最好笑的笑话

1、谎话难圆

早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？”

丈夫：“噢，那是我的马。”

“可是”，妻子又说：“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”

2、可怜的狗

早晨，两个邻居相遇了，一个说：“听说，昨晚你妻子和你大吵大闹了？”

“没有，她那是对狗发脾气。”

“噢，可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙。”

3、弄巧成拙

晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看**，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰问道：“约翰，你看到我另一只鞋了吗？”

4、总得有人留下

丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”

妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”

5、人狗颠倒

杰西好不容易有一个长假期，要去瑞士山区旅游。他舍不得将小狗哈利独自丢在家里，所以写了一封信给瑞士某旅馆，询问是否可以让小狗住进去。

他很快收到回函：“尊敬的杰西先生，我店已有30余年历史，从未将任何不规矩的狗赶出门去，也没有任何一条狗给我们带来任何麻烦，因此，狗将受到热烈欢迎。”

“另外，假如您的狗能够担保您行为端正的话，您也可以随它一起来。”

6、生意经

一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。

一天，已经到了第二天凌晨两点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着酣。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走了回来，过了一会又走出去又走回来，如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了，“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走。”

“不，不要让他走。”老板得意地说：“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张50元的票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了六张，离天亮还早着呢！”

一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗"

老板说:"没有。"

小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗"

老板说:"我都跟你说过了,没有!"

小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗"

老板急了:"我跟你说过多少次了!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙

都拔下来!"

小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗"

老板说:"没有。"

小白兔问:"那,你有胡萝卜吗"

老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗"

三只小白兔

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

小白兔和狗熊的讨论

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊（二）

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

千万别把小白兔惹急了

事情的开头是这样的：

我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。

我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。

闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。

兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。

兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。

我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”

我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。

这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。

老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。

正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。

等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。

此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。

本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。

小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。

老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。

这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。

我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。

她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。

此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。

而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。

那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……

您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？

为博一笑！！

甲乙二人一起去露营，晚上睡到半夜，甲摇醒乙并问道：“你往上看看，有什么感想？”

乙：“天空满天星斗，世界如此广大，天空如此辽阔，人是多么渺小啊！”说完乙看甲凝视上空不发一语，便问甲：“那你觉得呢？”甲神色凝重的说：“我觉得我们的帐篷被偷走了。”

口误笑话，看不笑死你！

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

参考资料：

百度贴吧

回答者： 小昆 - 初入江湖 二级 4-13 00:23

一农民工解不下大便,去医院检查; 检查完 医生给了他一卷纸巾农民工不解 道;我来看病的 你给我这个干嘛医生笑嘻嘻的说;以后搽PP别用水泥袋了哈哈(没有诋毁农民工的意思,纯属玩笑望一笑了之)

希望你满意!

庚宝一家和耗子一家

人物

豆花家:父亲:浩浩/耗子---U-know允浩

母亲:花花---hero在中

儿子:小饼---max昌珉

公主家:父亲:庚---韩庚

母亲:公主---金希澈

儿子:宝贝范---金基范

1、某天公主和神起的花花在酒吧里聊天，花花对公主说道："我们家浩浩越来越不了解我了，你们庚呢？"

公主答道："我不知道，庚从没提起过你。" （= =/// 狂汗~）

2、一天公主对宝贝范说："今天你要是乖乖的，我就带你去小饼家，让小饼看你吃糖。"

3、公主某天一个人来中国旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱，行李免费。

公主急忙说：“那请你把这些行李送到宾馆，我自己步行赶来。” （瀑布汗~）

4、一天公主不小心在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，然后用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，

庚和范没看到。突然，公主发现一个问题，心想刚才，到底是在上楼？还是下楼？

5、公主早上要出门，却回了好几趟家。理由是：

“庚，我的帽子”

“庚，我的钱包”

“庚，我的手机”

“庚……”

“又落什么了呀？”

“庚，今天是星期天吧？”

“是啊”

“那我今天不用出门”

“咣当……”庚晕

6、6岁的宝贝范对公主娘说：“给我点零用钱吧？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”

公主生气的说“干吗要花那个冤枉钱？你拿着我的放大镜到河边看蚯蚓，不就得了？”

7、上完通告后，公主因为庚没有来接他，哭闹个不停。

“别哭，澈！”MC虎东哥哥说，“我现在就打电话给庚，你们家有电话吗？”

公主呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！” (= =+ 黑线汗~)

8、一天公主带着范，花花带着小饼去动物园。大家站在一个大水池边。

“宝贝范，你看，这是鲸。” 公主说，

“喂，破澈，这是鳄鱼。”站在他们旁边的花花纠正道。

“不！这是鲸！”公主坚持说。

这时那只动物费力地爬到岸边。

"喏，看你还说什么？”花花得意地喊道，“鲸可是从来不会上岸的！”

“胡说，你自己也看见了，它们有时候也上岸！” 公主说

（周围：范，花花，小饼狂晕ing）

9、范宝贝对公主娘说：“厚脸皮在舔自己的手。”

公主纠正范：“宝贝呀，厚脸皮的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

10、庚澈领着范从马戏场里看戏回来。

庚问公主道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”

公主说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”

