家庭暴力的根源是什么?

家庭暴力的根源是家庭不和睦，不和睦的原因却是众多的。经济冲突，观念冲突，风俗不同，性格等等都可能是原因。希望每个人都能和善与人。看看下面的文章，会有帮助。

舒然而得

——灵遁者

有些事情必须记得，有些事必须忘记，拥有记忆的人才更能体会生活。所以我只能对那些失去记忆的表示同情。我在回忆自己童年的时候，发现我真的特别成熟吧。

如此说来，年纪轻轻，看起来却比实际年龄大，就不奇怪了。“让一切自然的来，让一切自然的去。”就像许巍歌声里所唱的，我们漫步在“人生里”。

我的母校有两所，初始在农村一个叫米家沟的小学就读。学校大概有10孔窑洞吧。然后依次从右向左，是一到六年级。

我学习一塌糊涂，从来都倒数的。几乎都天都是挨打的，所以我不喜欢学习。我喜欢上音乐课，体育课。

音乐课几个班的同学都聚在一个教室里，由一个上了年纪的王老师代课，唱的非常好。巧合的是这个王老师也是教过我父亲，教过我五姑的老师。 而我父亲和五姑都是当年学习非常好，因为家境不好，而都辍学。

王老师非常惋惜，还跟我说：“你爸他们学习好，到你这也要好好学，看你成绩差成什么样了？”

我现在都能想起下午的阳光，透过门缝和窗户，照亮微尘，照在王老师的脸上，她正在忘我的唱歌。一边唱，一边打着拍子，好像我们几个班的同学，都能一直唱到老，确实那时候不希望听到下课的铃声。

二年级的时候，在一个中午，我不知道又什么作业没有完成。被老师打，打了之后把我罚站在外面，站了一节课。

我那时候自尊心是有的，那么多同学来来往往看着我，有的还问我怎么了。总之我是保持低头的，不语的。然后在没有人的时候，左看看，右看看。最后一节课的时候，老师看我还站在那。又过来骂我，大意是：“你这么差，降到二年级算了。”

然后直接把我领着，带到了二年级。就这样，我竟然没有经过任何手续，父母不知道的情况下，降到了二年级。我做在最后一排，看着一个班不熟悉的伙伴，除了不语，就是不语。我其实并不知道这意味着什么，直到现在，我也不知道这对我来说，是好，还是不好。

我最害怕上数学课，男老师总会打我们最后几排学生，不知道为什么。明知道我们不会，还每次上课必然叫我们上去。有点课前“甜点”的意思，活跃一下班级气氛。 老师是怎么骂的，我就不学了，大家自己想吧。你的想象力有多丰富，他骂的就有多丰富。

当然还有高兴的事情，似乎都是与上面提到的那位王老师有关。我是左翩子，写字也是。被她发现后，她给我纠正过来了。每次悄悄的会出现在我身后，用戒尺打我正用左手写字的手。

后来甚至有了条件反射了，见了她就感觉戒尺要打到手上了。还有我得的第一支铅笔，就是从王老师手里接过的。默写10个字，写对就给得奖。全班大部分学生都得了奖，虽然是这样，我依然高兴得不得了。

还有一次冬天的早上，肚子疼。王老师把我领到办公室，好多老师都在。她让我趴在火炕上。在我的记忆中，那火炕烫的很，可是那么多老师在，我就坚持着。 不过很管用，一节课后，我肚子不痛了。肚皮却烫红了，这是王老师不知道的。

后来转校到县城里的一所学校就读，本该上五年级的我，继续读四年级，这次是父母决定的，也是我妥协的。他们说：“农村都那么差，城里上五年级跟不上，四年级能听懂，就好了。”

就这样在我求学的生涯中，竟然降了两级，所以这也是比班里同学大的原因吧。

转校到城里读书，并不是因为我家有钱，相反我家是贫困的。但我父母对供孩子读书这件情有超乎想象的热情。我爸总是说：“我要是有你们现在的条件，肯定能学好。”

