男女间的幽默小笑话

男女间的幽默小笑话

　导语：笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。我你挑选了男女间的幽默小笑话，希望你会喜欢，一起来欢乐笑笑啊!

　1、好学的男生向渊博的女教授请教!

　男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊”

　女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”

　没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

　2、快过年了，一哥们去市场进货。

　问漂亮的女老板：“小丽，快过年了搞活动不”

　小丽说：“搞啊，现在就搞。”

　哥们问：“搞到什么时候”

　小丽答：“你要来，我们天天搞!”

　哥们说：“那不行，身体吃不消啊!”

　小丽顿时脸红无语!

　3、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!

　女友说：“不行，我大姨妈来了!!”

　男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系”

　于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!

　妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女!

　4、昨天晚上，在奶奶家吃晚饭。吃过后爷爷突然戴着老花镜，过来问我：ML是什么意思

　暴汗!!爷爷在看啥呢难道是像人之初之类的杂志这种问题我怎么回答!

　等我扭头一看才发现，原来爷爷是拿着啤酒瓶子，我恍然大悟，爷爷，那是毫升啊!

　5、一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。

　哥听到后，答应送一个给她。

　没想到她义正严词的`说：“无事献殷勤，非奸即盗!你到底有什么目的”

　哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

　6、女人到家门口才掏出开门的钥匙，而男人早就掏了出来。

　7、女人划火柴时，总是把火柴划出，而男人总是划入，也许是女人怕烧到自己。

　8、男人犯罪的大多是单身，女人犯罪的大多是已婚。

　9、男人婚前想找好女人，婚后想找坏女人。

　10、高尚的人视金钱为粪土, 少量是肥料, 多了成粪坑 可惜有些女人像花, 喜欢吸取粪土的营养, 并且喜欢插在上面, 赖着不走

　11、男人像包子，好东西都在里面;女人像汉堡包，好东西都露在外面。汉堡包比包子可贵多了!

　12、吵架后，男人主动示好，女人说：滚一边去，别嬉皮笑脸的。吵架后，男人默不作声，女人说：有能耐永远别理我。

　13、男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦;

　14、女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚;

　15、女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。

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有趣的幽默笑话合集

　有趣的幽默笑话：前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’

有趣的幽默笑话(一)

　1、 有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧! ”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

　2、 暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的`小朋友贝贝写一封信，就

　去向爸爸要笔和纸。

　“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢”爸爸奇怪地

　问。

　“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀! ”宝宝理直气壮他说。

　3、 英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了! ”

　美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了! ”

　4、 爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当

　个什么样的人”

　龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车;如

　果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”

有趣的幽默笑话(二)

　1　男同事调戏胖胖的女同事。

　男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”

　女：“你是说我适合当兵”

　男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”

　2　正在小卖部买烟，外面下着小雨。

　一对年轻男女争吵着走来。听着大概是女的约会迟到了，害男的淋了一小时雨。

　吵着吵着，女的忽然冲进小卖部，拉开冰柜，拿出一瓶矿泉水，拧开盖子就往自己头上浇，对那男的说:“现在满意了没”

　大伙儿都惊呆了，那男的赶紧上前又是道歉又是哄。不一会儿，两人重归于好，搂着离开，，，

　“喂!矿泉水两块!”小卖部老板嚷着。

　3　小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧!”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”“我没拉!”全班爆笑……

　4小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许，就说只有头晕的人才能吃桂圆，不然会变笨，于是我每次偷吃之前都会原地转十圈把自己转晕了，现在想想都是泪啊!

　5“在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小屁屁上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开。。开。。。果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了!妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。”

　6表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。

有趣的幽默笑话(三)

　1、小时候很喜欢一句诗：「宠辱不惊，看庭前花开花落。」长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。

　2、老公参加同学婚礼回来，一屁股坐沙发上很不开心的样子，忙问，怎么了这是

　老公;别提了，新娘敬酒时，别人哪，新郎一介绍，都是喊哥哥好，姐姐好，到我这，都没用介绍，直接喊的叔，还扭头埋怨新郎，怎么把长辈安排到同学这桌来坐了!

