感情背叛的真正含义是什么捏？

两个人，各自走了漫漫的人生，忽然在某一点相遇，就再也不能分离。可是，人总是自私的。这就决定了爱与恨一样都是感情的某些方面，不存在什么神圣感，性也成了一种生命的游戏。这个时候，人们开始游离在爱情之外，背叛着爱情或者背叛着自己。在爱情的内容破碎之后，选择的形式也随之消亡。人性与道德之间总有着不可启齿的矛盾，秘密就在于两者之间的互相背叛。

人基于一种传统的认识，将爱情视为一种必要，他们的烦恼就存在于爱在精神上的体验。有时爱情就如勉强穿进去的那双鞋，即使走得辛苦无比却还得隐忍着脚痛不发出呻吟。在两个阶层观念与审美观念截然不同的人之间，爱是极其脆弱的，且无限制的付出未必得到回报。更为错误地是认为对方和自己一样也把爱情看作是一种责任与承诺。

这样的爱情就变成一个没有内容的空虚的形式，最是摇摇欲坠。人们最初希望在爱情中寻找到幸福和快乐，当这一希望落空时，是否算就走出了爱情呢？这个时候他还会爱着对方吗这就是所谓的形式破坏内容。爱情的好坏总是留给自己咀嚼的，而非留给别人评判的。要么承受，没有条件的承受。人被禁锢在爱情的模式之中，因为爱情的形式已经决定了一切，一切的一切。

当为了某种形式，两个相爱的人被强制性地缚在一起时，所有对爱的向往，对情的渴求，都化为背叛的理由。背叛是为了逃避了这种爱情，逃避了这种爱情所带来的所有关系。

人都有拒绝伤害的本能，当无法再将爱情作为爱的崇高形式来看待时，就只有分裂两者来避免痛苦。人并非为了失去爱情这个形式而痛苦，而是为了爱情的内容本身而痛苦。而这个痛苦往往是是来自精神上的，因为人总是需要足够的爱情来对抗自己的孤独。

当人们不再愿意承受形式上的爱情时，就会无法避免的出现背叛。这种背叛又分为两个对立面：一则是对爱情形式的背叛，一则是对自然人性的依附。这样背叛本身就成个矛盾的词，因为事实上爱情与人性本身是互为表里的。要么是选择背叛爱情，要么就要选择背叛自己。

哪怕纯粹到无性的爱情其实也只是爱情的外壳，在爱情的里面还有一个内核，就是人性为自己的孤独寻找出路。人已经越来越无法自拔于孤独和无助，爱情却只是一支杜冷丁，镇定着人伤痕累累疼痛无比的心。而且那种致命的绝望是深不可测的，再夸张的爱情，再畸形的恋都无法使人麻痹或得到拯救。也许爱情只能使人得到体温的慰藉，人心灵的抚慰还是靠自己。

但道德始终无法取消人的感情，否则我们不会有对“承受”的同情，不会有对“背叛”的理解，也不会有对“游离”的怜惜。

每一个关系中的我和你，其实都是特殊存在的，所以处理背叛，当然是一个千人千面的具体问题，挽回婚姻未必就是绝对正确，离婚也未必就是绝对错误——一切最后都要看自己的状况，是有所好转，还是继续恶化。

背叛，当然是对方给自己出了一个难题，但是，该如何解决这个难题，功课基本都还是在自己这里，你不要指望那个制造问题的人，能够帮你解决这个问题，在背叛感情这件事上，解铃不是系铃人。

为什么很多人在遭遇背叛后，永远都困于其中，无法解脱，一个重要原因在于，把希望寄托在对方身上，而自己其实并没有从自己这里去寻找突破。

比如，背叛的伤害会引起情绪的反常，你其实也很讨厌自己每一天的神魂落魄，萎靡不振，但是，你总认为，这是对方制造的，让自己好起来的人，只可能是对方；其实，诸如此类的问题，都是需要自己去解决的，就像情绪，在遭遇背叛之后，那种时不时就情绪失控的状态，得靠自己去化解，靠自己去稳定。

