关注度比较高的仿妆网红被家暴事件,相信大家也曾经都有所耳闻。
那个姑娘很勇敢,在遭遇了伤害后以后,她很快觉醒,并采取了法律手段。保护自己的人生安全的同时,也让渣男得到了他应有的惩罚。
而另一则,却没有那么乐观。
这个事件被大众所重视之前,那个年轻的姑娘,已然在令她绝望的长期伤害中,结束了自己年轻而宝贵的生命,令人无不扼腕叹息。
让我印象尤为深刻的,便是女网红对于第五次家暴现场的回溯。
“我当时像玩具一样,直接被摔到地上,狗就站在我的旁边。我当时就觉得,我连狗,都不如。”
她的描述很震撼,自己在述说的过程中也一度情绪激动痛苦,但网友们在同情的同时,一直都在关心同一个问题,并且对这个无辜的女孩提出尖锐的质疑。
既然这个男人对你这样了,你怎么能和他共处一年?
你为什么不第一次就反抗还要等五次?
男人到底有多坏我不知道,但我看你才是典型的“斯德哥尔摩综合征”。
每一次类似的新闻下面,总是有人会跳出说这么个词儿,也有很多人会应声附和。
明明应该是讨论家庭暴力严重性的场合,生生变成了声讨被害者的狂欢宴,每每都让我很恍惚,也很无奈。
这无疑于在和需要保护和安慰的受害者说,这一切,都是你自己的咎由自取。
这何尝不是对受害者的二次伤害,何尝不是一种对暴力实施者的默默点赞?
过去我也写过很多次家庭暴力事件分析,每一次写,我都会强调一次,对于家暴的态度,永远都应该是零容忍。
有些人,有些事情,只要做了,本就不值得被原谅,更不值得怜悯,尤其是面对伤害。
原谅,就是纵容;怜悯,就是鼓励;宽容大度,就是对自己的残忍。
然而,对于现实而言,这样的想法虽好,却相对理想。
网红姑娘接受采访时曾经说过,男人比她大了很多,有多重身份,是画家,也是一名插画师。
出过书,小有名气,在她的初印象中,男人给她的感觉是个不食烟火的艺术家。
他画的画,温暖人心,让她心生崇拜;他说话,成熟带着体贴,俨然是一派成功且正面的男士。
他给她营造出一种温暖、正能量、善良、正直的好男人形象,让她仰望,让她崇拜,让她无可自拔。
以至于第一次伤害,她几乎是猝不及防的,忘记了抵抗,失去了最及时的自救机会。
到后来,男人上一次又一次的伤害升级,事后又是一次又一次诚恳到不能再诚恳的道歉,让她慢慢觉得,这并不是单方面的伤害,而是普通的家庭争吵,是正常的。
到了后来,男人一次次语言上的折辱,说她“连剩菜”都不如,她都以为是一种玩笑,她在男人的精神控制中,慢慢失去了尊严,放弃了抵抗的本能。
而转头看那个已经身故的女孩,表现更加鲜明,男友不满她曾有过其他恋爱,于是开始用这件事情当做她的掣肘,不断以这个理由羞辱她,对她做出各种过分的事情。
精神重创,语言折辱,用极端手段刺激,才让这个女孩最终精神崩溃,香消玉殒。
而她的友人也曾经不止一次的想要把她从地狱里抢回来,可她的回答,总是“都一样、没用的、做不到”。
有一个事实,据统计,遭受家暴后女性,平均是在遭受了35次左右的家暴,才选择求助。甚至是不求助。
有的时候,我们在调节的过程中,的的确确会感到深深的无力感。
就好像拳头砸在棉花上,你使了很大的劲儿,最应该感同身受、有所启悟的受害者,却毫无反应。
