吵架的艺术：如何才能越吵越亲近

当自己的怒气上来时，可以试着先察觉和辨认自己的情绪是怎么回事，是自己的价值观被威胁了？还是对自己重要的人或事造成伤害？或是自己的需求没被满足？

接着，再了解对方的状况，找出彼此的差异，对方么什么这么做、这么想？而不是只从自己的角度去思考或生气，坚持自己所想的。

比如说，平常已经忙碌晚归的先生，周末还要跟朋友去打球，太太很生气，觉得先生都没有想到应该留在家里，因而发生争吵。

此时太太可先辨认自己是哪个部份没被满足？（是希望先生陪她一起做什么或家里有什么事需要帮忙？）而先生又为什么一定要去打球？（是为了交朋友应酬、或是想放松和健身？）双方能不能从中找到一个平衡点？如先生不要每个星期都外出打球，或下午打但晚上回家吃饭。而太太也要学会并认清不能依赖先生来满足自己所有的需要，她可以找自己的朋友，做些让自己快乐的事，找出折中、解决之道。;

除了学会处理冲突的能力，夫妻双方要学著欣赏对方的好，而不是挑剔或批评对方，期望一定要跟自己一样才是对的。在出现矛盾的时候，不断探讨背后的原因，理清内心的价值观与坚持，才能找出关键点。;

在争吵和沟通之余，双方也要努力经营两个人的关系，分享心中的想法和感受，时刻告诉对方，自己有多在乎和爱对方，让爱的感觉继续存在和燃烧；也要常常拥抱对方，称赞对方的好，包括身体和性的美好。

我们要永远记得，吵架并不是为了伤害对方。因为有爱，我们走到一起，只有沟通，相互尊重和珍惜，才能相扶到老。

吵架不要哭闹，就说明自己的想法，互相说，在气头上的时候都会各执己见，认为自己对，但是过后都会反思自己的，也知道自己有些地方过分，但是吵完就会知道彼此的想法，也会综合对方的想法进行参考，有时候生气发泄发泄就好了，所以有时候就会说吵架也会让感情变好。夫妻吵架是一件非常正常的事，如果夫妻一起生活从不吵架足以说明他们并不在乎对方。这样的婚姻就是种可有可无的存在。正所谓床头吵架床尾和。吵架不是目的也不是结果，只是一个过程。做为夫妻想必大家都十分了解对方。既然熟悉就应该避开揭对方的短，只是把你要发泄的想表达的说出来。那么有一方气顺了自然不会让事情往恶劣的程度发展。作为一个男人吵完之后应该要承认错误哄哄女方，男人嘛，人都是你的还有什么拉不下面子的。

不管你是不是错了都是你错，她错了还是你错，这高尚的觉悟必须有。吵架是爱情中不可分割的部分:有的不满我不会随便地说出口，在吵架的时候我会把所有不满发泄出来，他也一样，激烈的争吵后，我们慢慢平静下来，会反思，站在对方的角度，找出我们对对方的不满，以对方的角度来理解对与错，下次不犯同样的错，感情会越来越好，心也会越来越近。两个人相处在一起久了，无论是多么相爱的两个人，即使三观再一致，想法，思维，学历，家庭背景等相仿，总会有不同看法的时候 大到问题看法，小到柴米油盐酱醋茶，是人总会有脾气的时候，当两个人都遇到不顺或者烦心事时，一定会有吵架的时候。这是人的性格使然，其实跟是不是相爱没有太多的关系。

吵架讲艺术，并且善用吵架“秘笈”，架吵得好，也许可以成为两人感情的催化剂，使你们的感情在经历“冲突”之后，比以前更加稳固和坚实。具体怎么“吵”呢？下面是4条锦囊妙计，千万不可错过哦！

秘笈1 就事论事，不伤及无辜

在发生口角时，你的大脑是否仿佛有一个数据库，只要和对方有关的人，无论是父母朋友，还是同事邻居，一律“杀无赦”？一个简单的争执，却因为你的乱“开炮”，从他身上扩展开去：他父母去年中秋没有请你吃饭；他那穿“开裆裤”的死党很不识相，经常到你家骗吃骗喝……吵到最后，你撂下一句伤人的话：“我要是单身多好啊！”

　　英国心理学家指出，绝对不要在吵架时牵拖出一大堆陈年旧事，不要打击对方的家人、朋友以及同事、老板，否则战场将无限扩大，而你原本所想解决的问题却解决不了。心理学家建议，在开战前30秒，先问自己三个问题：一、究竟是什么在让你生气？二、这件事情是否很糟糕，需要通过吵架来解决？三、吵架能解决问题吗？在回答完这三个问题后，你会发现，有些事情根本不值得争吵。

秘笈2 以退为进，从控诉到沟通

　　“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力，因为男人通常是吃软不吃硬的。吵架艺术的“最高境界”在于，既不指着他的鼻子做河东狮吼状，也不恶狠狠地跟他约法三章，而是“以柔克刚”。

