苏联战后房屋紧缺，赫鲁晓夫创造出这种新式楼房，解决民生大问题

好战者永远只能看到战争带来的利益，却看不到自己为此付出的代价。二战结束之后，苏联的房屋资源变得十分稀缺，别说是平民老百姓了，就连高级领导都会因为住房问题而吵架动手，好几代人挤在一个小破屋子里生活的比比皆是，当时莫斯科没有房子的人数很多，已经是很严重的社会问题了。

那个时候的居民楼只分为两种， 人员住宅和人民住宅。 这边的自然是不必说，装饰复杂，空间宽敞，但是人民住宅就都是那种筒子楼了，就是大家的厕所、厨房和洗漱的地方都是公共的，每天一到了上班时间，整个浴室、厨房都充满了争抢优先使用权的吵架声，因为公共厕所是马桶，所以大家每次上厕所都是提着自己的马桶圈去的。

不过就算这么差的住房条件，也并不是每个人都能有的。斯大林过世后，这些问题就交到了赫鲁晓夫的手中，而面对这样的困境，赫鲁晓夫也是充满了信心，提出了在最短的时间里用最低的成本确保在二十六年内解决住宅问题的五年计划。

于是，在他的领导下，全国开始建造成本低，高度也低的楼房。这些楼的材料都是谨遵节约成本来找的，而且所有的楼都长得一样，基本上都是五层，甚至有三四层的，没有电梯但是却有自己独立的卫生间和厨房。

尽管俄罗斯的领土面积比冥王星还要大，但目前俄罗斯家庭的单元住房每套平均建筑面积仅为52平方米。1959年7月24日，美国副总统尼克松访问苏联，并在莫斯科索科尔尼基公园为美国国家展览会揭幕，苏联***赫鲁晓夫与尼克松展开了著名的“厨房辩论”，赫鲁晓夫宣扬苏联住房改革的成功，自豪地说苏联人不花钱就可以住进实用的房屋。这样的底气，来源于一种标准化住房革命——赫鲁晓夫楼。

赫鲁晓夫楼曾是人类历史上最大的城市发展项目。面对二战后城市规模爆炸式扩张、人口迅速增长、住房严重短缺的现象，1954年，苏联政府在五年计划中提出：“在最短的时间内以最低的成本改善城市居民的居住条件，以确保1980年每户家庭都能在属于自己的住宅里迎接共产主义的到来。“

赫鲁晓夫命令建筑师开发一种可迅速复制的建筑模板，使其成为全世界的典范。与标榜古典主义的斯大林时代建筑有别，赫鲁晓夫楼统一规划为5层，这样就免去了装电梯的费用，且没有任何不必要的装饰。

整个楼房简单便宜，可以大规模工厂化的批量生产，生产和建设速度快。在实际操作中，15天就能盖一栋楼，房屋外观很简单，不允许有任何雕琢的花纹装饰。

在这位***“我们不反对美丽，我们反对浪费”的指示下，楼体采用预制板结构，不设垃圾通道，并严格控制厨房、卫生间、门厅和过道的面积。由于施工只需短短数周，类似的建筑很快在苏联遍地开花。

1958年，首个实验住宅区在莫斯科南郊的切廖姆什基村开工。该项目采用住宅设计竞赛的优胜方案，3种主力户型分别为30平方米的一居室、44平方米的两居室，以及60平方米的三居室，成为此后在苏联广泛应用的样板式住宅。

作为苏联时代的独特风景，赫鲁晓夫楼一度化解了严重的住房危机。到1964年赫鲁晓夫下台时，近1/4（约5400万）的苏联人住进了新居。1961年，苏联的城市人口首次超过农村人口，达到127亿。

半个世纪前，几乎全世界都为苏联的大规模计划经济量产“新生活”而惊叹。1967年，一位美国国家标准局官员对《芝加哥论坛报》表示，“苏联人想发明世界上唯一的大规模廉价住宅建设模式，他们所做的一切让人吃惊。”

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从莫斯科到圣彼得堡，类似的建筑在俄罗斯各地颇为常见。这些用混凝土预制板搭建的长方体不带任何装饰，秩序井然地矗立在裸露的黑土地上，远远望去，活像一堆堆排列整齐的火柴盒。

