你知道孩子之间争吵，应该怎么处理吗？这样的做法才是正确的

孩子也会像大人一样吵架，家庭有两个孩子的通常会吵得不可开交，甚至大打出手。 很多家长在面对这样的情况都会选择“坐山观虎斗”，让孩子先吵一会； 也有些家长会偏袒其中一方，这两种做法都是不正确的， 真正明智的父母是不会放任孩子争吵，将自己置之度外的。

「妈妈，哥哥拿我的玩具了！」 「妈妈，我没有！妹妹乱说！」 「爸爸，姊姊不让我用她的彩色笔，但是上次我有借她！」 「奶奶，他们的蛋糕比我大块！」 如果家里有一个以上的孩子，这样子的对话非常常见。

我是老二，上有哥哥下有妹妹，小时候要是和妹妹起冲突， 得到的回复总是：「 你是姊姊，应该让妹妹。」 是的，「姊姊让妹妹」天经地义；

一次哥哥抢我玩具，我逮到这个「哥哥让妹妹」的大好机会， 兴奋地找大人告状，没想到，得到的回应居然是： 「你是女生，比较懂事，就让一下男生吧！」 我两边都吃不开，真是无言啊！

年幼的我只觉得自己好倒楣，由于从小总是被要求忍让， 长大后的我遇到类似情形也常以自认倒楣收场。 这种「以和为贵」的解决方式，我总觉得有问题……

但是大人这样的处理方式很普遍： 「家和万事兴」是固有观念， 「大事化小，小事化无」也是华人的处事模式； 另外，父母在外为了生计奔波一天， 回家后要是看到孩子争吵不休，很少不动怒的。

所以遇到孩子争执， 父母不是叫比较好说话的那一方多让让之外， 就是大动肝火，把所有的小孩子连坐法一起「教训教训，看你们以后还敢不敢」。

有的父母很认真地当起包青天， 希望能把如罗生门般谜样的「兄弟阋墙」事件厘清， 但是哥说哥有理，妹说妹有理，弟弟也很有理， 父母被搞得头晕转向，结果多半「误判」。

被冤枉的孩子觉得爸妈就是偏心， 侥幸开脱的孩子觉得父母其实也傻傻搞不懂状况， 下次还可以如法炮制、故施重技。一轮下来，全家都输了。

2005年我在纽约的联合国国际学校任教，开学一个月， 隔壁班幼稚园的小朋友起冲突了， 两个小朋友为了一支铅笔闹得不可开交。 我心想我的同事可能要花上一大堆时间排解此事，课也甭上了。

有着棕色卷发及中南美洲人特有的橄榄肤色的Ms E来自瓜地马拉， 教学经验丰富，也是儿子的幼稚园老师。

那时她正在教室前给围坐在地毯上的孩子念书， 看到两个孩子吵了起来，笑 地说： 「亲爱的玛丽和汤姆，老师看到你们两个对彼此有意见， 意见不合很正常，老师很高兴你们有机会可以学习处理争执， 现在请你们两个到教室后面的『和平桌』，自己把事情谈妥。」

当时我还是个新老师，新奇地观望这件事情的发展。 两个圆嘟嘟的五岁小孩蹦蹦跳跳到了教室后面， 教室后面有一张铺着红格子桌布的小圆桌， 桌上放置了一个小地球仪，象征世界公民， 地球仪旁边还放著一只纸鸽子，象征和平。

对话开始了： 玛丽：「我的铅笔断了，这是我爸爸给我的生日礼物。」 汤姆：「我喜欢你的铅笔。」 玛丽：「我的铅笔断了，我很难过。」 汤姆：「你的铅笔很漂亮，我们两个都很喜欢，我只是想看看你的铅笔而已。」 玛丽：「我们两个人都同意我的铅笔很酷，如果你想看我的铅笔， 请跟我说，用抢的，铅笔断了，我很伤心。」 汤姆：「对不起。」 玛丽：「这次没关系了，下次请跟我说。」 汤姆：「好的。」 玛丽：「还有你的黏土玩具很好玩，下次可不可以借我玩一下？」

