑的是怎样将这些基本技巧最大限度地发挥出来，这是具有普遍意义的原则，可以应用于生活的方方面面。

　　战略的筹划和博弈论的道理其实是相通的：你的决策必须赢过对手，个人、家庭、部族或国家才有活命的机会。

　　贴士：

　　法国著名女高音歌唱家玛·迪梅普莱有一个很大的私人园林。每逢周末，总是会有人到她的园林里采花、拾蘑菇，更有甚者还在那里搭起了帐篷露营野餐。虽然管理人员多次在园林四周围上篱笆，还竖起了“私人园林，禁止入内”的木牌，可所有这些努力都无济于事。迪梅普莱知道了这种情况后，就吩咐管理人员制作了很多醒目的大牌子，上面写着“如果有人在园林中被毒蛇咬伤后，最近的医院距此15公里”的字样，并把它们立在园林四周。从此以后，再也没有人私自闯入她的园林了。——如果习惯的方法不能解决问题，就要调整自己的视角和观念。

　　多人博弈不可避免的矛盾

　　游戏不只限于两个对手，有很多游戏是多人参加的。如果后果要由许多人共同承担，那么整个决策过程将会更加困难；因为你将面临不同成员与不同目标的排列组合。而关于多人决策，可以通过小组对抗的模式来了解，在这类竞赛中，好的决策可以创造胜利。

　　真正的多人决策有许多不同的形态：有时候虽然参与决策人数众多，却只要一种意见，这是理想委员制；有些是两人共同参与决策，但却处于对立的状态，如角力、下棋、击剑、网球单打等；另外还有多人多意见的决策形态，如国会、联合国、扑克牌局、政治党派等。姑且不论生活品质高低，这些决策的终极目标都是为了追求人类在地球上的永续生存。然而，虽有许多极重要的决策有待确定并付诸实施，但我们却没有一套理性的做法完全避免“三个和尚没水喝”之类的困境。每个决策者与选择方案的组合都自成一个系统，成就的决策好坏不一，也有些组合则完全无法运作。在某些情况下，根本不可能作出不自相矛盾的决策。

　　博弈是一种策略的相互依存状况：你的选择�即策略 将会得到什么结果，取决于另一个或者另一群有目的的行动者的选择。处于一个博弈中的决策者称为参与者，而他们的选择称为行动。一个博弈当中的参与者的利益可能严格对立，一人所得永远等于另一人所失。这样的博弈称为零和博弈。

　　不过，更常见的情况是，既有共同利益，也有利益冲突，从而可能出现导致共同受益或者共同受害的策略组合。在实践当中，博弈可能包含一些相继行动过程，也可能包含一些同步行动过程，因此须将技巧综合起来，灵活运用，思考和决定自己最佳行动应该是什么。

　　贴士：

　　如果你离开双方相互适应的简单原则，那么你的聪明是不会有好结果的。

　　公平来自博弈

　　博弈不一定是坏事，也未必不能取得好的结果。我们今天享受的丰富的物质生活，都是来源于自由市场的竞争——同样也是博弈的结果。

通俗地讲，博弈论是一种“游戏理论”。其准确的定义是：一些个人、团队或其他组织，面对一定的环境条件，在一定的规则约束下，依靠所掌握的信息，同时或先后，一次或多次，从各自允许选择的行为或策略进行选择并加以实施，并从中各自取得相应结果或收益的过程。

一个完整的博弈应当包括五个方面的内容：第一，博弈的参加者，即博弈过程中独立决策、独立承担后果的个人和组织；第二，博弈信息，即博弈者所掌握的对选择策略有帮助的情报资料；第三，博弈方可选择的全部行为或策略的集合；第四，博弈的次序，即博弈参加者做出策略选择的先后；第五，博弈方的收益，即各博弈方做出决策选择后的所得和所失。

