适合发朋友圈的幽默文案

1“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”

2小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

3有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”

4前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

5二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！

6小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”。

7别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……

8如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅！

9有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”

10你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？

11“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”

12迪也蹦了，卡座也订了，酒也喝了，伸手搂你的时候，看到你给男朋友发了一句：晚安，我睡了。我就知道我们的故事就要开始了！

13小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？

14人人都说运动是一种享受，但我绝对不是不爱运动，而是因为我不是那种贪图享受的人。

15世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

16朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。

17我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。

18要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初，我们依然是最相亲相爱的好姐妹！

19“你觉得你本人好看，还是照片好看？”“关灯好看！”

20你不是真正的快乐，你的隔离，防晒，粉底液，遮瑕膏，定妆粉，是你穿的保护色。

21初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！

22长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。

23我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。

24小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

25投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

26作为一头女生，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，也是不容易。

27今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

28还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

29如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。

30和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

文科，理科，艺术，体育，和不同的人交流有不一样的感受，那么和不同专业的人谈恋爱是什么感受呢？和体育系的男生谈恋爱是什么感受呢？你有过吗？

所谓体育系的，自然就是那些热衷体育运动，非常强壮的男生。

1、长得壮皮肤黑，拎东西一把好手，每天晚上要夜跑，不跑浑身难受会挠门。动作很利落，说伞落在图书馆了他咻一下就蹿去拿。找借口都极蠢，打游戏信息不回，隔半天告诉她“我刚才脑子有点疼，我可能得了脑癌。”

妹子说，有时觉得像和一只哈士奇在谈恋爱。

2、吵架的时候，还会说出：“你是不是嫌弃我没有文化。”

3、没错，和体育系男生谈恋爱五年了，每天的心里话都在卧槽气死老娘了和啊啊啊他怎么这么蠢萌之间徘徊。

4、而且洗衣服洗鞋子超级勤快，特别是他的鞋子他可宝贝了，饮料只会买功能性饮料。

5、吵架时女生千万不要跑，因为你跑不过他，他看到人跑本能的就想追对方。

不同的专业不同的性格，相处起来就有不同的欢乐，与体育系的男生谈恋爱就像是白天哈士奇万事变泰迪。

所以好好享受你的甜蜜的爱和逗比的时刻吧！

以上5条内容来源于微博。

幽默逗人的套路话语

幽默逗人的套路话语，有的时候一句调侃的话语就能够让气氛变得活跃起来，这样的话语也是非常幽默的，可以用来缓解我们的压力，下面为大家介绍幽默逗人的套路话语。

幽默逗人的套路话语1

1、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗”这么理直气壮，我都不好拒绝了。

2、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富!”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想!

3、大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。

4、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了，而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。

5、一男人总找不到女友，无奈去算命。 算命师：你前半生注定没女人， 那人眼睛一亮：后半生呢 算命师说：后半生你就习惯了。

6、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

7、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。

8、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。作为过来人，我明白说哪张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。老婆回到：你也这么觉得吗那我两件都买了。我……

9、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”

10、最近我可勤快运动了，我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗

11、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。

12、小时候淘气经常被老妈打，一次同学教了我这招，要是犯错了一定要先认错，自己假装打自己几下，这样父母看你认错态度良好就不会打你了。有天我又皮了，眼看我妈怒气冲冲的要来打我，我赶紧眼泪汪汪的说，“妈，我错了，我以后再也不敢了……”然后假装拍打自己屁股。我妈轻蔑的看着我说“你打得不专业啊，我替你打吧!”果然还是我妈打得专业。

13、5岁的女儿问我：“妈妈，我是是怎么来的”照例用老套路，我说：“垃圾堆里捡来的!”她一脸郁闷，叹口气，幽幽地说道：“这么漂亮的小孩，哪个狠心的父母舍得扔啊”

14、做人就是累，不然怎么叫人类呢!

15、没吃饱，人只有一个烦恼;吃饱了，就有无数个烦恼。

幽默逗人的套路话语2

1、你生的伟大，活的憋屈。

2、坐在办公楼穿西服打领带的主任们的套路太深了，他们都混成精了。

3、你别老在我面前装的逼，别等哥忍不住了真操你一顿。

4、自从得了精神病整个人精神多了。

5、这个世界套路太深了外面都是坏人。

6、这场FMVP争夺战终于要落下帷幕了，原来前几场都是前戏，套路太深！

7、卧不能结婚里的套路太深了，突然很想按照教练的套路谈一次恋爱。

8、如果有一天我变成流氓，我第一个把你强的奸了。

9、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

10、我说过陪你一辈子就一定会陪你一辈子，放心就算我死了我也会阴魂不散的陪着你。

11、错把套路当深情满心伤痕亦不停世人笑我太天真我笑世人城府深

12、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

13、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

14、这个世界套路太深了，我快遭不住了。

15、明骚易躲，暗贱难防。

16、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商

17、明月几时有，自己抬头瞅。

18、涉世尚浅，套路太深，在没有足够资历之前，一切都只能凭实力说话！

19、结局如此出人意料，套路太深不得不服。

20、适可而止的套路，恰到好处的装的逼

21、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

幽默逗人的套路话语3

一、不要和我比懒，我懒的和你比。

二、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

三、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

四、胖子的`唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。

五、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

六、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

七、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。

八、一生姐妹一起走，谁先背叛谁是狗！

九、姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑。

十、必修课选逃，选修课必逃。

十一、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

十二、千万别混日子，当心日子把你给混了。

十三、“世界上最宽广的是什么？”“考试范围。”