赫鲁晓夫时期建造了大量标准住宅楼，全国各地都非常相似。以至于有一部苏联**就是这个主题，男主人出差到另一个城市，居然有跟自己家一模一样房子，只差个老婆了。苏联**《命运的捉弄》中，批量生产的住宅楼成为男女主人公相识的契机——醉酒的男主角住在莫斯科的一栋赫鲁晓夫楼里，在新年夜误打误撞地登上了去列宁格勒的飞机，然后在陌生的城市用自家钥匙打开了女主角的房门，开启了一段情缘。

赫鲁晓夫楼在设计之初尽可能地满足居民对舒适性的要求。今天看来，这种“舒适”相当有限——厨房为6平方米，卫生间被压缩到4平方米，人均居住面积仅5平方米。不过，赫鲁晓夫对此十分满意，称“只要容得下我，其他人都不会有问题”。

虽然空间局促，但居民甘之如饴。人们发明了折叠沙发、可以拉出书桌的柜子、可以拉出餐桌的碗柜、藏在窗台下的冷藏柜等，桌下、床下和一切能利用的角落都被用来储物。

其实传说中的苏联式新生活，即“共产主义的楼上楼下，电灯电话”，都是骗人的。老百姓住房紧张充斥着整个苏联时期，从斯大林时代到赫鲁晓夫当政，再到勃列日涅夫。

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这就是赫鲁晓夫式的典型布局，内部空间很小，按照设计满足一般人日常生活就可以了。当初的每一平方厘米的建筑面积都经过了详细的数学模型计算和人体工程学设计，包括人体在厨房、厕所和浴室的活动范围，最后得出结论，以最节约的面积来满足居住要求。但是实际生活经常是不够用的。

上图为赫鲁晓夫楼的一居室平面图，厨房53平方，门厅过道31平方，厕所27平方，卧室124平方，总面积235平方米，可满足一个三口之家的勉强居住。当然也有大的，一般5口人住在50平方的房子。

苏联早期的公寓楼都是混居筒子楼，公用的厨房，因为争抢做饭的优先权，主妇们经常吵架，而男士们则把厨房作为聊天的公共空间，以至于大多数政治笑话都是公共厨房里流传出来的。筒子楼的卫生间也是公用的，却配备着坐便抽水马桶，但是没有马桶垫圈，需要各家自备，上厕所的时候，住户拎着自己的马桶垫圈去

赫鲁晓夫认为斯大林时代的房子过于奢侈，设计师浪费国家和人民的钱，设计出普通老百姓根本不需要的花瓶式建筑，谁会去欣赏你家楼道漂不漂亮，屋檐的雕刻美不美？

隔音很差，设计年限最多50年，那个时候认为大家再过几十年就能实现社会主义，到时候肯定再换房子，虽然实际上发现可能不止50年的使用，至今俄罗斯很多家庭依然在居住，部分房子已经成危房。

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到了勃列日涅夫时期，开始建设稍微好一点的房子，这实际上也是赫鲁晓夫楼的改良版，比较舒适一些，如果没有选择的情况下也可以买来居住，主要在80年代建造。楼层多为十几层，有电梯，房间面积比较大。

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目前俄罗斯全国都在进行老式住房的改造。根据即将实施的计划，莫斯科将投入35万亿卢布，在20年里拆除8000栋苏联时代的旧房，包括1000栋赫鲁晓夫楼，160万名居民将搬迁。

俄罗斯的还保留有大量的革命前楼房（俄语：дореволюционные дома），是指1917年之前建造的房子，在圣彼得堡甚至能买到1755年的房子，而且银行还可以还房贷。这些房子的质量非常好，最大的优点是结实。

斯大林式建筑的等级区别比较大，苏联干部和知识分子住的房子较好一些。如果按年代划分，50年代早期和中期的斯大林式建筑质量最佳，外观也是精雕细琢。50年代后期的斯大林建筑最难看，比较简单，因为这时正好是赫鲁晓夫上台，强调节俭，很多斯大林建筑在建设中途就决定减少装饰。

