生气爱砸东西心理学（婚后一吵架就疯狂砸东西）

在感情生活中，你和你的另一伴吵过架吗？

人与人之间的交往，难免会有磕磕碰碰，产生争执；

一个人在生气的时候，是最容易暴露本性的时候。

你是否发现，两个人许多的矛盾，以至于后来的吵架常常是由一件很小的事引起的。

在吵架的时候，女生的想法往往是，“他一点都不懂我，竟然看不出我为什么生气。”；

而男生想的却是，“她怎么这么无理取闹，我明明已经跟他道歉了啊。”

彼此放大了对方的认知。

很多情侣都浪费了太多时间在这无谓的吵架上。

在争吵当中，控制情绪多数人是选择忍耐，忍耐就是增加水库的水，水越多，危险的力量就越大。

当失去理智爆发时，常吼叫到“我已经忍耐很久了”！

当情绪到极点爆发时：则更像山洪，像泥石流，有一种似乎可以摧毁一切的力量，这就是情绪失控。

很多情侣刚开始的时候，都觉得对方温柔善良善解人意，或者帅气潇洒风度翩翩，等真正在一起时间长了，才发现男朋友（女朋友）吵架的时候喜欢砸东西，怎么办？

看到一个故事：

说俩人逛街，看上一个小挂饰想买下来，女朋友嫌贵不让买，他坚持掏钱买了。

结果，女朋友一下子把挂饰抢过去，当着许多人的面把挂饰砸得粉碎。

他一下子吓懵了。

回去的路上，他试图跟她沟通，没想到女朋友大发雷霆还打了他的脸。

后来每次吵架女朋友都会摔东西，不管是锅碗瓢盆还是手机电脑，不管是桌子沙发还是书桌宠物，拿到什么摔什么。

他们的关系也是吵架-打架-分手-道歉-复合-吵架，往复循环，竟然也在一起了几年，最后分手的时候，彼此都伤的很深，最初的那一点点美好早已消磨殆尽了。

一切的发生，没有没有原因的行为（这句话细品）

对方这种方式的背后是想要什么？

心理学上说，没有一种行为会无缘无故的，行为背后都是有它的动机的。

就像小孩子哭闹一样，他一哭准是想要什么东西，或者是想要通过哭达到某个想法。

有句俗话：有粉谁不涂在脸上，非要擦涂屁股上。

就是这么个理，如果一个人内心有需要，当然是先用正常的诉求方式来获得，只有尝试多次未果之后，才可能采取非正常的方式。

吵架时核心的能量是攻击，只是攻击的方式不一样。

有的人是火力全开的炮轰对方，而有的人采用的方法是默不出声的发出攻击，一般而言火力全开的炮轰对方是我们比较会看得出来他的攻击模式。

但其实我们在生活里的给对方脸色看，不答腔，冷漠，抽离都算是一种攻击的模式。

有的人会用“主动攻击”的形式来表达，包括指责、怪罪、贬低、肢体攻击等等。

这种表达形式是很明显的，同时，还能一股脑地将错误归咎在对方身上。

有的人会通过“沉默”的方式来表达。

比如争吵时，面对对方的大喊大叫，摆出很委屈的样子，用冷战来回应对方。

还有的人会通过“被动攻击”的行为来表达，比如看起来好像毫不介意，但是言语中却满是讽刺、嘲笑、批评或指责。

这种人自己本身厌恶暴怒和暴力，但暴怒和暴力却令自己兴奋。

只要摔破几个盘子或者花瓶，他就觉得好过些。

因威胁恐吓而获胜，对手则因害怕而屈服，然后就得逞了。

努力像英雄一样，想在争执中获得自尊和自信，可是，想证明自己是正确的欲望却使他表现得像个婴儿。

犯罪心理学时候讲犯罪的「原始冲动」，也就是「动物属性」。

任何一个人气急了，都有可能杀人，不管他是大学教授，还是高中毕业生。

因为那一瞬间，他已经不是原来的那个他了。

这和狗急了跳墙没有多大的区别。

弗洛伊德老爷子提过，人格是由「本我」、「自我」、「超我」共同作用的。

用通俗点的话理解，就是每个人在现实世界里显示出的样子（自我），都是经过恶魔（本我）和天使（超我）博弈的产物。

恶魔（本我）就是「动物属性」，是生物性冲动和欲望。

想想原始社会里的愤怒状态，暴力解决，直接动手揍你的！

