和男朋友吵架了,他一直不来找我,也不给我打电话,我该怎么办!

和男朋友吵架了,他一直不来找我,也不给我打电话,我该怎么办!,第1张

是不是傻,一定要耍公主脾气等他来找你或打电话?怎么?难道吵架了你就是全对的?吵架了就该男孩子先道歉?你不会主动点?只是作为一个男人要包容自己的女人,忍让,理解自己的女人,不想让自己女人受半点委屈所以大多数男人才会主动道歉!但是不能因为这个就一定让男方主动认错!你这是自私自利的!没有站在他的角度思考问题!要是一直这样感情就会出现裂痕!直到破碎!

亲密关系中最有效的沟通,就是吵架。

根据不完全的数据统计,我近几年接到的所有婚姻和恋爱的个案中,有超过半数的夫妻或者情侣,都是因为吵架分手的。先吵架,吵到不可开交,然后升级为人身攻击,最后感情破裂。这是一个比较常见的吵架分离过程。

但其实,吵架并不像大部分人想象的,是感情的破坏者,是洪水猛兽。相反的,像我之前说过的:吵架其实才是一种更高级的沟通方式。不仅高级,而且有效。

因为吵架的人是处在一个情绪喷发的状态中的,所以,很多平时想要隐去的、说不出口的真实需求和感受,都会通过吵架表达出来。

也就是说,在吵架的时候,双方是直接从感受和情绪层面交流的,少了语言和表达方式的掩盖,更多的真实才会流露出来。

但确实有很多人恐惧吵架、不愿意面对冲突。这是因为这些人首先是不会吵架的,因为自己没办法在这样的激烈情况中跟上节奏,或者,可能性格上就是躲避冲突的人,所以对吵架是抱有恐惧的。

其次,大部分人都只看到了吵架具有攻击性的一面。我们常说的吵架原因是:被逼急了,不吵不行。这也从侧面反映出来一个问题:大部分处在亲密关系中的人,是没有办法直接表达自己感受和情绪的,或者,即便表达了也是无效的,因为对方完全接收不到。

于是,在极度想要表达自己的时候,我们就会用一种更激进的方式沟通,也就是吵架。其实,攻击性只是吵架的一部分属性,而其中蕴含更多的,是一种渴望被对方理解和听到的急切与焦虑。

根据这样的原因,我们能得出的结论是:那些因为吵架分手和离婚的,只能说是不会正确的吵架,只是在单纯泄愤而已。想要让吵架回归本源,并且将吵架的沟通意义变成现实,下面这几点时一定要做到的。

一不要升级事态。

很多人在吵架的时候喜欢东拉西扯。本来在吵的是今天答应十点去约会,结果对方十点半才到。这种时候引发的争吵,本质上是因为觉得对方并不在乎自己,对自己的关照和关注不够,自己并没能得到重视。

那么,吵架就从这个层面展开就好了。但你偏偏要加一句:“你不重视我,你想你心上的哪个小姑娘/小鲜肉呢"这就是把事件升级了。

简单来说,这就是纯粹的攻击,或者说,是一种激怒对方的方法。因为我们在那一刻的感受是委屈和不安、不满的,其实,我们只要表达着些感受和情绪就可以了,但有些人偏不,非要报复性地让对方也不舒服。

所以,吵架于沟通层面的时候,并没什么坏处。一旦变成激怒对方的纯攻击,就会撕裂关系了。不要绑架对方。还有些人在吵架时喜欢说:“我要不是为了你,我怎么可能"这句话单纯从杀伤力上来说,是非常大的。

而且,这句话说出来,就相当于已经绑架了对方。我们来理这样一个逻辑:如果你做什么都是为了对方,那么,就代表你在关系中是处于永远崇高的位置。

那么,对方做的一切,都应该以总是“无私奉献”的你为主。当然,在吵架的当时环境中,肯定不会想到这么深的层面,最直接的心理状态就是:说为了对方的人一直站在对的立场,而被这样说的人,则一直站在错的立场。

不仅如此,在“绑架”产生之后,对方是被你这句话“钉死”在了错的立场上。所以,吵架的时候最重要的是表达自己,这样才能达成沟通的目的。

学会吸收信息。最后,也是最重要的一点,就是要学会在吵架中吸收对方传递出来的信息。因为沟通这件事情说到底,毕竟是双方共同促成的。即便是用吵架当做沟通方式,如果只是一个人疯狂说,另一个人完全不在乎在说什么,也是于事无补。