我们姊妹仨是父母贷款供学，所以从吃穿住行上，一直是普通的。我到城里才知道，大部分人不穿布鞋，穿胶鞋。

我穿的衣服总是亲戚，尤其是我二姑家送的。可我二姑家都是女孩儿。所以我有时候是穿着女孩衣服上学的。

但我也理解父母，所以从很多方面能省就省，从不攀比。举一个尴尬的例子吧。县城里的学校有微机课，也就是电脑课。一年可能100多元。每个星期上一次。

头一年的时候，为了省钱，我就没有上。但是上微机课的时候，教室的门是锁的，不让在里面呆。所以我只能在校园里溜达，但是又不敢溜达，因为校长看见会问，会骂。

所以我找到一个让我不尴尬的地方，那就是厕所。我会在上微机课时候去上厕所，就算不急，我要上。 蹲上十几分钟，实在蹲不下去了，就出去了。再者现在回想起来，厕所味道实在太难闻。 但是再难闻的厕所，好像也能包裹住一个小男人的自尊。

穷自尊，是一个双面词，我到现在依然对这个词不甚解。有人也问：“为什么一个人那么穷，还整天敏感的”

我在看到别人问这个问题的时候，就其实自己试着去回答了。不得不承认这是一种自卑。我潜意识中在捍卫这种自卑，可表现出来的就是被人眼中的滑稽。

蹲厕所尴尬吗？不尴尬。但蹲完厕所，出去的时候，有一次竟然碰到了班主任张老师，其实之前还碰到过数学老师，音乐老师。

和张老师的那次碰面，我至今记忆犹新。我本来想躲，可是躲不开。张老师问：“怎么在这？”我实话实说了：“我没上微机课。”

张老师一下子就明白了，然后她说了一句至今很暖心的话：“想上不？想上就去，这个钱老师给你出了。”

我连忙说：“不上。反正也不懂，白瞎钱呢。”我说的也是实话。

老师没有说什么了，然后说那你别在这了，让主任看见不好。你到教室去。我点点头 ，但没有告诉她，教师是关着的。

尴尬是人生的必经课，谁也不乐意将自己的尴尬说给别人当乐趣，尤其是一个自卑或自尊心强的人。

现在回忆起来，这是我人生中多么宝贵的一刻啊。一切得到的，和我现在感悟的，都可以用“舒然而得”来形容。这是本来属于我的，这是人生本来的样子。

当时我是尴尬的，现在是舒服的。事情过去了就是回忆，不再是事情。这就是为什么拥有记忆的人更能体会生活。拥有记忆人也是幸福的。

相对比现在社会拜金，我不知道自己算什么类型的人。之前我在初中有一个要好的同学。我们两个家境都比较贫困，所以两个人也更能走到一块。

初中毕业就断了联系，去年他通过同学，找到我的微信。联系起来了，就是那年过年回去，我们一起去吃的火锅。他已经结婚了，长得胖了。

我们一起聊以前有多穷，5毛钱一碗刀刀碗托陕北小吃，我们两轮流，谁有钱，就会请对方去吃一次，那味道，真的美得很。

他老婆笑着说：“别人都是炫富呢，你两这是炫穷呢。”我们都笑了说：“不说了，快下雨了，我要出去洗头了，不然雨又停了。”

也是时间，也是周围的朋友，老师，老板让我慢慢懂得，社会这张网，试图网住每一个人。社会就是这样的，但你要想活的真些，就要直面自己的尴尬，自己的自卑，自己的所有不足，才能突破自我。

和我一样的人，你在哪里？ 不管你在哪里，我都希望你活得比我真。活的真一定不轻松，不轻松就对了。活着就没有轻松的事，只有轻松的人。所以要以慎重和不烦的心态去乐观的生活。

舒然而得，这是多么好的一个词。我远离那些整天抱怨的人，我远离那些尺高气扬的人，我远离那些顽固不化的人，我找和自己气味相投的人玩。世界这么大，世界上人这么多，你什么也不必担心。