上热搜那位重庆保时捷女车主，因为违规在斑马线上掉头与另一位车主发生争执，情绪爆发，冲上前掌掴另一位车主，没想到却被反扇耳光。

生气可以推开两个人的距离，两个人的距离一拉大，碰触到心碎的机会就下降，就像我们跟陌生人生气的机会比跟伴侣生气的机会少非常多。

这也是为什么很多的关系会逐渐变得疏离，表面上好像是因为我们无法沟通，因为对方让自己很生气，事实上是因为我们利用这些距离和生气，让我们不再碰触过去那些心碎的体验，但这却是一个非常可惜的方法。

婚姻对于现在的年轻人来说已经不再是拘束，而是一种表达感情的形式。

吵架为什么会越来越升级呢？

经常是翻旧帐，而且贴标签“你总是这样”。

吵架的时候要做到一点：

要澄清对方的想法，也要清晰的表达自己的想法。

举例来说，对方说：“我觉得你真的很自私”。

你千万别急着反击：“那你呢？你又好到那边去？”

你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得，我做了什么事情让你感觉这样子？”

这就是在澄清对方的想法。

在吵架的过程中有一个沟通艺术就是不以“你”来开头，不说你，而说“我”，说自己的情绪不会让对方抗拒的，多说感受，少说认识，我们好多人往往自己的感觉已经麻木了，经常一说就是自己的想法。

表达你的感受再加上“你觉得呢？”

指责别人，永远都是一件很容易的事，看清自己，也很容易，只是不给自己机会。

征询的口气，这是一种开方的语气不是绝对的，要给人一种回应感，等待对方的回应，给对方辩解的机会，所以不用你开头，而是以我而开头说“我觉得……”

“我认为……”其实这是一种探询的一种方式，是澄清问题，你到底吵半天是为了什么？

需要澄清问题。

赶伴侣出门，你在撮合他们吗？

要知道，赶伴侣出门，那就是给了他们更多的相处时机，本来还没什么大事，也很少会选择放弃婚姻的，但是只要你这个时候给伴侣添柴加火，那就是赶伴侣选择离婚。

你想一想，你赶伴侣出门，那么离开家还能去哪？

那就是找TA的“红颜”，深夜还能发生点什么呢？

东西摔完了可以再买，感情破裂了就很难补救了。

有一句话是这么说的：

没有收拾残局的能力，就别放纵自己的情绪。

关于吵架这件事，我觉得吧，要吵就吵得专业一点，别一言不合就开砸，动嘴就好，动手动脚就算了。

一旦因为吵架等原因，感情出现了一时的裂痕，就会想到要离婚，这一点与老一辈人的观念是不同的。

两个人在一起，意见不一致吵架是在所难免的，不是有这么一句话么，再恩爱的夫妻，一生中也至少有100次离婚的念头和50次掐死对方的冲动。

人的行为，尽管错综复杂，但却是可以解释、可以预测、可以调整的。

愿所有的苦难，都是虚惊一场。

愿所有的生命，都被温柔以待。

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我觉得当你吵架时，可能会对孩子造成的这些危害你都想过吗？而且孩子根本就不知道父母为什么要吵架，他们可能会觉得是因为自己做得不够好，父母才会吵架。孩子的这些心里的问题，父母又考虑了吗？

但是，有时候父母也实在是控制不住身体的“洪荒之力”了，实在是控制不住想吵架，那怎么办呢？父母要吵架时，一定不能够当着孩子的面吵，可以叫家里的其他成员带孩子先暂时出去玩一会儿，等父母已经调整好心态了，再把孩子带回家，这样孩子就不会因为父母吵架而被伤害到了。

如果孩子还是很不幸的看到了父母吵架的过程，父母一定要及时去安抚孩子的情绪，告诉孩子父母吵架是因为自己的问题，而不是因为孩子没有做好。而且可以告诉孩子父母之间吵架其实是一件很正常的事情，就像是偶尔的感冒一样，会难受那么一阵子但是很快就会好的。这样孩子就不会将父母吵架这件事看成是多么可怕的事情，父母也不会因为吵架而分开，孩子的心里才会更加的坦然。

