夫妻之间冷战后，是不是谁先低头谁就输了？

夫妻冷战之后并不是谁先低头谁就输了，因为两个人最重要的还是好好生活，所以不应该长时间陷入这种冷战的情绪之中。有很多夫妻在吵架了以后都不愿意主动的低头，他们觉得低头了以后自己的地位就会变得很低，同时也害怕自己今后总是要处于哄人的位置。因此就总是不愿意低头，而且也不愿意与对方解决问题，其实这种行为才是真正的有问题。

结婚了以后两个人都应该将对方放在自己的心上，同时也应该努力的让两个人的生活变得更好，所以根本就没必要总是去争夺高地。而且在结婚了以后两个人的行为可能都会存在着些许的错误，所以只要提出来好好的解决就可以了，而且解决了以后两个人的感情会变得越来越好。假如两个人都不愿意对彼此低头的话可能才会真正的走到输了的结果之上，因为到了那个时候自己所丢失的可能就是一个完整的婚姻。

有很多人都觉得吵架的解决方式就是冷战，并且认为冷战过后这个问题就能被解决，在冷战过后两个人可能会因为一个契机就重新开始说话。这个时候双方就会觉得问题得到了解决，因此就不会关注后续的问题了。其实两个人之间的疙瘩一直存在，所以今后还会引发更大的矛盾点，倒不如选择在吵架过后以沟通的方式将两个人之间存在着的老火索给清除掉。

吵架了过后低头并不意味着输了，如果因为不愿意低头从而导致婚姻破裂的话才算得上是真正的输了。希望大家都不要走到这个结果上，也希望大家都能够珍惜自己的婚姻，珍惜自己的伴侣。不管是男性还是女性在吵架的时候都应该学会低头，只要自己做了一次以后对方也会学习这样的行为方式。

夫妻之间最重要的是有效的沟通,要学会站在对方的立场思考问题。不要以为美满的婚姻就没有争吵，那是不切实际的。就像烧菜不能没有盐一样，可以说，世界上没有不争吵的夫妻，倘若真的发展到连争吵的气力和情调都没有了，那也就意味着婚姻已经走到了尽头。其实夫妻争吵的过程，就是一个不断磨合、不断适应、感情不断升华的过程。有的人在吵架中成长,有的人在吵架中受伤,有的人在吵架中和谐,有的人在吵架中分离。关键是要掌握“吵架”的诀窍：

1要善意的吵。把握好方向，真正搞清楚争吵所要达到的目的，“研究”出解决问题的办法。“善意”争吵与“恶意”争吵的区别就在于后者往往把引起争吵的原因搁置到一旁，只是为了撒气而争吵。而“善意”的争吵则是围绕着问题而展开，并且遵循着一定的规则进行。

2要平等地争吵。争吵中，夫妻间的相互尊重是非常重要的。夫妻之间的争吵不能像拳击比赛那样有不同的重量级别，如果强者用简单粗暴的方法把弱者吓住，砸东西或动用武力，这样的争吵是不会有好结果的。

3要有节制地吵。夫妻争吵，作为任何一方，都不必每吵必赢，表达出你的意思就够了，不要总是做最后的“总结发言人”，要知道，最后“发言”的未必都能得“高分”。

4要关起门来争吵。要尽量避免外人介入夫妻之间的争吵，不要试图到外界寻求同情和帮助，更不能搬“援兵”向对方“施压”，那样终将于事无补，相反还会使事情越闹越僵。

5要讲究语言的艺术。“火头一句话，三年难修复”，有时气头上，因图一时痛快，说出一句话，就足以让对方对你恨之入骨而和你背道而驰。

我们曾互为彼此，为何形同陌路；你选择冻结情感，他开始逃离关系。

在婚姻或恋爱关系中，大家一定对冷战不陌生。有的冷战不会过夜，两口子床头吵架床尾和；而有的冷战却可以持续数月甚至数年以上，两个人还可以再同一个屋檐下生活，却各自为阵，互不搭理。