整个过程不到两分钟，两个人手牵手走回地毯区跟老师报告：「解决了！」， MsE笑 回应：「好的，欢迎你们回来上课！」

我所预期的老师大动肝火、花长时间干预说教、 或是处罚学生的画面完全没有出现。

在短短的两分钟内， 孩子学到： 表达情绪、同理心、解决问题、道歉、接受道歉和沟通协商。 小玛丽甚至懂得为「自己未来的利益」堆筹码！

之后我陆续修习了教室经营管理、儿童心理学和多门相关课程， 更了解美国老师或是说美国社会对于处理争执的看法和方法。 美国人认为意见不同是人类社会中必然的现象， 要做的是学习如何处理，而不是避免。

学校的做法更是「把孩子的事留给孩子」， 老师除非在特殊情况下是不会介入的。

当然，老师平常便会训练孩子解决纷争的能力和做法， 所以当天我看到的情形就是美国老师平常训练的成果。 这件事情从三、五岁就可以开始。

看到MsE的例子，让我对家中三个小鬼吵架的事情有了新的看法。 回家后，我把家中三岁、四岁、五岁的孩子叫来。 我笑 说道：「你们听好，以后你们吵架，妈妈是不会管的。」

三只小生物盯着我看，装可爱也装傻。 我继续：「你们要是意见不同，我会把你们请到房间， 门关起来，吵完才能出来。」 六只眼睛，黑白分明，眨巴眨巴。 我接着：「妈妈要教你们如何吵架」

第一：每个人轮流讲自己的看法，在这阶段 除了说话的人可以发表想法，其他人只能听，不能开口。

第二：说话时，要把自己的感觉说出来。

第三：开始协商。

第四：协商不只是解决当天的争执， 还必须商量以后遇到类似情况的解决之道。

第五：谁也不准让谁，我们家就是要『没大没小』， 我们也不爱吃梨，也不用『孔融让梨』， 所以，要是三个人没有达成共识，架不算吵完，继续吵。

第六：吵完后，一起来跟我会报结果。

接下来，我们一起练习了几次，孩子虽小，但是做得有模有样。

解决纷争过程中，最重要的是倾听他人和表达自己的情绪， 这样子才不会沦为没有意义的攻防战； 每个人的意见、个性不同，我要孩子「 谁也不用让谁」。

比方说，小女儿个性温和，我反而坚持她据理力争， 不用因「怕妈妈不高兴我们吵架」而委屈自己； 还有，吵架的最终目的是找出解决的方法。

一天，孩子果然吵架了，我很兴奋，想检收成果。

我把他们三个「请」到另一个房间里，把门关上，让他们自己「乔」事情。 不用告状，不用哭诉，妈妈听不到也不想听， 趁你们吵架时，妈妈要泡壶热茶，独自享受下午茶时光， 我心中默默期望他们「议事冗长」， 这样我还可以去泡个澡，顺便敷敷面膜。

没想到，不到几分钟，三个小人儿从房间蹦出来， 跟我报告「吵架高峰会」结果： 「我们讲好了，以后姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我们说， 但是不可以玩超过半小时，因为我们也想玩。」

从此之后，孩子练就一身吵架本事， 「吵架高峰会」会程越来越短， 我连吃点心的时间都来不及他们便达成协议了事， 速速出关后跟我抢饼干吃。

事实上，几次之后，他们发现被关在房间吵架很无趣， 远远不及出来玩玩具、吃布丁有意思。

另外，他们对彼此的「战术」也越来越娴熟， 三两下就能抓出彼此的「破绽」， 对于彼此的底线也有默契。

就这样，他们从小到大真正开过「吵架高峰会」次数寥寥可数， 三个人至今感情非常好，我准备多年的「河东狮吼」也一直派不上用场。

其实孩子之间出现争吵是再正常不过的事， 而这也是他们学习解决纷争、与人沟通协调的最佳时机。 父母介入，等于是剥夺了孩子的学习机会。

孩子有自己解决事情的方式，大人介入只会越弄越糟， 况且由父母处理孩子的告状，就像「打地鼠」一样，没完没了， 到最后累的还是家长，何必呢？ 让孩子学习怎么吵架，父母绝对会轻松得多， 有时候我还会想，这三个小子怎么不多吵一会，妈妈的面膜还没干哩！