博弈论对现代企业管理的意义可概括为两个方面。其一，博弈论的研究成果可直接运用于现代企业的经营决策之中。在市场经济条件下，企业之间的竞争日益加剧，行业内的竞争逐渐表现为几个大型集团之间的直接对抗，企业在这种情况下的经营总体战略和一般战略决策必须在充分掌握竞争对手信息和策略的情况下进行。从上述博弈定义来看，这类问题都可归结为博弈问题。因此，企业运用博弈论中的决策模型进行这些问题的决策将使决策过程更加合理化。

其二，博弈论对现代企业管理观念和方式的改变有着重要的指导意义。举个例子来说，从“囚徒困境”这个典型博弈问题，我们可以深刻体会到企业实施“供应链管理”的必要性。

“囚徒困境”讲的是两个同案犯罪嫌疑犯（囚徒）被警方拘捕后，为防其相互间串供，而分别拘捕、隔离审问时，两疑犯所面临的认罪策略选择的问题。

摆在两疑犯面前的选择无非两种：坦白或不坦白。按照我们通常的政策，坦白从宽，抗拒从严，所以若两人均坦白，则可从轻处理，分别判刑8年；若两人中有一人坦白而另一人拒不坦白，则坦白者可免于处罚，而拒不坦白者，将从重处罚被判10年；当然，若两人拒不交代，而警方手中又无足够的证据可以指控犯罪嫌疑人，那他们只能被按妨碍公务被判1年。

由于两个囚徒没有条件串供，因此，对两个囚徒总体来说，最佳结果不会是同时坦白，各判8年或都不坦白，各判1年。两囚徒决策时都以自己的最大利益为目标，结果是无法实现最大利益甚至较大利益。

在现实生活中，我们的企业与企业之间，尤其是企业与其供应商之间，很多情况下正如上面两个囚徒所遇情形一样，没能真正实现自身的最佳利益，甚至是损人不利己。因此，实施供应链管理，借助IT工具，强化企业之间的合作，将是企业获得双赢局面的一条捷径。

**《美丽心灵》中，数学天才纳什追妻的套路不一般，自己和同伴都喜欢酒吧里的一位美女，可自己又不如同伴会说会讨女子喜欢，怎么办？

这个数学天才不一般，巧妙地运用了博弈论的知识，他琢磨着：

在纳什眼里，追求女生就是一场“博弈”，而“博弈”是要遵循一定规则的，是需要“博弈”策略的。果然这一策略成功地引起了美女的注意。哪怕自己说了很多直男话语，也丝毫没有降低他在美女面前的印象分。

博弈论真的有这么神奇吗？

接触过博弈论课程的会觉得这是门很难的课程，占优策略，零和博弈，纳什均衡等等，更有多人多策略的组合，完全摸不着头脑，又怎么能在生活中利用博弈论思想为自己谋福利呢？

有人说看到数字我会头秃，得到知名专栏作家，前物理学家、现科学作家万维刚的新书《博弈论究竟是什么》，不涉及过多的数学分析，抽出大量生活案例中的博弈论思想， 告诉我们如何在生活中使用博弈论，过个不一样的人生。

教科书上的博弈论是数字和图表的混合体，而书中的博弈论是抛弃了复杂运算的博弈本质。

博弈二字本意是下棋，是一方对另一方落子的回应。都说人生如棋，变化多端，我们和社会中其他人做出的不同选择决定了人生棋局的走向，而下棋的过程就是博弈。

博弈的类型很多，双方就一个目标达成合作的合作博弈，双方有输有赢的不合作博弈，事先不知晓对方行动的静态博弈，知晓对方行动的动态博弈，掌握所有信息的完全信息博弈，只了解部分信息的不完全信息博弈等等。