斯大林式建筑的建造时间从上个世纪30年代一直延续到50年代中后期。

斯大林建筑内外部装饰都很漂亮，内部设施应有尽有，保存较好的建筑即便在21世纪也是优良的住所。房间内天花板至少在35米以上

直至目前，俄罗斯人的住房也并不想传说中的宽敞大气。据统计，俄罗斯77%的居民居住单元房，居住独栋住房的只有23%。俄罗斯公寓式住宅的单元房建筑面积普遍都非常小，卧室面积也相当小，俄罗斯家庭的每套单元房平均建筑面积仅为52平方米，其中一居室平均面积33平方米，两居室平均面积47平方米，三居室平均面积63平方米，四居室平均面积100平方米。俄国人的住房以两居室为主，在现存的各类住房中，一居室占23%，两居室占40%，三居室占29%，四居室以上占77%。

不过，在俄罗斯计算房子的面积，不是建筑面积，而是实际使用面积。俄罗斯住房的公摊面积也小得多，基本上只计算从你家门口到电梯门口这一段的公摊面积。在俄罗斯，不管是新房子还是旧房子，小区环境很好，大树参天，绿草茵茵。

上图为俄罗斯目前的普通楼盘，建造于2016年，**为一居室，面积小于40平方。绿色为2居室米，面积小于60平方米。蓝色为3居室，面积小于80平方米。在俄罗斯，面积超过150平方米的公寓就算是土豪级别了。

俄罗斯的免费住房也是以讹传讹，事实是这样的：苏联解体后，叶利钦颁布了《俄罗斯联邦住房私有化法》、《保障每家庭单元房或独栋房》和《住房公用事业改革》三项法令，规定已有的公房应按照人均18平方米无偿转给个人成为私产，超出部分由居民掏钱补足。此后卫国战争家庭、低保残障仍可申请无偿分房，但需等待100年，普京上台后才好转。目前俄罗斯居民的住房私有率大约是70%，另有三成是国有住房，分配给符合条件的居民租赁居住，例如武装部队的军官，政府官员、卫国战争老战士等等。

苏联刚解体时的1991年，俄罗斯的人均住房面积是168平方米，到了2013年，俄罗斯的人均住房面积增长至22平方米，而中国这一年的城镇和农村人均住房面积分别为329平方米和371平方米。

　　1。

　　又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”

　　2。

　　有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”

　　3。

　　你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”

　　4。

　　我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

　　5。

　　如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

　　6。

　　我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”

　　7。

　　想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

　　8。

　　我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”

　　9。

　　据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

　　10。

　　西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

　　11。

　　今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。

　　12。

　　今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

　　13。

　　一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

　　14。

　　理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

　　15。

　　丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

　　16。

　　“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”

　　17。

　　你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”

　　18。

　　某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”

　　19。

　　当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”

　　20。

　　天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”

　　21。

　　妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

　　22。

　　那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”

　　23。

　　山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”

　　24。

　　无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

　　25。

　　相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！

　　26。

　　知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！

　　27。

　　我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”

　　28。

　　话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”

　　29。

　　第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

　　30。

　　上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”

　　作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:54:00

　　31。

　　那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！

　　32。

　　龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”

　　33。

　　你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”

　　34。

　　听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！

　　35。

　　亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！

　　36。

　　被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”

　　37。

　　那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”

　　38。

　　哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！

　　39。

　　一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

　　40。

　　“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

　　41。

　　一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

　　42。

　　亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

　　43。

　　有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术…

　　44。

　　众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。

　　45。

　　一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”

　　46。

　　请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

　　47。

　　玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！

　　48。

　　今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

　　49。

　　约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”

　　50。

　　一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！

　　51。

　　你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

　　52。

　　头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！

　　53。

　　请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！

　　54。

　　喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！

　　55。

　　今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

　　56。

　　昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！

　　57。

　　啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。

　　58。

　　有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。

　　59。

　　祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！

　　60。

　　一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

　　作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:55:00

　　61。

　　稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！

　　62。

　　一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么你不知道对了，猪也不知道!