11、公主口沫横飞地对神起的花花数落自己老公庚的不是，正巧可爱的儿子范出门回来。

公主心想范最向着自己了，因此就问范：如果我和你庚爸吵架了，你会站在哪一边？

范想了想，说："站旁边。"

12、某天，公主带着6岁的儿子范去神起花花的家玩，不一会只听见5岁的小饼大哭起来，只见范手上爬着一条蠕动的毛虫，挺神气的在吓唬小饼。花花一见毛虫就全身一颤，何况毛虫又把小饼吓哭了，花花对着可爱的范说:“范啊，，快把它弄到外面去吧，虫妈妈一定在找它呢"

范转身走了出去。花花以为达到了目的，谁知范一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，然后范正经的说：“我把虫妈妈接来了。”

（倒了。呵呵，看来又是吵闹的一天了）

13、庚上完通告回家，发现风扇有点不对头，就对公主说：“老婆啊，是你把风扇弄坏的吧！”

公主说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来风扇只会摇头，现在还会点头呢！”

14、sj和神起的两个男孩在交谈：

——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。（小饼说）

——所以，他们都已经死了。（范宝贝说）

15、“范，你算术得了18分，这下你公主娘可要好好收拾你一顿了吧？”小饼开心的说。

“收拾我？恰恰相反，我要回去教训他才是！这全都是公主娘做的。”范说。

16、某天晚上sj某房间里。

“地球老是绕着太阳转，是真的吗？”公主问庚。

“当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？”庚说

“这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。” 公主说

17、有一天公主一个人在小公园散步，有对年轻的夫妻带着小狗也在公园散步。一会这对年轻的夫妻看到了公主很是开心的向公主走来，公主以为他们认出自己了，满心欢喜。心想又是fans啊，哈，我的扩张能力真是不小呀。

让公主意外的是，这对夫妻把相机交到公主手上后，男的就站中间，女的站右边，小狗在左边。

原来他们只是想来让公主帮他们和小狗照相。

照完相公主可不乐意拉，嘴巴嘟的老高老高的。夫妻此时才认出了公主，很是开心的说，“呀，原来是sj的美人，我们刚还没认出来呢，不好意思啊，你可不可以帮我们在这张照片上签个名？”说完，夫妻把刚照出来的照片给公主。

公主大笔一挥：写上‘狗男女’三个字。 (- -#)

18、无聊中，公主给朋友花花打了个电话，正好接通的时候，公主一时发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问:你是谁哦？”

花花生气的说：“那你找的是谁？（心想哪来的神经病？！）”

公主：“是啊…不清楚……”

第二天在神起和sj的休息室里。花花问公主，“破澈，你昨天是不是打了我家电话？”

公主：“？……有吗？，哦， 原来是你家啊！”

花花晕：“除了你，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”

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下面是别的类型的

我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……

因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。

记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！！

现在想起来，爸爸真是个善良的人！！

还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的！！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇

＠真难养

小玮和小张在PUB里喝酒闲聊…

小玮：「经济不景气，养家活口真辛苦…」

小张：「你是几个小孩啊？」

小玮：「五个。」

小张：「哇靠，五个的确不好养！」

小玮：「孩子倒还好，但孩子们的五个妈可真难养。」

小张：「……」

＠我的借你

一日上课，老师又再那儿唬了

老师：「在我人生的字典里，没有" 失败" 这两个字 」

突然，底下传来羞怯的声音

学生：「老师，我的借你 」

老师：「 」

＠加罚

有一天小明和小华骑机车超速，被警察拦了下来，

警察说：「骑那麼快不怕死ㄚ ~」

小明说：「不会ㄚ ~因为上帝与我同在！」

警察又说：「那我要加开一张罚单」

小明说：「 Why？」

警察说：「三人行，超载！」

＠好个回答

国小二年丙班上自然课，

老师问：「谁知道为什麼人死后身体会冷冰冰的？」

全班都没人回答…

老师：「都没人知道吗？」

这时，教室后面有人说：「心静自然凉…」

＠恐怖的书

小雪问老爸：「爸，有没有比较恐怖的书ㄚ？」

「有ㄚ，当然有。」老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。」

「啊？ 不会吧？」小雪问：「哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？」

老爸说：「结婚证书。」

1二农戏猪

2干掉鸟人我就是天使!

3帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

4好好活著,因为我们会死很久!!

5在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的

6女友问我她死了我会怎样,我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦

7人又不聪明,还学人秃顶

8你是电,李四光,你是唯一的神话!

9我总在牛A和牛C之间徘徊

10鄙视我的人那麽多,你算老几!

11锄禾日当午,弯弓射大雕

12秀发去无纵,头皮更出众

13没有什麽事你不要找我,有事更不要找我

14宁和明白人打一架,不和SB说句话

15大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱

16春色满园关不住,我诱红杏出墙来

17人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸!

18生的伟大,死在花下

19女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类

20再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

21诸葛亮出山前也没有带过兵啊,你们凴啥要我有工作经验!

22废话是人际关系的第一句

23只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒!

24可以不好好学习,不能不好好复习

25便秘的原因是地球引力太小了

26我不知道是我上了大学还是大学上了我

27花钱越多,离床越近

28要在江湖混,最好是光棍

29插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座

30要挑淑女,裙子好揪

31有钱人终成眷属

32我是耶稣他儿子,椰子!!