父母吵架后，应该要当着孩子的面和好如初，让孩子知道父母还是很重视他的。多和孩子进行交流，告诉孩子一些解决冲突的方法，孩子还会感受到父母的宽容和大度。以后孩子要是需要自己处理一些冲突和矛盾，也就知道什么才是正确的方法了。这对孩子以后处理人际关系的问题有很大的益处。另外，父母吵架时可能还会有暴力的情况出现，一定要告诉孩子暴力是不能够完全解决问题的。毕竟父母都不希望孩子以后成为一个暴力的人。

父母之间吵架对孩子是有很多的负面影响的，一定要少在孩子的面前吵架。要是已经发生了，也要想办法来弥补孩子受到的伤害，不要因为自己的错误而让孩子受到伤害了。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

这些人一般都是出于不负责任的心理态度，吵架的时候说分手可能就是认为这样有一定的说服力，或者就是性格问题吧，实际上是有很多原因的。

认为自己是对的吧，一吵架就想分手的心理可能总觉得自己对。也许是因为他的想法或环境决定了他的想法是保持这样一种状态，所以他可能有一种更自负的情绪，所以他会说分手。

他想用这种方式把另一半推进她无法反驳的深渊。事实上，他不知道这也会伤害你们之间的感情，但也可能是因为他知道这样做的后果，但他情不自禁地通过这种方式找到理由，就像威胁你分手一样，达到了让自己赢的目的。

可能以为你会妥协吧，吵架时分手的人可能认为你会向他妥协。这样的人可能有这样的自信，因为他认为你更喜欢他，你们之间的大部分感情都是你主动维持的，

所以你给了他你不会离开他的错觉。所以他会认为你会在这样的事情上妥协。因此，他可能会在争吵中说坏话，说一些悲伤的话，甚至分手。

可能意气用事吧，吵架说分手的人也可能是比较意气用事的人。这样的人更易怒，这是由他的性格造成的，也许他说分手后会觉得自己做错了什么，表现得很后悔，告诉你他的错误，现得很真诚。对于一吵架就想分手的心理来说，这种冲动的人不仅在吵架时很容易和你分手，而且你们之间可能发生过不止一次，但几乎每次都会上演这样的照片。

比较幼稚吧，争吵说分手的人也可能是一些更幼稚的人，这样的人可能是因为他第一次经历这种感觉，所以没有一些经验或没有站在另一个角度思考问题，认为这不会让人难过，或者不像他们想象的那么难过。

不太重视感情吧，吵架说分手的人也可能是一些不太重视感情的人。

这样的人，也许他在生活中有其他的追求，爱只是他生活的一小部分，也许你不让他满意。

所以他一吵架就想分手。但由于自己比较懒惰，而且比较现实，所以他宁愿陷入这样的情感状态，也不愿走出来，却常常发脾气。但这样的人，却不乏喜欢他的人，也许在第一面别人很容易被他吸引，但相处中会发现他的劣性。

男朋友在与女友吵架时会打自己，这种行为可能是出自多种心理原因，需要从不同的角度进行分析。

从心理学角度看，男友打自己可能出自以下几个方面的原因：

一、自卑心理

自卑是一种普遍存在的心理，人们在面对挫折、失败、批评和指责时，往往会出现自卑的情绪和想法。对于男友来说，如果他内心自卑，容易感到自己在面对女友时处于弱势地位，容易受到女友的指责和批评，从而出现打自己的行为。

二、情绪不稳定

情绪不稳定是一种常见的心理问题，如抑郁症、焦虑症、双相情感障碍等。在情绪不稳定的状态下，人们往往难以控制自己的情绪，会出现过度激动、害怕、不安等情绪，而打自己可能是一种释放情绪的方式。

