富二代和父亲吵架一般是因为什么？（不要关于情爱的）

富二代和父母吵架，一般都是觉得缺少父爱母爱，缺少陪伴，或者是觉得家庭没有温馨感。

还有就是在青春期接触到一些不好的人，所以变得暴躁，叛逆等，建议去看一下《变形计》，你会有灵感和收获的。

与父母有代沟吵架的话确实需要好好的沟通如果很认真的去沟通之后还不能解决问题的话那就要去想其他办法了。

爹是要用同理心要有同理心站在父母的角度，他为啥会不理解你为啥会有这样的想法？两个人为什么会吵架，彼此之间多一些心可能就会更加理解彼此索促进和彼此所做的行为。有时候我们也要多一些包容，毕竟我们和父母所面临的成长的环境不一样并且对很多事情理解不一样我们应该多一些包容有时候可能知道父母是不对的但是也是应该去包容的不能因为一些观点上的不合而闹矛盾。比如说一些无关紧要的观点。父母觉得是那样，就认可就可以了，也不必太多的解释，因为每个人的处境不一样，说经历的成长环境不一样，肯定是理解是不一样的。

夫妻之间该如何避免频繁的争吵

一、如何维持自己的婚姻

因为我现在做的最多的是婚姻咨询，所以我想说说“爱”:爱是什么以及我们该如何去爱。在这个离婚越来越普遍的年代，我们越来越想知道爱情是什么，想如何去维持自己的婚姻。但最常出现的情况是有时我们知道我们的关系有问题，却不知道如何去修复爱。

婚姻中一定会吵架，不是吵架让我们的婚姻变坏了，而是不懂得吵架后如何去修复，让我们的关系变糟糕了。夫妻吵架了，大家想到的办法是说，那我们坐下来讲道理呀。如果我们关系还没有变好，那我们就会怪对方不讲道理，或者说我们是不合适的，原本就不该在一起。可是吵过架的人都知道，讲道理是完全没有用的，是不能修复关系的。

二、什么是爱

1、爱是什么

爱是伴侣之间感情的连接，这样情感的连接可以让你有安全感，可以帮助安抚压力，焦虑，和抑郁的情绪。我们人类对爱的追求是本能的反应，想要和人亲近，想要和爱人有感情上的连接是你DNA的一部分。就像小宝宝一样需要爸爸妈妈来照顾，提供感情的支持。

结婚了，不再像婴儿时期时时刻刻需要别人照料，但是当我们难过，受伤的时候，我们需要亲密的人可以来安慰我们。我们需要伴侣来提供给我们保护和情感的支持，同样的，你也提供给伴侣情感上的支持。

这种支持和感情的连接，我们称之为依附的连(attachment)，是动物本能的需求。也就是说爱是原始的人类需要，爱在我们的基因里，在我们的大脑里，不是你有能力去选择要与不要的。而这里说的爱不一定是爱情，可以是朋友间的爱，可以是与父母间的爱。

三、关系中的你追我逃模式

2、没有安全感时的情绪表现

当伴侣没有安全感，感受不到情感的连接时，会让彼此都感到孤单和痛苦。这种痛会让大部分的伴侣和夫妻会进入一个指责攻击和逃跑躲避的模式中。指责的人很辛苦地去追逃跑的人，逃跑的人很痛苦地躲着，彼此看不到彼此的痛苦。

指责的人觉得逃跑的人什么事都躲着，逃跑的人觉得指责的人脾气不好，性格不好。其实二个人都很痛苦，很孤单。焦虑依附型如果你是焦虑依附型的人，在感情中你更容易是一个攻击和指责的人。

因为在关系中你很焦虑，你没有办法自己安抚自己在关系中的焦虑。这种焦虑和压力会让你抗议和反击。基本上大多的时候你都很难控制自己的这种情绪，表现这号因为你的压力反应系统的原因。

四、逃避是为了远离刺激源

就像看到一条蛇一样，你的反应会是攻击这条蛇。当抗议反击不成功时(其实你不会成功)你会进入一个抑郁的感觉中。逃避依附类型逃避依附类型的人，当他们没有安全感的时候，他们其实也有很多的压力。但他们会隐藏起来，因为以前的经验告诉他“别人是不可信的，别人是不会在意我的需求的，我也不需要别人可以来理解和照顾我”。

所以他们选择处理压力的方法是远离刺激源，来保护自己以及保护他的感情。因为在TA心中，平和是比较重要的。所以当攻击的一方吵着要解决问题，吵着来表达自己的需求时，可是在逃避方看到的是攻击者的声音和身体语言本身就是刺激源。要么逃跑的人也会攻击回来，要么就躲得更远了。