33大学就是大概学学

34我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠

35BMW是别摸我,MSN是摸死你

36别人的钱财乃我的身外之物

37我这个人最老实,从不说谎话,这句除外

38天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋

39大师兄,听说二师兄的肉比师傅的都贵了

40我希望有一天我可以用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100圆,按住ctrl-c接著不停的ctrl-v

41教授在讲台上讲有机化学高分子,他在黑板上先画了一个"肽键",对大家说,"这个是'太监',我们再给他按个'甲基吧'" 倒!!

42秃驴,敢跟贫道抢师太!!

43男人所说的内在美是指胸罩裏面,不是内心

44是金子,总会花光的

45谁能90分钟不射 中国国家足球队!!

46男人长得帅有P用啊 能用脸到银行刷卡吗

47都说男人有钱就变坏,TMD我都当了20多年的好人了

48一女对一男说:来我家吧,我下面给你吃

49不是你不笑,一笑粉就掉

50高是高,是草包,矮是矮,经得踩,瘦是瘦,有肌肉

51唯女人与英语难过,唯工作与老婆难找

52开车无难事,只怕有新人

53听说女人是衣服,兄弟如手足回想起来我竟然七手八脚的裸奔了20多年了

54易拉罐拉环爱著易拉罐,可易拉罐心理却装著可乐

55宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴

56今天一群日本人来我校参观,说实话这是我第一次见到有穿衣服的日本人

57念了十几年书,还是觉得幼儿园比较好混

就能找到这么多了!

一个正在蓬勃发展的科研领域的研究成果显示，伴侣双方只要能同睡一张床就有望增进健康。事实上，一些科学家认为，与伴侣同床共眠可能是拥有亲密感情的人往往更健康、更长寿的一项主要原因。很多人认为伴侣分开睡能休息得更好，但最新研究成果显示，与伴侣同床共眠可能是拥有亲密感情的人更健康、更长寿的一项主要原因。《华尔街日报》的Andrea Petersen介绍了伴侣间和谐共眠的一些技巧。以往一些研究显示，女性与伴侣同眠时睡眠质量要差一些，而且在一起睡觉的时候，无论男性还是女性都更容易翻身，而新的研究结论则与此相反。其他影响伴侣睡眠的床上摩擦包括抢被子、就寝时间不同以及对室内温度的偏好各异。睡眠专家建议，有一些方法可以解决伴侣之间这些睡眠问题──而不必分床睡匹兹堡大学(University of Pittsburgh)精神病学和心理学副教授特罗克塞尔(Wendy M Troxel)称，"睡眠是至关重要的健康行为，我们已经知道睡眠与心脏疾病和精神健康有关系。"她说，"这种健康行为是在伴侣之间进行的。"特罗克塞尔博士2009年发表的一项研究论文显示，与单身女性以及在此项研究持续的六到八年中失去或获得一名伴侣的女性相比，与伴侣建立长期稳定关系的女性能更快入眠，夜间醒来的次数也更少。尽管该学科还处于初期阶段，但一项假说暗示，关系健康的伴侣同床共眠有可能提升了安全感从而降低了皮质醇（一种与压力相关的荷尔蒙）水平。同床共眠还有可能减少细胞因子（与炎症相关）并提升催产素（所谓"爱的荷尔蒙"，可以缓解焦虑，产生催产素的区域与大脑中负责睡眠─觉醒周期的区域相同）水平。因此特罗克塞尔博士称，虽然同睡一张床可能会让人翻身更多，但"夜晚亲密同眠在心理方面的收益要大于与伴侣同眠客观上需付出的成本。"49岁的编辑埃利斯(Peter B Ellis)每天需要睡六个小时，他喜欢在午夜上床睡觉。他的妻子南奇(Nanci)则需要八小时睡眠。她的理想就寝时间是晚上10点。42岁的南奇是一位电视和**编剧，现在在家里照顾两岁的儿子。多年来，她一直努力采用与她丈夫相同的作息时间。她说，"结果我睡眠不足，脾气变得很坏。"埃利斯说，"我们吵架更多了，彼此之间产生了距离。"现在，这对居住在洛杉矶的夫妇有时候会在午夜就寝，有时候则晚上10点睡觉。如果他们要在不同时间就寝的话，南奇可能会服用一片Ambien安眠药，这样埃利斯晚些时候上床时她就不会被吵醒了。早晨，埃利斯通常和三个孩子一同起床，南奇会多睡一会儿。犹他州普罗沃(Provo)杨百翰大学(Brigham Young University)的婚姻和家庭疗法教授拉森(Jeffry H Larson)说，人体生物钟不吻合──比如一方是"猫头鹰型"，一方是"百灵鸟型"──会成为伴侣关系中的一大难题。他领导了1991年一项针对150对伴侣的研究。研究发现，生物钟不吻合的伴侣吵架次数更多（每周213次，而生物钟吻合的伴侣为16次），共同参与活动的时间更少（每周约三个小时，而生物钟吻合的伴侣为六小时左右）。他们的做爱时间也要略少一些。拉森博士为睡眠习惯有差异的伴侣进行咨询，让他们"接受伴侣之间差异的存在"。人体的生物钟基本上是固定的：他说，对大多数人来说，自然就寝时间和起床时间的调整幅度不可能超过一个小时。多伦多怀雅逊大学(Ryerson University)副教授卡尼(Colleen E Carney)说，睡眠专家建议作息时间不吻合的伴侣首先共同放弃"特定的就寝时间，双方经过商量后让习惯晚睡晚起的一方在伴侣就寝后先下床，晚一些再回来就寝，并在早晨多睡一会。"号称能帮助伴侣更好地同床共眠的产品拥有越来越大的市场床垫生产商Tempur-Pedic International Inc北美业务总裁安德森(Rick Anderson)说，顾客购买该公司生产的床垫的一个关键原因是，公司承诺，有了这种床垫，一个人在床上辗转反侧的"动作就不会传导给"另一个人。该公司标志性的广告形象是摆放在床侧的一杯红葡萄酒。（在YouTube上有一些家庭自己拍摄的视频，视频中有消费者在床上跳跃，试图打翻葡萄酒杯或者水杯。）Tempur-Pedic 2011年全球销售额由2009年的831亿美元增长到14亿美元。床上用品生产商Select Comfort Corp旗下品牌Sleep Number于2009年推出了一种名为"Create Your Perfect Comforter"的被子，伴侣们可以自己决定在被子的两个半边各放入多少填充物。该公司从1987年开始销售能让用户自行调节每一侧硬度的床垫。《睡眠与生物节律》(Sleep and Biological Rhythms)期刊2007年刊登了一篇研究论文，该研究发现，与伴侣同床共眠的女性夜间醒来的次数比一个人睡觉的女性多。（夜间醒来的次数是通过体动记录仪测量的，这种佩戴在手腕上的设备可记录身体动作。）而男性不管是一个人睡还是与伴侣共眠睡得都一样好。维也纳大学(University of Vienna)行为内分泌和生物节律专家、该研究论文的第一作者迪塔米(John Dittami)称，"虽然与伴侣同床就寝会让睡眠减少几分钟乃至几小时，但女性在心理上享受有男性陪伴的感觉。"他说，问题是女性对环境更敏感。这项研究对象包括10对年轻恋人，在研究中，他们至少有10天夜间同床共眠，另有10天夜间分开睡。2010年一项针对29对伴侣的研究发现，白天与伴侣消极互动较少的女性夜间睡眠质量较高。对男性来说则是倒过来的：夜间较好的睡眠会减少第二天与伴侣的消极互动。有意思的是，在女性说自己与伴侣积极互动较多、消极互动较少的日子里，男性夜间的睡眠质量也会比较好。该论文共同作者特罗克塞尔博士说，"女性往往主导伴侣关系中的情绪内容，丈夫可能会从妻子那里接收到更加积极的信号。"佛罗里达大学(University of Florida)副教授、行为睡眠医学学会(Society of Behavioral Sleep Medicine)会长麦克雷(Christina S McCrae)说，解决感情问题有时候能够减轻失眠。她曾有几个病人在睡眠疗程中解决了与配偶的深层感情问题，之后他们的睡眠质量得到了改善。