我在读别人文章的时候，有和作者面谈的想象。文章千古事，道理不多变，前人总结的活法，在当下依然有意义。

我希望很多事你来得及去思考，我希望很多事你来得及修正，其实我没有提出修正的方法，但方法你都会。记忆是一杯水，不仅会越来越混浊，还会被不断蒸发，越来越少。

忙到你无法听见你自己的事情的时候，你就是机器了。去想想你的童年，你的尴尬，你的这些年，我希望你和我一样，得到了“舒然而得”的感悟。

2017年5月24日。

摘自独立学者作家，国学起名师灵遁者散文集《从今往后》

1、想象中的婚姻：结婚后，就不会对任何人心动。

现实：这属于幻想。科学研究表明多巴胺的浓度高峰平均不到30个月，也就是说男女两个人之间的激情最多能够维持2年半的时间。

这也表明你和你的伴侣依然会遇到让自己心动的人。现实中婚外情的发生也表明结婚后男性女性都可以爱上其他人而舍弃已有的婚姻和伴侣。

如何让婚姻稳定长久，这就需要依靠平时的积累，努力提高婚姻的满意度;不断提升自己，增加自己在婚姻中的价值，增加了放弃婚姻关系的难度。

2、想象中的婚姻：结婚后，女人就找到了终身依靠

一个人的性格一半是源于遗传，还有一半是由于后天的环境影响和教育。

女性在成长过程中，家长会不自觉地给她们过多的依靠，给她们一些婚姻观和人生观，比如女人一定要假的好，嫁个好男人，后半辈子就有依靠了;女人找个好男人，就不用辛苦奋斗了……

结果导致女人比男人有更多的依赖性，甚至有些女人根深蒂固的觉得男人就是要来帮助女人的、就是要为女人的后半生负责的。

“我生气了，他会哄我。我孤独了，他会陪我。我烦恼，他也会听我倾诉。我不工作，他也可以养我……”

现实：每个人在一段关系中都是独立的个体。夫妻、父子、兄妹、朋友都一样

。你不能把自己的不幸福、不快乐归因于父母和兄妹，同样也不能把自己的幸福完全寄托在伴侣身上。

当你不愿意提升自己的时候，伴侣也没有义务去推着你前进;当你越来越堕落，你的伴侣却选择了奋力前进，你跟不上他的节奏，注定也难以相伴一生……

最好的选择是，学会为自己的人生和情绪负责任，提高自己的生活能力和个人魅力。你要明白，没有人生来是为另一个人活的，你的人生、你的幸福、你遇到的问题只能自己去搞定。

3、想象中的婚姻：有了孩子，感情就稳定了。

恋爱遭到父母反对，于是觉得“生米煮成熟饭”怀个孩子来逼父母同意;

两个人本来还没有想结婚，平时相处也有很多矛盾和争执，突然怀孕了，于是就结婚吧，以为有了孩子，彼此就没有了矛盾;

老公跟其他女人暧昧不清，甚至已经身体、精神都出轨了，妻子不想离婚，生个孩子吧，以为有了孩子，男人就不会在外面沾花惹草了，有了孩子就能拴住老公了……

现实：如果你跟你的另一半还没有做好要小孩的准备，请不要为了各种外在的原因而急着要孩子。

一个新生命的到来绝对是人生当中最大的一件事!绝不是添一双筷子那么简单的事。

问问自己，现在的身体状态适合怀孕吗

现在是否有足够的经济来抚养一个孩子孩子出生后谁来照顾自己和孩子，公婆还是自己的父母

跟公婆能够处理好关系吗有没有正确的育儿理念即便是没有财力的保障也能把他/她教育成一个优秀的人吗

4、想象中的婚姻：对方的父母家人是很好相处，爱他的家人是很简单的事情。

很多人在结婚之前，觉得结婚后，可以接受和对方的父母住在一起，大家可以相亲相爱的生活在一起，甚至有些女性觉得结婚后有了婆婆就多了一个疼爱自己的妈妈。

现实：家庭关系应该是以夫妻关系为核心的，两人结婚之后是一个独立的小家庭，夫妻二人才是彼此的依靠和保障，而不是父母或孩子。

一个家只能有一个女主人和一个男主人，与父母同住往往容易出现婆媳交恶，翁婿交战这些常见的家庭问题。

5、想象中的婚姻：伴侣会以这个家庭为一切

老婆会照顾好一切，会做好饭，熨好衣，把房间打扫的明朗整洁，关注我的一切需要;

