两娃不停的吵架，应该怎么办

放假在家，最近经常需要处理两个孩子之间的纠纷，无论怎么解决总是有人不满意，慢慢的我也没什么耐心，直接简单粗暴的制止，外加暴力的语言威胁。

有时候烦躁的时常在想，我该读一读育儿方面的书了，看完正面管教已经一年多了，很多的思想和理论也忘得差不多了，是该重新读读这本经典的育儿书了。

但是现下的问题根本不会等我读完书再来好好解决，每天姐俩都有纷争，我急需一个方法，能很好的处理她俩之间的争吵。

就在今天接到一个推销早教课程的电话，以往这样的电话，我都是委婉的拒绝，但是今天我想着既然早教机构能给出育儿建议，不如听一听他们的解决方案，其实我是不抱什么希望的，因为我不认为他们读了很多的育儿书或者有很多育儿的经验。

但是随口聊起来之后，在对方反复的强调的理论中，我不断的询问和补充，慢慢的自己内心竟然给出了一个解决方案。

姐俩争吵的时候， 首先要做的是平复情绪 。因为稳定的情绪是解决问题的基础。表达父母无条件的爱就是最好的安抚。

其次情绪稳定，征求孩子的意愿后，一起回顾刚刚发生的不愉快，和他们一起 思考解决的办法。 分析每种解决方法的利弊。

最后和孩子 一起总结出遇到类似问题时，应该怎样处理 。怎样的处理方式是合理的，怎样是不合理的，并给出不合理行为的惩罚措施。

父母在育儿的过程中，还需要很多很多的耐心，因为育儿更是一个过程，而不仅仅是一个结果，享受过程才能充满耐心。

接下来分别找两个孩子谈谈话，找出之所以整天拌嘴的根源，询问孩子们是否对对方有意见，旨在从根本上解决问题;

根据孩子说的原因进行总结，看看是不是自己教育的不到位，如果是的话一定要加强教育;

向两个孩子灌输：两个孩子同是家庭的一部分，都是父母的宝贝，要彼此相爱，好东西应该和家人一同分享，好玩的应该和兄弟姐妹一起玩，这才是好孩子。

耐心引导大孩子的情绪与心理，让大孩子有“大哥哥/大姐姐”的自豪感;多留一点空间给两个孩子，家长不要事事都插手，让孩子们有充分的时间和空间好好磨合;

 父母对待两个孩子要一视同仁，让两个孩子不会有被冷落的感觉，这样有助于他们以更平和友好的心态去相处;

当两个孩子之间出现矛盾时，家长不要刻意去批评哪个孩子，最好是从中引导，让两个孩子彼此交流，从而化解矛盾。

父母经常会不自觉对乖巧、成绩好的孩子偏心，而冷淡顽皮、成绩差的孩子。如果要避免偏心，父母一定要公平地对待两个孩子，不应该因为其他原因对子女厚此薄彼。

父母应该完整地接受自己的孩子，包括接受他们的优缺点。如果孩子在某方面表现不佳，不应该把孩子和其他孩子对比，更不能对孩子进行人身攻击和伤害，否则孩子敏感的内心是可以感受到父母的偏心。

我家两个宝宝，我的原则是让她们自己解决争执，如果动手也可以，但是前提是不许打对方的头、脸以及只许用手打。

以前两个宝宝经常一吵架都哭着找我解决问题，但是现在基本上两个人会和平解决问题，双方会学着互让以及谈判，她们自己找到了解决方法，而我现在也轻松许多。

两个孩子老吵架的话，我认为作为家长应该尽量的去劝阻，要让孩子和平的共处，家长也应该公平的对待每一个孩子，不应该有私心，还要告诉孩子吵架的坏处，让孩子知道他们是一家人，要学会谦让，不应该争，还有就是一定要让孩子懂得如何去爱护对方。可以举一些事例，让孩子从事例中得到教训，要让孩子懂得互帮互助，互友互爱。

家庭教育、学校教育和社会教育并称为教育的三大支柱。家长的言传身教、耳濡目染会影响孩子的成长。家庭教育举足轻重，在如今的大环境中，不让孩子输在起跑线上，是家长们追求的人生目标，该怎样教育好孩子呢？有些案例值得我们深思。