给父母的小分享：

1教孩子要「没大没小」，不用「孔融让梨」。

2不要怕孩子吵架，要教孩子吵架。

3孩子吵架能培养谈判能力、沟通能力、协调能力， 父母不要剥夺孩子学习这些重要能力的好机会。

5孩子吵架时，父母眼不见为净，不要当裁判，离开现场为上策。

孩子争吵是不可避免的，家长的处理方式却能给孩子带来不一样的教育， 想让孩子将来成为知书达理、温润尔雅的人， 就一定要让孩子养成自己的是非观念， 正确解决问题而不是通过争吵的方式。

恋与制作人稳居目前国内乙女游戏的半壁江山已有数年，游戏定位面向年轻女性，自初创时推出的四位男主角，吸引了一大批用户的喜爱。

面对市场上不断涌现的同类新游戏，叠纸也在今年做出了自己的小变动，在游戏中推出了“特别邂逅”，其中新角色凌肖的加入，没想到引起了玩家间持续半月有余的争吵互撕。

新的NPC凌肖在游戏的第十章加入主线剧情。超高的颜值加上毒舌暖心的性格，让他斩获了一群夫人们的喜爱。然而凌夫人却与四野夫人（原生四男主玩家）之间的骂战也就此拉开了序幕。

 

新角色带来了新的攻略对象，进入疲乏期的老玩家们可以有新的探索对象，而新玩家们也多了一个选项，怎么看都是一件延续游戏寿命，皆大欢喜的好事。但问题的关键出在了叠纸活动的安排上。

作为新角色加入到游戏中的凌肖，剧情才逐渐展开，很多卡面并没有跟上大部队节奏。热爱凌肖的玩家们对凌肖在游戏中的出镜率感到了深深的怨念，同为可攻略角色，却不能拥有与其他可攻略角色同等的地位，这使得她们对于新角色加入的意义产生了巨大的怀疑。因此呼吁叠纸可以公平对待。

 

另一方面，恋与的各种活动一向都不是一个小数目能打的住的，单推玩家想拿到心仪的卡片已经需要斥巨资了，更何况ALL党。而新角色虽官方提出是作为“特别邂逅”加入，但作为可攻略角色，卡池安排与四男主一起，这让原本抽池掉率受到影响，四野夫人们对此十分不满。

其实叠纸游戏公司设立NPC凌肖的出发点肯定是好的。但好的构想在经过策划组、制作组以及游戏利益之后，走了弯路。最后出现的凌肖，已经开始影响到游戏的公平性，占据资源，导致四位主角的利益受害，这也直接导致了两边玩家各执己见，在超化就活动安排、剧情设定，甚至是PV出场顺序展开了一场又一场博弈。

其实一个游戏的生命力就在于其角色的内涵，以及能否充分照顾玩家的感受，如果都竭泽而渔，最终只能导致游戏走向没落。这次的风波即将过去，但是给粉丝的印象终究是不好的，在游戏日报茶茶看来，叠纸若能牺牲一部分利益，多关照玩家感受，才能让这个游戏充满生命力。

那么，大家对于叠纸新角色的加入引发的风波怎么看呢？ 

夫妻吵架‘床头吵、床尾和’似乎是亘古不变的定律，相处在同一空间的2人，难免会发生争执与不愉快，偶尔的口角是在所难免，但一次又一次累积的吵架经验，会不会在夫妻亲密关系之间埋下地雷？要避免疙瘩生成，吵架的方式居然也有一番学问！

当生活背景不同的男女双方共组家庭时，紧密的生活空间使彼此的差异更加明显，小至生活习惯、大至价值观，偶尔的坏情绪使自己越看对方越不顺眼，未经修饰的犀利言词引发争吵的导火线。

