大家谁知道最搞笑的冷笑话（多多益善）

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

作文事业单位题相比于国省考而言，材料更加接地气：通俗易懂，贴近群众生活，所以才材料阅读理解上，难度相对计较，但考生一般遇到的难点在于“心有要点笔难写”，真是由于材料通俗，所以有些答案要点在语言表达上需要进行优化，甚至材料中较难找到“原词原句”，但这并不意味着考生无从下手，因为申论作答本质在于材料理解，所以“答案”还是在材料中找。

方法1案例整理

关键路：主体+做法+结果

试题展示1：

1给定材料1-3中列举了公共服务过程中出现的一些不足，请对此进行归纳概括。(15分)

要求：紧扣“给定材料”，全面准确，条理清楚，语言精练，不超过200字。

材料展示：

1“一花独放不是春，百花齐放春满园。”社会公共服务体系包罗万象，公共卫生、医疗、交通、教育、文化、养老等，无不关乎民众的福祉。政府提供的社会公共服务，必须百花齐放，满园春色，让人民普遍受惠，人人满意。

“最是情怀出本心”。2016年11月，在第九届全球健康促进大会上，来自全球各地的百位市长分享了各自在健康城市建设领域的举措和效果，并达成“建设我们能力所及的最健康城市”共识。D市开展了护士、营养师对糖尿病和营养不良患者的家访活动，该市市长说：“通过邮件和打电话让这些患者来体检是不够的，所以我们派护士和营养师到家里去访问，面对面进行交流，形成报告，帮助他们改变原有的生活方式，让我们对百姓的情怀落到实处。”处于老龄化的H市，开启了“走路积分”项目，鼓励市民每天增加步行。2015年评估发现，90%的人比以前走路多了，60%过去完全不锻炼的市民开始进行锻炼。该市市长说：“我们致力于延长健康期望寿命，成为最长寿的城市。”

公厕改革和管理事关民生。“公厕外一侧堆有杂物。要立即清理整改。”“这个厕所的空间比较狭小，一定要注意通风。”“厕所门后可以装个衣帽钩，方便挂衣服或背包。”“沿线的标示牌要醒目。”C县县委叶书记像绣花一样，给所调研的每个公厕“挑刺”，并提出建议。叶书记为什么对公厕这么关心对公厕这么“吹毛求疵”他说：“老百姓一直对公厕管理意见很大，我兼任厕长，就必须用我自己如厕一样的心理去关心每一个公厕建设和管理。”

为了方便游客如厕，T公园十年如一日地免费提供厕纸，而厕纸常被“打包卷走”，管理人员加以劝阻，却反遭白眼。被问及厕纸是否继续免费提供时，公园负责人表示“厕纸不会断供”。近日，公园为解决这一问题悄悄用上了“黑科技”——“刷脸出厕纸”设备，在公园北门、南门、西门公厕入口处，设置了几台“黑盒子”。新设备安装是件好事，但由于操作不熟练，平均每位游客用时约半分钟。相比普通的抽纸设备，时间明显拉长。一位工作人员说，安装后，数位市民站在机器前几分钟，也无法识别出纸。同时，也有游客表示：“上个厕所还刷脸，感觉跟做贼似的，特别扭，特尴尬。”

2近日，有网友称，J市的公交站牌太高，“是给长颈鹿看的”，并附了一张站点密集的站牌。记者走访发现，市内的两种公交站牌，一种高约26米，另一种更高达348米。“站牌高，字又小，想看清楚，真的很费劲。”市民抱怨道。一处公交站台的志愿者告诉记者，因为看不清站牌，每天多的时候会有几十个老人向他问路。有市民说：“那么高的公交站牌，是给姚明看的”调侃中夹杂着对公共服务设施的不满。还有人说：“当地官员估计也用不着，否则他们早就骂娘了。”高冷的公交站牌，何以迟迟未能更换在公共服务部门的眼中，看不见作为使用主体的普通百姓吧最近热映的电视连续剧《人民的名义》中，京州市委书记李达康的妹妹对哥哥抱怨，光明区信访窗口太低，上访人只能蹲着与上面的人说话，回去后都要睡一天才能缓过劲来。李达康让光明区区长孙连城前去体验，孙连城亲自体验了一次“窗口部分的特殊服务”，连呼“缺德”。同样是公共服务，只有“走心”才能“贴心”。J市公交站牌让市民用起来不舒服，感觉“高冷”，其实是缺乏情怀的表现。

2016年12月23日下午，X市农民老查在村里一条村道上烦躁不已。他脚下踩着的这条村道，原本是条土路，这条土路通往34户村民家，一下雨，人都进不来。老查靠做工程有了一定积蓄，自掏腰包24万元，把土路变成了水泥路。不料，却被当地国土局及城管部门认定为非法占地、违法建设的行为，责令拆除。据报道，当地的国土部门对此并非一无所知。在修路的时候，国土部门有人前来拍照，没说不让修，而修好之后，却下发通知要求拆除。为此，网友@小郭认为：“职能部门要求村民遵规守法修路没错，但也要反思自己的工作方式和工作作风，是否在用良心为民办实事，为民办好事”