老公把所有的钱都交给自己管，想怎么花就怎么花的，每年都有旅行，每个周末都要去高级餐厅吃烛光晚餐，所有的节日都会收到珍贵礼物。浪漫体贴，嘘寒问暖。

现实：婚姻关系从某种程度上来说，更像是合伙人关系，家庭是你们的项目。如何更好的让这个家庭运转起来是首先考虑的。

婚姻生活都是有琐事组成的，两个人要共同去面对和解决生活中的种种困扰和问题。

现在女性在事业上也承受着很大的压力，女人的工作并不比男人轻松，面对社会的压力也不比男人小，独自扛下家务事对女人来说并不公平。

昨晚又跟婆婆吵了起来。

昨晚九点左右，我在电脑前整理素材，不到三岁的儿子在旁边，一会玩车，一会跑去和爷爷躲猫猫，一会玩气球，不亦乐乎。

儿子玩气球时，正好孩子爸爸进来了，他看儿子玩气球，就拿出一袋又吹了起来。房间里本来有两个60厘米的长气球；蓝色、**篮球大小的两个圆气球。现在爸爸又吹了两个长的。吹到第二个时，他还专门叫我，表演给我看。那个气球未吹时有20厘米左右，因为很长，所以吹起来需要很大的肺活量，而且吹完之后两腮会很酸。小时候经常玩，而且工作以后，公司组织活动或者朋友生日多少都会用气球装饰，相信玩过气球的人应该都很清楚。

等孩子爸爸吹完第二个之后，我说:“儿子，快过来，看爸爸又给你吹了两辆加长车（孩子正在模拟气球假装加长公交车的游戏）。”

儿子看到后兴高采烈的接过去，玩了起来，而且小嘴还不停的念叨说:“好多加长公共汽车。”

我对着孩子爸说:“小明（代称），别吹了，吹这个太累了，一会头晕脑胀的，腮帮子还疼，屋里气球太多了，孩子来回跑，万一踩爆了，大晚上的再吓一跳。”

孩子爸连连说:“是，是，是。”然后我转过来又接着写材料。

没过一会功夫，我忽然闻着房间里有气球的那种橡胶味传过来，气球正常存放一般没多大味道，但是吹完撑开以后会散发出橡胶道。转过脸一看，孩子爸又在吹气球，大大小小的摆了一地，房间里顿时没了下脚地。

看到这我就有点急了，连忙说:“小明，不是给你说别吹了吗？怎么还吹，屋里橡胶味太大了。”心里想幸亏婆婆买的气球质量好，如果是几块钱一大袋的那种，估计味道更大。

孩子爸连忙笑着说:“不吹了，不吹了。”

“小明，把气球里的气放了，屋里别摆这么多了。”我边说边开窗户通风，现在冬天，窗户都是开个小缝，空气很难流通。楼房不像大院子，不用担心通风问题

听到我们说话，在客厅看电视的婆婆连忙走了进来，在门口就开始埋怨的说道:“他好心好意吹的，让孩子玩的，不是说了不让你吹了，怎么还吹，齁累的。”替小明解释个不停。

我本来心里没生气，只是为了让孩子爸不吹气球，说话语气重。再说，就算他不处理气球，为了孩子我也会自己弄。可是听到婆婆替他儿子维护个没完，加上她平时一遇到她儿子的事，就会非常激动，提高嗓门而且说话语气不好。

我心里一股气上涌，对着孩子爸说:“你不放气，我都扎爆了。”边说边拿自动笔准备扎气球。连扎了两个，孩子看着我。我知道一般当着他的面扎爆气球，他不害怕。

隔壁小区偶尔一起玩的一个两岁小女孩，因为被突然爆破的气球声音吓到，人没有其他事，就是从此很抵触气球，看到别的小朋友玩，就远远的跑着躲开。

有了前车之鉴，加上小孩子玩气球在所难免，所以为了他玩气球时不被突如其来的爆炸声吓到，我专门锻炼孩子，专门和他玩过扎气球的游戏。

我把笔递给孩子说:“你也来试试吧，咱们把气球扎破，听嘭嘭嘭的声音。”孩子正把气球想象成各类车，肯定不愿意扎，还拿着被我扎破的气球直让我再吹起来。

婆婆接着说：“别扎气球了，再吓着孩子”婆婆又对我老公说：“小明，把气球拿来，我放窗户护栏外边去，不让吹，人家那小孩小时候天天玩，也没见什么事”然后又在为他说个不停。

小时候我们是经常玩，可那时候的东西真是质量好，甭管吃的玩的不会有那么多添加，现在这些东西造的大家都心知肚明。再说以前是院子，现在楼房，冬天本来通风不好这还用说吗？

婆婆很多时候是好心，怕我们吵起来，想从中调和。可是如果我俩的矛盾真的大到调和不了，你从中说和还可以理解。现在芝麻绿豆点的小事有什么可解释的。每次都是，只要我对小明语气重一点点，她要么拉个脸要么替他解释个没完没了。