《孙子兵法》里说，“知己知彼百战不殆”，现代的博弈论却能在此基础上更胜一筹，在未知对方策略的情况下推演出最佳策略。

比如占优策略，不管对方的策略如何，自己选择某种策略一定是最优的。

行军打仗的本质是打败敌人，为自己谋利，博弈论的本质也是通过理性分析，为自己争取到最大的利益。

我们最关心的无非是一个“钱”字，博弈也主要是为了获得最大利益。

为什么小贩喜欢扎堆？为什么文凭不能保证你年薪百万，但大家挤过千军万马还是要考个好学校，拿个好文凭？为什么大家喜欢走同样的路，不挤吗？

如果你非要和别人不同，那你的道路会艰难不少。为什么呢？

博弈论中存在着集中效应，最简单的小贩模型中，小贩有多种摆摊的地点选择，可只有在最中间他才能获得最多的客流量。但是当第二个小贩过来抢占地盘时，他的最优选择就是和第一个小贩挤一堆。

同样地，第一个拿着高文凭的人获得了更多用人单位的青睐，后来人也纷纷效仿，以获得更多的offer。

这个事例就引出博弈中的成功秘诀，找到获得最大资源的那个点，并且抢占先机。

获得最大资源往大了说，对应博弈论中的垄断模型——卡特尔。石油行业可以算是垄断行业，价格主要由几家巨头公司决定，那么他们的盈利变得非常容易。

获得最大资源往小了说，就是尽量向集中点靠近，社会大趋势是发展互联网，职业生涯规划往这个方向靠拢更容易获得更多资源。

而抢占先机对应先发优势模型，技术领先者发展更快，容易形成一定的垄断地位，获得更多利益。

不过人生是动态变化的过程，拥有一手好牌并不意味着能在博弈中胜出。

博弈的分析从简单的静态博弈开始，却因为博弈参与者的行为变动而不断变动。

先发优势的反面——后发优势就是持续博弈的结果。抢占先机固然能得到很多资源，对新兴小公司也有压制作用，可是后来者也可能弯道超车，凭借新技术抢占市场。

同样地，感情也是一场动态博弈，一开始凭借颜值拥有的更多异性目光，也可能因为久处后的性格不合而失去。反而是一些外貌平平，性格很好的人收获了男神女神。

真正的大赢家是占据先发优势，并维持优势力量的人。

博弈的次数越多，人们要考虑的因素就越多。一次博弈中选择欺骗或许可以谋利，但这样的利益是短期的，长期博弈中合作才是正途。

单次博弈中有个经典的囚徒困境，两个合伙的犯人关在一起，到底要不要背叛对方，交代一切呢？

这时候有人率先背叛的概率非常高，因为不管对方招供还是不招供，自己的最优决策都是招供。可是一旦博弈的时间延长，比如生意场上，一次背叛他人，选择不合作，今后的损失会更大。

