与男友发生争执时,该不该采用冷暴力或者热暴力的手段解决问题?

与男友发生争执时,该不该采用冷暴力或者热暴力的手段解决问题?,第1张

不应该,因为不管是冷暴力还是热暴力,都不是解决争吵的好手段,有可能不仅没有使你们的矛盾得到解决,可能还会使你们之间的矛盾变得更加大,从而导致分手等一系列后果。

情侣通常在恋爱初期的时候表现的很甜蜜,但是随着时间的不断增加,慢慢的双方之间就发生了一些矛盾,然后双方都不肯低头,就导致了冷暴力的发生。而冷暴力也恰恰是促使情侣分手的主要原因之一,因为你不理我,我也不理你,也不听对方的解释,然后导致情侣的关系越来越差,到最后面临着分手。曾经的情侣因为自己的年轻气盛,谁也不向谁低头,成为了最熟悉的陌生人,不得不说这是一种遗憾。

1、如何预防冷暴力带来的伤害?

要想预防冷暴力的伤害,我们就必须先了解冷暴力是什么;冷暴力是暴力的一种,其表现形式多为通过冷淡、轻视、放任疏远和漠不关心,从而导致他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。我们可以多与彼此进行交流,然后多了解双方内心所想的东西,如果一旦双方发生了冷暴力,尽早低头认错因为相比分手低头认错只不是一件很小的事情罢了。预防冷暴力的最好的方法是多沟通多交流,不要不理对方,因为只有这样一份爱情才会走得更加长远,这种步入婚姻的殿堂。

2、热暴力是什么?

如果说冷暴力的核心要点是冷漠、轻视、疏远,那么热暴力则是反其道而行之。热暴力就是没有理智的黏人,让你没有喘息空间,在你越忙的时候他越要找你无时无刻的不在获取你的注意力。

不管是热暴力还是冷暴力,事实上最终目的都是在逼你分手,对感情都是伤害和消耗,如果想要一段恋情走得更长远,不要对彼此进行冷暴力或者热暴力;应该多去了解对方,包容对方。

凡是不能只看表面,吵架得看为什么吵,一般来说,吵架的原因是意见不统一,但是实际上架吵到后面,往往跟意见无关了,情侣之间的争吵是一种控制的手段,同时也是情绪发泄的出口。

双方都想要对方按照自己的想法行事,对方拒绝以后,事态脱离了自己的掌控,慌了,产生负面情绪,说出一些口不择言的话,用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感,这就是吵架的内在逻辑。

吵起来的,是两个无助的人,但凡有能力解决当下的问题,也不需要用这种尖锐的方式。

先搞懂了吵架的内在原因,再去看吵架的形式,就能明白,他跟你吵的是生活琐事,表达的是自我需求,但背后透露出的是这个人内心的无助感。

为什么会无助呢?

因为度过热恋期的情侣们,面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人?

刚刚步入恋爱关系的情侣不会天天吵,他们彼此对对方还有滤镜,互相都挺迁就对方,过了激情期,来到平淡期,两个人要实打实的相处了,必须坦诚相对,这时候缺点就暴露无遗了。

生活习惯不一样,处事方式不一样,三观都有偏差,尤其是同居之后,生活交集很多,彼此之间没有太多空隙,就会出现很多意见不合,频繁争吵是一个磨合的过程。

这个过程中双方都会发现这个问题,就是褪去了光环效应之后,对方根本不是你想象中的人。

他身上有很多你看不惯的地方,还有很多让你讨厌的缺点,这时候问题就来了——你喜欢上的是他这个真实的人,还是你想象中的他?

这将决定你是要继续还是要放弃。

没有想清楚这个问题之前,你不可能得出一个让自己信服的答案。

有些人承认自己喜欢的是想象中的人,就是想找一个足够完美和爱自己的人,两个人足够契合,不会吵架,OK,这没问题,赶紧放弃这个去找下个,不要浪费时间。

另一部分人就走上了努力改造对方的路,一遍遍表达自己的需求,一遍遍吵下去,最后又回到问题本身,又想放弃,换人。其实这也是停留在“喜欢想象中的人”,想把对方改造成自己想象中的人。

当发现对方难以改变,就陷入无助,感到自己对现状无能为力,僵持在一些情绪里。

其实我们大部分人“想象中的人”,是一个像母亲一样能够包容自己的人,一个极度喜欢自己,能理解自己情绪的人。

但是谈恋爱的过程中,你不可能遇到一个这样的圣人,人人都有自我,你需要被照顾的时候,他何尝不是如此呢?

