老师晒出学生作业，“神答案”让老师哭笑不得：逻辑“鬼才”

家长永远也猜不透孩子到底在想些什么，正如男朋友永远也无法搞清楚女朋友为什么生气一样。

有时候家长正在一本正经地跟孩子讲道理，结果就被他的一句童言童语给堵得哑口无言。而且这种神思维不仅体现在说话上， 有时候孩子在写作业时也经常出现“神答案”。

肖岚是小学三年级的班主任，某天，她在办公室批改学生的作业，突然被其中一个人的作业给笑出了声。

这个神答案让肖岚哭笑不得，她没有马上否定这个答案，而是带着调侃的语气在下面同样回了四个字：逻辑鬼才。

不过事后，她还是单独给这位学生讲解了这道题，让他老老实实地自己计算出来了。

不要一味否定

孩子能够发现题目中的逻辑漏洞，并提出自己的看法， 这并不能说明他学习态度不端正 ，相反，这说明他观察得非常仔细，而且思路开阔。

无论是家长还是老师都 不应该一味地否定他，强迫他去接受正确答案。 应当先肯定他的这种开阔思维， 承认这道题确实存在逻辑漏洞 ，然后再告诉他面对这种情况应该怎么做。

比方说，家长/老师可以这么说：“你能想到这一点，爸爸/妈妈/老师觉得你很棒！这说明你观察得很仔细，找到了题干中的逻辑漏洞。但是如果下次遇到这种题目，要根据问题来作答或者可以直接跟老师沟通。”

出题要严谨

老师在出题目的时候需要严谨，尤其对于数学这类严谨的科目来说。不然这种题目出现得多了，每次都要孩子老老实实计算， 一来，很有可能会让他养成忽略题干的毛病，思路变窄，二来也会让他造成逻辑混乱。

如果某些题目真的是题干本身存在着巨大的逻辑漏洞，且这个漏洞已经影响到孩子的正常认知了。那么老师可不能将就，一定要及时指出来， 不要试图用标准答案去圈住小朋友的思维。

对不同的答案持包容心态

有些神答案确实完全符合题干的要求，这个时候老师就应该包容那些答案， 别强硬地说标准答案就是这个 ，学生的就是错的。

这会打击他的自信心，同时也会疑惑为什么自己的答案就是错的。

但如果那些神答案是一些小聪明，不能细细推敲的，那么老师也应该 及时指出他的错误，并让他改正。

写在最后

总体来说，孩子偶尔灵光一现并不是什么坏事，相反，家长和老师自己别总是唯答案论， 要承认他的思维方式，并怀有包容心理。 只有这样，他才更有信心， 在仔细观察题干的过程中提高自己的逻辑思维能力。 同时，也让他知道解题思路并不只有一种，往后他的思路就会越来越开阔，对学习有利。

重温一下《记忆大师》，我觉得大家也不会感到陌生吧。《记忆大师》可以说是国产悬疑剧的巅峰之作，演员演技之精湛，影片前后铺垫之多，逻辑之顺畅，真的达到了顶尖的水平。这部**真的是适合二刷三刷，这样才能看到导演的用心良苦，还有剧情的前后铺垫。但是在好的作品也会有瑕疵，接下来让我们看看它有哪些漏洞。

主角江丰第一次做记忆删除后，有个细节，就是抽血，存了DNA信息，作用就是恢复记忆的时候，检测是否出现记忆混淆错误。如果记忆大师公司严格按照规程，不可能出现记忆恢复错误的事情，**中含糊而过，没有合理化的解释，而且这个错误导致了剧情的下一步发展。这个漏洞太过明显，也许有人会说，记忆晶片都是自己保存的，自己去拿着恢复，记忆大师工作不用负责。但是剧情中存取DNA信息这个情节就没用了。是不是有点道理呢。

还有如果他那么轻易地就杀人，他为什么不去杀他痛恨的爸爸？下毒杀人这种事应该是拿他爸下手才对啊，杀心爱的妈妈这种剧情显得太牵强了！小云是因为父母吵架才联系汉强，可是汉强又是在他爸爸之前到小云家，这个就是最明显的bug！最后雷子明明在记忆大师医院里面陪江丰，怎么一下子又跑去送小云回家！分身了吗？

