我家宝宝一岁老是被三岁的哥哥欺负,都是压倒性的,哥哥不开心都把她推倒,大人说哥哥哥哥竟然说因为妹妹挡着他的路了!
宝宝要啥哥哥就抢啥,说是他的不给妹妹玩,我给孩子买的玩具哥哥也不给妹妹玩,就是啥都是他的。怎么说都说不通,如果明确是买给妹妹的不给他玩,他就拿不玩的玩具跟妹妹交换也不管妹妹愿不愿意,直接就抢,妹妹哭了大人说他他说妹妹同意的。现在妹妹有时候会还手了,把哥哥打哭了,他妈就说他没用妹妹都能打哭,妹妹都知道还手你都不知道还手打妹妹,现在他根热衷欺负妹妹,各种花样,你又不能说他打了,就是妹妹不喜欢他就得把孩子弄哭!女儿现在脾气都不怎么好,也不喜欢他!不准他碰我们的任何东西。我觉得这样真的不好!我都想会娘家待段时间了!
突然发现养孩子教育孩子是个很花心思的事!嫂子就是把她三岁的儿子当大人沟通了!不遵循渐进的教育都是当下发生了就直接说!有时候不考虑孩子的动机就直接给出她能想到的答案!还喜欢玩 游戏 不理孩子,导致孩子很喜欢养我身边跑,这样导致他对我女儿有很多的不满!
我记得有一次哥哥把妹妹手上的玩具直接硬抢走不给妹妹玩,我问他为什么不给妹妹玩呀?他说是他的就不给妹妹玩,我就说你这样做的话那你以后就不能拿妹妹的玩具玩哦!哥哥说我不会玩的!没一会哥哥就拿妹妹的玩具玩了!我就说你干嘛拿妹妹的玩具玩呢!你不是说不准妹妹玩你的玩具你也不会拿妹妹的玩具玩吗?哥哥就一下把玩具给扔在地上,我跟他妈妈开玩笑的说“哟!还挺有骨气呢!”他妈妈夸奖儿子说“儿子真棒”!我当时……小丑竟然是我!我只是想他俩成为好伙伴不是家庭的竞争对手!没想到!
第一,亲兄妹吵架的根源是父母的教育。
亲兄妹经常吵架的原因,其实和父母的教育是有很大关系的,在小时候父母对他们的教育影响非常深远,长大之后,分歧就会越来越多。
第二,妹妹嫁的远,相处的时间很少,引发矛盾。
如果妹妹嫁得比较远,和父母相处的时间比较短,哥哥就会觉得很多事情都是自己照顾父母,妹妹没有尽到义务引发一些矛盾。
第三,吵架的原因也有可能是姑嫂的矛盾造成的。
姑姑和嫂嫂经常聊天的话,也会说起一些兄妹之间的事情,兄妹之间如果不能化解,就会造成更大的矛盾。
第四,吵架的原因可能是由于父母的养老问题引发的。
父母都有老的时候,当父母老的时候,如果兄妹都没有在身边照顾父母,兄妹之间的矛盾也会越来越大,越来越焦急。
心理学专家阿德勒明确提出,兄妹是角逐爸爸妈妈网络资源的首要竞争对手,和别的婚姻关系对比,她们中间有着更剧烈的矛盾。家里有二胎,她们会由于年纪、性情、工作能力、兴趣爱好等领域的不同而产生矛盾,也会由于抢家中的小玩具、零食等网络资源而动手能力,更会为了得到父母大量的关心和喜好而争吵。最主要的是,尽管二宝出世后,父母心理状态上总惦记着要“一碗水端平”,但总是会因为时长、时间精力等限定而忽略了老大,造成老大造成“父母被弟弟/亲妹妹抢去”的觉得,进而妒忌乃至憎恨二宝,不肯和二宝亲密、玩乐。当两个孩子一起玩时,一旦年龄小的二宝触及了老大的“道德底线”,两宝中间的战火将“一触即发”。
2个成人生活在同一个屋檐,有磨擦也是无可避免的,更何况是两个小朋友。当老大和二宝发生争执时,父母解决恰当,小孩吵完依然相亲相爰;处理错误,小孩关联更加极端,乃至“手足相残”。许多父母见到两个孩子争吵,最先联想到的是“做亲哥哥的要让着弟弟妹妹”。因而,她们通常会好坏不分就冲着老大来一句“你也就不可以让着小弟/亲妹妹一点吗”,或是“小弟/亲妹妹还小,还不听话,你需要有做大哥/亲姐姐的模样”。
也是有的父母在解决小孩争吵问题上,不想将事儿搞清楚,自身立即“站位”某一方。通常,父母都是挑选让大哥或亲姐姐给弟弟妹妹致歉。感觉小孩产生矛盾很正常的,无论小孩乱成哪些水平,只能在一旁默默地看见,也不谈,更无论,直接等她们吵够、打够、哭够,随后作为啥事都没出现过。