聪明人不会用见不得光的手段，而是用诚心诚意来寻求合作。但是口头承诺并不可靠，必须要有合同等法律文件为合作加上可信任的筹码。

除了公司之间，员工同老板间的合作也是博弈的结果。如果一个员工总是勤勤恳恳，还能接受不加工资，老板是非常欢喜的。但是我们不能做这样的员工，主动要求提薪很重要。

这场薪资博弈中，只有老板和员工两方是没有说服力的。员工威胁老板，说我要升职加薪，不然我就走人，但这样的威胁是缺少力量的。

但如果引入第三方，也就是另一家愿意雇佣你的公司，老板就会仔细评估你的价值，给出更高的工资。

类似的事例还有很多，从博弈的思维理解世界，你会发现很多原本想不通的事儿豁然开朗，原来追女生、找工作、谈薪资、做生意等等，处处都是博弈。

万维刚在《博弈论是什么》这本书中告诉我们的不是什么高大上的博弈论，而是贴近生活，真正能落地的实践理论。懂点博弈论，你的人生会不一样。

夫妻婚后应该坦诚相待吗？是的，但是一切都被报道了。婚姻有时候可能会累，甚至会造成不必要的麻烦。说没必要。反正我做不到。我不这么认为。

夫妻婚后应该坦诚相待吗？更重要的是好好相处。

其实我们大多数人都喜欢走中间道路，一定要坦诚，一定要说出来。不说了，问题就多了。有些事情对两个人的关系没有影响，但可以说也可以不说，所以不会主动找另一半谈。

这个标准好像不好定义，很灵活。有时候会增加感情，有时候不说会稳定感情。我们都是在稳定两人关系的基础上考虑事情，说与不说之间的选择更合理。

当然根据夫妻相处的原因、彼此性格不同、感情状况等会有不同的做法。这里对顽草的管理，仅供参考。

先来看一个案例。你如何判断丈夫的行为？我和老公结婚五年了，孩子都三岁了。我们一直感情很好。

我父母一直在照顾我们的孩子，但是最近他们回老家了，婆婆来带孩子了。我们在那里呆了半个月，相处的还不错。

有一天晚上，老公说回家吃饭要晚了，我就带着孩子先睡了。半夜醒来走到卫生间门口，无意中听到老公和婆婆在说话。

当时很好奇这么晚了会说什么。老公认真听完，埋怨我爸妈，跟婆婆吐槽。我能明显感觉到他话里的不满。

他说我妈煮咸了，酱油放多了对孩子的发育不好，说我爸说话声音大不注意文明用语，说他累了想用应酬放松一下，婆婆安慰他。

当时我很生气，突然不认识他了。我承认我父母有一些坏习惯。我给他们讲过，但是他们太老了，改不了。我不明白他有问题为什么不告诉我。和婆婆说话没什么。

这几天一直在反击，不想和他说一句话。我甚至觉得他很奇怪，甚至觉得他一直在假装开心。我不明白一对夫妻如果不能坦诚相待，怎么生活。

这位女士所经历的，可能是很多家庭和夫妻都会经历的一些问题。有想法就不说了。这和我们现在的家庭观念非常吻合:只有出现大问题的时候才开始沟通，有不满的时候总是忍着。

本来是一个小问题，但是长时间积累成了无法调和的大问题。就像生病一样，我们通常采取小病煎药的策略。在去医院看病之前，我们不能再忍受了。

至于身体不适，我们都知道采取一些积极的预防措施，比如多喝热水，饮食清淡，注意睡眠等。，才能真正缓解和恢复我们的健康。但是在婚姻中，我们通常不注重预防和救济。

如有不满、意见或投诉，应先承担。总之你要冷眼旁观，看什么时候能出现，最后一起算账。所以一旦发生矛盾，之前所有的小矛盾都被激起来了。

而且夫妻吵架很忌讳翻旧账，但是我们喜欢翻旧账。你不知道账户什么时候被记下了。我该怎么办？

问题解决后，很容易互相纠缠，夫妻往往没有耐心。已经聚集太久的矛盾，会让双方的情绪极度不稳定。他们从一开始就处于对立状态，听不进话，一直戴着有色眼镜。怎么解决？不好解决。

更好的办法是每天抽出半个小时，让情侣们坐在一起，各抒己见。他们对自己或者家人的看法可以说。这是一个咨询的过程，也是一个自我反思的过程。

你说的时候，也不是那么好说的。人理性的时候，很容易去推理，去考虑对方的感受。这个时候说的话，经过自己的头脑后会委婉一些，让对方明白你的意思，而不是对自己附加过多的情感。

情绪稳定，沟通容易。你对我父母有意见，你不方便告诉他们。我知道。我会提醒他们你有困难。我能很好地理解他们。你为了这个家庭的利益而努力工作。

两个人一起交流的基础，就是同时站在对这个家好的基础上。妻子告诉丈夫，父母总是照顾孩子，有缺点，但对自己的家庭真的很好。当他们老了，他们的习惯不容易改正。如果不行，两人会商量其他办法，比如找保姆解决这个矛盾。