不管怎么样《记忆大师》演绎的还是很成功的。感谢工作人员让我们看到这么好的作品。

恋爱里的吵吵闹闹是每一对情侣都避免不了的事。不管自己怎么小心，总是会在自己还没反应过来说错了什么的时候，就惹女朋友生气了？结果一时冲动上头，吵起架来就是顺理成章的事。吵架不可怕，不会和好才可怕。冷战一时不可怕，一直冷下去谁也不低头才是对爱情最大的毁灭。虽然我们避免不了和女朋友吵架，但吵架后怎么和好却是有很多方法可以学习的。这一篇我们就教各位男生吵架后怎么跟女朋友和好，方法很多，就看你愿不愿学了。1 冷战有话不能当面说，那就发信息给她，但道歉不是必须。吵架，并不一定是非得你道歉才能和好的。男人都是要面子的，其实这一点她未必不知，所以有时候，不一定非得你道歉她才会原谅你，当你们吵架之后，最让她心痛的感觉是你已经没那么爱她了。她为什么会这样想？很简单，因为你对她发脾气，她明明就觉得是你做错了事、说错了话，才会跟你发脾气，在吵架的当下她只是需要你说一句我错了对不起，但你非但没有说，反而还对她发了脾气，这时她的关注点就已经不再是吵架的具体原因了，而是觉得你已经不那么在乎她的感受了。觉得自己不被爱的时候，你主动对她说“我仍像第一次遇见你、和你在一起时那样爱你，你一直都那么美”，放心，不用很久她一定会消气的。2 想让她主动开口？主动示弱。女朋友最大的弱点就是容易心软，因为不管怎么生你气，看你真的状况不好，她也会着急担心你的。所以如果你自己不确定能不能哄好她，倒不如先卖一下惨，比如假装胃痛，表情痛苦，躺下起不了身——做的夸张一点，但不要太过，既要夸张还要显得很真实，她看着你状况不好，很可能就会主动问你怎么了，你就告诉她你胃痛，她去帮你倒水找药吃，你再趁机对她说：“我们吵架了你还是愿意这样紧张我，我好感动哦，你最好了宝贝”，这时她哪里还能生得起你的气，只要你一句道歉加“我很感动”，她最多也就是脸上假装一下生气，很快就会和你又嬉笑打闹到一起去了。但是注意——千万不要做露馅了，不要告诉她你其实是装出来的，不然下次你这招就不起作用了，下次想再用这招她就不会信你啦。

看完这6本书吵架再也没有输过!

《我的情绪为何总被他人左右》

作者：[美] 阿尔伯特·埃利斯(A bertEl i) /阿瑟·兰格(Arthur Lange)

第一步要控制好自己的情绪

先别生气，生气了还怎么吵架，气令智昏。无论是别人来找我们吵，还是我们要找别人吵，都不要生气，要控制住自己的情绪。这本书没有高深晦涩的理论，也不教你肤浅的"积极思维"，而是提供了一套非常具体的技巧，教你在他人或某件事操纵你的情绪时，你应该如何应对。

《高难度谈话》

作者：[美]道格拉斯·斯通/布鲁斯·佩顿/希拉·汉

第二步先礼后兵找出缘由

面对对手突然的发难，先心平气和进行简单有效的沟通。看是否存在别人的挑拨误会，找出他的核心目的。这本书可以让你在毫无准备的情况下开始一场高难度对话，并且听出谈话中的“弦外之音”。教你面对正面攻击该如何回应。

《学会提问》

作者：[美]尼尔·布朗/[美]斯图尔特·基利

第三步反驳对方的观点

当确定争吵的时候，首先要否定对方的话，进而用刁钻的问题反驳对方的观点，进而为自己的反击逻辑争取时间。此书是批判思维的入门经典，真正授人以渔的智慧之书，快速拥有批判思维，书中有众多与生活息息相关的案例和思维练习。

《金字塔原理》

作者：[美]芭芭拉·明托

第四步逻辑清晰的思考和表达

快速找出对方的逻辑漏洞，同时形成自己观点的逻辑闭环。以理服人说服周边的围观群众，立于不败之地，此书介绍了一种能清晰地展现思路的高效方法，是训练思考、使表达呈现逻辑性的实用宝典。适合所有需要精进思考、分析、表达能力的读者。