三、自我惩罚

自我惩罚是一种常见的心理现象，有些人在犯错或者做出不当举动时，会有一种内疚感，因此会自我惩罚来纠正自己的错误行为。打自己可能是一种这种惩罚的方式。

四、无助感

在与女友吵架时，男友可能会感到自己无法掌控局面，或者感到自己的爱情不被理解和回应，这种无助和失落感可能会引发他们打自己的行为。

以上这些原因并不是互相排斥的，男友打自己的心理可能是多种原因综合产生的结果。

如何应对男友打自己的行为？

首先，女友应该理解男友打自己的行为是一种不健康的行为，需要引导和帮助男友寻找更好的方式来处理情绪和冲突，而不是纵容和接受这种行为。

其次，女友可以通过理性沟通来帮助男友缓解情绪，尝试从男友的角度去理解他的想法和情感需求，采取温和的语言和态度，让他感受到自己的支持和理解，从而减少他打自己的行为。

最后，建议男友寻求专业心理治疗帮助，同时也可以通过自我调节、健康的生活方式、良好的人际关系等方式来改善自己的心态和情绪状态。

总之，男友打自己的行为是一种不健康的心理现象，需要理性分析和科学应对，同时，女友在处理这种问题时也需要有耐心和理解，帮助男友走出困境，建立健康的人际关系和心理状态。

在北京燕园博思心理咨询中心接受心理咨询的夫妻中，很多人都提到了沟通的障碍。吵架成了家常便饭，导致了正常的情感交流无法进行，甚至日渐月缩地影响着彼此之间的情感。那么该怎么理解夫妻之间的吵架呢？幸福美满的婚姻，不要以为就没有吵架的现象，那是不切实际的。就像炒菜时勺子要碰锅沿一样，可以说，世界上没有不争吵的夫妻，如果夫妻之间连吵架的力气也没有了，那就意味着婚姻已走到了尽头。那么从心理咨询的角度怎么看待吵架这种夫妻常见的问题呢？有什么办法可以避免由于吵架而伤害夫妻彼此的感情。 两个对彼此的生活习惯完全陌生的人走到一起并进入婚姻的殿堂，开始柴米油盐的生活，而且嫁的不止是和你共同生活的夫（妻），还有他（她）的一大家子的人：父母、兄弟姐妹、七大姑八大姨等等，你还要学会和这些人相处，特别是彼此地父母。婚姻双方是夫妻双方不断磨合的过程，而这种磨合就必然会发生争吵，起初你看我这儿不顺眼、我看你家里人不顺眼，这样不断地争吵、不断地适应，感情也就不断地升华，直到彼此地相互了解、体贴，那么婚姻也就顺道了。但如果争吵地谁也不愿理谁，彼此多呆在一起一分钟都觉得别扭，那就分道扬镳了。所以，吵也有吵的境界和诀窍。 1、要善意地吵。 把握好方向，真正搞清楚争吵所要达到的目的，“研究”出解决问题的办法，而不是只是为撒气而吵，要围绕争吵的原因去解决问题。 2、要尊重对方。 在争吵中不能动用武力或辱骂的方式，那样争吵的结果往往是不好的。 3、要关起门来吵。 夫妻之间的事，尽量夫妻之间解决，不要让外人介入，那样只会把事情越闹越大，反而更僵。 4、要有节制地吵。 夫妻双方是平等的，没有必要非吵出个冠亚军，在争吵中表达出自己的意思，然后双方共同解决问题就行了，见好就收。 5、要讲究语言艺术。 在争吵中不能“口不择言”，揭对方的短处去刺激对方，那只能对你们的婚姻是有百害而无一利的。 6、尊重对方的家人。 夫妻在争吵中最好不要涉及对方的家人，特别是双方的父母，对于长辈的事，最好是在双方都平心静气的时候，坦诚布公地谈，你希望对方在父母这方面帮助你什么和需要什么，而不是在激烈地争吵中贬低对方的家人，那只能使你们的婚姻背道而驰。 幸福就是一种无论在什么时候、什么状态都不要放弃的冲动，永远不要放弃过好日子的冲动。和谐的婚姻，是靠夫妻双方共同的经营，吵架亦是夫妻生活中的一味调味剂，祝所有的夫妻在吵架中快乐，在争吵中架构稳固的婚姻！如果夫妻已经发觉吵架成为了唯一的对话方式、彼此也因为吵架而不断的受伤，情感也在不断的吵架中消失殆尽，那么及早地联系专业的心理咨询中心，通过和专业的婚姻心理咨询师交流来改善夫妻彼此沟通。