类似这样的道理其实还很多，总之就是，你得为自己负责，而不是指望和依赖对方。

另一个角度，就是这段关系的走向，也就是你的选择。

很多人其实是回避这个问题的，他们甚至把这个问题的决定权交给对方，依对方的态度，来决定自己的选择。

简单而言，面对背叛，最终的选择无非就是两个：一是接受对方的背叛，原谅对方的伤害，然后两个人去完成修复，重归于好；二是不接受背叛，或者无法修复，选择结束婚姻。

正是这样的一个选择，让很多人陷入两难，原谅或接受，各种不甘心，各种心结无法释怀；离婚或结束，又无法面对这方面需要克服的各种障碍，于是，患得患失，左右摇摆、反反复复，就成了常态，每一天无非就是在这两个选择当中，苦苦纠结，永远也做不了决定。

对于这样的状况，我一般称之为“十字路口徘徊”，表面看是“三思而后行”的审慎，但事实上，无非是在原地打转，永远也迈不出真正意义上的一步。

面对婚姻大事，慎重各顾虑固然是必须的，但是，就像刚才提到的，你好转了吗，你走出来了吗？如果没有，这样的反复纠缠，其实也是没有实质意义的。

背叛之后，一个人是必须做出选择的，这种选择的背后，一定是勇敢和坚强在支撑：

想要继续，就得放下过往，就得控制情绪，甚至，你得承受对方再次背叛自己的风险，或者，你得接受婚姻貌合神离的状态，或者，你得把婚姻仅仅看作是一种合作关系，一种除了感情之外的合作关系。类似这样的一些调整和改变，才能帮助自己走出来，好起来。

为什么有的人就算知道对方继续背叛自己，仍然还能够过好自己？因为ta看开了，不纠结了，你觉得ta的选择有问题，你甚至可能鄙视ta为什么离不开一个这样对ta的人，但是，你却没看到，ta自己过得还不错，因为ta知道自己在干什么，ta自己内在是协调而不冲突的——其实，你永远也不知道，能把ta自己调整成这么“看得开”，其实也曾经备受痛苦和煎熬。

而有的人当然也会选择离婚，关于离婚，一个基本的道理是：一旦对方背叛自己，自己其实就已经可以考虑离婚了，而并不以对方是不是认错，是不是了断等为前提。婚姻是一种协议，当对方选择背叛的时候，就等于已经违背协议，那么自己选择离婚，当然就是终止协议而已。

只要自己能够面对并解决掉那些离婚所要克服的障碍，无论是现实的还是心理的，就可以做出这个选择，并且内心其实不需要有什么亏欠，包括对孩子。

所以，这些其实都是个人的功课，面对背叛，一定是有功课要完成的，只是，你选择什么功课来完成而已。

出过轨的婚姻还是不离或许还有第三个选择

经历过背叛的感情只有两条路可以走：死亡，或者重生。

一、重生不是你想就可以

重生是心的重生，感情的重生，它不是一句“原谅”就可以达成的。朋友之间的背版都要如鲠在喉那么久，更何况是更加信任，更加不设防的恋人？曾经把最柔软的部分都留给对方，对方却插了你一刀，伤口可以愈合，疼痛带来的副作用却不会。

疑神疑鬼包含了两个方面的内容：首先是信任，其次是安全感。

1、重建信任是一个伪命题

很多人会讨论背叛后“重建信任”的问题，讨论如何在一个人伤害自己后，重新相信对方，但实际上，这是一个伪命题。试想，你们最初在一起的时候，你就是信任对方的，对方还是伤害你了呀？还是出轨了呀？那么这信任，重建起来又有什么用？你再次相信对方了，对方就不会再伤害你了吗？说不通。