　　Sandy打算在参加同学聚会时，将丈夫介绍给自己的高中同学，但丈夫迟到了一小时，而且只是向Sandy的同学简单打了个招呼，就匆匆离开了会场。等到聚会散场，Sandy强忍住的怒火再也无法抑制，她开始指责丈夫：“你总是这样目中无人！那些都是我5年没见面的死党，你怎么能对人家那么冷漠呢？”可丈夫却并没觉得自己做错了什么：“凭什么我要听你颐指气使？”一场内战就这样爆发了。

　　心理学家建议，在遇到这种情况时，与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌，还不如平心静气地对他晓之以理。比如，“你若是招呼也不打一声就消失不见，我真的很难办，因为本来是有很多关于你的话题要跟大家谈的。”这样，你就变成了一个受害者，而不再是歇斯底里的控诉者了，这也会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。

秘笈3 集中火力，切勿空对空地争吵

　　李女士最近刚刚从一场失败的婚姻中走了出来，她和丈夫分手的原因很简单：不断升级的口舌之争。两个人经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，为晚饭到哪家餐馆吃而争吵，为何时要孩子而争吵，甚至会为了一句话中不恰当的形容词而吵架。婚姻就在这样的不良争吵中渐渐失去原来的温情。终于，在结婚两年后的某一天，疲惫不堪的丈夫提交了离婚申请书。李女士将婚姻的破裂归咎于“性格不和”，可在离婚后的一个星期，丈夫和她的一次长谈让她颇感意外：丈夫“记仇”的是李女士在每次争执中所说的“气话”。

　　心理学家认为，许多夫妻吵架到最后，都发展成一场“控诉会”，你恨不得把心掏出来，他却句句都在误会，这样，几乎所有的吵架都以冷战不了了之。

　　那么，在争吵时，怎么样才能进行有效沟通呢？专家提出了三“不”建议。

　　●说“我”不说“你”。“你居然用这种态度对我？”“你又犯老毛病了。”这样的句式是不是很熟悉？当我们开始用“你”句式谴责对方时，就已经把对方逼到一个自卫的角落里。对方认为你在乱下判断，第一个自然反应就是捍卫自己，然后反攻。当防御体系建立起来时，沟通就立即停止了。

　　●不进行冷嘲热讽。“你不带我出去玩，我还要多谢你给了我自由呢！”嘲讽是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩，用途只是激怒对方。但这种伎俩的负面影响却很大，会给双方带来巨大伤害，很可能会一下子给感情减去很多分。

　　●不打断他说话。抢白他或打断他，你认为你完全知道他想说的是什么，这无非是“借口”而已。如果你拒绝倾听，那么对方怎么会注意倾听你的想法呢？告诉对方你的理解，以此来确定这是否是他想要表达的。在争吵时，常常用“你是说……吗？”，“你的意思是……”的句型重复对方说过的话，如有误差则让他纠正你的错误理解，这样才能达到聆听的目的。

秘笈4 不要打消耗型冷战

　　有一招虽然不是很高明，但是大家都喜欢用，那就是冷战。吵架后，不接对方电话，故意“忘记”此前的约定，或者一气之下搬到娘家去住……

　　冷战成了一场赌博，赌的是耐心，看谁先选择妥协，而冷掉的是感情。专家建议说，不要想各种各样的形式去惩罚对方，因为在这同时你也惩罚着自己。

　　当你在大街上漫无目的地闲逛想晚点回家时，不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温：回家一起吃饭；也不要再犹豫要不要接听你们吵架后他打来的第一个电话，除非你永远都不想接听他的电话，否则第一个电话和第五个电话有什么区别？

我们在日常生活当中的交流就能看出语言的艺术，能够在交流当中使别人没有产生厌烦，而且会被你吸引的语言才是一门好的语言，但是现在的人们并不懂得怎么去发挥言这么艺术的重要性，反而是觉得很多时候会说出一些违背语言的美的话来，下面就让我们一起来讨论一下吵架也是一门需要语言的艺术的，即使再生气我们也不能伤害对方，这句话对吗？

很多人往往在情绪很激动的时候无法管理自己的语言中枢，在吵架的时候特别的明显，当一个人在吵架的时候，总是会迸发出一些自己都没有想到的语言，当然这些语言并不是所有的都是脏话，只是说一部分是脏话，一部分也是不太好听的话，所以说无论是在什么时候，我们都要考虑对方的一个感受，因为很多时候吵架的。之后都有和好的一个情况发生如果你在吵架的时候就把对方骂的很生气，伤害了对方做出了使对方特别特别难受的事情，那么你可以设想一下往后你们和好有多难。

而且你们和好之后如果再想起曾经自己被骂过，或者自己被别人揭过伤疤，那可能会再次出现矛盾，所以无论是在自己多么生气的一个情况之下，也要管理好自己的语言，不要让自己的语言伤害了其他人。很多时候你说出那句话是为了乘一时之快，但是你没有想到说出那句话之后，你要用多少话去弥补曾经说过的那些话，因为你对别人造成的伤害很多时候都是无法弥补的，有的时候你觉得自己只是说出了事实，但是不知道自己戳动了别人的痛点，所以说无论什么时候，你都应该把语言这么艺术掌握好，要懂得怎么说话不会让人感觉很伤心。

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