家长吵架对孩子的性格和心里有什么影响？

夫妻在一起时难免会因为一些鸡毛蒜皮的小事发生争执，这对孩子并没有什么影响。但是当吵架升级，父母大吵大闹、彼此冷战、互不理睬对方时，这种激烈的方式是会给孩子带来巨大的影响。

经研究表明：如果孩子长期生活在父母吵架、冷战的家庭里，这会影响到他们的身心健康，而这些影响会长期伴随着他们，甚至需要一生来治愈。

那么，父母经常吵架会对孩子有哪些影响呢？

1、性格有缺陷

孩子大多都是非常敏感的，尤其是在父母喋喋不休地争吵时，在这种紧张状态下的孩子会自发地产生恐惧的心理。

还有一些孩子还会陷入到自责中，认为是因为自己做了错事引发父母的争吵。

而长期生活在这种家庭的孩子，性格上会比较自卑和怯懦，很容易产生悲观的情绪。甚至有的孩子会“模仿”父母的行为，在与人交往时，性格上很容易被激怒，做事情比较偏激，行为更加的暴力。

2、没有安全感

现在的孩子接收信息的范围比较广，有太多的电视剧、**来描述父母在争吵后发生的事情：离婚以及离婚带来的连锁反应。

所以孩子在父母吵架的时候，很容易联想到电视剧里发生的情节，从而患得患失，时时担心家长会不会和自己分开。长期心理上受这种折磨的孩子，自然会极度缺乏安全感。

3、不能集中精神

如果家长在吵架后没有及时安抚孩子的情绪，就会使孩子一直处于一种焦虑的状态，做事情没有办法集中精神，也很难把注意力集中在学习上，因而慢慢失去学习的兴趣。

4、影响婚姻观

经研究发现，经常看到父母吵架的孩子，会厌恶结婚或者对婚姻感到失望，当然也有可能跟自己的伴侣大吵大闹，“模仿”父母的行为方式。

家长难免会发生争执，这个时候该怎么做才能把对孩子的伤害降到最低

1）尽量避免当着孩子的面吵架

在父母之间发生矛盾的时候，父母需要第一时间照顾到孩子的情绪，彼此都冷静地想一下，到底有没有吵架的必要，还是一起想想解决的办法。

但是父母如果实在无法控制满腔的怒火，一定要发泄的话，建议回卧室关起房门再来争个高低，尽量不要让孩子看到自己“狰狞”的模样。

2）及时和孩子沟通解释

在父母吵完架之后，无论有没有当着孩子的面，都需要和孩子解释一下刚才发生的事情，及时安抚孩子的情绪，也要向孩子表达自己对他的爱意，而不是假装什么事都没有发生。

3）当着孩子的面和解

如果父母吵完架和好了，需要在孩子的面前显得亲近一些，让孩子明白“这件事”已经翻篇了。

当着孩子的面和解还是为了让父母尽量不要发生冷战，以免伤害到孩子的内心。

因此，父母应该明白，在吵架的时候，伤害最大的其实是孩子。

在生活上有分歧是再正常不过的事情，父母应该想着如何化解矛盾而不是比谁“嗓门”大就听谁的，吵架并不能从根本上解决问题，反而会引发更多的事端。也只有生活在好的家庭氛围里孩子才能感受到爱和幸福。

争吵的时候理直气壮，气势汹汹。但是，吵完后是真的想死，后悔与自责萦绕在我的心头，脑中这时出现的可能才是我真正的情感。

世上除了你的父母，可能没有人真正希望你过的好。父母是最爱我们的人，将她们人生中最珍贵的时间与精力贡献给了我们，人我们在花开的季节茁壮成长。

作为已经快成年的青少年，即使血气方刚，或身在叛逆期，就可以肆无忌惮吗。妈妈们有时会唠叨，会啰嗦，但仔细想来，她们的每句话都是对我们的嘘寒问暖。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。及时行孝，越早越好。方是我辈当做的事。

认识到自己的错误后，我向妈妈展露了心声，终于得到了谅解。

之所以对这本书会产生浓郁的阅读兴趣是来源于我对我家那对爱吵架的老父母亲的相处模式分析有感。

在我映像中，从我记事起，我的父母就很爱吵架。三天一小吵五天一大吵，周而复始，岁岁年年。而那个手足无措在旁哇哇大哭的小女孩，如今也淡定地成长为他们的专职“老娘舅”协调员。

真正站在一个旁观者的角度分析他们的吵架原因，无非就是一方从开始的表达观点，一方指责，一方生气回击，指责方开始再次指责回击方的态度，回击方不服再次回击……然后一方申请场外调解员“老娘舅”（我）进行客观分析，分别批评教育，终。

难道他们之间真的有不可调和的矛盾吗？其实都是些鸡毛蒜皮的小事。在没有看这本书前，我分析原因是他们总是无视对方做得好的地方，凡事吵架总会习惯性的先定义对方的错误，在调解事后才会被迫承认对方做的好的地方，承认自己的不对。

在看这本书之后，我才知道原来这叫暴力沟通方式。不是只有外露的行为暴力才能称作暴力，这种隐藏的语言暴力才是真正无时无刻的伤人魔鬼，它会破坏一切人际及亲密关系的稳定。

在马歇尔卢森堡教授的《非暴力沟通》的这本书中，有提到造成暴力沟通的四因素分别是：道德评判、喜欢比较、回避责任、强人所难。这些恰巧都是引起我父母争吵的导火索，也是我父母与我之间顺畅沟通出现的障碍因子。

当然最重要的是书中也提到学习非暴力沟通的方式。它分别是：客观的不带自己观点的陈述事实、表达出自己的感受让对方知道、找到感受的根源提出自己的需求、说出具体的请求、和表达感激。

有意思的是，无数次在吵架中受委屈的我爸总是会用质朴的语言说：“你妈说的话太伤人，难道我不知道我自己的错误吗？她总是一上来就骂我，骂的我心都寒了！还是女儿你好，你总是公正的指出我们互相的不对，不会随便抨击我们其中一方。”在这本书的初步学习后，我清晰地知道他们间的沟通问题。为什么我能与他们其中一个沟通顺畅，而他们互相之间不能，那就是——我始终在客观的陈述事实，认可对方的感受，表达自己的观点。

其实在这本书的阅读前，有很大一段时间我是非常害怕亲密关系的。曾在调解父母争吵时的我很生气地向他们大吼过，如果婚姻是他们这样的频繁争吵一地鸡毛，那我就不结婚了。他们的相处模式令我对婚姻很失望。那段时间的我很担心我会带着原生家庭不好的因子影响到我自己的人生，我很担心在亲密关系中我会成为他们其中一个。

但希望在不断的学习深入后，我可以客观的了解自己的不足。即便不能改变我父母亲的相处方式，那就从我这里开始改变吧。先了解自己改变自己，再慢慢影响身边的人，哪怕只有一丁点的变好，那边是在变好的路上。人生漫漫，不求万般如意，只求自我在修行