　3、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。

　然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。

　呵呵，老师，你真幽默!

　4、今天老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗

　我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。

　老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚

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北京情侣搞笑吵架

size=6北京情侣搞笑吵架。

size=6。

size=6 先声明:我没有损北京人的意思,只是觉得很好玩,这样的吵架真有意思,可以增进感情!。

size=6 

男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”

　　

　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”

　　

　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”

　　

　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”

　　

　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”

　　

　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”

　　

　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”

　　

　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”

　　

　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”

　　

　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”

　　

　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”

　　

　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”

　　

　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”

　　

　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”

　　

　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”

　　

　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”

　　

　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”

　　

　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”

　　

　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”

　　

　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”

　　

　　男：“今儿我还就非试不可了！”

　　

　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”

　　

　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”

　　

　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”

　　

　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”

　　

　　女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”

1、想回从前的时空，和你相逢在初遇的那街头。

2、多希望有一天你难过了，会第一个叫我的名字。

3、我一个人能呼吸，却没有了魂。

4、当你喜欢上一个人时，总是会觉得自己哪里都不好。

5、其实我们都没错，只是岁月太蹉跎。

6、时间改变你我样子，却留下你爱我时的影子。

7、习惯了你的了无音讯，习惯了自己的不闻不问。

8、别等失去了缘分，才知道一个转身就是永远！

9、就算被人冤枉成傻逼，你也得笑着面对自己。

10、爱情就像一杯咖啡，是苦是甜在自己！

11、不是除了你，我就没人要而是除了你，我谁都不要。

12、与其半路中逃离，不如一开始就没有你。

13、纠缠，扰乱尘世。

14、我立在回忆中，延续了你的宿命。

15、总盯着了不起旳过去，就不会有了不起旳将来。

16、可怕的不是回忆过去，而是放不下过去。

17、道理你都懂，可你就是不做。

18、苟延残喘的呼吸，一切的结果都坚固的可怜。

19、遍体鳞伤不是我要的结果，但是这是必然的经历。

20、时间困住了人，它却还一直向前。

21、心脏，发疯了疼。

22、你仍旧想念却不再没哭过，你仍旧爱着却不想再说。