一、李健与邻居王勇是好朋友，都是小学二年级的学生。

一天，他俩在小区里打卡玩耍，发生了争吵，还打起架来。

李健哭着跑回家，他父母见孩子被欺负了，找到王勇的父母开始理论，结果两家家长互相指责对方对方的孩子不好。

孩子受了别人的欺负，父母也会心疼、难受，但是在处理事情方面都要有个度，不能过度去溺爱孩子。

孩子还小都很顽皮、淘气，玩的时候避免不了发生争吵、打架，这也很正常。

孩子今天吵架，明天和好。而大人吵了一架，从此互不搭理，成了仇人一般，这是不可取的方法。

邻居抬头不见低头见，有话好好说，谁不对家长带着孩子向对方道个歉，让孩子明白自己错在哪里就行了。

在孩子面前，家长说话注意语气，要有家长的样子，动不动就是母夜叉的样子出现，看谁强势，孩子学坏样最快。能静下心来安安静静解决问题，才是明智之举：

一、李健的父母应该问清楚孩子，事情的来龙去脉，搞清楚他们俩在一起的这段时间到底发生了什么事情，李健被打的原因是什么。

二、判断是非不能只听信孩子一面之词，为了避免孩子说谎，李健父母把王勇叫过来，甚至把王勇的父母也一起请过来问清楚事情的经过，然后双方家长一起教育孩子。

三、双方家长站在同一层面上去分析问，避免各执一词，如果都觉得自己的孩子受欺负了，要对方给一个说法，双方家长互不互不相让。大人之间的思想出现了问题，也会给孩子幼小的心灵带来伤害。

二、面对孩子，家长注意自己的言行举止，及教育方法，做一个优秀家长。

1、实事求是的态度

孩子告状的时候，通常都会夸大别人的错误，把别人说得一无是处，然后掩掩饰自己的缺点。

家长如果不去了解实情，一味地听信自己孩子的话，不引导孩子判断是非观念；不帮助孩子做出正确的人生观、价值观。孩子长大以后，在性格上也会有缺陷。

2、不过度溺爱孩子。

俗话说：娇儿不孝，娇狗上灶。

生活中有很多家长太宠爱孩子，生怕自己的孩子在外面受到别人地欺负，吃了亏，娇生惯养孩子，有错也不指出来。

有些人，把孩子当小皇帝养，要什么给什么。孩子长大之后，家长满足不了他的欲望，走向犯罪的道路。

3、反省自己

曾子曰：“吾日三省吾身：为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？”