他不仅不是你想象中那个条件完美的人,甚至都不是一个足够在意你的人,现实就是这样,他可能很自私,可能是个妈宝,可能很邋遢,可能出轨,可能向你提出奇葩的要求,可能控制欲强喜欢管束你……你们有一万种争吵的理由,但有的人还是放不下,因为喜欢。

争吵就是因为不接纳彼此,然而真正的喜欢都是从接纳开始,当你真的喜欢一个人,或者说决定喜欢一个人,你是从接纳他跟你的不同,以及接纳他的缺点开始的。

不接纳等于不喜欢,放弃没什么可惜的。

真的喜欢一个人,是看见了对方真实的自我,发现了对方不是自己“想象中的人”,仍然接受。

如果你想把他改造成一个你想要的人,那放弃吧,如果你是真的喜欢对方,争吵没有什么可怕的,现状是可以改变的,可以按我说的下面几点做。

天秤座啊,感觉她们在面对情侣间的争吵时,最经常用的反击手段就是冷战吧。她们会用冷战这个办法来让你退步,让你折服,这是她们保护自己的一种方式,很多人说过冷战是最伤害感情的一种战争,在婚姻生活里宁可轰轰烈烈的吵一架然后再和好,也不要选择那种静悄悄的冷战,当然冷战跟不说话不是一个概念,所谓冷战就是一切与你相关的事,他都会唱反调,跟你对着干。

如果你有一个天秤座的女友,然后你突然发现她不主动联系你了,你说话她也对你爱答不理了,你就要深刻的反省一下你自己了,最近是不是有什么地方做错了,惹到她了。别说不知道,她都生气了,那你肯定是有错的。至于错在哪,你自己想,你都不知道我能知道么!

天秤座在一定程度上来说是很高傲的,她们的本质就是一个小仙女,小仙女怎么能做吵架这么不优雅的事情呢,所以说天秤座跟吵架这个词,几乎可以说是绝缘的。她只会用冷战来处理问题,用自己的高傲让你认识到自己的错误。

 所以说天秤座在发生男女矛盾时,她们的第一反应就是冷战,她们不屑于跟你吵架,反正吵架不能解决任何问题,在他们眼里,他们只有跟你冷战,让你感觉到她对你很冷淡,从而主动退步。虽然冷战不是什么好的方法,但是天秤座却对这个方法情有独钟。

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冷暴力属于家庭暴力吗

冷暴力属于家庭暴力“冷暴力”是一种精神暴力,并且,正因为精神虐待具有很强的隐藏性,冷暴力的发生率居家庭暴力之首。

1、身体暴力:最常见的暴力包括所有受害者对受害者身体各个部位的攻击;

2、精神暴力:包括侮辱和虐待,限制人身自由等;

3、性暴力:受害者攻击受害者的性别部位,强迫受害者发生性关系或与他人发生性关系,停止或敷衍生活等隐性暴力问题;

4、经济控制:受害人限制或控制受害人的财产决定权和使用权。

家庭冷暴力的定义:夫妻在产生矛盾时,不通过交流等方式积极处理解决,而是冷淡、轻视、放任和疏远对方。最明显的特征就是漠不关心,语言交流降到最低限度,或使用讽刺挖苦、侮辱性语言来发泄自己的情绪、伤害对方的自尊心。

家庭冷暴力怎么取证

“家庭冷暴力”的取证要及时、合法、全面

1 及时

暴力信号的出现是收集证据的开始一方出现异常的举动,如:经常性晚归、夫妻性生活不协调、吵架矛盾升级等。

2 合法

取证时要注意保护自身和他人的隐私权、名誉权、人格权。如果通过非法手段取证,该证据也有可能被认定为无效,如委托私家侦探调查等。

3全面

(1)证人证言:可以收集丈夫同事、领导、其他家庭成员等能证明男方无故经常性晚归、夫妻感情破裂的相关事实。

(2)医学鉴定:因冷暴力出现心理问题,建议可以寻求心理咨询师进行专业的诊断和治疗。届时,这些诊断与治疗相关的报告、费用单据等均可以作为主张精神损害赔偿的依据。

(3)出警记录、告诫书:公安机关出警记录、告诫书、伤情鉴定意见等证据。

(4)录音、录像:经常性吵架、晚归、分居等。

(5)人身保护令:暴力达到危害人身程度,可向法院申请。

家庭冷暴力的现实难题

冷暴力难定性大多数遭遇家庭冷暴力的人都有这样一种感觉:无人可诉,无处可断,无法可依。

杨**与丈夫结婚十年,婚后第三年,丈夫开始每晚不到十二点不回家。开始时,丈夫会以公司开会、应酬、活动等各种理由搪塞;后来,丈夫更连招呼都不打,甚至两三点才买醉回家。