23、心累到一定程度，连生气和计较的力气都没有。

24、很多语言都是假的，只有一起经历过的才是真的。

25、生活坏到必须程度就会好起来的，正因它无法更坏。

26、慢慢的忍受着你给的伤痛，任泪水在心头细细的流。

27、在爱情世界里，不被爱的那个才是小三。

28、最重要的是自己认识自己，找对自己的位置。

29、你从未入戏，我却赔了自己。

30、太阳暖人不暖心。

31、你说情到深处，人怎能不孤单。

32、有时，爱也是种伤害，善良的人，总是选择伤害自己。

33、淡然是一种心境，是一份释然，是一种千帆过后的隽永。

34、风光的背后，不是沧桑，就是肮脏。

35、如若今生再相见，哪怕流离百世，迷途千年，也愿。

36、有的时候之前的记忆太深，它会抢走之后的记忆。

37、你娶了一位貌美如花的妻子，而我却掩面哭泣。

38、夏天可惜你不在我的身边了。这个夏天我也过不去了。

39、幸福，如履薄冰。

40、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。

41、他若为你青丝换白发，也不枉我只身走天涯。

42、我很庆幸遇见你，也很失望只是遇见你。

43、简单的是我想你，困难的是我们不能在一起。

44、一眼是童话，一眼是天涯。

45、所谓爱一个人，如果不是全部，那就等于零。

46、你说我像你的衣服一样温暖你，却始终变不成你媳妇。

47、再也不敢和你讲旧时，再也无法相爱另一次。

48、你穿的很危险，但长得很安全。

49、如果世界真的能停结，我希望能停在我看着你的瞬间。

50、和某些人的关系，也不过是热闹集市里的擦身而过罢了。

51、过去的故事总归成为回忆，会痛会哭会想起。

52、别以为我不会难过在我决定的那瞬间，我也崩溃过。

53、扔出去的感情我不收，泼出去的水我连水盆都扔。

54、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的！

55、小时候觉得好人有好报，长大了才觉得好人被嘲笑。

56、一句话的爱情，轻描淡写，说出来，却字字如伤。

57、被称之为心脏的地方好像被画了无数刀。

58、所有人的坚强，都是柔软生的茧。

59、既然你们未领证，我为什么不能做小三。

60、兴许和你真正的站在一起，需要亿万分的勇气。

61、再深爱一个人，挣够了失望，也会放手。

62、我知道我以前错过许多，总是一个人难过。

63、我们说过很多遍再试一次，可是最终还是分开了。

64、男人控制不了的是新欢，女人抵抗不了的是旧爱。

65、总有个人曾说要永远守护你，到头来却在别人的身边。

66、想告别，永远的寂寞。

67、给你的爱一直很安静，来交换你偶尔给的关心。

68、只有你我，再无我们。

69、我是街上的游魂，谁是闻到我的人。

70、宁愿孤独，也不将就。

71、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

72、假装微笑，可微笑里的痛，谁看得见。

73、在命运面签，爱情根本就不值一提。

74、山前莫相见，山后别相逢。

75、你好像离的很近，可是我却再也靠近不了你。

76、不奢求你安慰我什么，但求你别再在我伤口上撒盐了。

77、脸上的笑容，总是隐藏着心里的痛。

78、不想长大，因为小时候没有烦恼，活得比较潇洒。

79、一次次坠入你的陷阱，我不知道如何逃脱。

80、我灵魂的深处，有着骨子里的傲。

81、总有那么一句话，让你心痛到不能自拔。

82、如果天黑了一片，能不能挡住寂寞的来电？

83、我要走了，你能不能回头再看我一眼。

84、习惯了有你的日子，不想错过有关你任何的消息。

85、到底是我不敢放弃，还是我拗不过我自己。

86、美丽的误会让我们，越爱越像陌生人。

87、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

88、分手了，别扯什么舍不得，你只是不甘心而已。

89、一声低呼浅唤，娇羞了我如花的思念。

90、你所说的一辈子只是你对我的好奇，新鲜感期段罢了。

91、我深知他是我的梦，我遥不可及的梦、我梦寐以求的梦。

92、社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。

93、把伤心藏进心里，它会开出美丽的花。

男女吵架时的八个经典对白

伴侣间吵架是在所难免的，架是要吵的，吵架也是照料爱情花园的一种方式：在关系中，不断地进行负责的沟通，放下防卫，瓦解心墙，呈现自我，去接纳脆弱，才是健康的方式，吵架就是展现脆弱的最好沟通方式，只是不要“炒糊了”。

问题是，很多伴侣不是那么会吵架。总结**和电视剧中压迫8个伴侣们最常用的吵架经典句式。归根结底，两口子免不了吵架，但也许，我们可以把吵架变成包含信息量的沟通。

1、你还说我呢你瞧瞧你自己!

类似句式：“你又好到哪里去”等

**《消失的摩根夫妇》里，摩根太太臭骂丈夫非但不体谅自己不孕的烦恼，反而借口逃避最终出轨。于是摩根先生把歉意全部丢光，跳着脚大喊：“那你呢你又好到哪里去你体会过我的感受吗你神经质，每分每秒都在讲繁殖后代的事情，只有在排卵期的时候才让我上你的床，我是你的生育机器人吗!”摩根太太更加火大：“你居然还有脸说我你瞧瞧你自己!难道你出轨是我的错咯好吧，我们用不着废话了，离婚!”“砰!砰!”两扇门分别被摔上了。

专家点评：

这句话使用的是以其人之道反制其人之身，感觉自己错了，还要在嘴上讨回一点面子。争吵中有这样的话，说明婚姻中的对方都不是省油的灯，双方势均力敌，吵架也是不了了之。这句话的厉害之处就是让有理的人变得不那么有理，如果对方不就此打住，接下来双方就会纠缠在陈年旧事的追溯中。这样说就好些：“这事是我不好，不过你忘了吗，你也这样对我呀!”