冷战是对情感的冻结逃离模式，开端一般都是一方对情感欲求不满，另一方难以招架，只好选择逃离。结果就是一方越追越紧，而另一方越逃越远，当追赶方感受到绝望时，双方便开始陷入冷战的漩涡之中。更为可怕的是，有些关系自动省略了追赶和逃离的过程，一开始就进入防御和冻结模式。

冷战的关系，应该可以分为两种类型。一种是自发型的，有些人天生性格理智，对情感的依恋需求不高，一旦在亲密关系中发觉不对劲，就自动进入情感疏离或隔离模式，收缩到自我保护状态中，对谁都不爱搭理，自娱自乐或者说自艾自怜。

这种性格的人，大多生长于理智且严苛的家庭关系中，或者在早年被严格管教，形成了向内攻击的个性，遇到问题不敢去对抗，或者简单粗暴地把问题的责任归结于自己或对方，然后也不寻求解决，因为这样做对他们是最安全和最熟悉的味道。

还有一种类型，是养成型的，大部分冷战关系的形成，都属于这个类型。通俗地讲，两个独立个性和思想的人，生活在一起，难以避免发生矛盾或争吵，但如何应对就把亲密关系划分成为不同的模式。有些伴侣会主动回应争吵中的情感需求，所以争归争、吵归吵，互相不伤感情。

而有些伴侣就沉迷于争吵模式中无法自拔，一方挑事儿，另一方刺激；一方再追加刺激，另一方只能再回击，就这样在你追我赶或者你争我斗的模式中无限循环，慢慢得双方的情感越吵越远，依恋越磨越少，直到绝望感来临的那一刻，冷战关系就养成了。

无论是自发型还是养成型的冷战，都是亲密关系的最后一条红线，但凡有一方承受不住了，这段关系就宣告终结了。那么，在还没有跨越红线之前，有没有方法可以挽留住这段摇摇欲坠的关系呢？答案是肯定的。

冷战模式的核心问题在于“绝望感”，两人都认定自身的缺点就是问题所在，因此本能的反应就是躲避，目的是为了隐藏那个不可爱的自己。是的，在亲密关系中，我们都会不自觉地在爱人眼中建立自我形象，如果这个形象在对方心目中糟糕透顶，那我们还会觉得有继续下去的必要吗？

所以，破解冷战关系的第一步，是认知到这种模式形成的原因。你们曾经互为彼此，为何今天又深恶痛绝？不是对方太垃了，而是这段关系让双方失去了继续下去的兴趣和动力。试想一下，如果一个人使尽浑身解数、用尽全身力气、耗尽所有激情，都无法挽回失败的结果，那他还有什么理由说服自己？

重新开始的第一步，就是搞清楚自己如何画地为牢、作茧自缚，又是如何剥夺自己所需要的爱。若要稳固的情感联结有所成长，就要决心终止彼此疏远的循环，摆脱令人痛苦的互动模式。

朋友：其实两口子吵架就像锅碗瓢盆难免相碰一样正常，如果小打小闹不但无伤大雅，还可以做为夫妻生活中的调味料，即所谓“小吵怡情”。但如果经常吵架就有问题了，夫妻如果都在气头上口无遮拦、彼此伤害，就可能影响夫妻感情。由于经常吵架，而又互不服输，渐渐地就会造成夫妻之间心灰意冷、离心离德；这时候，往日的温馨消失殆尽，剩下的只有冷战。。。其实，夫妻间一般都不会有什么原则性的问题，吵架多因一些鸡毛蒜皮的小事引起；既然如此就不必一定要分出个谁对谁错；因为家是讲情的地方，不是讲理的地方。

夫妻动不动就吵起来以致造成冷战局面主要是因为沟通不良的缘故，平时不注意多交流彼此的看法或对彼此有什么不满意的地方，一旦有一点“导火线”就会“燃起战火”。。。其实吵架冷静下来以后，夫妻俩应该平心静气地坐下来好好沟通沟通，找出经常吵架的症结，互相检讨自己做到不够好的地方，商量解决的方法，就可以避免这种动不动就吵架、冷战的现象了。