旁观者清,当局者迷。一些很容易就能明白的道理,很容易讲得通的理论,到了很多当事人那里,却变得举步维艰,很难能达到一个好的效果。
说白了,当我们告诉她,你应该离开那个带给你伤害的男人,离开这段让你心灵受挫的感情时,她们都知道,可她们却总是在最后那一刻,经历了各种的心理斗争后,还是选择放弃自救,让人觉得既可怜又可恨。
她们为什么不反抗?这是很多人都关心的问题,但不是一些人认为的“斯德哥尔摩综合征”,她们的经历,从来都不是自愿,不是主动,而是受到了对方的精神控制。
正如文上那两个女孩,她们都接受了对方不同程度上的“洗脑”,被告知,她们都是不堪的,是配不上对方的,她们应该得到这样的对待,她们不配拥有与自己平等的资格,他,便是她们的主宰。
就像是马戏团里的小象,小时候被拴在小树上它挣脱不得,长大后即便它有能力挣脱了,却忘记了自己还有抵抗的能力,认为人就应该支配他,树是它永远挣脱不掉的强大力量。
永远别想象语言的杀伤力,面对这样的恶言恶语,日复一日,年复一年,没人能受得了,精神控制,终让受害者,变成沉默待宰的羔羊。
提三个建议。
一,不要对家暴的男人,心存任何幻想。
“胡萝卜加大棒”的驯化方式大家都知道,驯兽,不仅仅要打,还要给甜头,让被驯化对象既畏惧又无法逃离,同时觉得对方对自己其实还不错的错觉,从而渐渐被驯服。
家暴的男人也是同样的心理,很多女人在初次经历家暴后,其实都经历过绝望,但她们的自我安慰能力都很强。
当男人动手了,她们最初都能意识到,男人在伤害自己,可当男人开始给甜头的时候,她们又会转而自己舔舐伤口,自我修复。
“他除了偶尔打我,平时对我,真的挺好的。”
别不相信,这句话,是我亲耳从一位被家暴的女人口中听到的,她一面想要丈夫停止家暴,但她一刻也没有对男人停止过幻想,还在为男人辩驳,当时在场的所有人听完她的这番证词,都沉默了。
甚至于,有些女人,还会为了家暴丈夫打掩护:“我们只是小打小闹,不是家暴。”
她觉得男人打她,或许也是以为爱的表达方式不对,是因为自己真的触及了男人的逆鳞是自己就有咎由自取,各种各种千奇百怪的理由,让人发笑。但她们的的确确心中还有着这样的期盼,或许是不承认自己的可悲境遇,或许是被男人的花言巧语洗了脑。
但请你明白,他动手的那一刻,再说爱,便很可笑。
他若爱你,便不会动你,他若爱你,又怎么会像驯兽一样的对待你?他若说爱你,便是口腹蜜剑,他的爱,廉价有虚假,不值得你珍惜。
他即便是真的爱你,这种病态的爱,你也不该回应,更不该感动,你值得拥有更好的、正常的感情,并非非他不可。
二、家暴就是家暴,不是夫妻吵架。
也曾经听过男人理直气壮的辩解“我不过是推搡了她一把,她自己太弱,摔倒后不小心磕破了头,怎么我就家暴了?”
可气的是,女人也为他辩解“一切都是我的责任,我们只是寻常的夫妻吵架拌嘴,没那么严重。”
你可知,推搡一把,打一巴掌,还是其他,但凡是动手,哪怕是有再多的理由,也不再是寻常的夫妻吵架,就是家庭暴力。
夫妻双方,没有任何一方有理由在吵架时,在对方的身上发泄自己的情绪,这是婚姻中的底线,也是对方不该明知故犯的致命错误。
小孩子都知道打人是不应该的,在自己的暴怒的时候不该伤害自己的最亲近,也是最爱护自己的人,成年人又怎会不知道?