战火一触即发，之所以会发生争吵，有以下几个可能性。

1其中一方尝试想改变对方。

2觉得自己的想法才是对的，并且要求对方接受。

3只顾虑自己的感受。

4找不到沟通的方法。再加上每个人解决问题的方法与步调不同，即便是生活中发生的平凡小事，也可能酿成一场世界大战。

而引起夫妻争吵的原因，则与双方价值观息息相关。

金钱如何分配

近年来越来越多人提倡夫妻财产不共有制，当夫妻财产共有时，收入较高、较节俭的一方会想要干预金钱的使用方式，另一方感觉不受尊重，就会引发争执；但夫妻间若各自拥有自己的财产时，仅需将部分收入投入家用，剩余财产可以自由使用。若夫妻双方均有稳定收入，且想尝试夫妻财产不共有制，可以计算家中共同的开销，例如房租、水电费等，将薪资扣除共同开销后，剩余的金钱去向就毋须向对方交待；但若夫妻其中一方为全职爸爸、全职妈妈，没有收入，则可采用薪资制形式发放，例如在外工作的丈夫给付薪水给承担家务的太太，如此一来，彼此的金钱依然可以自由支配。

教养孩子的责任

除了家庭背景不同会使夫妻对教养的观念不一致，而发生争执之外，互相责怪彼此没把孩子教好，也是经常引起吵架的原因，例如：丈夫工作忙碌，教养的重担落在妻子身上，丈夫看见孩子成绩不理想，便责怪妻子没有紧盯孩子的课业。当妻子感觉到被指使，就容易感到委屈而爆发口角争执。夫妻吵架时不仅影响双方的情绪，如果孩子经常看见父母为自己争吵，在学习上的困难度会提高，内在的压力使孩子无法全心学习。

生活习惯难平衡

洗澡时马桶坐掀起或不掀起？马桶冲水前要不要先盖盖子？刷完牙齿后牙刷盖应该锁紧或随意搁置即可？诸如此类的生活习惯，经常酿下夫妻争吵的大祸，使用浴室、厨房的习惯；洗澡、关掉电视的时间点，生活在同一个空间，难免会互相干扰，例如妻子已经想就寝休息，丈夫却还在打游戏不愿关灯、看电视声音大，其实双方都没有大的原则性问题，也都有自己的苦衷，因此讲话的语气便成为一重要关键，若使用太过情绪化的字眼，便很容易激起对方心中的怒火。

性福拉警报

有许多夫妻之间的性生活出现问题，但普遍不愿意正视，由于民风较保守，大多数人难以启齿，也不愿意寻求帮助，多数女性对于性生活的喜爱度比男性来得低，但女性会产生抗拒，其实有迹可循。在日常生活中，若女性时常没有感到被照顾、缺少情感的滋润，达不到心理层面的满足，对性行为就较为抗拒，且女性在进入更年期之后，性欲降低，身体结构上也逐渐对性行为不感兴趣。反之进入更年期的男性，只有情绪上较受影响，身体机能没有太大改变，自然的冲动及对性生活的渴望还是存在，但往往不够体贴，疏忽了女性的情感需求，你情我不愿，争执便随之发生。

吵架大道理

理解了经常导致争吵的原因后，还是难以避免争执发生，其实吵架不全然是坏处，只要谨记争吵的主轴为沟通，或许夫妻会越吵感情越好，激烈争执的次数也会逐渐减少。

减少负面语言

引发怒火的导火线，经常只是一句无意的话，例如丈夫正在处理文件，妻子在一旁用吸尘器清洁地毯，丈夫感觉被干扰，随口说了：‘你等一下再打扫好不好，很吵！’妻子会感觉自己并没有做错事，却被嫌弃了。因此遇到这种状况时，丈夫应该尽量使用正向语言沟通，例如：‘我知道你打扫家里很辛苦，但吸尘器的声音干扰到我处理工作的思绪，不如你先喝杯茶、休息一下，等我忙完公事，再帮你一起打扫。’一样是希望妻子停止使用吸尘器的动机，听在耳里 给人的感受却不大相同。当其中一方说出一句话时，对方解释成负面意义，2人无法沟通，就会造成吵架的结果。

