父亲总和母亲因为一些鸡毛蒜皮的小事争吵甚至动手，是怎么回事？

父亲总和母亲因为一些鸡毛蒜皮的小事争吵甚至动手，说明这个父亲没有多大的本事，不会正确的缓解情绪，所以才会打母亲出气，看到父亲经常和母亲闹事、吵架甚至打架，使家里温暖的气氛消失，你感到非常愤怒、苦恼和无助。如何面对家暴行为这个问题，先搞清楚你父亲为什么家暴，原因可能是多方面的，比如陌生人的压力和心理压力，以及个性特征。

如果他脾气暴躁，总是很要强，那么他会通过殴打和责骂来压制他人，发泄自己的坏情绪。为什么他只是在婚前遇到你的母亲，表现得不一样？你应该站在弱者一边，平衡他的家庭关系对话中有一种人，他对外人很好，宽容，但对家人很凶，很吵闹，这种人往往外表坚强，内心软弱。当他在外面生气时，他会感到沮丧，在内心里他是一个温柔的老人，但他会把自己的脾气交给最亲近的人。

愤怒是压抑的不满和不良情绪的释放，父母总是吵架是不可避免的。因此，作为我们的孩子，首先，我们不能惊慌，保持冷静，思考然后解决。因为一点点粗心可能会加剧矛盾。此外，我们需要知道他们为什么吵架？是因为一些琐碎的事情还是因为一些重要的事情互相指责？通过这些，我们可以判断父母之间的感情是强是弱。如果父母经常因为琐事吵架，很可能是因为他们在一起太久了，所以不如以前那么强烈。他们彼此都很厌倦，但这并不意味着他们没有感情。

如果他们因为重要的事情吵架，没必要太惊慌。这是一件好事。这很正常，只是一点说服。因此，我们最大的头痛是我们的父母总是为生活中的琐事争吵。解决这个问题的关键是我们作为孩子！别忘了我们是我们父母最爱的人。如果我们都只是在一个家庭里工作快点，这不会有多大帮助。因此，我们应该消除父母争吵的现象。不要害怕你的父母不听你的。只要你的父母爱你，你就有成功的机会。

我现在也在经历这种阶段，我的做法就是从一开始的着急到中间的平静，再到后来的烦躁，我已经明确跟他们说过了，我妈想离婚，我爸又觉得我妈脾气暴躁，但我之前询问时，他又表示不会跟我妈离婚的。原因其实很简单，因为一个已经不爱了，而一个是觉得这么大岁数了再婚难，也怕抢不到我抚养权，他只有我一个女儿，我就相当于他的保命牌，但我不想当任何人的牌，从我来到这个城市开始，我就不是我自己了，我爸嘴上说给我自由，但无形的压力压得我喘不过气，我妈控制欲太强，不合她心意就不能存在，说到底，他们在某一方面都很极端，我爸藏得比较好，我妈就很明显了，我也受到了一星半点的影响，之前我脾气可以说是特别特别好，也很听话，现在我暴躁易怒，我想做就做，不想做逼着我做的只会被我大声斥责，以至于现在我活得还算自由，但我明白这样下去他们不会幸福，他们不是为我而活，我也不是为他们而活，我之前想法是希望一家人和和睦睦，现在的想法是让他们离婚，婚姻应该是美好的，不是像他们一样充满不理解和冷暴力以及争吵，他们都想离婚吧，只是不想提，想在我面前做一个好人，其实并不，他们越是这样，我越是觉得他们就是为了折磨对方，折磨我，我曾经有想过开煤气拉着他们一起死，但我没有这么做，我在等，他们到底是我的父母，于情于理我都该顾及恩情，但如果他们的行为一直没变还加重了，那么我会毫不犹豫拉着他们一起死，前面说过了，我被他们影响到了一星半点，这就是我被影响的方面，我做事很极端，跟我妈那种不合心意就不能存在几乎一样，只是比她还要严重一点。他们的婚姻一点都不幸福，我也没有沾到一点光，每次吵架摔东西都让我去看，不管是哪一方，无一例外，他们不顾忌我的年龄是否太小不能被刺激，他们没注意过我的心理方面，我手臂上割了差不多两三天的刀痕他们也不知道。说个好笑点的笑话，我妈跟我爸吵架前会阴阳怪气，但被阴阳的对象是我，会莫名其妙说我，找我茬，我知道她为什么这么做，但我并不爽，我说了她之后她还给我使眼色，我当时整个人都愤怒到极致了（这就是我第二个受影响的方面，脾气暴躁），我真的很不喜欢这种行为，可以说非常讨厌，而我爸就是假装跟我闲聊，然后一下子把话题扯到他们自己的事，又假惺惺说她毕竟是你妈，但字里行间又透露着一种让我很反感的情绪，我知道他就是想利用我同情心理，我爸这个人毒就毒在这点，他不管吵得多凶，事后跟我聊起时总会在潜意识给我灌输他是无辜者，然后我妈罪大恶极这种思想，其实每次吵架他们都有错，他们说不离婚是为了我，不是的，是为了他们自己，每天都听见这些，我从小学听到初中，我四年级就开始了这种生活，他们还没有发现我现在已经特别沉默寡言，脾气也越来越暴躁了，如果他们向老师了解一下我在学校的情况就会发现在学校我几乎是不发言，我的异常只要注意一下，那怕不是仔细注意，也能看出来，但他们没有看出来，他们每个人都说在意我关心我，但这种时候却没有一个人看得出来，可我朋友都看得出来。他们为什么不离婚啊，为什么折磨我啊，我有错吗？既然不爱为什么要在一起？还生下我折磨我？如果我不能过得好，那他们也别想，太煎熬了，整整四年，是个正常人都得疯吧，我也没多大，我甚至还没成年，从四年级到现在，从没好转过，我真的会疯。他们说希望我好好读书，说我不用管这些，可每次一吵架都吵着嚷着让我看，我已经累到连脾气都无法爆发出来了，有人能告诉我该怎么做吗？我真的不会了