成年人,要为自己的一言一行都付出代价,动一根手指头是动,打一巴掌也是动,都是家暴,无法抵赖。
三、任何不平等对待,都不合理。
近年来网络发达,我们也看多了夫妻或者情侣间,让人匪夷所思的惩罚方式,我见过要求妻子下跪的丈夫,见过要求男友自扇耳光证明爱的女孩,见过很多感情中的不对等对待。
有的被迫,有的自愿,有的不觉为错,有的知错而不改,如此种种,有人觉得是时代乱象,有人觉得是高度发展造成文明糟粕。
但无论如何,这种情况都不正常,也都不合理。
不管是男方还是女方,不管是受过方,还是指派方,都没有理由要求对方这么做,也没有理由答应对方这不合理的要求。
用强硬手段控制或精神控制强行压榨对方的行为,从来不是爱,不过是自私的占有罢了。
感情中,没有谁就理应强过另一方,要求对方臣服于自己脚边,要求对方以低到尘埃里的姿态,恕我直言,这样的人,就该被千夫所指,变成众矢之的,在忏悔中终其一生。
你老公25岁,没有工作,天天想当网红。这全是很棘手的问题。不知道你当初是怎样看上你老公。你说他没有才艺,他还不让你说。应该说你老公还是有一定的才艺的。只不过在你眼里觉得很一般。当网红还是要吃饭的。如果他没有才艺,挣不到钱,就没有饭吃。你可以这样逼着他,要么是成为一个成功的网红,要么就是转行找工作。
你与人争吵时怼不过别人,事后才想出怼人的话,证明你在日常生活中为人善良忠厚老实,自己不会怼人,每次被怼都想不到如何怼回去,该怎么办
一、 理论表述怼人和被人怼
怼人,简单的分类,一种是对别人错误行为的适当表达,一种是对别人错误行为的过分表达,还有一种是无中生有的过分表达。如果遇到后两者情况,我们会很愤怒,会有想怼回去的冲动。遇到第一种的时候,我们有时因为自我价值的维护,不愿意承认有时也会想怼回去。
不知道你经常遇到的是哪种情况?
第一种,大胆坦诚的承认自己的错误是上策。
如果是第二种,在承认自己错误的同时,可以提醒对方的表达方式是否过激。 比如说:我承认我做的不恰当,但是你也要注意你的表达不要过激。这样可以避免更多矛盾的激化,也不至于让自己太委屈。
如果是第三种,恶意的攻击,你就首先需要评估是要跟他对抗还是避免跟我们常说的“垃圾人”对抗让自己陷入没必要的困境。 如果一定需要对抗,对骂当然并不很雅。比如可以说:你说的无中生有的话,全部都会反弹给你自己的。可以不停重复这句话,让对方的攻击无效,而且反弹给他自己。
不会吵架、对抗的人,不要轻易的把自己摆在对抗的位置上,只要让自己不太委屈就可以了。必定遇到很强势的人或者“垃圾人”他们不会轻易让你占上风的。矛盾激化后,弱势的一分始终还是难以轻易挽回局面的,可能会让自己陷入更多的困境
宝叔认为,作为普通人的我们,在吵架或被指责的第一反应通常是愤怒的。虽然很多人不一定有能力怼回去,但愤怒却是有的。宝叔与大家分享几种不受人怼的办法:
二 、几种不被人怼的办法
1、学会化解予盾,练习表达能力
当别人怼你的时候,你要学会化解。如何化解?当然是自己接纳自己。
当你能接纳自己,不攻击自己的时候,别人的攻击就无效了。即使他说的是真的,他也只是描述了一个事实而已。
例如:有人夸自己XXX好,又骂你XXX坏。你只需要回复:你真厉害,真了不起。 Perfect
如果你想要和对手正面刚,也是可以的,那就需要更多的知识和表达能力。知识和表达能力的学习和练习要日积月磊,积少成多,当你有知识量,有口才。遇事胆子也就大了,争吵辩论也就不会卡壳了,不会被人怼了。这个需要平时多锻炼。比如自己说给自己听(自己既做演说者又当听众)。再比如多读书多写作,最好能养成写日记的习惯。一个口才好的人,肚子里一定要有“货”。没有货和文笔,量你有再好的口才也说不出好东西。
二 、提高你的反应能力和心理承受力
你说你是明明是对的,但还是怼不过别人,有很多时候就是当跟你互怼的对手提出一个他的新“论据”的时候,“打”的你措手不及。而这时候你的反应能力越差,就越对你不利!说白了就是对手会利用这个时机作为“突破口”,扩大“战果”,最终让你“溃不成军”!所以,反应能力是很重要的。也就是说,即便在你和别人互怼的时候暂时不能占据“攻势”,也要在“防御”方面尽量做到“滴水不漏”或者是能够当别人进行“防守反击”的时候,你能“兵来将挡,水来土掩”,让对手无机可乘。
再者就是你的心理承受力可能也比较差。比如以前你跟别人互怼时,可能吃过“败仗”,所以在以后跟他人互怼时,就会“杯弓蛇影”,背上心理负担,会感觉到紧张。一紧张,即便明明是有理的事,结果也变成“没理”了。因此,消除掉紧张的心理也很重要!