真是气不打一处来。说实话，本来是我们夫妻俩，就一件吹气球的小事，埋怨两句，都丝毫达不到吵架的地步，小明也不可能受刺激，我们夫妻几年了，这点分寸我还是有的。

比如，平时我们两个人有争执时，本来是站在同一立场，就事论事，说完就没事了，可能都不到五分钟，我俩就又笑呵呵的聊别的了。可是婆婆一加入进来，性质就完全变了，就变成她们俩站在我的对立面，跟我在吵架。好多次了，夫妻两个人的拌嘴变成三个人的争吵。我不明白夫妻之间拌几句嘴再说都没有拌嘴那么严重，婆婆怎么就那么接受不了，一股气势汹汹的找我说道，装听不到不好吗？

小明原来是受过刺激，不过没有那么严重，我感觉婆婆有儿子受害倾向，每次都反应特别大。如果平时我在大家面前夸小明，婆婆就美滋滋的再好好补充几句；如果我埋怨小明几句，她就没完没了的替他解释。所以，现在我现在特不愿意和小明聊天，尤其是当着父母的面，实在不想每次沟通都是婆婆作为代言人替他说这个解释那个，感觉特别压抑。我尊敬她是长辈，说话的时候也不能像和老公一样随心所欲的表达。

平时我和老公单独沟通的时候，一直都挺好的，和气的时候特别和气，我埋怨他的时候，他也大大咧咧、嘻嘻哈哈不往心里去。我本身就不是一个爱生气的人，基本都是气话说完就没事了。三五分钟我们又和好如初了，所以不喜欢那么复杂。

有时候我就在想，婆婆那么强势一个人，平时有事没事就呲道我公公，她唠叨自己老公天经地义，难道我说我的老公就大逆不道了吗？再说，我是她媳妇，我说自己的老公都是为他好。如果不是为了家好，我怎么不找别的男人唠叨去，我对他要求严是因为我把他当一家人，希望这个家更好。如果婆婆真的为我们好，我真希望她能够给我们一些自己的空间，而不是总扮演一个法官角色替我们判案，让我们学着自己解决问题，在不断的磨合中增进感情。

我不知道她是怎么理解的，她可能总觉得我是欺负她儿子吧。如果夫妻之间拌嘴就是欺负的话，那我唠叨我老公那几句相比她说我公公的，简直九牛一毛。

话说回来，她是做妈的心疼儿子，我可以理解。站在母亲和儿子的立场，儿子做什么都是可以被原谅的，但是不能总站在以长辈宠溺小辈的立场考虑问题，还要考虑我们夫妻是平辈，我老公不是我儿子，我怎么可能对一个大男人说话像对儿子似的。再说，作为媳妇，我觉得我对自己的老公做的没有什么可挑剔的。我是人，不是无所不能的神。婆婆有没有想过，她也是做儿媳妇的，当初她和婆婆住一起，婆婆怼她两句，她会怎么吵。如果我用她的方式对待她，会怎么样？

但是，归根到底我不希望吵架，我希望家庭是和睦的，孩子在一个幸福的环境下成长，家里的每个人都是在友好的氛围里生活。我知道婆婆也是希望一家人和和气气，其实我们出发点都一样，只是沟通方式不对等，站的立场不同，所以偶有不和。

我婆婆是一个很有担当的人，人又勤快而且能干，平时我缺什么、想吃什么、她都想着我，对我很好，所以我一直很感动，也很感恩她。只是现在看孩子也累，帮她分担不了太多。可是心里总想着等她和公公老了以后肯定好好孝敬，所以我尽量不惹她们生气。

除了看孩子，我在不累的时候能搭把手就搭把手。知道她胳膊不好，所以出去玩的时候，基本不让她抱孩子，不过每次回来，我也是胳膊都酸胀很久才缓过来。很早的时候，老公就说让孩子跟婆婆睡，我知道婆婆睡觉轻就拒绝了。小孩子晚上睡觉不老实，常常一拳一脚的，晚上吵醒人好几次，有时候我醒几次就很难再入睡，所以平时不让孩子跟婆婆睡，因为老年人长期睡眠不好，对身体伤害很大。我年轻点可能就好得多，不过因为常年休息不好，我也总是大把掉头发，原来缠两圈就很紧的皮筋，现在缠三圈都松松的。

其实每家都没有多少原则性的大问题，都是鸡毛蒜皮的小矛盾，如果幸运的话，会有一个从中调和的老公，可是偏偏我老公在婆媳之间起不到润滑剂的作用，有时候甚至为了达到一些小目的挑事，所幸我婆婆还是一个比较明事理的人，不会完全听之任之。