《非暴力沟通》

作者：[美]芭芭拉·明托

第五步以吵制吵及自我疗愈

此书的原意让我们意识到有些语句很伤人，平时与人沟通尽量避免出现。一个遵纪守法的好人，面对无理的责难只有以语言为武器来回击对手了。这本书不仅是教会我们如何与他人进行沟通和交往，也是帮助我们自身去感受和处理自己的情绪。

《如何正确吵架》

作者：[美]朱迪斯·莱特/鲍勃·莱特

后记亲密关系中的争吵

爱情中的争吵与之前的不同哦，并不是要争论谁对谁错，在爱情里，吵架并不可怕，可怕的是无话可说。冷暴力会对感情造成非常大的伤害，生气了不如吵一架，能吵架就别憋着。吵架并不一定会伤感情，本书的总结了15种吵架的类型以及6个正确吵架的技巧。

擅长找别人话中和逻辑中的漏洞的能力可以有很多有用的应用。

1 可以帮助你更好地理解和分析问题，不被误导或误导他人。

2 可以帮助你在辩论或讨论中更有说服力，因为你可以指出对方的逻辑错误或漏洞。

3 可以帮助你更好地思考和表达自己的观点，因为你能够识别并避免他人的反驳或质疑。

4 可以帮助你在工作中更好地分析和解决问题，提高你的决策能力和效率。

5 可以帮助你在学习中更好地理解知识和理论，提高你的学习成绩和解决问题的能力。

总之，这种能力可以帮助你在生活和工作中更加自信和有效地表达自己的观点，并更好地理解和分析问题，提高你的个人和职业竞争力。

链接：https://wwwzhihucom/question/49027890/answer/114238991

刚分析完《 不想借钱给他人怎么办？ 》，看到这个信息，相信大家都会觉得“借钱不还还有理了！”“这种人最烦人了”…

那日，我们群遇到这样的问题，助理同学来了一句“凭本事还啊”

哈哈，这句话是很妙的，听我仔细分解。

在我上篇文章中分析《不想借钱给他人怎么办》的时候，我自动忽略了这类借钱不还还有功劳的奇葩。我们先不论这个是真实个案，还是个玩笑，即便是玩笑，这种玩笑也挺流氓的，除了让人厌弃却是笑不出来的。既然如此，我们就分析一二吧。

这类话，一听就知道是无理取闹却让你无从反驳。一旦反驳，要么毫无力量，要么就是绕来绕去吵架的事。俗话说，“宁和君子打一架，不和小人说句话”。这作为修身哲学是完全没问题的，也是我们一直提倡的理智且非情绪化地面对一切未知。但是如果小人屡屡得逞还在面前炫耀，也是我们不得不面对的梗啊。想来我们可以不恼怒，不辱骂，但是我们却要表态。“世事洞明皆学问，人情练达即文章”，那今天就让我们一起来说说这里面的文章：

如何避免攻破流氓逻辑？

阅读本文之前，可以参阅微信平台dashanyuehui 的其它两篇文章：1 ： 如何应对沟通中的信念差异之——下切回应模式 ；2是面对冲突时的机智应答逻辑： 机智应答的奥秘 。

在《机智应答的奥秘》中，阮琦老师基于案例给出了应对冲突两原则：

1 第一原则：认可对方的假设

2 第二原则：按对方的假设方向继续夸张，直至找到符合自己的利益点。

在这里我们具体细化， 给出攻破流氓逻辑三步骤：

1 识别流氓话语背后的逻辑和坑（既然是流氓逻辑，必然有坑，识别坑在哪里）

2 遵从背后的逻辑假设，得出有利于自己的合理答案（把坑扔在那里）

3 把他留在坑里

俗话说，流氓不可怕，可怕的是流氓有文化。为什么呢？

比如，如何借钱不还的人就是说“我就是不还，就是不还，你能咋的”，那大家一眼就看出他是无赖，是流氓，这个是所谓的纯流氓。但是这个流氓有了文化，他不直接说自己不还，他给自己的“不还”添加了一个前提逻辑，之所以让大家心塞，恰恰在这个逻辑上。因为这个逻辑对也不对不对也对，你却一下子说不上哪里不对。