三、事前三思,做好充分的准备。
通常情况下,比如我要明天找谁去辩论什么事情,谁对谁韭等。事前要想好对策,对方无沦怎么说,你都有如何应对的办法理由和词汇。要在和别人辩论或者互怼的时候,自认为“有理的”、“对的”一方,往往会因此而心理松懈,放松戒备(认为“我”明明是对的,有理的,谁要跟我争辩,他肯定输定了),可一旦对方的反应能力极高,能及时察觉到你“对”中的瑕疵,继而再对你进行反击,你就会顿时被对方“打”的手足无措,哑口无言!~所以,即便你是“对”的,在跟别人辩论时也要做好充分的准备,比如事先“搜集”好你“对”的依据,以及这些依据中“美中不足”,预防对方打“防守反击”(最好是提前再准备一套抵御对方“反突击”的方案~)。
最后,补充一点就是,你还要提高你的观察力!也就是说,当你再跟别人互怼时,一旦发现对方被你的“攻势”整的有些顶不住,吃不消的时候,你就得“趁势而上”、扩大战果!通俗的说也就是——(当你发觉对方有犹豫、心虚等等神情的时候,你就再添一把火,给他来个)“重要的事情说三遍”!!~这时对方很可能就立马“崩溃”了!~~前行的道路上,拿得起就是一种承担,放得下就是一种释怀。
结论: 困局看破才能解,心中有结想开才能打开。人生到最后,拼的就是心态。只有真正拿得起放得下的人,才是最后的赢家!
不知此回答是否满意。宝叔爱做 美食 ,爱分享生活故事、热爱生活的我己走过60个风雨春秋。我是西瓜视频爱好者。这个年令很多人都在外休闲 旅游 ,在家跳舞打牌,可我爱上拍短视频。虽然每天都很忙碌,但是忙得很有意义很快乐。坚持每天分享视频,如果您喜欢宝叔,欢迎关注“山村宝叔”,每天都有视频更新。感谢大家的点赞、转发和评论。
哈哈,看到这个问题我笑了,因为现实中自己就是这样的人。事后我反思这个问题,有一下三个方面的原因和应对办法:
一是说好听点是个人反应慢,其实就是人们常说的笨。 “人贵有自知之明”,如果存在这种状况,要勇敢承认自己的先天不足,不要奢望短时间内有本质的改变。那么,以后就离那种人远一点,知道自己的弱点还拿鸡蛋碰石头,结果只能是自取其辱。
二是性格所致。平时不善言辞。 遇到类似事情更是一时想不起怎么说。虽说性格决定命运,不善言辞可以通过后天的努力彻底改变。关键是要有足够的决心、努力、毅力坚持下来。为了减少生活中再遇到类似的尴尬发生,这种改变是完全值得大力的付出。
三是情绪容易激动,导致气昏了头。 大脑一片空白,自然是不知道怎么反馈对方。这种状况需要学会情绪管理,学会了情绪控制也就学会了自控人生。一般来说,越是情商高的人,越是能控制住自己的情绪。有良好情绪自控的人,能时刻保持头脑清醒,对生活的各种变故能得心应手灵活应对。
事后反思,有时也自我怨恨,关键时候总是掉链子。不过事情都是有利有弊、有得有失:通过这件事可以认清自身不足、量力而行,在生活中少走弯路、少犯错误。
感谢各位朋友厚爱和支持,一路有你们,真好。
这属于心理问题。伶牙俐齿是与遗传和后天的历练有关,嘴笨的人不一定不聪明,而聪明的人又不一定是伶牙俐齿,充其量只能说明这个人反应快而已。言归正传,交给你一个简单的办法 : 与人争吵时只需要说出一句最关键的话,然后听对方的反应(不管对方说了多少句话)并在内心默默的从一数到十,然后再来一句最主要的话,以此往复!结果会让你自己都感到意外,你会发现你自己有闲庭信步的感觉,而你的形象在对方看来具备胸有成竹、成熟老练的气质。你会发现你不心急了,心平气和了,而对方反而着急了,声音更高了![捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
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