　　63。

　　你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲……哇，一尺二寸就是阿莲！！”

　　64。

　　你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。

　　65。

　　一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

　　66。

　　蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？

　　67。

　　母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”

　　68。

　　请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了！”

　　69。

　　昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”

　　70。

　　天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

　　71。

　　佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。

　　72。

　　以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！

　　73。

　　厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽！

　　74。

　　一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

　　75。

　　初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。

　　76。

　　一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事醉汉：“不清楚，我也是刚到！”

　　77。

　　公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

　　78。

　　你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

　　79。

　　回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。

　　80。

　　一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”

　　81。

　　( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(__)发炎的屁屁

　　82。

　　太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？

　　83。

　　黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

　　84。

　　老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！！”

　　85。

　　蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”

　　86。

　　老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！

　　87。

　　一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

　　88。

　　糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底! ！”

　　89。

　　“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”

　　90。

　　祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。

　　作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:56:00

　　91。

　　人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。

　　92。

　　你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

　　93。

　　某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”

　　94。

　　街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。

　　95。

　　一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。

　　96。

　　花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心!

　　97。

　　你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”

　　98。

　　班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”

　　99。

　　山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。

　　100。

　　大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。

　　101。

　　两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”

　　102。

　　八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。

　　103。

　　下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!

　　104。

　　风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。

　　105。

　　有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”

　　106。

　　小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”

　　107。

　　现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

　　108。

　　女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。

　　109。

　　关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。

　　110。

　　美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。

　　111。

　　一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！”

　　112。

　　不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！！”

　　113。

　　如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！

　　114。

　　自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！

　　115。

　　神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

　　116。

　　有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！

　　117。

　　跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

　　118。

　　一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”

　　119。

　　一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！

　　120。

　　人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！

　　作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:57:00

　　121。

　　给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？

　　122。

　　上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！

　　123。做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。

　　124。

　　马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！

　　125。

　　病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”

　　126。

　　脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。

　　127。

　　征婚：人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日短信广征女友，您愿否？

　　128。

　　结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。

　　129。

　　多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？

　　130。

　　五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。

　　131。

　　一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

　　132。

　　一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材!

　　133。

　　鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住……老板大叫：“糟糕!保险丝又断了!”

　　134。

　　我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。

　　135。

　　一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”

　　136。

　　你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？

　　137。

　　悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

　　138。

　　耳朵痒吗那代表我在想你，眼睛痒吗那代表我想见你，嘴痒吗那代表我想吻你，身体痒吗那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

　　139。

　　别试图教猪唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要，因为没有你，太阳明天还是一样从东方升上来!

　　140。

　　表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”

　　141。

　　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

　　142。

　　开宗明义：凡事只要有可能出错，那就一定会出错。笑一笑，明天未必比今天好。东西越好，越不中用。开始：好的开始，未必就有好结果。坏的开始，结果往往会更糟。

　　143。

　　看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。

　　144。

　　人：你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。

　　145。

　　爱情：你爱上的人，总以为你爱上他，是因为：他使你想起你的老情人。你最后硬著头皮寄出的情书；寄达对方的时间有多长，你反悔的时间就有多长。

　　146。

　　早到与晚到：你早到了，会议却取消。你准时到，却还要等。迟到，就是迟了。

　　147。

　　品质保证：一种产品保证60天不会故障，等於保证第61天一定就会坏掉。

　　148。

　　东西：东西久久都派不上用场，就可以丢掉。东西一丢掉，往往就必须要用它。

　　149。

　　寻找失物：你丢掉东西时，最先去找的地方，往往也是可能找到的最后一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。

　　150。

　　精彩：你出去买爆米花的时候，银幕上偏偏就出现了精彩镜头。

　　作者：8889999 回复日期：2006-7-7 18:58:00

　　151。

　　排队：另一排总是动的比较快。你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了。你站的越久，越有可能是站错了排。

　　152。

　　失事报导：失事的地点越远，伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事。

　　153。

　　携伴出游：你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见熟人。

　　154。

　　相对论：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

　　155。

　　护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

　　156。

　　有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　157。

　　某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

　　158。

　　某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”

　　159。

　　少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

　　160。

　　民：“军中有军妓吗？！”军：“有呀，没有军纪怎么

尽管俄罗斯的领土面积比冥王星还要大，但目前俄罗斯家庭的单元住房每套平均建筑面积仅为52平方米。1959年7月24日，美国副总统尼克松访问苏联，并在莫斯科索科尔尼基公园为美国国家展览会揭幕，苏联***赫鲁晓夫与尼克松展开了著名的“厨房辩论”，赫鲁晓夫宣扬苏联住房改革的成功，自豪地说苏联人不花钱就可以住进实用的房屋。这样的底气，来源于一种标准化住房革命——赫鲁晓夫楼。