报关员的待遇因其工作的地区不同、企业不同及从事报关工作的经验的不同而出现较大的差距。通常从700、800元到5000、6000元不等。高薪的报关员主要存是对外贸易发达的地区，并是从事报关工作多年有着丰富经验的报关员。对刚刚拿到报关员证的新人通常也那就当地工资的平均程度，特别是在新一批报关员刚刚拿到报关员证集中在同一时间找工作的时候，一些招聘单位会降低待遇和增高招聘条件。但待遇的提升是能够预期的，通常的新人再工作一段时间有了几个经验和独立工作的能力后待遇通常都会有较大的增加。近几年有经验的报关员在几个地区终究是比较紧缺的。

我国《海关法》第十一条规定：“未依法取得报关从业资格的人员，不得从事报关业务。”以法律方式明确了从事报关员工作的资格制度。取得报关职业资格的形式是通过海关总署组织的全国报关员资格统一考试，获取《报关员资格证书》。

此外取得《报关员资格证书》只是从事报关员工作的必备条件，报关员工作不是自由职业，报关员是为企业服务的，报关员还一定受聘于某企业并在所从事报关工作的海关进行注册再领取《报关员证》才干开展报关工作。

我国的经济程度在世界上还处于发展阶段，国际贸易的贸易量还有很大的增长空间。这个增长空间也是对报关员的需求空间（不一定是同比增长）。而近几年海关总署也一直在掌握着报关员执业资格人员增长的幅度（每年基本上是一万一、二千人）力求做到保障需求、竞争有序。

而对报关员个人而言，随着我国进入WTO、法律法规的完善，国际贸易秩序更规范，对报关员的素质要求也逐步提升。正是因为报关员素质还有很大的提升空间，也同时造成了报关员待遇的提升空间。所以对报关员个人如果能在知识、技能的广度和深度上不断增高自己在事业的发展上前景是非常广阔的