夫妻之间的坦诚要建立在理性的情况下，有矛盾，有不满。这时候就要沟通了。不能坦诚，就默默承受一切，容易积怨。

事情涉及到大家的时候最好及时沟通，坦诚相待。这只是你自己的事，但你可以说，也可以不说。根据自己的选择，说出来就要有心理准备。

比如老公暧昧，甚至背叛别人的时候，就隐藏起来。诚实不是没有必要，而是欺骗和不能容忍！夫妻有各自的自由，但这些自由更多的是在约束自己，不伤害对方感情的情况下。

我们很容易想起恋爱中的前任。结婚后，不管是初恋还是ex，这些都成了过去的事，不想再提这些了。我不想因为这些事影响夫妻关系。个人建议不要主动坦诚相待。

主动说出来可能会引起老婆的怀疑，老婆可能会想:我又没问你，你这么说是什么意思，是不是你心里还在想着对方，这就造成了不必要的麻烦。

如果有一天她心血来潮问:我和你初恋和你前任哪个好？你知道她的目的是为了表明你最爱她，那已经过去了，所以绝对没有必要提初恋和ex。

直接亲切地告诉她:“你封闭了我的心，你只关心我，你只能对你好。”她说你可以撒谎，但她的心像蜂蜜一样甜。你会在哪里思考你的初恋和往事？如果这个时候认真，真的会输。

情侣之间的相处和及时沟通真的很重要。坦诚相待是必要的，这是增进相互感情和信任的好方法。但水清则无鱼，事事老实，会造成不必要的麻烦。

我们生活中看到的水很干净，但不会是纯净水。里面总有一些看不见的东西。如果这些看不见的东西对人的健康、动植物都有好处，为什么还要追求水的极致洁净呢？

情侣之间坦诚相待也是如此。他们看到的，感受到的，是夫妻之间的爱。每个人都有问题和矛盾，及时沟通。看不见的部分也是对彼此的爱，但不说出来就更好了。

如果婚后夫妻坦诚是一个大圈子，不必要的部分只占一小部分。当然，完全是基于不同人的选择。没有具体的标准可言，也可以选择完全坦诚。

婚姻中有这样一句话:“恋爱时，睁开眼睛，尽可能看到对方的缺点和不足。结婚的时候可以忽略和包容对方的一些缺点。”

有时候很少会迷茫，可能更有利于发展对对方的感情。不是不知道，而是为了让对方更好的约束和反省自己，让自己的感情更好。

夫妻婚后应该坦诚相待吗？最终的目标也是一样的，情侣之间更好的相处。

感情就是一场博弈，女人做到哪一点，就能吃定对方？在暧昧期，不急着积极确定关系

两个人在一起，最关键的环节，其实就是最初暧昧关系的时。倘若一开始就掌握了主导地位，大部分这一段关联就成了定局。刚开始的时候，彼此之间都心满意足，但此刻就需要考虑一个人的心意。如果一开始就急着暴露的需要和想法，就会被另一方小看，反倒获得后不珍惜。

在暧昧关系的时，女生能够给男孩子表露一点想法，可是不要急着去逐渐，急着确定关系。你越发心急，另一方就会认为你越发善待自己，离不了自身，他就会更为肆无忌惮的吃定你。一段感情也是要彼此之间掌握一段时间，能够暧昧关系，还可以促进关联，可是女生不必积极去确定关系，要让男人了解，他才能珍惜。女生越坦然，男人就会越慌，越害怕失去，因此得到了就会出现异常爱惜。

遇到问题，平静下来，不要急着合好

有些女生，很有可能爱一个人就没有了原则和底线，略微遇到问题就消极悲观。实际上一段长时间的情感，是必须平静下来去思索，去解决问题的，而不是急着承认错误。要想赖定另一方，就不必害怕失去。遇到问题要沉得住气，不必无缘无故自我反思，自我反思，为自己下结论。你越发惊慌，很有可能另一方就会越不在乎。反过来仅有维持宁静，另一方才能反省自己。