五、暂停死循环

逃跑的人躲得更远的时候，焦虑依附的人就更加焦虑了，更没有安全感了，开始胡思乱想了。平静一段时间后，同样的吵架模式又展开了。焦虑依附的一方攻击指责，逃避依附的一方躲开。你们陷入了这个怪圈，走不出来了。而且每次吵架似乎伤得更深了，慢慢的，双方都会觉得累了。吵架没有关系，这不是让你感情变坏的缘由。

但是当你发现自己的感情陷进了攻击--逃跑的循环，彼此都没有安全感，而且走不出来时，没有办法建立情感连接时，或许你可以找专业人士来帮助自己的感情。

3、如何成功的修复吵架

进入攻击逃跑的死循环时，要学会暂停。当意识到你们的吵架进入了这个攻击逃跑的死循环时，你们要学会自己暂停，建立爱的对话。

六、攻击者如何改善关系

如果你是攻击者:你要明白的是，你攻击骂得越多，对方就会躲你越多。对于这个问题，你有一半的责任，让这段感情变糟糕了，这是你需要在这段关系中去承担的责任。不要用指责攻击的方法去沟通，你可以鼓起勇气去表达你生气背后的恐惧与害怕，害怕对方不喜欢你了，害怕我不重要了。

特别是对方不理睬你的时候，去分享你的心情和感受。我知道你分享你脆弱比你生气和攻击更难，因为你害怕你分享脆弱时，对方不听怎么办，对方不在乎怎么办。你可以和你的伴侣说:“我不想攻击你，我想和你分享我的心情和感受，去和你分享这些心情对我而言是不容易的，有些时候我更愿意放在心里。

你可以听我说吗"很多时候，在你们已经养成的习惯中，你还没开口，对方就觉得你要骂TA了，所以对方就不会听你说的了，就进入了一个防御和自我保护的状态了。

七、逃跑者如何改善关系

如果你是逃跑者:你也有一半的责任，让这段感情变糟糕了，同时你也有责任让这段感情变得好些。不要用逃跑来面对问题。鼓起勇气表达你想要逃跑时的心情:因为对方在攻击你的时候，你觉得你不可能达到对方的要求，你觉得你只会让对方失望的，你觉得自己是不可能满足对方的，你是难过的，觉得自己是失败的。

你要明白的是你躲得越多越远，你的另一半就会追你追得越紧，攻击你攻击得越强烈。你需要做的事就是不能总是躲，总是逃跑，你要学会去表达自己并且对方沟通自己的心情。

你可以说:“每当你骂我，觉得我做错的时候，我觉得我是不可能让你觉得我可以让你开心和满意的。我自己也很难过，我难过的时候，就想走开。可是我心里是多么希望你可以看到我的好，你可以肯定我。

八、结语

当然这些是我的用语，你可以用自己的话去表达自己。告诉对方你的情绪和你的需求，如果你们一起感受了解对方的时候，你会发现爱的感动。在我做出轨关系修复的案例中，我经常听到受伤的一方会说，在我哭泣，难过的时候，我只需要你抱抱我，安慰我一下就可以了。

事实上也是真的，你爱人的一个拥抱，可以让你马上平复你焦虑，难过的心情，比药物的效果好一百倍，而且没有副作用所以很多时候我会鼓励挣扎在抑郁，焦虑问题中的咨询者把爱人的关系处理好，对你的身心非常有用。爱是最好的动力，爱可以让你心情变好，爱可以让你更自信，因为有人相信你。

读完这6本书吵架再也没输过

《我的情绪为何总被他人左右》

作者：[美]阿尔伯特·埃利斯/阿瑟·兰格

第一步：做一个稳定情绪的成年人

我觉得这本书最值得一提的， 就是经典的“ABC”情绪模型：A代表发生的事情，B代表你的解读和想法，C代表你的情绪。在A成为既成事实不可更改的情况下，你可以通过调整B，来改变C，也就是控制过激情绪。我们永远有选择的权利，做出自己更好的选择。对于结果既要努力，又不要太执着。不过，知难行易，大家一起践行吧!