1 铅笔说明文400字

在现代社会中，你已经被淘汰了，要不是有我钢笔，你连一堆垃圾还不如呢："，别自作多情啦！

铅笔又争辩说；你们俩只看到自己的长处！你看我，还浪费纸呢。今天，不只怎么的，我听到"刷拉拉，写错字还能用橡皮擦呢！"

钢笔也带瞧不起的口吻挖苦铅笔说："恶心，他们左骂一句，右骂一句，吵得不可开交。它们俩找橡皮评理。

铅笔嘲笑钢笔，说道："，而看不到自己的短处？绘图等都离不开我们铅笔家族，这是不对的。"。"，刷拉拉"的吵架声，你凭什么这么神气呢；你这个没用的东西，小主人写错了字，你连擦也擦不掉，只会涂个黑疙瘩。不仅难看，你也不会好到哪里去。原来是铅笔和钢笔在吵架。以己之长比人之短而嘲弄别人："

钢笔又叫嚷说："我虽然写错字擦不掉，但我写出来的字清晰好看，不和你一样黑乎乎的看不清楚。"

然后，写起字来好看极了，既清晰有鲜艳；哼。橡皮说我的文具盒里有一支铅笔、一支钢笔和一块橡皮擦

2 关于铅笔的作文

铅笔和橡皮的故事

北京市东城区 北京一中分校四年级二班 赵鑫蕊

有一天，躺在铅笔盒里的铅笔和橡皮正在争论着谁的功劳大。只听铅笔得意洋洋地说：“我的功劳大，每次小主人写作业时都要用我，如果没有我，那他就无法完成作业。”橡皮也不甘示弱地说：“我的功劳才大呢！每次小主人写错字时，都要用我那洁白的身体来把错的地方擦干净，使它洁白如新。”……就这样，他们争论了很久，突然，铅笔说：“那咱们比比，看谁在小主人的心目中功劳最大。”于是，他们两个悄悄的藏了起来。

不一会儿，小主人从外边回来，正要写作业，突然发现铅笔不见了，他东找找，西找找，怎麽也找不着，急得哭了起来，嘴里还喊着：“我的铅笔在哪里，在哪里？”铅笔听见了小主人焦急地呼唤他的名字，赶快跑了出来，小主人看见它不哭了，对铅笔说：“你去哪里了，我怎麽也找不到你？快急死我了。”铅笔听了小主人的话非常得意。心想：我对小主人的功劳最大。小主人开始写作业，可是没写多久，他发现写错了字，刚要拿橡皮，却发现橡皮也不见了，他急忙去找，可怎麽也找不到，急的他又哭了起来，嘴里还喊着：“我的橡皮你在哪里，在哪里？”橡皮听见小主人焦急地呼唤它的名字，急忙的跑了出来。小主人见了它才止住泪水，脸上露出灿烂的笑容。对橡皮说：“你去哪里了，我怎麽也找不到你，快急死我了？”橡皮听了也非常得意。心想：我对小主人的功劳最大。可是小主人却对铅笔和橡皮说：“没有铅笔我不能写字，没有橡皮我不能改错。”铅笔听了小主人的话惭愧得对橡皮说：“虽然我可以在纸上写字，但我不能把写错的字图掉。而你却可以把错字图掉。”橡皮也不好意思地说：“我是能把错字涂掉，但我却不能把字写出来，而你却能写。”我们俩都有自己的长处和自己的短处。

通过这件事，铅笔和橡皮明白了一个道理：他们应该取长补短。小主人有了铅笔，可是写错了字，没有橡皮也不行。他们对小主人的功劳是一样大的，缺一不可。从此，铅笔和橡皮有变成了形影不离的好朋友。

3 关于铅笔的作文

生命是一支铅笔

如果说生活是一张白纸，等待我们用血水、汗水和泪水去描绘自己奋斗与拼搏的轨迹，那么生命便是一支铅笔——它总是用自己瘦瘦的身躯，在洁白的素笺上流淌出风风雨雨……

生命之所以是一支铅笔，而不是钢笔、毛笔或者别的什么，是因为钢笔和毛笔都可以多次使用。只要吸上墨水，它们就能长时间地写下去；而铅笔却不是这样，它总是不断地磨损、衰减，用去一截便少一截，这就犹如光阴从我们身边一日一日地溜走并永不复还。鉴于此，我们必须珍惜自己的生命时光——须知铅笔是越用越短……

生命是一支铅笔，这支铅笔常常带来森林的气息，那木质的笔杆，更像一棵苗条的小树，派生出清清溪涧、幽幽鸟鸣。而从铅笔刀口吐出的小小刨花，多像落叶，轻舒漫卷；又像波浪，给生活镶上美丽的花边……生命如一支铅笔，总是给你许多优美而深刻的遐想。

生命是一支铅笔，意味着在人生这篇文章里，如果因为某种原因而写出了错字、别字甚至病句，你就可以用觉悟的橡皮轻轻地擦去，再在擦拭一新的空白出重新斟酌、重新运笔，写下自己新生活的火热心迹。一个人有了错误并不可怕，可怕的是你不敢、不愿正视它并纠正它。

生命是一支铅笔，不管是对自己还是对别人，你都可以从从容容、认认真真地进行速写或者素描。你可以在火热的生活面前用洒脱的行楷写你的拼搏，也可以在冰冷的世界面前用沉稳的正楷写你的执着……