别把伴侣当作孩子

那么不吵架的夫妻，难道感情会比较好吗？其实并不然，吵架虽然是负面情绪，但只要找到问题的症结点，依然可以达到沟通的效果，反之选择冷战、或一味隐忍的夫妻，只会将更多不满的情绪累积在心中，待情绪达到爆发的临界点，更一发不可收拾。所谓‘打是情、骂是爱’指的并不是实质的殴打与谩骂，而是形容过度担心导致不停歇的叮咛，然而，夫妻之间经常不小心把配偶当作孩子般管教，爱是一种感受，过度的耳提面命只会使对方感觉唠叨，忽略了你爱的本意。

吵一次架、学一次教训

为什么身边有些夫妻，每次吵完架后彷佛感情更升温？这就表示他们的争吵达到了沟通的目的，双方的需求都被满足，吵架就变成一件有意义的事。沟通的本意不是在说服对方‘听我的’，而是帮助对方了解自己。

勿踩吵架地雷

人在气头上时，嘴里说出来的尽是些尖酸刻薄的话语，但毫无节制的情绪发泄只会使战况更陷入胶着，严重还可能伤了对方的心，留下难以抹灭的疙瘩。因此吵架时尽管再生气，也要尽量避开以下的地雷，以免让美好的婚姻关系瞬间被炸得灰飞烟灭。

不吵没意义的架

吵架的目的是沟通及解决问题、改善现况，若一直执著于争执对错、翻旧帐，那么双方的战火必定无限蔓延，没有休战的一天。发生争吵时，最忌讳翻旧帐或争执无法改变的事。例如婆媳关系不佳，妻子成天嚷嚷着要搬出去住，但经济状况又不允许，这样的争执只是徒增夫妻两人的心结，不如将心力多放在理财管理上，做好长远的买房规划，夫妻双方朝实践梦想一同携手努力。

不轻易谈离婚

刚结婚的夫妻缺乏子女的牵挂，在吵架时总把离婚挂在嘴边，经常以离婚当武器，可能是受原生家庭影响，例如自己的父母亲也常将离婚二字挂在嘴边，或是婚后的生活和婚前期许的模式差异太大，不知所措之下，只好以离婚当作威胁。

然而，脱口说出离婚的夫妻，通常只是情绪发泄，并非真的有离婚打算，但经常这样轻视婚姻，很容易使婚姻关系变得不如以往稳固。吵架时如果一方提离婚的说法，另一方会觉得受到威胁而感觉受伤，对婚姻的态度容易变得悲观。正如同我们儿时总担心父母对我们说：再不乖，就把你丢掉。相信没有人愿意尝试被人抛弃的感受。而当你的另一半在怒火之下，不慎说出离婚时，吵架时的气话别过度认真看待，试着以幽默的方法化解：‘不行啦！我这么爱你，怎么可以离婚！’说不定能让对方破涕为笑，久而久之，对方便也不会再轻易提离婚了。

不使用负面语言

发生争吵时切记‘对事不对人’，若是一时怒气攻心不小心做出人身攻击，伤害不但不会随著时间淡去，还会留下难以抹灭的伤痕。在一次次的沟通过程中，尽量学习避免负面语言，尝试摸索双方都能接受的模式，谨记一沟通法则‘人＋事’先褒奖对方，再来谈事情，例如：‘谢谢你开车，但是当你超车钻缝隙时我都好紧张，或者是我们不会迟到的慢慢开，我觉得好紧张！’。就会让对方感觉你只是对‘钻缝隙’这件事不满，而非否定他的人格。若想维持婚姻中的和平、保持一直充满爱的状态，就要多训练使用平和、尊重的方式进行沟通。