按照这三招，我们来仔细分析一下这句话： 我凭自己本事借的钱，凭什么还？

1 识别流氓话语背后的逻辑和坑

其问题的隐蔽性在于其背后的逻辑：“我凭自己本事（借得的）…凭什么（还给他人）…”，这话听不上没错啊。它之所以流氓，不是流氓在这个逻辑上，而是将逻辑渗透入句子，重点渲染了“凭自己本事”而淡化了“借”的含义。这个才是坑。

2 遵从背后的逻辑假设，得出有利于自己的合理答案

那我们也遵从他的逻辑，淡化“借”和“还”，把逻辑重点放在“凭自己本事”。那么答案就很自然了，“凭自己本事借，自然也凭自己本事还”。

3 把他留在坑里

凭自己本事借的，当然要凭自己本事还了。有本事借，那一定有本事还的。

试想，当他牛气哄哄地说“我凭自己本事借的，凭什么还”，你悠悠地来这么一句“那还用说，凭自己本事借的，自然凭自己本事还了”更狠一点的，再加一句“呀，你不会有本事借没本事还吧”。

估计他得至少60秒翻不过身。

这样回复的好处：遵从他的逻辑，留下他的坑，让他自己挖的坑自己跳。

等到他着急地喊“谁没本事还？”，这时候我们就可以笑盈盈地回复“哪有的事啊，你是相信你有本事还的”。

或者他耍无赖，说“我没本事还”，那好了，一个如此自我的人承认自己没本事的时候，我们依然可以就他的逻辑推翻他的逻辑，“如此看来，借钱也不是你的本事，是你朋友好心，你也别辜负了人家的好意”

或者他气急败坏，“我就是不还”，这时候他就从文化流氓彻底沦为流氓了。流氓就不可怕了。到了这一步，那就是硬碰硬了。

说起硬碰硬，也是有章可循的。上次课上一个学员问了这样一个问题：老师，同事总是打压我，比如“你穿的是咱家的裤子吗？你穿上真丑”。学员心里真不是滋味啊，可是又不知道怎么回应。

这种攻击性语言自身是没有逻辑的，他是单独的句子，没有利用任何逻辑掩饰，是直接的攻击。对于直接攻击，我们可以直接回击。 但是这里要注意，不能再用他对你的攻击来攻击他 ，比如他说你丑，你说你才丑，他说你笨，你说你才笨，这样是没有意义的，小孩子才这么吵架。

如何回应呢？依然参照我们的 应对冲突两原则： ， 承认他的前提假设，下切他的话，找到符合自己的利益点。

课上，我让他这么回应：特地穿给你看的，见啥人穿啥衣服嘛。

你不是说我穿的裤子丑吗？

承认他的前提假设： 我承认这么穿有点丑

下切他的话： 我之所以这么穿是因为…

找到符合自己的利益点： 见啥人穿啥衣服（间接攻击对方丑）

大家看，即便是硬碰硬的对话，没有逻辑漏洞可以抓取，我们依然可以利用这个原则攻击对方。

上面的例子是题外话啊，再次回到“我凭自己本事借的，凭什么还”这个问题。学员群里有人回复：有本事别借钱。这样的说法好吗？

不好。

我们在应对冲突和流氓逻辑的时候，原则是遵从他背后隐含的逻辑，而不要开启新的逻辑，因为新的逻辑不是他提出的，他是不认可的。而利用他自己的逻辑得出的答案，他接受不接受，打掉牙也得咽回去。比如原句的逻辑是：我自己本事大，我凭自己本事 做 了某事（借钱），所以我们推出结果“你也可以凭本事做另一件事（还钱），他的逻辑里可没有说凭自己本事 不做 某事。

所以，在面对这类流氓逻辑的时候，一定要避免开启新的逻辑，讲道理摆事实是没用的，因为他要的就是歪曲道理。

记住我们的原则，可以解决生活中很多冲突、攻击甚至流氓逻辑。

贝加：心理咨询师，擅长个人成长、沟通，情感婚姻家庭咨询。