生命是一支铅笔，你可以用它为自己的未来设计一个充满喜悦与渴望的蓝图，也可以用灯下苦读的身影作细线条，用黎明早起的身影作粗线条，给自己紧张而饱满的生活勾勒出一幅充满活力的草稿。

生命是一支铅笔，它还给予我们这样一个有力的启示：做人就要像它那样，时时刻刻把腰杆挺直！

4 以“铅笔”为话题的作文

在我的铅笔盒里，有一支很不起眼的铅笔。 它的颜色是深绿色的，在深绿色表面还镶着一些竹叶，其中一枝竹叶的旁边还刻着几个**的字，里面就是一根普普通通的铅笔。

虽然这只是一只小小的铅笔，但它能帮我完成老师布置的作业，还能帮我绘出多姿多彩的美术作品。总之，它无所不能，真是我的好帮手啊！

它的用法很简单，只要你拿着它，它就能帮你写出你想要的东西。每次看到这枝逐渐变短的铅笔，我不由自主的想到如果没有铅笔，那我就完成不了老师的作业，也不能绘出精美的图案，如果没有铅笔……。

你用它一次，它的寿命就会缩短一些，它内心仿佛在说：“亲爱的小主人，用吧！用吧！你把我用完了，我就能完成作为铅笔的使命，这也是我最大的心愿——帮助别人，自已才能幸福。”

铅笔这种舍己为知识的精神深深地感动了我，我不禁联想到现实生活中，具有这种舍已精神的人，有为解放全中国而英勇牺牲的革命先烈；有为挽救落水儿童，而献出自已年青生命的好青年；有为教育下一代累倒在讲台上的好教师，有……这种事例太多了，举不胜举，这里我想用两句诗作为本文的结尾，那就是“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”这也是对铅笔最好的褒奖。

5 我喜爱的文具作文四百字

我有一支自动铅笔，是在我八岁生日的时候，妈妈送给我的生日礼物每天放学，我都用它来写作业 它是一支深蓝色的自动铅笔，笔杆上画有一个可爱的芭比娃娃图案下面有一个圆圈形的橡皮圈，上面还有一个小弧度，我的小手握着它可舒服了而且还可以写出漂漂亮亮、干干净净的字自动铅笔的长度大约有十六厘米长，我非常喜欢它 它是可以甩铅的，如果铅断了，只要我使劲一甩，铅就出来了，就可以再写字了在考试的时候，如果写错了，可以把铅笔 上的盖拔下来，然后用小橡皮擦干净如果自动铅笔没铅了，可以把 上的盖和小橡皮拿下来，放上几根铅，然后就又可以用了有一次，我写卷子的时候铅断了，我赶紧甩了一下，铅就出来了我快速地把卷子写完了 怎么样，我的自动铅笔好吧？如果你也想要一支和我一样的自动铅笔，可以来找我，我带你去买。

6 写一种文具,400字

希望有所帮助。

橡皮 “叮叮…………”闹钟 把我从梦中拉回来，躺在床上回忆着刚才的梦境。在那个世界里，我竟然是一块橡皮，身子是方方正正的，走起路来，只能左右摆动，看上去就别扭。

我不明目的地在马路上走着，但，不知怎么的，身子不由自主地走向一辆汽车。原来，那辆汽车里，正有一对夫妻在吵架，妻子怀中的婴儿，也在啼哭着，我用手在夫妇头上一抹，他俩的脸色立即变得缓和，婴儿也从啼哭变成了开怀的笑容。

原来我这块橡皮可以有这个大用处的。我因我刚才的举动而快乐得跳起来，但却发觉自己的手少了一点。

橡皮就是为了改正他人的错误，自己却一点一点地牺牲自己。 …………不知不觉，我走到了一家商场，里面人来人往，我也好奇地走了进去，在文具用品柜台，原本配合默契的颜料和画笔正在争论着什么，走进一听才知道，原来他们在争谁才是更有用的工具，在争论中还夹杂着对对方不满的言语，我用身子往前蹭了蹭，请来铅笔叔叔帮忙，使他们俩和好如初。

又一次，平息了一场不必要的争吵。 走在人行道上，不小心脚下一滑，整个身体趴在地上，来了个“五体投地”，仔细一看，原来，地上被人扔了一块香蕉皮，我用脚擦去那块香蕉皮，再低头看看自己，已经是遍体鳞伤，身上都是一块块黑色的印记 眼前的斑点越来越多，我那渺小的身体，再也经受不起了，在一片闹钟 中醒来。

回想起刚刚那个梦境，独自思考起来，现在的社会这种黑色的污点越来越多，人们对于自身的要求也越来越低，如果现实中真能有如此的橡皮，它能够帮助人们改正错误，那社会应该会少一点横眉冷对，多的是人与人之间的欢声笑语。 假如，这只是一个假设，但要使这一想象成真，要靠我们一起努力，一起像橡皮一样，抹去污点，增添一点色彩。

钢笔 我是一只钢笔。小主人在过生日那天，把我商店带回家，在一盒盒的钢笔中，因为我修长的身体，皎好的容貌，特别的鲜艳、耀眼，所以小主人一眼就把我从许多钢笔中挑了出来。