回家后也是甚少言语,对杨**冷若冰霜。杨**苦口劝说无果,之后就连续两年将丈夫的回家时间登记在笔记本中,期望通过“考勤表”认定“家庭冷暴力”而离婚,却被法院驳回。法院认为“考勤表”是自行制作的,证明力薄弱,无法认定存在家庭冷暴力。

另,法院认为二人有深厚的感情基础(结婚十年),只因长期缺乏沟通而造成感情变淡,双方应共同努力维系家庭的和谐稳定,改善婚姻状态。因此,法院判决驳回原告的离婚诉请。

生活中,不吵架的夫妻是不存在的。一般情况下,夫妻吵架外人是不宜涉足的,但在有些时候,没有人劝阻还真不行。往往看到有些劝架者,都是先了解吵架的过程,然后根据自己的身份,重点批评一方,准确地说是压制一方。比较流行的模式是,丈夫的家人批评丈夫,妻子的家人批评妻子,丈夫的朋友批评丈夫,妻子的朋友批评妻子,所谓“疏不间亲”,关系越近,越要批评。受批评的一方,错固然是错,就是对,这时也是不对。这样劝架,多是隔靴搔痒,“劝皮不劝心”,不过起个转转面子,给个台阶的作用。

如果你想做一个高明的劝架者,这里告诉你几手妙招。

其一,泛化错误,顺应对方。就是把个人的错误说成是人人都会有的错误,使被劝者觉得你理解他。这样能达到减缓被劝人激烈情绪的作用,你再说什么,他接受的程度就大大提高。

其二,只听不问,无为而为。因为爱面子是人的本性,谁都不愿多说自己的过错,只听不问,正是给被劝者留面子。但你不用担心,这时双方会主动向你“揭发”对方的“恶言劣迹”,你大可无为而为。

其三,心中有数,少作点评。也就是没必要点破谁是谁非。因为大凡夫妻吵架,不过是情势使然,吵的是心气,要的是面子,他们最需要的不是要你评理,而是给他们提供和好的机会,谁是谁非不重要,体面地和好才最要紧。此时不置可否,少作点评,可收无声胜有声之功。

其四,顺水推舟,激发共鸣。窍门在于被劝者诉苦,你先要表示理解,然后诉说你的苦,比他(她)还要苦。向吵架的人诉说自己的悲苦,有时比直接劝说更容易收到效果。如果没有亲身经历,不妨来点创意,善意地使用一点狡黠的手段,借题发挥,移花接木,现场剪辑你自己曾“悲苦”的经历——谎言在这时是美丽的。如此,你这个“和事佬”多半就做成了。

最后申明一点,中国人历来“劝和不劝离”,因此上述方法只适用于只是吵吵架的夫妇。如果夫妻已如参商,无可挽回,那么就祝愿他们好合好离,各自寻找新的幸福吧

一定要克制,一定要冷静,毕竟对面这人是你自己选的,如果你还想继续过,那么就忍住,冲动是魔鬼呀!

吵架这个事儿能不发生就不要发生,如果实在控制不了的话,那么一方也一定要控制住自己的情绪,不然两个都在气头上的人能做出什么事儿恐怕是不可想象的。

吵架是两个人的事,毕竟单丝不成线,孤掌亦难鸣,如果你老婆发脾气了,那么你可不能点火就着,而是应该冷静的分析一下原因。

如果是我的话,我家女王大人生气了,我虽然有的时候会觉得她的火着的莫明奇妙,但也得忍着,不可理喻也得忍着,然后要反思一下是不是自己哪个举动或者哪句话说错了。

龙之逆鳞触不得,考虎屁股同样也别去摸,若不小心触怒了龙颜,那么最好的办法是立刻示弱,服软,如果只留她一个人发火,那么发一会儿发现没什么意思之后也火也就没了,就如现实之火,没有了氧气燃料和温度中的任意一个条件,就着不起来了。

还有,如果冷处理不好使的情况下,那么就缓慢降温,你一定要保持自己平衡的情绪,然后心平气和的和她解释一下为什么你之前要那么说,要那么做。切记,只是解释就行了,别用讲理的口气去说,气头上的人是没有理智可言的,讲理只会让她火越来越大,惹火烧身那你就是自寻死路了。

家就不是一个讲理的地方,所以在家庭这样的环境里势必会有一方需要弱一些,如果你老婆誓死不低头,强势惯了,那么如果你还爱她,就把自己的地位放低一点吧。你见过古时候哪个家奴敢和家主顶嘴的?那不是找死么!

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