不一拖再拖

夫妻间引发争执的原因迟早都要面对与解决，若双方采取拒绝型态度，冷战一周后又自然和好，问题依旧存在，吵架的前因不积极处理，同样的问题就会不断发生。争执的过程或许辛苦，但千万别拒绝面对，当天的争执最好在当天就画下句点，隔夜仇只会引发更多情绪上的不满，有时当天无法想清楚，就让自己安静下来，想通了知道自己为什么生气、自己想要什么时，再继续沟通。

给夫妻的小提醒

生活中总会有几天情绪特别低落，可能是累积的不满让你今天特别看事情不顺眼，这时候可以沉淀一下心情，整理自己的情绪，究竟是配偶真的做错了什么，亦或是个人问题？例如丈夫的拖鞋没有摆放整齐，是他干扰到我，还是我过度干预他的自由了呢？尊重自己和他人，每个人都有各自的喜好，价值观也没有对错可言，共同生活必需提供对方一些自由空间。遇到争吵时，谨记沟通法则，解决问题前先给与对方肯定，避开伤人的吵架地雷，婚姻才能更长久、更稳定。

总是因为鸡毛蒜皮的事情吵架，这样的恋爱是不是很没用意思？要不要分手？

情侣之间的相处并不总是充满欢声笑语的，相反他们是日常生活中接触对方时间很长的人。那无可厚非的是，一定会慢慢了解到对方的品行和生活习惯，在浓情蜜意之后，情侣们就需要处理一些关于彼此更为棘手的一方面的事情了。

比如一些不好的生活习惯，脾气，为人处事的原则等等问题，当这些问题在逐步浮出水面的时候，两人进一步磨合的时候，就会发现两人独处的日常生活就剩下满地鸡毛了。为鸡毛蒜皮的事情吵架，动不动就冷战置气，慢慢地，一个放弃妥协，另一个仍旧执拗。很显然这样的结果就是没有结果。就算不是分道扬镳似的决绝，也会是相忘于江湖的离开。

那么问题来了——总是为了鸡毛蒜皮的事情吵架的恋爱还有继续下去的必要吗？

我的回答是：双方冷静下来，各自扪心而问，彼此之间的还有感情吗？想要共度余生的人还是面前的这个人吗？

没有情侣之间是不会吵架的，吵架是为了更好的相处，吵架是为了得到更和谐的局面，吵架也是促进感情的一种方式，如果情侣两个人都是这样想的话。只有正向的吵架才会得到一个正向的结果。

而如果吵架就只是为了吵架，带来的都是消极的东西，那么此时的一地鸡毛就会长久地充斥在两人之间——有了隔阂的两人关系也正如这一地鸡毛一样，稍有风波，就会喧嚣而上，惹得尘土飞扬。

所以情侣们一旦发现这样的情况也一定及时处理，将伤害降到最小，对症下药。如果是后者的境况，也只有分手这一种解决方式了。也只有这样才算是一种双赢的结果。

保持冷静，重新审视这段感情。

小吵怡情大吵伤身，情侣之间吵架是很正常的事情，适当的吵架，甚至可以增进你们之间的感情。

但是吵架提分手本来就是一个很不理智、很不正确的事情，首先要改掉这个毛病，其次就是要保持冷静，在吵架提了分手之后，需要去重新思考问题的矛盾点，以及你们两个在这段感情中付出的比例，还有就是自己的接受程度，反复询问自己：

到底真的是已经到了分手才可以解决的地步吗？

分析原因，找出问题的矛盾点。

先找出双方为什么要吵架，到底是从哪个问题开始发生的争执？是因为观念不合，还是因为一些现实的原因，又或者是因为某些事情、某些人所导致的问题？

然后去尝试着心平气和的解决，而不是选择冷处理。如果你不学会着解决问题，而是一味的去解决人，去解决掉这段感情，那么，你在任何一段感情中都无法得到成长，并且也不会得到特别好的结果。

调整心态，客观看待最后结局。

如果这次吵架已经到了无法解决的地步，已经面临了无法克服的矛盾，那么，请调整心态，请不要在没有必要的感情和人身上浪费精力、浪费时间，拒绝内耗，不要一味的去妥协，也不要自暴自弃，努力找回平衡，重新开始新的生活。