2、你从来就没关心过我!

类似句式：“你总是……”等

珍妮弗-安妮斯顿在自己制片的**《分手男女》中，还原了这样一位“琼瑶式”女主角。粗线条的丈夫盖瑞永远让她不满，某日家庭聚餐之后，她让他洗碗，他再次随口应付，忙碌了一天的女主角爆发了：“你为我着想过吗在我要求你以前，你为我做过什么事情吗你从来就没有关心过我!”“我没关心过你是谁陪你看傻了吧唧的芭蕾舞而放弃了足球赛我看你才是从来就没关心过我!”一场大战就这样拉开了序幕。

专家点评：

这句话要看争吵中的语气，如果是法官终审的那种口气，伤人更伤情，等于把对方多年所有的好意都当成了驴肝肺，听这话的他/她肯定心里堵得慌，心中原有的温情转眼变为冰水。如果语气是哀怨的，那么说话的人其实是渴望得到对方更多的关心和在意，这话听起来是一种请求，让对方多少有些内疚。这样的话最好少说，如果想说要这样表达：“我现在感觉不到你的关心了。”

3、好好好，都是我的错行了吧!

类似句式：“全都怪我还不成吗”等

看似是大气度的包容，其实却坚硬得如同石头门，把沟通结结实实地挡在了外头。《双面胶》里的“强力大胶条”亚平，就是擅长 “假认错”的主儿。某日丽鹃正在为老公只通知了婆婆不回家吃饭而怄气，晚归的亚平进屋，丽鹃立刻兴师问罪：“你跟你妈讲，说明在你心里你妈的位置比我重要。”这时亚平已经不耐烦了：“好好好，都是我的错行了吧!”每次夫妻吵嘴，亚平总用这句话来对付丽鹃，最终矛盾多到“强力大胶条”也堵不住……

专家点评：

说这样的话有些以退为进的味道，往往一个不爱吵的遇到一个想吵的，不愿意纠缠就用这样的话来金蝉脱壳。虽说自己认了却把对方置于无理取闹、不可理喻的位置，潜台词是“懒得再理你!”“我都认了你还要怎么着”这会把一个想说理的噎得嗓子冒烟。说这话的人嘴虽然认了，心里还拧巴着，慢慢地憋出火来，没几天还得吵。即便不吵，也会出现一种被动攻击的味道，凡事都等着对方拿主意。潜台词：“你不是总对吗，那你看着做吧!”不憋死你也累死你。

4、我就这样了，你想怎么着

记得《佐佐木夫妻殊死战》里那对极品律师夫妇吗男人神经纤细、喜爱碎碎念，女人不拘小节、邋遢不讲理。某日佐佐木先生又开始唠叨：“婚姻法规定夫妻应该互相协作。今天该你洗碗了。”“你为什么把我的私人CD乱丢”“你总是把抹布和毛巾乱放。”佐佐木太太撩撩美丽的长发：“婚姻法规定夫妻间没有私人财产，你的CD就是我的CD，我有权任意处置。”“你想让我刷碗可我就是这么邋遢，我就是刷不干净碗，我就是这样了，你想怎么着!”最后不讲理的佐佐木太太把丈夫的CD全部踩碎……

专家点评：

这有点耍赖皮的味道，如果对方火大，接下来争吵可能升级。吵架时有人这样干，架是没得吵了，两人的积怨可能会加深。在双方位置不平等时，说这话的人往往是强权者，不把对方放在眼里，横竖你把我无策，爱谁谁。如果一个人明明错了，错得很离谱，却偏偏要打肿脸充胖子，也会这样说，言下之意是错误事小，面子事大。

　　亲爱的老婆大人：

　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。

　　经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

　　1昨天的事情是我不对。

　　你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。

　　2你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。

　　3你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。

　　4星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100元的，一个200元的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。

　　5上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

　　6你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

　　7你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得有气派。

　　8探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？

　　9你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。

　　10你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？

　　11你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。

　　12我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：

　　1不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。

　　2逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？

　　3吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。

　　4不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。

　　5不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

　　—THE END—