所以,吵架的双方都要学会及时接收到对方的信号。我承认这一点非常难,但是,两个人也可以尝试着用“延长信息留存”的方式来进行这个步骤。

也就是说,在吵架之后,在两个人稍稍冷静之后,可以做一个“复盘”。让彼此不带情绪的,慢慢梳理一下对方刚才话语中的信息,分析并接收到对方的本质需求,也是一个提升有效沟通能力的方式。

恋爱时吵架,他说你太年轻。这也就说明你们之间年龄差距太大,相互之间的交集太少。也许,你更应该和年龄差不多,三观相近的人谈恋爱。他说你太年轻,那你就告诉他:年龄大小是我没法改变的,你也不是第一天认识我。

文|苏米

编辑|毛毛雨 月伴星河

婚姻中有柴米油盐的压力,也有你侬我侬的甜蜜。

如果说是爱给了我们开始婚姻的理由,那么性就是让婚姻走长远的密钥。

俗话说床头吵架床尾和,毫不夸张地说,夫妻之间大部分问题都可以通过一次滚床单来解决,如果不行,那就两次。

王小波说:性是人类最原始的自然需求,和吃饭睡觉一样,简单而美好。

可是地位如此“显赫”的夫妻生活,在爱情变亲情的过程中,也会遇到没有位置的时候。

人到中年,爱情不再是生活的主旋律,性也随之不再被重视,甚至消失在夫妻关系中。

无性婚姻,让许诺一生的两个人,在平坦大路上,放开了牵着半辈子的手。

邻居王女士与丈夫结婚25年,彼此恩爱有加,是模范典型般的存在,但是谁也看不到王女士内心的孤单与委屈。

俗话说,女人三十如狼、四十如虎。

可她早已和丈夫过上了分居的日子,她的老公似乎早就习惯了这样的生活,从未想过有所改变。

于是,性,就成为了她难以启齿的苦恼。

没有夫妻生活的婚姻,就好像菜里没有盐,能吃但总是满足不了味蕾。

婚姻就此埋下了危机的种子,然而在大多数人眼中,王女士这事根本就不是事,人到中年如此要求好像很矫情。

王女士在无性婚姻中,一天天消沉下去,她的自信与自尊受到了打击。

婚姻中没有了亲密的交流,没有零距离的沟通,如何能再次唤起沉睡的爱情?

直到王女士遇到了隔壁花店老板,内心有一种久违的力量重新萌生。对方一个无心的称赞,一番开怀的交谈,似乎都融化了王女士心中的冰冷。

最终在这段友谊之上,恋人未满的关系里,她出轨了。

50岁这一年,王女士的婚姻走到了尽头。她无意破坏婚姻,但有些事情很无奈。用王女士的原话:这是一个女人的中年危机。

美国学者托马斯拉克尔说过:性不仅仅是性,性是一种语言,是一座桥梁,是从孤独通往亲密的所在,是建立彼此相属的熔炉。

性爱让两个人从相知到相互依靠,婚姻中的性,从无到有是甜蜜,从有到无是孤独。

一位网友的回忆录中有一段关于母亲的记录,在她读高中时,母亲跟她抱怨过,已经很久没有和父亲在一个屋子睡了,并且还让她去问父亲什么时候回到母亲卧室,她一直还记得父亲当时鄙夷的表情。

后来母亲经常跟她说,这样的婚姻还不如离婚。那时候她以为父母只是爱吵架罢了。长大成人后,她才明白,母亲是多么的孤独和无奈,会跟一个刚刚成年的孩子抱怨这些。

毕竟,父母爱情,在外人看来都是完美的,父亲在别人眼中是一个老实可靠,最适合过日子的男人。

可是两口子过日子,般配与否是给外人看的,和谐与否只有自己知道。

社会学家瓦西列夫曾说:“只有穿过性欲的神秘迷宫,才能进入男女之间亲昵生活的高级精神领域。”

但夫妻生活有时并不“同步”。

性学家调查结果表明:男性在18—25岁性欲强于女性,25—30岁达到顶峰。

而女性在18-25岁处于性欲的朦胧阶段,在26-30岁,甚至40以后才发育完美,性欲趋于高峰。

《性生活常识》一书中也说到:“男人的性欲高潮通常在30岁以前,而女人则是在40岁左右才开始对性生活表现出浓厚的兴趣。”