很多家长也曾为了手机、 游戏 等问题与孩子发生争执，强硬的没收、摔碎，和孩子闹的鸡飞狗跳。不但没有让孩子戒掉手机，反而导致家庭关系越来越紧张。

在这个网络时代，手机里的诱惑真的是太多了，孩子的自控能力差，很难不被吸引，长时间玩手机，不仅仅是影响学习，同时也会对身体 健康 造成威胁，容易得近视，颈椎病等。

针对孩子手机不离手，分享以下几个方法：

一 多带孩子外出旅行，让他跟手机进行短暂隔离。

也可以留意并培养孩子的兴趣爱好，帮他报一个兴趣班，转移孩子的注意力。

手机并非洪水猛兽，孩子沉迷 游戏 ，聊天也许是在虚拟的网络世界中找到了自信或者成就感。一但他拥有别的兴趣爱好，或者在现实中获得成就感，他的注意力也会逐渐从手机上转移。

二 多陪伴，少唠叨

有时候家长没有合理安排好作息时间，加上家庭成员各做各的事，很容易让孩子产生某个时间段无事可做，此时孩子便会容易想到看电视、玩手机，吃零食或者玩 游戏 。

家长利用业余时间多和孩子交心，了解孩子的所见所闻，了解他的所需所求。

三 提前和孩子沟通好手机的使用原则

第一条：明确手机的所有权，这手机是我花钱买的，我愿意借给你使用，如果你在使用手机的过程中迷失自我，我将终止你对这部手机的使用权。

第二条：规定手机的使用时间，每天晚上9点必须准时把手机上交给父母，一是保证自己的休息和学习，二是避免在9点以后再接打电话影响他人。

第三条：手机不能带进学校，不能影响学习

第四：不做低头族

平时走路，吃饭陪家人时，不可以玩手机。

除此之外家长还可以根据孩子使用手机的情况，先跟孩子沟通，在制定规则。

以上是我的建议，希望可以帮助到您。谢谢~

因为这场疫情 大部分家里都会出现楼主家的这种情况 这时候才能显示出沟通的重要性 家长要以身作则现身说法 不要自己一天到晚抱着手机还一味地训斥孩子

原因：1最近：2总是：3聊天。结果：吵架：孩子三个条件形成和父母吵架结果。

怎么办：

孩子的启蒙教育是关键，最好的班主任是父母，呼吁做父母的要按照孩子的年龄段科学的引导，培养，教育。可能最近孩子是叛逆期或者有了兴趣爱好的伙伴，总是聊天影响了学习，得不到正确的成长。

孩子和父母吵架无论对错说明孩子教养不够；说明父母的正能量气场不够。做父母的要以身作则，改正不良的习惯。才能有效的教育好孩子，孩子才能德，智，体全面发展；孩子才能成为 社会 的精英。

孩子正处于青少年时期，有叛逆心理是正常现象，这个阶段家长要做的是引导。生硬的命令式纠正会起到反效果。

明确孩子用手机聊天是否过渡，是否需要纠正

因为疫情的影响，各地大中小学延期开学。孩子在家中少了伙伴的陪伴，是孤独的。青少年时期的孩子，自我独立意识增强，有些话更愿意说给小伙伴儿，而不是父母，正如现在的父母在自己的青少年时期一样，应该是可以理解的。因为不能外出，所以通过手机和朋友聊天，是可以理解的现象。只要不是过渡到，影响每天完成学习任务，或者严重影响睡眠，一般无需纠正。现在成人每天几乎也把大半的时间花在手机上了。

家长要以身作则

想让孩子减少手机聊天，减少对手机的依赖，那么家长要树立好自身的榜样。家长整天玩弄手机，孩子肯定也有和朋友交流的需要，自然孩子也想通过手机和朋友聊天了。家长用手机聊天多，孩子也用手机聊天多，家长用手机聊天少，孩子一般也聊天少。如果家长每天玩网络 游戏 ，那么孩子可能也会玩。