我穿着一身**的外衣，把我的帽子摘掉就露出我的笔头，它是银色的又尖又长；脱下我的裤子就能看见像针管一样的吸水器这是我最重要的一部分了。人们经常把有学问的人称为：满腹经纶，一肚子墨水。

我可是真正的一肚子墨水哦！是最有学问的人呢！ 全世界的人都在用我，用我写文章、写诗歌、计算，我架起了人们沟通的桥梁。小主人每天用我写作业、写作文••••••有了我小主人更加用心，钢笔字写的越来越好，在学校的书法比赛中还的了一等奖呢！ 我有一个大家庭。

有毛笔爷爷、圆珠笔哥哥、铅笔弟弟、爱臭美的彩笔姐姐、还有“粉身碎骨浑不怕”的粉笔妹妹，我还有七大姑八大姨、叔叔舅舅数不清••••••我最好的朋友是魔笔，它总是默默的陪在我的身边，无怨无悔的帮我改掉错误。 我住在一个叫文具盒的粉红宫殿里。

宫殿有三层，我和魔笔哥哥住在第一层里，小主人害怕我磕着碰着躺在那里不舒服，就在我身下垫了一层床垫非常柔软。我们在这里生活着，特别快乐。

我的愿望是：让魔笔哥哥不再担我的错误，让小主人练就一手好字，因为字是人的第一张脸。 铅笔 文具店里有三支铅笔，分别是红、黄、绿三种颜色，红色的那支是我；而另外两支，则是我的姐妹，**的那支铅笔是我的姐姐；绿色的那支铅笔是我的妹妹。

有一天，我们三姐妹被同一个主人买去了。 这位主人是个工程师。

回家后，他将红铅笔送给了自己的女儿，黄铅笔留着自己用，把绿铅笔放进了笔筒里。 工程师用黄铅笔画出了一张张图纸，不久，图纸就“变”成了一栋栋高楼。

工程师满意地把用成铅笔头的黄铅笔扔进了垃圾箱。 工程师的女儿用红铅笔在班里得到了一朵朵小红花，一面面小红旗。

小主人放假了，得意地把快用完的红铅笔放进了笔筒里。 晚上，工程师一家都熟睡了。

一阵“哆哆哆”的颤抖声把红铅笔惊醒，它一看，原来是绿铅笔在发抖呢。他连忙问道：“你怎么了，生病了吗？”绿铅笔哭着说：“多可怕呀！黄铅笔一点儿一点儿地被主人涂抹到了纸上，眼看着她的生命就要结束了，呜呜······”红铅笔听完绿铅笔的“哭诉”后，嘻嘻地笑起来了，说：“这并不可怕，我们‘铅笔’就是在主人的使用中去获得新的生命的。

如果我们不被使用、不去劳动，作为‘铅笔’还有什么意义呢？就像蜡烛······”绿铅笔说：“你怎么这么想呀？自己都没了，还有什么生命呢！” 这时，天亮了，工程师一家开始起床，两支铅笔赶紧闭上了嘴巴。 没过多久，红铅笔也成了铅笔头，被扔进垃圾箱。

绿铅笔更加心惊胆战了。 终于，小主人开始使用绿铅笔写生字、做数学题，完成了一页页干净整齐的作业，为小主人得到了一朵朵小红花，一面面小红旗。

这时候，绿铅笔终于感受到了自己生命的意义，她想起了红铅笔对她说过的话，心里不禁笑起来：“原来自己在创造中真能获得新的生命呢！” 绿铅笔觉得自己生活的很有意义，因为她虽然牺牲了自己，却为别人创造了新的生命！ 尺子 我是一把尺子，漂亮极了，主人对我爱不释手。可是，有一天放学时，主人粗心地把我丢在了桌子上，我是一把尺子，漂亮极了，主。

7 铅笔的故事作文

有一天深夜，我在睡梦中，忽然听到有说话的声音，我仔细一听，原来是几只自动铅笔，从文具盒里跑出来在书桌上做游戏。

几只普通的木头铅笔在睡梦中被吵醒，也跑出来玩。一只年龄较大的木铅笔走到自动铅笔前，对它们说：“孩子们，你们好！”可是自动铅笔谁也没有搭理它。

一只最漂亮的自动铅笔说：“木铅笔真丑，又老又丑……，我们多漂亮呀，多讨人喜欢，小主人都爱用我们写字。”其它几只自动铅笔也随声附和“是呀，是呀……。”

木铅笔见状，只好默默地走开了。中午，放学回到家里吃完午饭，我赶紧拿出漂亮的自动铅笔写作业，突然铅芯断了，我生气地把自动铅笔扔到了一边，说：“真讨厌，这么容易断。”

然后我拿出木铅笔来继续写。作业很快就写完了，我看着这“又老又丑”的木铅笔，心想：多亏了木铅笔呀，要是没有木铅笔，作业还不知道什么时候写完呢。

我连忙说到：“谢谢你，木铅笔。”这天晚上，我在睡梦中又听到了铅笔的说话声。

原来是那只最漂亮的自动铅笔中午受到了我的冷落，也觉查到了自己的不足，在给那只“又老又丑”的木铅笔认错呢。“对不起，昨天我不该嘲笑你又老又丑，我错了，请你原谅我吧，我一定改正。”