很多次我都想找婆婆好好聊聊。也试过，失败次数大于成功的次数。她很难平静的听人把话讲完。常常是，我两句三句没说完，她就态度强硬的八句十句的怼起来了，解释就解释可以理解，但是一解释就像葡萄串一样，一件事牵连很多事，经常再加一句，再苦再累都不怕，就是还受这种委屈，很难就事论事的讨论问题。

我婆婆是一个很不服输的人，容不得一点委屈。她是表达完了，心里的气出完痛快了，根本没有解决问题。所以，无论我跟她沟通什么，常常是还没说完，就被她把话噎回去了，她说完痛快了，我的情绪还在，我的原则总不能冲老人和孩子发火，反过来还是她的儿子遭殃，我的情绪总要找到发泄口。所以为了避免争吵，避免小事化大，慢慢的我不想跟她沟通。

有时候有些记不住是什么事的小矛盾慢慢的就像滚雪球一样，负面情绪越来越多，不知道赶到什么事情就爆发一次。有句话说的特别对“压死骆驼的从来不是最后一根稻草，而是之前很多很多稻草的积累”。所以，某件事的争吵，可能就是挤压了很久的情绪遇到导火索被释放了出来。

我感觉自己本性是一个比较温和的人，不爱急赤白脸的吵架，所以遇到事情，你愿意沟通，我就以礼相待；沟通不了，那就只能当成一个定时炸弹晾着。

忘记哪个名人说过一句话，家庭之事无小事。你看那些因为挤牙膏方式不一样等很多鸡毛蒜皮离婚的夫妻，仅仅是因为挤牙膏本身的问题吗？并不是，是平时不沟通，很多日常矛盾的积累。以至于到最后别人问起，自己都说不清具体因为什么。其实是那些小事小情汇合到一起，日积月累变成不可调和的矛盾。

我还是主张，不管夫妻之间，婆媳之间、翁婿之间还是孩子之间，都以本着解决问题为原则进行沟通，都给彼此一些空间。

希望所有的家庭都能和和睦睦！

我总觉得这件事情你一定要找一个合适的机会去跟你的老公说清楚，如果你的婆婆一直成为你们夫妻间矛盾存在的根本，而且你和你的另一半一直都没有将这件事情谈开的话，这就会一直影响到你们之间的感情，到最后很有可能会因此而选择结束这段婚姻。

因为在现实生活当中真的有太多这样的例子了，所以在我看来，你和你老公之间的感情还没有发展到那一地步的时候，一定要尽可能的去避免。当然我也知道这件事情对于你来说是很困难的，毕竟婆媳之间的关系一直以来都是一个难题，但是如果说你想要和你的老公继续生活下去，你和你婆婆之间的关系一定要得到一定的改善，只有这样你的婆婆才不会影响到你和你老公的感情，你和你老公也不会因此而一二再、再二三的发生争吵。

主要是你们现在已经结婚了，你们已经是两个家庭的结合，已经过了那种随意想说分手就分手的年纪了，现在你们遇到了问题，不可能说每发生一次争吵就要闹着离婚，这是不实际的。所以现在你最应该做的就是静下心来跟你的老公好好谈谈，你和你婆婆之间的问题其实跟你的老公也有很大的关系，而且这件事情必须要你的老公出面去解决，也只有他才能够缓和你们两个人之间的关系。

说实话婆婆在一个家庭中的影响因素其实还是很大的，反正我一直以来都觉得，如果你不幸遇到了一个不好的婆婆，那么你和你老公之间的感情也就完蛋了，反正我就觉得那些不好的婆婆就像一个搅屎棍一样，真的是会坏了一个家庭的。但是身为媳妇儿你没有办法去指责她，因为不管怎么说人家都是长辈，你只能是尽可能的忍让。

我觉得你应该要先问清楚情况，再决定要怎么去劝，如果她是因为在婚姻中被暴力对待了，那么你不用劝了，直接让她们快点离婚吧，就算有孩子也要离婚，这是没得商量的，不管怎么样一个女生嫁过去没有受到尊重还要被打，都是不能忍受的，忍的了一次你能忍一辈子吗。

你要是把她当朋友就劝她离婚吧，这样的渣男不离婚，将来只会让你的朋友更加苦，连带着她的孩子也会受苦，要是因为男人出轨，也可以劝离婚了，如果是因为吵架，男人没有背叛的话，我建议还是不要离婚了，劝一下她，和她说一说离婚后的可能，让她自己权衡一下。