作为父母帮助孩子树立正确的人生观、价值观。正面教育好孩子，实事求是的讲话，不撒谎、不骗人，诚实守信。

教育孩子每天反省有没有做错事，有则改之，无则加勉。

古时候，一个江洋大盗要被砍头时，狱官问他还有什么要求？他说最后想见母亲一面，想吃一口母亲的奶。

母亲解开衣服扣，他居然狠狠咬了母亲一口乳房说：我恨你，是母亲把我教坏的，当我有小偷小摸时等恶习时，你没有及时纠正我。纵容我，才让我到这个地步。

这个故事给我们警醒，过度依赖孩子、顺从孩子，对孩子偏心，最终反而会害了孩子。

有人说：真正的家庭教育，就是父母的自我修行，修行就是修正自己的行为，不修不行，越修越行。孩子身上有问题，家长身上找答案。

一个优秀的孩子背后一定站着一个优秀的家长。

家庭教育，折射出孩子成长过程中的问题：优秀的家长教出优秀的孩子。过度宠爱孩子，孩子长大之后，思想会受到局限，不利于孩子成长，希望这类家长引以为戒。

这个问题我有发言权，俩娃，现在大的10岁，小的6岁，依旧会经常打起来。大的还是姐姐，但依旧不会让着弟弟。

这要是以前呢，我就会把大的训斥一顿，总觉得姐姐该让着弟弟。

但是前年参加了一些家庭类的培训，受益匪浅啊。两个孩子起冲突那是很正常的，原本家里就一个女儿，忽然多出一个弟弟，那肯定是不适应啊。

你还在这里给她说，要让着小的，明显是偏袒啊，还想让孩子理解？那就大错特错了，她再大，那也是个孩子啊。

儿子出生的时候，女儿四岁，你让她让着小的？她觉得弟弟抢走了她所有的恩宠，不打他就不错了。

以前总是批评女儿，肯定受委屈了。慢慢的我和妻子发现，其实她和弟弟有自己的相处之道，本来只是一件小事儿，他们两个能处理好的，我们做父母的一掺和，那就成了大事儿了。

儿子觉得有依仗了，满脸的不服气，女儿觉得受冷落了，满脸的委屈。一下子两个孩子哭起来，哄谁？批评谁？

最后，我和妻子总结经验，你们的事情你们自己解决，解决不了再来找我们。所以后来他俩再去吵架，我们都忍着不吭声，委屈了对不起，那是你姐姐（弟弟），你看着办。

这样一来，他们反倒经常会站在一个阵营，关系也更亲密了。

当然，也是一阵阵的，不可能一直很好，也不可能一直在吵闹。但，我们要知道，他们之间的事情需要他们自己去解决，因为他们是亲姐弟。

如此，我们也轻松了很多，他们的关系也更好了。

希望我的经验对你有帮助，但是再说一句，这事儿一定要忍耐，要不断地提醒自己，不能生气。否则自己陷入情绪中，孩子也会跟着你的情绪改变的。

孩子之间有时候争吵很正常，解决的方法很重要呀，也许有人会说跟孩子讲道理哪能管用[我想静静] 我家两宝宝，一个六周岁，一个三周岁半，以前两个人为了看不同的电视节目，玩玩具一类的时常玩着玩着就要开打了，现在还好说不吵是假的，最起码不那么频繁，关于看电视两个人自己约定好一人看两集这样交换着来，姐姐先看两集看完了自动就把遥控器给弟弟了，弟弟看完了再给姐姐。也有一部分原因应该是上学了，在学校老师也会教很多，东西都要相互分享。玩玩具现在也基本上不冲突，姐姐的都是女孩子爱玩的芭比娃娃，彩色化妆一类的，弟弟现在的基本上就是什么恐龙，卡车，奥特曼一类。偶尔想玩了两个人还相互交换一下。吃的穿的都是买的双份，两个人上学也懂事了 早上送到学校各自去自己的班级，晚上接的时候才见面，一见面亲热得不得了 [我想静静]。

但是我们家是两个姐妹，年龄差不到两年。父母都属于早婚早育，也没有什么智慧养儿育女。姐姐从小就比较叛逆（可能是失去关注的一种自然而然的反抗吧），经常遭母亲呵斥，可能还有母亲之前说的同月出生不和的心理影响吧。可能我从小耳濡目染还是性格原因就比较乖巧，深得母亲疼爱。姐妹俩从小的关系就主要是竞争关系吧。慢慢长大，姐姐初中辍学，我读到本科，姐妹俩的感情也比较淡漠。母亲至今也搞不清楚为何关系会这样，可能有一种长者无过错的心态吧，和姐姐的关系一直还是不怎么和谐。我也想改善一些关系，但是也白费，谁都说服不了，无能为力，干脆沉默。

对于二胎吧，现在的一种主流观点是要以老大为主，让老大有一种参与者心态，一起去关照老二。这样，老大要的关注得到了，老二要的关爱也不缺。比如孙俪就曾经说二胎都名字要一胎帮忙取。类似这样，关注老大，发挥老大积极性。

想想就头疼，目前一胎宝妈，宝宝一岁。有时姐姐家2岁的孩子也会来玩，相对好点。年龄小，需求少，但是一个人带两个确实累，像年龄大点可以讲讲道理，或者转移他们注意力，培养各自兴趣爱好。

我家两女娃，一个5岁，一个1岁多点，虽然不至于在一起打闹，但是偶尔姐姐还是会吃妹妹的醋，由于天天都是一个人带两个，可能有时候情绪不好就会凶大娃，加上外面有时候别人开玩笑说妈妈现在喜欢妹妹，不喜欢你了，她放心里去了，她就认为我不爱她了只爱妹妹，我经常就是一遍遍解释不会的，妈妈都爱，有时候妹妹不懂事抓伤姐姐了，姐姐也哭，我就假装打妹妹屁股，让她认为我是她一边的，她心里就舒服了，总之我觉得两小孩在一起打闹可能就是想要爸爸妈妈更关注自己一些，多分些爱，大人不要偏重小的，自然而然做哥哥姐姐慢慢就懂事了。