已经忙别的事儿,一回首就见到两个孩子又争吵了,有一些父母会一瞬间“火冒三丈”,一时没控制住自身的心态,冲着宝宝便是一阵吼“吵哪些?”“别再吵了”“再吵打你们了”更有一些脾气不好的父母,见到小孩争吵,不但高声吼小孩,乃至还会继续动手能力打小孩,一人一巴掌。
成年人中间会由于性情、为人处事方式等的差异而争吵,小孩子中间争吵也是很常规的。假如两个孩子争吵,未发生人体损害以前,父母可以先做旁观者,不必急着干预进来。假如小孩吵到尤其强大,乃至到了出手的环节,父母就需要逐渐干预了,而且先想办法让小朋友们平静下来。例如将它们分离或是带离“案发”当场。大宝二宝全是父母手心里的宝,家长不仅要在心中有这种观念,在解决她们中间的纠纷时,更应对小孩一视同仁,不偏向任何一方。各自让两个孩子说清晰争吵或打架斗殴的缘故,了解小朋友们这时的情绪需求,并按照这一需求想办法解决二者之间的分歧。
其实长大了想的多了就好了,不过如果想主动缓和也不错,大概就这几点:多让一步,但不当让的不能让,被挑衅时无视他,平时给他一些适当的关心,当他有事求到你头上的时候,也不要因为矛盾总拒绝,适当的帮助一下他。
我就是这么过来的。
小时候我和哥哥不是在一个地方长大的,他在父母身边长大,而我在爷爷奶奶身边长大。
所以从小就没有什么感情基础,也因为这样后来他被父母送回家,要和我一起生活的时候,我们俩就产生了很多矛盾,经常打架。
有时候甚至分不清谁对谁错,两句小小的口角,我们就能打起来,简直是水火不容。
这个情况一直持续了很长一段时间,那个时候,真的是什么都不相让,就连他有时候会找我帮忙,我都是统一的回复一个字,滚。
有种兄弟成仇的感觉。
后来长大一些了,有些懂事了,觉得俩兄弟之间这样,是让外人看笑话,就开始克制自己了。
我为了自己不和他打起来开始无视他,他所有的挑衅行为我都不会理,除非是超过了了我对他的底线。
这是在告诉他,因为我们两个是亲兄弟,所以我们之间有些底线不能碰,比如说我和其他人打架,他在旁边看笑话,这种时候我回家铁定会和他打起来然后把道理骂给他听。
在我长久的无视下,他自己暴躁不起来,也就渐渐的安静了。
并且从我想到这些以后他有事情找我帮忙的时候,能帮得上忙的一定帮,帮不上的我都会和他解释我的为难。
毕竟是两兄弟,我们是要相互扶持一辈子的。
后来他也懂事一些了,可能也想明白了一些事情,和外人发生矛盾的时候,也知道护着我了。
就这么一天天的改善,等我回过神来的时候,我们俩的关系已经很和谐了,偶尔的时候还会互相打电话聊天。
建立秩序,以理服人。
孩子们个性不合,容易吵架,这是一件不太好的事情。
但是如果处理得好,也是可以通过吵架,促进他们成长。
1、限定吵架的程度,事先说明吵架的底线。如:不能动手,不能说粗话脏话,说话要有根据,不能影响包括父母的其他人,不能打乱破坏家庭秩序等。让孩子们文明地表达不满,并通过争执明白事理。因为,吵架也是一种沟通的方式。
2、不偏袒任何一方,以理服人,以情动人。尊重各方的发言权利。
3、创造各方合作的条件和机会,培养 彼此的团结感情。
4、分别采取灵活的教育方式,引导建立互敬互爱、互谦互让的思想。
亲兄妹,这是一辈子的血缘关系,你哥他可能是脾气不好,但血浓于水的亲情总是有的。
下次他再说你的时候,你就先别生气,和他说,我是你亲妹妹,你这么骂我我也会伤心的呀,有什么不能好好说吗?有时候你不说,他可能都意识不到自己对你很差。
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