有能力搬出去就搬出去，没能力搬出去就建议他们出去吵。

一个好的家庭环境，是孩子成长过程当中的美味珍馐。在一个爸妈天天吵架的环境当中，孩子真的会感觉有些人受不了，心情会很烦躁，也会特别想发脾气。

有能力搬出去就搬出去，父母的事情留给他们自己解决。如果你已经是一个成年人了，那就自己搬出去住，哪怕住宿条件稍微差一些，也比在家里天天受魔音贯耳要强。

父母都有独立承担自己选择的能力，他们的事情交给他们自己去决定，不论是选择离婚还是选择继续生活在一起，那都是他们两个人的事。作为孩子你应该给予他们足够的爱，可是在这种选择上，我觉得还是不要干涉为好。

最重要的原因在于你应该早就已经干涉过了，而且你的干涉毫无用处，甚至加剧了两个人之间的矛盾，还是眼不见心不烦，离远一点吧。

如果还在学习阶段，那建议父母出去吵吧。在没有能力独自生活的状态下，好好学习是你现在唯一的选择。就直接和父母这样说好了，请他们给一个安静的学习环境，让他们到外面去吵。

你就踏踏实实学习，有一个好成绩才能够去追求自己想要的生活，而不是一直生活在这个家里走不出去，也许这是解决原生家庭给你带来的影响的最好方法。

至于这个建议管用还是不管用，我自己也不太清楚。实在不行的话，就到亲戚家去借住一段时间，或者直接住校好了。

父母的选择，你没办法去干涉。那就好好做好自己现阶段该做的事情，努力让自己的生活更好，不要让自己在未来重蹈覆辙。

过好自己的生活，是面对人生家庭影响的最好方式，继续努力吧。

父母吵架时，子女都希望自己能让父母和好。但毕竟“解铃还须系铃人”，你需要做的是帮助他们和好。因此，你可以参考以下几点：

一、悄然离去，给父母发泄的空间。

父母争吵时，情况总是不太乐观，甚至很激烈。作为子女，你的身份不是“亲友团”。即使父母吵架的原因与你相关，你也不能选择“阵地”导致“战况”恶化。既然你帮不上忙，或是越帮越忙，你就离开现场，不要参与到父母的战争中去。先让他们在争吵中吐出心中的不忿和埋怨，以排出他们内心的不快。

二、倾听父母的肺腑之言，有情有理地诉说。

父母吵过之后，慢慢冷静下来时，你再和他们单独谈话，了解他们内心的想法，不要打断他们的倾诉，也不要给予认可和分歧，让他们尽情地发泄吵架后的余悸。当父母渐渐从激动的状态中平静下来之后，你要让父母了解到他们的不和带给你的感受。比如，身心上的痛苦和压力。他们彼此都会对此感到内疚和歉意，为了孩子，相信他们会好好相处的。

三、自己协调，或请长辈出面协调。

依次找父母沟通，为一方说好话，让另一方谅解。同时，也请他们双方体谅你的心情，让他们不要再进行这种无谓的伤害了。另外，让父母双方家庭中有影响力和说服力的长辈出面，一起帮你协调父母之间的关系，这也是一种可行的方法。

总结：

现在的你对婚姻或许不理解，婚姻真的就是这个样子，不是每一对夫妇都能恩爱到白头，很有可能走到半路就分开，或许吵吵闹闹一辈子，你的父母在婚姻上可能遇到了问题，这些问题他们没有告诉你，多跟他们聊聊，单独聊聊，这样哪怕吵架你也知道站到哪一方更合适。