《有些事根本不配占有你的情绪》

作者：日枅野俊明

第二步：不要总想着改变别人

有时候困住我们的，不但是我们所遭遇的挫折，更是我们沉甸甸的内心，很多时候，不能放过我们的，不单单是困难，还是我们自己。对于掌控不了的那些别人的事，就试着放下，不要让它过多占有你的情绪，然后集中精力去思考如何改变自己。计较得失收益会出错，而“随缘”才是正确的做法。

《学会提问》

作者：[美] Neil Browne/[美] Stuart Keeley

第三步：反驳对方的观点

当确定争吵的时候，首先要否定对方的话，进而用刁钻的问题反驳对方的观点，进而为自己的反击逻辑争取时间。此书是批判思维的入门经典，真正授人以渔的智慧之书，快速拥有批判思维，书中有众多与生活息息相关的案例和思维练习。

《金字塔原理》

作者：[美]芭芭拉·明托

第四步：逻辑清晰的思考和表达

快速找出对方的逻辑漏洞，同时形成自己观点的逻辑闭环。以理服人说服周边的围观群众，立于不败之地。此书介绍了一种能清晰地展现思路的高效方法，是训练思考、使表达呈现逻辑性的实用宝典。适合所有需要精进思考、分析、表达能力的读者。

《非暴力沟通》

作者：[美]马歇尔·卢森堡

第五步：以吵制吵及自我疗愈

在听对方说话的时候，放下心目中衡量别人的尺子。当人与人之间能够相互听见、理解、连结，“心中的敌人”自会消融。进行非暴力沟通的四个步骤：一是观察结果而不评判，评价只会让自己高人一等。二是感受自身情绪而不隐瞒。三是表达需要而不是指责抱怨。四是提出具体请求而不是模糊意见，不能以命令式的口吻。

《如何正确的吵架》

作者：[美]朱迪斯·莱特/鲍勃·莱特

后记：亲密关系中的争吵

爱情中的争吵与之前的不同哦，并不是要争论谁对谁错，在爱情里，吵架并不可怕，可怕的是无话可说。冷暴力会对感情造成非常大的伤害，生气了不如吵一架，能吵架就别憋着。吵架并不一定会伤感情，本书的总结了15种吵架的类型以及6个正确吵架的技巧。

1、我想让男友陪我去楼下取快递，他因为在玩游戏，一直磨磨唧唧不想马上去，我觉得他比起我，更在乎游戏，于是吵了一架。

2、晚上我想早点睡觉，他睡前习惯刷短视频放松，总是需要我一再提醒才不情愿地关机睡觉。我觉得自己每天催他睡觉简直像个老妈子，明明是关心他，但是感觉对方却完全不领情。然后，又吵了一架”

生活中很多这样鸡毛蒜皮的事情都会导致两个人发生争吵，最重要的是每次吵架两个人都不开心，吵赢了的一方也一样很难受。

现在的问题是：两个人在一起，明明很相爱，但是却经常吵架，是不是就代表两个人不合适，应该分手？ ——来自一个女孩的问题

两个人明明很相爱，却经常吵架，真的代表两个人不合适，应该分手吗？

我觉得需要思考以下三个问题：

第一、为什么会经常吵架？

首先，我觉得经常会吵架代表两个人本身的价值观存在比较大的差异，因为对事物的理解不同，所以我们的应对方式也不同。

比如，女生收到快递的短信，就会想立刻取回家，但是男生觉得自己当下正在做的事情还没有做完，所以不想被打断，于是女生觉得男生拖拉。

其次，客观地说，女生和男生都没有错。

吵架的真正原因在于：

女生觉得你是我的男朋友，我需要你陪伴我一起去取快递，但是你磨磨唧唧的状态就让我觉得你不想陪我。

换句话说，女生对男生的期待比较高，当男生的行为不能符合女生期待的时候，女生会容易把问题理解成“态度问题”。

第二、冲突是因为不合适吗？

冲突是不是意味着两个人不适合在一起？这个问题其实没有标准答案。

因为价值观的差异就像世界上没有两片完全相同的叶子一样，这种差异性是普遍存在的。

但是，我想提醒大家的是：

两个人之所以相爱，除了我们有相似的部分产生了共鸣，也是因为我们彼此的差异的部分产生了吸引。

在我看来，吵架本身其实也是一种沟通。

不过因为吵架的方式通常会容易互相埋怨，指责，甚至人身攻击，所以吵架是一种高风险的沟通方式。

而且换个角度说，如果一对情侣会经常发生吵架的行为，那么通常两个人都是性格比较有主见，也比较强势的人。

就像我们案例中的女孩，她当时选择男友的一个原因就是，觉得男生和自己的性格很像，两个人都是做管理岗位的，工作风格也都是雷厉风行。

问题恰恰也是出在这里，因为两个优点越相似的人，缺点就会越相似。

他们两个人的优点都是强势，所以缺点也是强势。

那么在生活中，如果双方都不愿意妥协，就一定会产生冲突。

那我们应该怎么正确地面对冲突呢？

1、不要上纲上线，给对方贴上负面的标签；

2、把伴侣所有不符合自己心意的语言和行为都直接等同于他不重视你，不爱你；

3、就事论事，多说事情，少说情绪，才是更加明智地处理冲突的方式。