转移兴趣法

孩子用手机过多的聊天，是因为没有什么其他事可做了，或者孩子认为其他事没有聊天更重要。家长可以帮助孩子树立目标和理想，每天规定好学习的时间；把孩子的爱好引导到其他 娱乐 休闲项目上，比如读书、象棋等。和孩子进行一些亲子 游戏 也相当好。

试着和孩子做朋友

严肃的上下级关系，会进一步使孩子有话不愿与父母说。可以试着把孩子当朋友看待，孩子感受到后也会把家长视为朋友，更愿意与父母交流。

玩手机是否过渡，是否需要纠正，是父母首先要考虑的。在处理问题上，家长朋友们不妨想想自己青少年时期每个阶段的心理，换位思考才能让亲子关系更加融洽。

每当家长们坐在一起就聊：现在的孩子好难管，除了必写的作业之外，就是一直拿着手机，不是玩 游戏 就是聊天，家长说了孩子也不管用，我想问一下家长，你整天做什么？除了做事外，是不是也是机不离手呢？你以身做责了吗？要想管好孩子，第一 就要从自身做起，面对孩子时，放下手机，星期天可以和孩子去郊外领略一下外面的风景，做做亲子 游戏 ，聆听一下孩子的心声，比如：让孩子聊一聊最近有什么有趣的事儿，还可以一起去看一场有趣的**，第二 最好家长如果不是工作需要，在家里手机就放一边， 买几本有益的书籍放家里，有空拿起来翻一翻，看一看，这样孩子也会效仿的，不用刻意去教孩子！再说一遍，孩子和你吵，证明还是对孩子关爱不够，你感觉呢？

玩手机主要的就是跟父母缺乏沟通。

首先纠正一下，孩子拿手机聊天不是错误的行为，家长们先把认识调整过来。大人都天天的看手机聊天，能说孩子看就是错的吗？错在哪呢？错在过于依赖手机了，手机交流太浪费时间了。首先，家长尽可能的少玩手机，多点时间和家人交流沟通，把手机当成人生活的工具，而不是寄托。给孩子做个表率。其次让孩子一下就不玩手机是很难的，就像小孩断奶一样，心瘾一下断不了，会闹脾气，会更叛逆。办法是一点点的戒。让他有事做，有自己的学习生活或工作目标，然后玩的时间会变少，为了保证休息时间，规定他一天玩一个小时或两个小时，或者让孩子自己定时间。总之有问题沟通始终都是最好的办法，生气愤怒，悲伤忧愁都于事无补。相信国和国之间都能通过沟通化干戈为玉帛，更何况人呢。再自我表扬一哈，我家孩子就特别听话，手机也玩，但规定时间。小时候不写作业也好，逃学也好，无论做什么出格的事，除了就事分析利弊，告诉他规矩意识以外，我最后都要重申一遍，妈妈相信你，你是一个好孩子。长大了后，我常说的就是相信你，你是个诚信守信的好孩子。有时候信任比呵斥管用的多。小时候恐怕很多人都不看好我的孩子，想想那时候老师跟我谈话时那蔑视的眼神，但我相信自己，相信孩子。现在我孩子挺优秀的[耶]

很高兴能够对这个问题给出个人看法

当今 社会 是互联网和 科技 进步的 社会 ，手机已成为大人和小孩的必需品。对于家庭有小孩的，孩子成天拿着手机玩，也不可避免，一些父母看到比景，更避免不了大声教育，因此家庭间感情搞到不好。怎样可以缓解这问题呢？

1父母起带头榜样作用，尽量减少在孩子面前沉迷 游戏 ，聊天的现象。

2孩子拿手机聊天，无非是缺乏陪伴， 娱乐 。父母可以陪着孩子参加亲子 游戏 ，户外郊游，不仅增长 社会 见识，更促进一家人的感情。

3孩子和父母争吵，多半是父母不了解其想法，缺乏关爱。父母可经常和孩子谈谈心，了解孩子的内心世界，想要的是什么。这样对于怎样更好继续带孩子也有一定基础条件。