十四、每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。

十五、你爸是部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。

十六、也不知道你哪里好，就是想看洗澡。

十七、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。

十八、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

十九、想你时，你在心里。忘你时，你会被抛在九霄云外！

二十、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。

二十一、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

二十二、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。

二十三、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

二十四、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

二十五、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

二十六、有些时候不应该去挑战我的耐性，因为我是个急性子。

二十七、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

幽默逗人的套路话语4

一、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

二、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。

三、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”

四、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？

五、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。

六、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

七、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。

八、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

九、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

十、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

十一、上网不网恋，纯属浪费电，吃鸡没情缘，简直浪费钱，肥水不流外人田，恋爱选我我超甜。

十二、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。

十三、“怎么才能让男人风雨无阻，一个电话就到？”“喝酒啊，全是女的！”

十四、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。

十五、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意。”

十六、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。

十七、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。

十八、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。

十九、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

二十、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

二十一、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

二十二、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

二十三、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。

二十四、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。

如果我的男朋友突然变成一只狗，那我就会非常的开心，因为狗是多么听话的一个物种啊，所以在也不会被他惹生气了，另外一方面狗狗也非常的忠诚，他也就不会在马路上看别的女孩子，所以能够每天很放心的出去溜达溜达，那也是一件非常好的事情啊。

一、重庆---四川眉山交通方式有3种：第一、乘汽车由重庆直达---四川眉山 第二、乘飞机--成都，再换乘成都--眉山的大巴车； 第三、乘火车-成都，再换乘成都--眉山的大巴车；

二、重庆龙头寺汽车站没有--眉山的汽车 可以在重庆菜园坝汽车站、重庆陈家坪汽车站乘---眉山的班车。

重庆菜园坝汽车站 ---眉山 07:30 08:55 09:30 14:30 中高一级 ￥107元大高二级 ￥137元

重庆陈家坪汽车站-- 眉山 08:00 09:25 10:00 15:00 中高一级 ￥106元 大高二级 ￥134元

三、重庆—成都的（动车）火车（每天共有11趟： 08:0 0 08:55 10:40 11:40 12:42 14:16 16:00 17:02 18:12 19:29 21:27 一等座117元二等座98元。全程运行约130分钟）

成都（新南门汽车站）--眉山的大巴车 7:15-19:00滚动发班，约20--30分钟一班 票价24元

给你我养8个月下来的经验和过程！首先萨摩是脸上带微笑的魔鬼，不管生气还是高兴脸永远都是微笑的状态，洁白的毛发，竖立的双耳可能就是你看上的原因，当然走路的时候尾巴永远都是搭在背上的，不管是在家里还是在外面总是横冲直撞的，当你不陪它玩的时候你就要注意你的东西了，比如袜子，鞋子，裤子等等只要是能进入它眼帘的，它会一一不放过的拿来玩耍，是一位极有破坏能力的狗狗，不管你是在走路也好还是在拖地也好它的影子总是如影同行的，前面2条腿抱住你的大腿被你托着走。说实话纯种的狗狗都不好养，因为他们小时候的体质永远都不如中华田园犬，抵抗力极差一不小心就会感染疾病，小则破费点金钱，大则命没保住钱却去了。抱回家后一星期差不多适应环境了就要去打疫苗，接着就是要定月定期的喂驱虫药，钙片必不可少，你还要有精力带出去运动，每天至少1小时的运动量，热天要有空调吹，还有就是便便尿尿要随时处理，而且萨摩不适合关着养，这些你能接受嘛？你能接受了你的家人能够接受嘛？你有预算每个月除了家人的开支外它的开支你算了嘛其中的开始包括主食，零食，医药费？你会给它熬粥，把它当自己家人来照顾嘛？你做好了10多年后它离开你的心理准备嘛？能保证养了就负责到底永不放弃的决心嘛？如果有那么我支持你，现在我每天早上比任何人都起的早（拖尿，捡狗屎），晚上比任何人都睡的晚，因为白天牵出去他们害怕，所以就晚上10点过后出门那样人流量少对狗狗也好可以自由奔跑。 散步回来后它还不会消停，回家第一件事就是进厕所等你用淋浴给它冲洗脚，它也要调皮的戏水，然后你还要拿着破袜子一头给它咬着另外一头自己拽着这样玩耍差不多一个小时才能结束它一天的活动时间，你就正式解放了，当你要睡觉了它会因为一个声响或者是一个灯亮而发出声音。。。。这些都是你必须忍受的，我老公每天晚上都在抱怨，为了狗狗我们总是吵架，所以你还是三思而后行吧，还有一点哦，睡觉不能关门，因为萨摩有个特点它喜欢看着主人才安心的狗，如果关门也可以只要你不怕它撒尿，它是很乐意睡在你的床前的，这就是我这8个月养了萨摩后的体会