赫鲁晓夫楼曾是人类历史上最大的城市发展项目。面对二战后城市规模爆炸式扩张、人口迅速增长、住房严重短缺的现象，1954年，苏联政府在五年计划中提出：“在最短的时间内以最低的成本改善城市居民的居住条件，以确保1980年每户家庭都能在属于自己的住宅里迎接共产主义的到来。“

赫鲁晓夫命令建筑师开发一种可迅速复制的建筑模板，使其成为全世界的典范。与标榜古典主义的斯大林时代建筑有别，赫鲁晓夫楼统一规划为5层，这样就免去了装电梯的费用，且没有任何不必要的装饰。

整个楼房简单便宜，可以大规模工厂化的批量生产，生产和建设速度快。在实际操作中，15天就能盖一栋楼，房屋外观很简单，不允许有任何雕琢的花纹装饰。

在这位***“我们不反对美丽，我们反对浪费”的指示下，楼体采用预制板结构，不设垃圾通道，并严格控制厨房、卫生间、门厅和过道的面积。由于施工只需短短数周，类似的建筑很快在苏联遍地开花。

1958年，首个实验住宅区在莫斯科南郊的切廖姆什基村开工。该项目采用住宅设计竞赛的优胜方案，3种主力户型分别为30平方米的一居室、44平方米的两居室，以及60平方米的三居室，成为此后在苏联广泛应用的样板式住宅。

作为苏联时代的独特风景，赫鲁晓夫楼一度化解了严重的住房危机。到1964年赫鲁晓夫下台时，近1/4（约5400万）的苏联人住进了新居。1961年，苏联的城市人口首次超过农村人口，达到127亿。

半个世纪前，几乎全世界都为苏联的大规模计划经济量产“新生活”而惊叹。1967年，一位美国国家标准局官员对《芝加哥论坛报》表示，“苏联人想发明世界上唯一的大规模廉价住宅建设模式，他们所做的一切让人吃惊。”

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从莫斯科到圣彼得堡，类似的建筑在俄罗斯各地颇为常见。这些用混凝土预制板搭建的长方体不带任何装饰，秩序井然地矗立在裸露的黑土地上，远远望去，活像一堆堆排列整齐的火柴盒。

赫鲁晓夫时期建造了大量标准住宅楼，全国各地都非常相似。以至于有一部苏联**就是这个主题，男主人出差到另一个城市，居然有跟自己家一模一样房子，只差个老婆了。苏联**《命运的捉弄》中，批量生产的住宅楼成为男女主人公相识的契机——醉酒的男主角住在莫斯科的一栋赫鲁晓夫楼里，在新年夜误打误撞地登上了去列宁格勒的飞机，然后在陌生的城市用自家钥匙打开了女主角的房门，开启了一段情缘。

赫鲁晓夫楼在设计之初尽可能地满足居民对舒适性的要求。今天看来，这种“舒适”相当有限——厨房为6平方米，卫生间被压缩到4平方米，人均居住面积仅5平方米。不过，赫鲁晓夫对此十分满意，称“只要容得下我，其他人都不会有问题”。

虽然空间局促，但居民甘之如饴。人们发明了折叠沙发、可以拉出书桌的柜子、可以拉出餐桌的碗柜、藏在窗台下的冷藏柜等，桌下、床下和一切能利用的角落都被用来储物。

其实传说中的苏联式新生活，即“共产主义的楼上楼下，电灯电话”，都是骗人的。老百姓住房紧张充斥着整个苏联时期，从斯大林时代到赫鲁晓夫当政，再到勃列日涅夫。

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这就是赫鲁晓夫式的典型布局，内部空间很小，按照设计满足一般人日常生活就可以了。当初的每一平方厘米的建筑面积都经过了详细的数学模型计算和人体工程学设计，包括人体在厨房、厕所和浴室的活动范围，最后得出结论，以最节约的面积来满足居住要求。但是实际生活经常是不够用的。

上图为赫鲁晓夫楼的一居室平面图，厨房53平方，门厅过道31平方，厕所27平方，卧室124平方，总面积235平方米，可满足一个三口之家的勉强居住。当然也有大的，一般5口人住在50平方的房子。