异性之间的共处，有时也是一场博奕，你太早的暴露内心的想法，就会丧失主导权。你让另一方体会到你的心意，他就会吃定你，你越发使他琢磨不透，他越发对你有兴趣。真真正正情商高的女人，会保持冷静，会给彼此之间一些时间独立思考，那样也可以寻找相互之间真真正正的分歧。适度地倒退，或许是一种有效的形式，但不必一味地承认错误，急着合好，哄另一方，只会使另一方瞧不起。

针对前任，但是于纠缠不清，保存体面地

实际上，大部分男人都是会喜爱大方得体的女生。那类无缘无故发脾气，扯住以往不放的女性，只会使他感觉蛮不讲理，蛮不讲理。对前任，实际上是一个禁区，不管男女都会较为避讳另一方去讨论前任。有时，你问得越大，就会越会给彼此之间导致分歧，反倒不计较，大气的接收很有可能另一方还会继续欣赏你的气概。

在婚姻关系里，就应当维持一个舒服的方法和一个好的间距，任何东西都顾及在乎，只会使另一方感到烦和累。你一直在一步步地让另一方追忆前任，其实也是给你们的情感增加苦恼。情商高的女人，从来不会太过去纠结另一方的前任，不容易由于过去的人和身旁这一人去争执。反过来，大气接纳，珍惜彼此才更容易让另一方在意你。

当众表白两个后果：

1、十动然拒。恋爱关系在确立前往往是一种处于0~1之间的连续分布，在未达到1时仓促表白只会让女性觉得被动，而被动会让人不快。所以对于女性来说，把一段不到1的关系直接拒绝掉，是比仓促同意更加理想的策略。所以应该在恋爱值已经达到1甚至达到12左右的时候再表白，一切顺理成章。但其实这时表白已经不是那么重要的，只是走个形式，就好像两个人已经决定要结婚，但仍然要有一个两个人都接受的求婚流程一样。 实质重于形式。

2、十动然受。接受了也未必是好事。如果是水到渠成的接受，事后女性后悔了，就会觉得自己当初怎么瞎了眼没看清这家伙的真面目，整体上会对自己的选择也分配一些责任。但如果是当众接受表白则承受着巨大的社会压力，女性事后若后悔，为了避免认知失调以保持认知的连贯性，有可能会将接受表白这一行为解释成“我是被迫的”而不是“我真的喜欢你”的后果，这样就变成了“我自始至终都没喜欢过你当初只不过是迫于压力才同意罢了”。于是妹子解脱了。

因此最好的博弈策略是： 永远不要表白，除非当表白已经变得不重要了。

没有大样本数据支持，但仅从我个人经验来说：凡是我表白的，后来都没成；凡是我没表白的，后来都成了。当然个人经验对规律的支持力度极其小，可以忽略不计。

最后是个人偏见：

不管两个人的关系进行到什么程度， 表白都是一件很私人的事情 ，是两个人的关系契约建立的一个里程碑。

这样一件私密的事情，是 不需要也不应该呈现在太多无关围观者面前来分享的 。

所谓“我们的爱情希望得到众人的祝福”纯粹是脑子进水，你的爱情只要有你们两个人以及对你们两人重要的人的祝福就足够了，其他不明真相的围观群众只是来看个热闹甚至看个笑话而已，保安给你点蜡烛这下你丫爽了吧

所以 我一直偏执地认为，在公共场合当众表白、求婚之类的，都是傻X 。

个人觉得恰当地、尊重自己也尊重对方、尊重这段美好关系的表白方式，主要要关注两点：

一是时机 ，上面说过了，一定要水到渠成而不能操之过急，深思熟虑对于任何一段正式的关系都是必要的，这不仅包含了你已经想清楚了，也包含了你认为对方已经想清楚了，而且对方真的想清楚了；

二是场合 ，要么就你们两个人，或者最多再有一些闺蜜兄弟或至亲在场，这些人是真心关注你的这段关系也真心愿意在你需要时给予情感支援的，人再多了，你只是满足自己的虚荣或者试图给对方施压而已。