所有的研究都说明50岁的女性,还处在生理需求期。只是受传统观念影响,女人很多时候努力的迎合着生活,抵抗着生命的规律。

无性婚姻的背后,无数个女性在承受着冷漠与无助。

在**《无问西东》中,许伯常与刘淑芬一直都过着无性婚姻。

刘淑芬因心中怨念,常会打骂许伯常,她说:“外人只看到我怎么打你骂你,可他们不知道你是怎么打的我。你不是用手打的我,是用你的态度。”

没有夫妻生活的婚姻就像冷暴力,无声无息,却伤人最深,外面看风光依旧,内心却早已千疮百孔。

(**无问西东)

民政部公布的《2015年社会服务发展统计公报》表明,2015年,中国办理离婚手续的共有3841万对,离婚者中,约有40%是因性生活不和谐造成的。

这些冷冰冰的数字背后,是无数因性而散的家庭。

美国心理学家斯滕伯格提出过一个著名的“爱情三角理论”,这个理论中,他把爱情分为三个基本组成:激情、亲密和承诺。

在这个理论中只有亲密和承诺,而没有激情的关系被称为 “伴侣式爱情”。

在这种关系里,夫妻之间更多的只是权利和义务,爱情最初的那种美好的感觉不复存在。

所以,性是生命对人类的一种赐予。

(卡门戴尔)

被称为世界T台上最年长的模特,混血儿卡门戴尔,在83岁接受杂志采访时,仍然骄傲的说:我当然还有性生活。

这份骄傲也体现着充盈的满足感。拥有性是一种本能渴求,没有年龄限制。

那些被年龄框住的性生活,他们的婚姻背后滋生着危机。

中年有婚姻危机,有经济危机,有健康危机,而夫妻生活的缺失也是一种危机,只是他们潜藏于人们的内心,见不得光。

夫妻二人是两个独立的个体,但也是一个合二为一的整体。所以解决婚姻中的任何问题,都需要两个人共同努力,达成共识,挽救中年危机也不例外。

为了建立和谐的夫妻关系,必定要做出生理和心理上的变化。

首先双方要改变观念,认真对待夫妻生活。

有调查研究表明,美国男性的性生活年龄平均持续到65岁,75岁以上的老年男性,有将近40%仍然有旺盛的欲望。所以过早的停止性生活更多的是观念问题,而不是生理原因。

其次,要注重保健。

40岁以后是很多疾病的高发期,糖尿病、冠心病、高血压等都是中年常见病。性能力作为一种基本功能,与身体健康密切相关,只有保持健康的体魄,才能更好地发挥性能力。

所以生活中适当锻炼不可少,比如夫妻双方一起进行户外运动,既可以强身健体,还可以增进夫妻感情。

最后,从细微处着手。

夫妻生活的目的是为了让双方靠得更近,让彼此关系更亲密,那就离不开肢体的接触,比如安慰、爱抚、拥抱……

这些都可以让对方感受到精神上的关怀,如此才能激发欲望,才能加深感情,巩固婚姻。

有调查显示,我国城市夫妻中大约有1/4的人几乎从不相互亲吻,差不多有一半的男性很少抚摸妻子,但他们却都认为自己的婚姻生活是和谐美满的。

人到中年仍被对方呵护,对于女人肯定有着不一样的意义,同行半生,我依然在你的掌心里,这就是化解危机的良药。

年过半百的人生,深藏危机,激情褪去,婚姻早已没有了新鲜感。

面对越来越大的压力,越来越大的花销,越来越老的年纪时,唯有共同面对,熬过中年危机,才能携手幸福到底。

婚姻的幸福永远是经营来的,无论纸婚还是金婚,都没有捷径。

兄弟,你写的很详细,看样子是烦恼很久了。我很喜欢这种大段详细的描述,很容易分析出你的问题在哪里。

你和女友的冲突,现在看来小的很,不算大问题。

对你的建议,我先概括成一句话,再慢慢展开说:

一句话:“一个思维和一个人设”

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先解释一个思维:

举个例子,有一种现象你一定亲身体会过,

日常生活中,女朋友把你俩在一起拍的自拍照片,修图,美化,放到朋友圈里,评论底下清一色回复:“好漂亮的帅哥,快让帅哥请吃饭”、“谁家的大帅哥,把我家xx偷走了”。评论皆是健康,积极,夸赞一类词汇。