无伤大雅就视而不见，孩子们会用他们的方式解决，只要大人正确引导，尊重和表达爱。

起冲突哭闹应该就是你比较偏心小的，大的不满意。于是大的就不讲道理，或者闹事或者欺负小的，以博取关注。

当然了，或者到了这里，你肯定会说你一定没有偏心，都是公平对待的。买一样的衣服，吃的东西也是平分的，玩具也是买一样的，甚至小的捡大的衣服穿，大的玩具比小的还多。

其实小孩子并不是特别在乎物质的，他们在乎的是父母的陪伴和爱。

你有没有小的还没出生的时候，每天都陪着大的玩 游戏 ，陪着他出去玩，每天都抱着他？自从小的出生了，你陪着抱着的都是小的了？还说大的要体谅，小的才刚出生还很小，让大的要懂事。

可是你有没有想过，大的突然就没有了以前的对待，心里落差很大？以前集万千宠爱于一身，突然就所有的都被弟弟妹妹抢走了。那他敌视的就是这个弟弟妹妹。可能小的还小的时候大人每天抱着的，大的找不到机会对小的怎么样，他心情不好郁闷，但是大人又不关注。现在都大了，他们相处时间多了，肯定是找机会欺负小的，于是就出现了各种哭闹。

而正确的方式应该是有了小的，父母应该更爱大的，大的接受了爱，就会更爱小的。这样大的的爱不变，小的不仅有父母的爱还有哥哥或者姐姐的爱。这样的二胎家庭才会相当和谐。

这个年龄都一样，看事情呗！谁对谁错你知道，分开冷处理！

我家两个小孩也是每天都在干仗，我一般我都不管他们两个，有时候两个人吵得心烦我就连他们两个一起收拾，千万不要偏心哪一方

都一样，一会打闹，一会又好了，不是打起来很厉害，你可以不管，我家也是这样。

一、分享

两个孩子大部分吵架，就是因为不想分享自己的东西。尤其是老大在老二出生前什么的都是他的，老二出生之后要分给老二自然会觉得心里不舒服。所以父母要正确地引导孩子去分享自己的东西。

有些父母为了表示自己的公平，经常买东西就买两个孩子的，而恰恰是家长的这种举动 让孩子更不会去分享，都有了就不想再交换了。

二、接受两个孩子的不同

许多父母会觉得自己和哪一个孩子比较投缘，所以会特别向着这个孩子。而另一个孩子却因为性格上不讨喜所以更加的被冷落。父母如果有这样的心里的话，很容易导致不讨喜的孩子性格更加的孤僻，而喜欢的孩子就会更加的放肆。

父母要学会接受两个孩子的不同性格根据孩子不同的性格去教导孩子。对于孩子要多多鼓励尽量不要在两个孩子之间比较。

三、可以给孩子独占父母的时间

两个孩子的家庭出门儿时都往往会带着两个孩子一块，生怕带一个孩子出门儿另外一个孩子会心里感到不舒服。但如果在出门的时候父母把精力都放在比较闹腾的那个孩子身上，另一个孩子也会被冷落。

所以当孩子戒奶以后，可以单独带一个孩子出门，给他想要的父母独处时间，多给他一些爱。让他觉得自己也是被父母呵护的。

四、自己解决问题

就像上边儿我这个同学的经历，两个孩子有矛盾总是向妈妈告状，其实并不能解决问题只会让问题更加严重。如果妈妈能够让孩子自己解决，估计两个人一会就好了。妈妈一介入孩子就会认为妈妈偏心，矛盾只会升级，不会解决。

家里如果有两个宝宝的话，两个孩子之间少不了吵吵闹闹，发生矛盾的时候要让孩子自行解决，实在解决不了的话再由爸爸妈妈出面。两个孩子如果性格不同的话，父母在教育上也是要有差别的。水虽然端不平，但是还是要公平对待孩子的。

作为孩子的父母，一定要处理好两个孩子之间的关系。他们本来就是这个世界上最亲密的存在，未来他们需要互相扶持着成长。不要让孩子因为父母的偏爱而产生对另一个孩子的怨恨。家长要做的是增强两个孩子的感情，而不是破坏他们的感情。