苏联早期的公寓楼都是混居筒子楼，公用的厨房，因为争抢做饭的优先权，主妇们经常吵架，而男士们则把厨房作为聊天的公共空间，以至于大多数政治笑话都是公共厨房里流传出来的。筒子楼的卫生间也是公用的，却配备着坐便抽水马桶，但是没有马桶垫圈，需要各家自备，上厕所的时候，住户拎着自己的马桶垫圈去

赫鲁晓夫认为斯大林时代的房子过于奢侈，设计师浪费国家和人民的钱，设计出普通老百姓根本不需要的花瓶式建筑，谁会去欣赏你家楼道漂不漂亮，屋檐的雕刻美不美？

隔音很差，设计年限最多50年，那个时候认为大家再过几十年就能实现社会主义，到时候肯定再换房子，虽然实际上发现可能不止50年的使用，至今俄罗斯很多家庭依然在居住，部分房子已经成危房。

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到了勃列日涅夫时期，开始建设稍微好一点的房子，这实际上也是赫鲁晓夫楼的改良版，比较舒适一些，如果没有选择的情况下也可以买来居住，主要在80年代建造。楼层多为十几层，有电梯，房间面积比较大。

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目前俄罗斯全国都在进行老式住房的改造。根据即将实施的计划，莫斯科将投入35万亿卢布，在20年里拆除8000栋苏联时代的旧房，包括1000栋赫鲁晓夫楼，160万名居民将搬迁。

俄罗斯的还保留有大量的革命前楼房（俄语：дореволюционные дома），是指1917年之前建造的房子，在圣彼得堡甚至能买到1755年的房子，而且银行还可以还房贷。这些房子的质量非常好，最大的优点是结实。

斯大林式建筑的等级区别比较大，苏联干部和知识分子住的房子较好一些。如果按年代划分，50年代早期和中期的斯大林式建筑质量最佳，外观也是精雕细琢。50年代后期的斯大林建筑最难看，比较简单，因为这时正好是赫鲁晓夫上台，强调节俭，很多斯大林建筑在建设中途就决定减少装饰。

斯大林式建筑的建造时间从上个世纪30年代一直延续到50年代中后期。

斯大林建筑内外部装饰都很漂亮，内部设施应有尽有，保存较好的建筑即便在21世纪也是优良的住所。房间内天花板至少在35米以上

直至目前，俄罗斯人的住房也并不想传说中的宽敞大气。据统计，俄罗斯77%的居民居住单元房，居住独栋住房的只有23%。俄罗斯公寓式住宅的单元房建筑面积普遍都非常小，卧室面积也相当小，俄罗斯家庭的每套单元房平均建筑面积仅为52平方米，其中一居室平均面积33平方米，两居室平均面积47平方米，三居室平均面积63平方米，四居室平均面积100平方米。俄国人的住房以两居室为主，在现存的各类住房中，一居室占23%，两居室占40%，三居室占29%，四居室以上占77%。

不过，在俄罗斯计算房子的面积，不是建筑面积，而是实际使用面积。俄罗斯住房的公摊面积也小得多，基本上只计算从你家门口到电梯门口这一段的公摊面积。在俄罗斯，不管是新房子还是旧房子，小区环境很好，大树参天，绿草茵茵。

上图为俄罗斯目前的普通楼盘，建造于2016年，**为一居室，面积小于40平方。绿色为2居室米，面积小于60平方米。蓝色为3居室，面积小于80平方米。在俄罗斯，面积超过150平方米的公寓就算是土豪级别了。

俄罗斯的免费住房也是以讹传讹，事实是这样的：苏联解体后，叶利钦颁布了《俄罗斯联邦住房私有化法》、《保障每家庭单元房或独栋房》和《住房公用事业改革》三项法令，规定已有的公房应按照人均18平方米无偿转给个人成为私产，超出部分由居民掏钱补足。此后卫国战争家庭、低保残障仍可申请无偿分房，但需等待100年，普京上台后才好转。目前俄罗斯居民的住房私有率大约是70%，另有三成是国有住房，分配给符合条件的居民租赁居住，例如武装部队的军官，政府官员、卫国战争老战士等等。

苏联刚解体时的1991年，俄罗斯的人均住房面积是168平方米，到了2013年，俄罗斯的人均住房面积增长至22平方米，而中国这一年的城镇和农村人均住房面积分别为329平方米和371平方米。