你把同样几张照片,转到自己朋友圈,底下清一色回复:“我曹,快叫爸爸”,“我曹,你他么都能找到女朋友”,“快引出来请爹吃饭”。清一色调侃、气势上打压的词汇。

这说明了什么?对一件事物,异性看待事物的会天差地别。

—————————

所以你得理解这一层思维。帮助你处理你的心态。

解释完思维,说方法论:你得建立一个人设。

就跟明星一样,在电视屏幕上,是卖人设的,设定他是小鲜肉,他就必须打扮的漂漂亮亮,白白净净,不能黑,不能有肌肉,不能大声说话,必须轻声细语,必须微微一笑,不能开怀大笑。这一类。

明星塑造人设,直接限制了明星的一言一行,动作神态,聊天用语,以及对任何事物的临场反应。

强调一点,理解男女思维的差异,很容易。但理解我所说的人设,并建立起人设,很难。

但好歹还是有方法的。就是选择一个人物模型,去不断的模仿他,直到跟他完全相像。

从以下三个人设选一位:

你喜欢的男明星

你女友喜欢的男明星

你女友的爸爸。

前两个人设,取决你和女友的口味、以及对未来男性期望的抽象化寄托。可以从影视剧**作品里去寻找,好处是可以反复观看,方便你模仿。

第三个选项,你女友的爸爸,如果你真的有机会接触、会听说你女友爸爸的言行、动作,并且你女友对他父亲,曾经很依赖的话,模仿她父亲,是最能塑造你人设的方法,直接改变你在家庭里的地位。

达到一个目的:让女友欣赏你,佩服你,在她心里,塑造起一个父亲的角色。(至少让她认为你跟她父亲很像)

是你爸爸怎么了?不能打电话吼你个丫头片子?

是你爸爸怎么了?替自己宝贝女儿承担明显的过错,有什么不可以?

是你爸爸怎么了?宝贝女儿犯了错,老子明面上不指责,一人篮了;但私底下,找个别人家的男女分手的案例跟宝贝女儿商量男女关系培养方法论,教育她要体谅别人,这样做不是更好?

是你爸爸怎么了?我作为你爸,非要在件件事情上跟自己宝贝女儿争个输赢?她还小,我爱她,呵护她,忍让她,事情上我让了她,但我一定会在其他场合用她能理解的方式教育她,总是欺负她爸爸,是错的。

如何达到?

本质问题是气质、行为、心理学层面的,太复杂,不适合你快速应用到你和你女友的冲突上。

有一个快速的方法论——

对女友的一切言语性回复,都要慢,声调低沉较好。回应慢,就会给你预留足够时间思考应对策略,进入预定的人设,让人物形象上身,进入到该人设的状态下去应对:

女友说:都是你的错。

你(你很生气,预辩解,可你是她父亲,跟自己女儿辩解没任何意义,你要学会在事后教育,事情面前跟自己女儿不争对错):对,我的错,(皱起眉头,表示你在思考这件事情,想解决方案)。从这件事情上,我认为可以通过以下方式解决:第一,第二,第三。下次就会避免这种情况发生了。你觉得我说的对吗,亲爱的?如果不合适,你提提意见呗。(引导女友表达自己的想法)

其实如果是我,我遇到和女方的冲突,一般会进入一个预设的逗比的角色:

女:都是你的错,老娘没错

我(很生气,想摔桌子,但此刻我立即加载人物模型进度条,装载人物模型):对,你说的没错,我也认为是我的错。严格意义上,毫无疑问,是我没能保护好地球,守卫世界和平。都怪宇宙大帝宙斯封印了我的超能力。亲爱的,快给我一个世纪之吻,解开我的封印,让我拯救世纪吧!

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总结:学会理解男女思维,在冲突场合控制自己进入人设。能帮助你解决当下的困境。

如此一招,可以一试。

至于你提到用钱的事情:

我能给到如下办法:

和女友作为利益共同体,承诺买车的作用是接女友上下班,或者定期带女友外出长途旅游,为了一致的利益——旅游、、出行,促进改善女方花钱大手脚习惯。

比起每个月让女友省几百,累死累活精打细算攒小钱买车;还不如逼自己努力上班,努力打拼,升职加薪,换工作,业余时间打双份兼职,想办法提高工资收入,这才是正道,。毕竟你想赢得百米第一,要靠自己的实力取胜,而不是靠指望别人让你先跑50米赢得比赛。

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