父母经常吵架可能对孩子造成以下影响：

情绪困扰：孩子在亲眼目睹或听到父母吵架时，会感受到紧张、恐惧、焦虑等负面情绪。这可能导致孩子自己的情绪不稳定，影响他们的心理健康和情绪管理能力。

心理压力：频繁的争吵会给孩子带来心理压力，他们可能会感到沮丧、无助、内疚等。长期处于高压环境中，可能会造成孩子的紧张情绪和抑郁倾向。

自责和内疚：孩子可能会自责认为父母吵架是自己的过错，甚至觉得自己无法帮助他们解决问题。这种自责和内疚感可能对孩子的自尊心和自信心产生负面影响。

不稳定的家庭环境：频繁的吵架会给孩子创造一个不稳定和不安全的家庭环境。他们可能无法享受到稳定的家庭氛围和安全感，可能对家庭关系和亲密关系持有疑虑和不信任。

行为问题：孩子可能会通过模仿父母吵架的方式来表达自己的情绪和解决问题，这可能导致他们在日常生活中出现攻击性、暴力倾向或争吵行为。

学业成绩下降：父母经常吵架可能会分散孩子的注意力，影响他们的学习兴趣和效果。孩子可能无法专注于学业，导致学习成绩下降。

对人际关系的影响：孩子在成长过程中会把家庭环境中的关系模式带入到与他人的互动中。如果孩子长期处于父母吵架的环境中，可能会对他们建立健康的人际关系和处理冲突的能力造成负面影响。

因此，父母吵架对孩子的影响是显著的，为了孩子的身心健康，父母应该尽量减少争吵，积极改善家庭氛围，为孩子提供一个稳定、和谐和安全的成长环境。如有需要，可以考虑寻求家庭咨询或专业心理辅导的帮助。

父母老是吵架儿女的做法如下：

一、态度上保持中立

既要理解父亲也要理解母亲，但坚决不做裁判，他们的事情让他们自己去解决。不参与到他们的争吵中，不偏不倚，始终要明白人家两口子是夫妻，自我的求生欲要强一些，不要被他们的争吵给淹没。

很多辩首带孩子之所以痛苦的原因，是希望自己成为家庭的救世主，试图寻找一种方法避免父母吵架的事情继续发生。

这个想法非常奢侈，这也不是一个孩子可以解决的世纪难题，作为孩子，你只不过是父母爱的产物，不是解决家庭矛盾的灵丹妙药。

二、心理上与之隔离

面对父母的争吵，我们要从心理上要理解并全然接纳这样一个事实，谁家的日子都有吵吵闹闹，不是只有你家会争吵，再恩爱的夫妻也会有200次想要掐死对方的冲动。

如此可以降低你对美满家庭的期望值，你该吃吃该喝喝，他们吵他们的，你把自己照顾好。父母双方谁需要帮助，你都去帮一下，吵到没人做饭时，你正好可以自己学习做饭。

想开一点，不会因为这样一次争吵就世界末日，同样，这也不会是最后一次吵架，你把自己照顾好就是对他们最大的爱。

看到孩子情商这么高，做父母的还好意思不修炼一下吗？尽量让自己的世界与他们理不清扯不断的世界隔离开，学会及时忘记这些影响心情的事情。

三、提高自己的情商段位

现在很多心理学家推出的情商课都非常棒，不管是网络课程或是书籍，比如：哈佛大学幸福公开课、张怡筠、李松蔚等，有时间都可以去学习，真正地将这些知识内化于心。

你或许会对父母的艰辛与不易有更多的理解，夫妻关系是一种亲密关系，很多事情不讲道理，需要更多的沟通技巧。吵架的人都非常渴望别人看见他的情绪，一旦被人看见，问题很多时候就已经解决了一大半。

所以，父母吵架，作为孩子提高自己的情商是非常好的应对办法。不要把劲使在他们身上，基本上会是无用功，自寻烦恼。因携芦为我们无法去改变别人，但我们可以改变自己，实现自我的成长与蜕变。

四、主动营造良好的家庭氛围

在不吵架的日子，多和父母互动，营造良好的家庭氛围。如果你还在上学，周末可以跟父母一起去爬山、一起打打球，或是帮助父母做家务，给爸妈按按肩。学习间歇，给他们切个果盘，把学校的事情讲给他们听等等。

如果你已经上班了，并且已经搬出了父母的家，周末可以常回来看望他们。或是拿出一部分芹蠢的钱，带着他们去旅行，广阔的视野、多变的环境，都能让一个人心胸开阔，父母也能重新点燃年轻时爱的火花。

总结

在我们成长过程中，我们对婚姻会有一种美好的误解，觉得美满的婚姻是不会吵架的。其实，再美好的婚姻都会有吵架，对于父母吵架这件事情，千万不要与自我关联起来，似乎因为自己，父母才过得不好。或者总想要去以拯救者的心态，希望通过自己的努力让家庭变得更加美满，这往往是我们痛苦的根源。

从内心上接纳谁家父母都会吵架这件事情，然后，一定要学会独立，管理好自己的时间，把自己照顾好。如果还有余力，多去关心父母，感恩父母的付出。同样一件事情，有的人会因此变得更加脆弱，有的人会因此变得更加强大，我相信你会成为后者。