2、安全感建立在信任之上

还在疑神疑瑰，证明你并不相信对方的悔过和承诺，内心不相信对方，却说服自己相信，只是对亲密关系的不舍，和对痛苦的逃避。你并没有从内心接纳伤害，更别说原谅，真正的原谅是他再次出轨，你还能再次说出原谅，是有人打了你的左脸，你把右脸伸向对方，真正的原惊，真的很难很难。没有相信，没有原谅，内心荆棘从生，外界草木雪兵，谈何安全感。

二、遭遇背叛应该怎么办

背叛会带来痛苦，痛苦会造成恐惧，而人类面对恐根的本能反应有两种：静止，和逃离。涉及到情感，大部分会选择逃离，也就是逃避，既然对方愿意改邪归正，那么只要选择原谅不计较，不就可以远离痛苦了吗？

可是，这样的原谅，只能缓解一时的伤痛，只是形式上的和解，反而会带来新的痛苦。对于背叛，我们不妨试试另一种方式：

1、把背叛丢在一边

因为爱过，因为投入过，因为付出过，所以不舍得，因为不舍得，所以遭遇背饭之后，很多人第一个纠结的点，就是：分，还是原谅？实际上，这里还有第三条路可以走，那就是：不分，也不原谅。

把出勒这件事暂时地在一边，也不要对对方的挽留和海过做出任何反应，给自己放一个假，把关注的焦点转移到自己身上来。焦点转移会减少你被牵制，留出更多的空间来梳理自己的情绪，看清楚末来的路。

2、疏导受伤的情绪

情结这东西，无论是爆炸，还是压抑，都过于极端，都会伤到自己，最好的办法是搭建一个管道，将它疏导出去。这个管道叫做：表达，“你为什么要做这种事？你没有心吗？”“那个狐狸精到底哪里比我好？”“你到底还爱不爱我？”以上都是情绪爆炸。

“你这样做，我受到了很大的伤害”“她的出现，让我心如刀割”“你的行为，让我觉得自己被率负了”以上才是疏导。

疏导是传递内心真实感受，事件不是感受，事件只有对错，只有描达了自己内心的感触，才能传递受伤的情感，受伤的情感一且允许被表达，痛苦使会减轻。

三、控制你能控制的

“出轨”是不可控的，天要下雨，娘要嫁人，你都控制不了，更无法在对方身上装上GPS，找个人24小时监视他，人心，是不可控的。你唯一能够控制的，是那些可控的部分，以及自己，可控的部分包括：

1、经济

如果经济大权在对方手里，可以利用对方的内疚和悔讨心态，借此机会掌握关系内的经济大权。

2、底线

不带任何附加条件的原晾会拉低自己的底线，让对方觉得出轨是一件不需要付出任何成本，任何代价的事情，会让对方觉得，出轨很容易。和对方约法三章，明确自己的底线，预防再犯。

3、针对性解决问题

对方为什么出轨？关系内有哪些善待解决的问题？要如何借此次出轨，把双方存在的问题解决？出轨是对方的错，可是亲密关系是自己的，把这次难关当做提升自己经营能力的机会。

四、自我成长是可控部分

最重点的就是，提升自己，出轨不外乎对方给第三者打上了一个标签：更好的人，第三者带给对方的价值高于你的，只要你的价值提升速度，一直高于外面的人，对方出轨的概率就会减小。

精雕细琢自己的外在，不新充实自己的内在，不要把所有的精力，都放在对方身上，也不要把人生只寄托在亲密关系上。经济学家告诉我们，不要把鸡蛋都放在同一个篮子里，这样能够规避风险，人生也是一样。最后，亲密关系是一门学问，它不是有感情，就能长久，它需要经营。

遭遇出轨，不一定是坏事，如果能够通过出轨，通过以上步翼层层通关，提升自己的价值和经营能力，那么，你的内心运转模式，实际上已经重生了。

等到这个时候，你再去思考原谅不原谅的问题，便会有崭新的答案。而这个答案，一定不会委屈自己。