木铅笔温和地说：“知道错了，改正就好，我相信你。”木铅笔又说：“我们每个人都又自己的长处和短处，不能用自己的长处来取笑别人的短处，……”漂亮的自动铅笔听着木铅笔的话羞愧地低下了头。

从此以后漂亮的自动铅笔再也不嘲笑别人了，并且还和木铅笔成了好朋友。

8 我喜欢的铅笔500字以上作文

我喜欢的铅笔5

它是在我上小学一年级的时候爸爸送给我的生日礼物。

小铅笔穿着一身粉红色的大衣，上面画着三个大大的米妮图案。米妮穿着浅粉色的连衣裙，还有一双漂亮的水晶鞋，大衣上面还装扮着许多小花和小星星，非常可爱。小铅笔围着银灰色的围巾，带着奶白色的小帽子，神气极了。小铅笔的脚尖尖的，在它走过的地方就会留下脚印。

小铅笔陪我度过了一天又一天，每次在我需要它的时候，它都会挺身而出，帮助我记字词和成语。每当我写错的时候，它就会毫不犹豫的“跑”过来，用它奶白色的小帽子帮我把错的地方擦干净。小铅笔在一天天地缩短，而我的知识掌握的也越来越多了……

啊，我爱我的小铅笔！

外出旅游最多的就是居住在酒店，在景区附近都会有各种酒店，那么入住酒店会有什么风水禁忌吗？本期风水知识就带你一起去了解一下出行禁忌：出行入住酒店有哪些禁忌，下面一起来看看吧。

入住酒店的禁忌：1、出行首选的基本都是酒店，在选择酒店的时候尽量选择闹市，就算是海边度假也尽量避免过于幽静、偏僻的地方。也要考虑酒店的入住率、客流量，尽量选择人气比较旺的酒店。过于清净往往容易有灵类居住。很久不流动的客房，你不住自然有另类居住，你突然住进去，干扰了他们的“正常”生活，肯定要惹麻烦。

2、选房间绝对不要走廊的尽头那一间，就好比气场不流动，停滞在那里一样，尤其是出门谈生意的更要忌讳走廊尽头，否则肯定没有好的结果。对于出门造访高官求升迁、包括升学都是一样的道理。选房号的时候一定要避开25两个数字，因为25同宫必伤主人，住在这样的房间里不病即灾，肯定躲不掉，比如2501、3025等。这也对应车牌号、手机号等，尽量避免为好。如果住在34的房号，夫妻俩个一定会吵架，无理由的互相看不上。出门在外本来就爱上火，心平气和的才对，气是万病之源，可有时是气场造成的，所以注意一下为好。像1、6、8、9几个数字都很好，这个也不能一概而论，只是相对而言。

3、选的房间不要太大，太大了房间就要夺人的阳气，睡眠一定不好，身体精神都很疲倦无力。古代的帝王将相拥有广厦千万，但是住的地方都很小，还要用帷幔围一下。夜间人的阳气最弱，房间过大是很忌讳的。

4、一定要注意房间里的镜子，切忌不可对着床。可是也不太容易，入住过那么多酒店，很多都是正对着床，更有甚者整个天花板都是镜子（哈尔滨的一个酒店就是这样，也逢午夜，一个人将就住了，很难想象躺在床上黑夜里还可以看到天花板上的我。）住酒店最忌讳的就是大面大面的镜子，真是搞不懂那些家伙是怎么设计的。镜子太多了，人在睡眠中灵魂容易出窍，无法回到真身上，导致人魂不守舍、失魂落魄的。遇到这样的情况就要请专人化解了，否则失魂落魄的时间久了人容易出大事。

5、也要关注一下酒店的摆设是否吉利，比如在呼市的万豪酒店，房间里的台灯竟然是黑白纱，直挺挺的立在床前，自己躺在那里安静的都不知是活着还是死了。后来实在忍无可忍，叫服务员给搬走了。好在可以搬走，镜子就没办法了，要是挂上衣服挡一挡更可怕。

6、此外还要注意的就是房间的味道，不可以污浊、刺鼻。很多客房一进去就是烟味、霉味、下水道味等，总之都是极其不好的风水。再有就是噪音，不要离空调机房太近，否则会很影响睡眠。包括隔音的效果，要是隔音不好，不小心听见隔壁房间传来的不雅的声音，那是很霉运的一件事。遇到这样的事一定要吐三口吐沫“呸呸呸”，包括路上遇到人小便，通常要去办的事肯定成不了。所以在此还要奉劝各位男士，不要因为方便就不顾路人，随意的在高速路等等路边小便，那样也容易招惹恶灵，患上生殖系统的毛病。不得已，一定要对虚空大地告知一下才可行方便。

7、如果入住的第一晚或第一直觉就不踏实，或者总是梦魇不断，一定要换房间，要么换酒店。都不可以的时候，那就把床搬动一下，床搬不动，就要把床垫翻转过来，在用红包包个百元大钞放在枕头底下枕着，第二天花掉就可以趋吉避凶。这样的房间通常都发生过凶事，还有冤魂不散导致的，住的时间久了身体、运势方方面面都会受到影响。

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