从2000年八城市开展试点算起，中国推行垃圾分类已经17年，但至今未真正落地，不少地方依然停留在概念层面。不久前，作为最早一批开展垃圾分类的G市城管委相关负责人坦承，“生活垃圾分类工作走到了瓶颈阶段”。小区放置的垃圾桶都贴有分类标识，但基本上无人分类丢放，环卫工人更是一辆车全部装走。B小区的张女士说，“我知道，自己分类投放，到最后也会被合到一起，但还是坚持分类，连我家孩子都在坚持。但为什么咱们城市至今不彻底实施垃圾分类这实在是令人费解，令人绝望。”面对自觉分类后又被强行混装的现象，公众十分无奈。“十三五”期间，该市研究适时推进生活垃圾强制分类。何时是“适时”，怎样推进，引起环保人士及公众的普遍关注。

3“喂，110吗我和女朋友吵架了，麻烦你让她接一下我电话。”“喂，110吗鸟从树上掉下来了，快来捡一下。”下雨天没带伞要报警，孩子不服管教要报警，身体不适睡不着觉也要报警……Z省110接警中心每天都会收到各种奇葩报警，令人哭笑不得。

无效报警在接警总量中占比居高不下。之所以存在这一现象，还真不能完全归咎于民众无理取闹。要知道，在大众印象中，“有困难找警察”一度是颠扑不破的真理。其实，从职能分工和业务归属来看，“有困难找警察”之说，时至今日，无疑成为一种“滥情”。为此，一些地方宣布“110不再受理非警务业务”，这无异于标志着警方活动将来进一步回归专业主义，并以更具专注度的履职行为，来实现社会生活的精准介入与有效服务。

方法破解：

本题属于归纳概括题，概括公共服务中的不足，所以在找材料时主要找问题，表达为问题。

材料类型以案例习惯材料为主，属于问题性材料的内容公厕实施刷脸出厕纸开始，按照案例型材料的总结思路，可归纳为：公园管理部门采取刷脸出厕纸，操作难，耗时长，引发公众不满。第二段概括为政府部门将公交站牌设立过高，看不清楚，引发市民抱怨;国土部门工作方式不对，事前不制止，事后惩罚，造成群众损失;政策落实不到位，垃圾分类实施多年，但至今未落地;第三段中职能分工不明确，无效报警多，警务服务精准介入和有效服务不足。每段材料的案例，基本都通过案例总结思路也能够一句话概括。

方法2要点合并

关键思路：段落总结、寻找共同点

方法破解：

第一段中的公园刷脸出厕纸和第二段中的公交站牌都属于公共服务的基础设施，所以找到 共同关键词，可以合并为一个点，其他的内容关键词无重复，可以单独列点。

答案参考：

一公共设施无法满足群众需求：公园管理部门采取刷脸出厕纸，操作难，耗时长，引发公众不满;政府部门将公交站牌设立过高，看不清楚，引发市民抱怨。二政府工作方式不当：事前不制止，事后惩罚，造成群众损失。三 政策落实不到位：垃圾分类实施多年，但至今未落地。四职能分工不明确，无效报警多，警务服务精准介入和有效服务不足。

材料的理解和阅读是答好申论题的关键，题型多变，方法是答题的基础，通过多次练习掌握事业单位出题的特点。另外，每次做题要及时总结，对比之下得出背后的答题思路。

道歉最重要的关系不是明辨是非，而是修复！首先，你应该表达你的歉意，然后说你有什么错。你可以让对方觉得你很真诚，这样你就能成功道歉。

情侣吵架很正常，但吵架是有度的。关键是看你们吵架是为了什么，因为思想问题。意见问题？还是生活中的小事？应该通过良好的沟通来解决！吵架之后，冷静下来，两个人要把事情摆平，站在对方的立场去分析每个人的心态~ ~不要抱怨对方的缺点，即使每个人都有成千上万的缺点，只要你想一想，你们都在一起。抱怨总能解决问题吗？最好是讨论达成共识，形成好的相处方式或者积极的方式。

其实有些事情，只要多一些理解和包容，静下心来换个立场思考，很多事情即使不能马上解决，对两个人以后的相处也是有好处的！不要害怕吵架，其实吵架是会带出感情的~关键是看你吵架后怎么解决~ ~如果你不理不睬，不沟通，很快就会失去感情~ ~ ~想一想，如果不这样，也没有其他更好的办法。

道歉只是一种形式，不要有任何面子或对错问题。先道歉不代表他说的不对，也不代表他承认错误。大家不要过多看道歉的潜在意义~ ~ ~其实只是继续对话的一个开始！接受道歉的人也要反思自己的错误或不足~ ~ ~第一和第二没有区别。在我看来，要想继续，什么都不要太在意，思想上的交流才是最重要的冷静可以解决问题，换位思考是最有效的解决方法！既然恋爱了，为什么要对一些不想发生的问题和不可避免会发生的问题影响自己的感情呢？有几对夫妻不这样吵架？关键是看你想不想继续活下去

她已经变心了，所以即使你又用你的真心将她追回来了，但你们之间还是会有一根刺，每个人都有追求幸福的机会，若爱她还是及时放手的好，长痛不如短痛。

同时你也应该反思到底是为什么她放弃了你，你到底哪里比不上他，然后改正，再想想是否真的爱她

倘若她真的不愿跟你谈，说明

你们真的已经走到头了 从你语无伦次的表述上，不难看出，你比她爱玩！！

你的不甘心也可以解释成为你的不用心，你爱她，可是总爱说反话，是你的不肯定导致了这一场纠葛，

还有男人要有所担当，你有过恋爱史，你心里并没有忘记，你再这样下去，第三次的失恋马上就在眼前！！！！

珍惜眼前人，说出肯定的话，这是你唯一的法宝！！！！赞同0| 评论