如果是因为你的朋友背叛，喜欢上了别人，因此想要离婚去追求真爱，那么你就没有必要多说什么了，不管你怎么劝都是你的错，还是安静的做旁观者好了，不管她怎么问你，你都说自己也不知道，但是尊重她做的任何决定，这样对你对她都好。

你想想她有喜欢的人，想和丈夫离婚，她自己其实早就做好决定了，只不过想要一个人说出自己的心里话，让她更确定，如果你劝她不要离婚，将来家庭出现问题，她就会怪你，要是当初离婚了多好啊，如果你要是劝她离婚，那么和这个男的泡汤了，或者被骗了。

她还是会怪你，你为什么当初没有阻止。这种两难的事情还是不要掺和了，到时候没弄好，连朋友都没得做了，还不如看她自己的决定，本来这种结婚离婚的大事，都不适合你参与，将来发生什么变故，她肯定会抱怨的，也许不会直接了当的说是你的错。

可话里话外都不难听出是在抱怨，所以你根据不同的情况使用不同的方式去劝说吧，总而言之我希望你好好做旁观者，不要去掺和她的家事，不管关系再好也不能去帮人做决定，你没说一句话都要指明只是你的建议。

冷静下来

　　事出必定有因，好好的整理一下你们吵架的记忆，想想都是因为什么事情而吵架吧，这样追本溯源的，才好对症下药。如果是因为一些生活细碎的事情吵，那么是不可避免的，只要注意吵架的'方法那就无伤大雅；如果是因为一些心事影响情绪，继而引发看对方不顺眼吵架的话，那就做好沟通，把心事化解了，那自然就不会吵架了。

　　不要质问对方

　　老公冷冰冰的说出一句：“你上哪儿去了？”，让老婆回家洋溢的心情瞬间消失，这个时候老婆就说出：“我去哪里要你管吗？”，不要怪老婆这样回答，这个话语就是怀疑和质问，所以你要加上一句“老婆，我好担心你”，这样才不会激发矛盾。

　　不回避、不扩大、限定时间与主题

　　回避的实质是对抗、是不自信、是无奈；不对抗不是躲避，但是你可以采取一些技巧，比如说暂时撤离。如果情绪特别急那怎么办？你可以暂时撤离或者用幽默的方法把这个结打开。

　　要学会包容

　　一旦吵起架来，男人总是不肯包容。其实，大可不必这样。在家庭里，夫妻生活在一起，谁都不容易，要为各自想一想，说白了，吵来吵去，都是为了这个家的好。所以，夫妻间要平等对待，不要用异样的眼光和心态来对待，如果有这样的心态，就难以维持婚姻的继续。

　　尽快和解不需要外人来评理

　　家和万事兴。有句话叫做关起门来吵架。夫妻间吵架，千万不要让别人来插嘴或者评理，这样不但没有给各自的面子，反而会有理说不清，更会越描越黑。还有，有的夫妻吵架了，打冷战，多日谁也不搭理谁，这样不好，吵架后，要热处理，要尽快和解，不要生闷气，这样不利夫妻和睦还会憋坏身子，得不偿失。

　　适可而止，好下台阶

　　夫妻之间的矛盾，已经不局限于情情爱爱。可能波及到婆媳关系、翁婿关系、亲子关系、邻里关系、对待快递小哥的态度、吃饭为什么吧唧嘴等等鸡毛蒜皮。有的事儿有对错，有的事儿本身就是模棱两可，到高等法院都难分高下。

　　所以，只要不涉及原则性错误，只要老公态度良好肯低头认错，我们见个台阶就下，再恋战，可能引发更大冲突，得不偿失啊！

生孩子以后，妈妈可能两年之内都睡不了整觉，尤其是休完产假还要上班的妈妈，就更是辛苦。大家都知道，人休息不好的话，整个状态也不好，脾气变得很暴躁，有可能还会发一些无名火。当丈夫的若是不担待着，就很容易吵起来了。生孩子之后，双方再也没有精力你侬我侬了，也不会想方设法取悦对方了，很多人表示，就像失恋了，没有那种甜蜜的感觉了。养育孩子本身是个很重要的事情，夫妻之间也可能因为教育孩子的观点不一致发生冲突。

养育孩子，很多时候需要老人帮忙。岳父和女婿，或者儿媳妇和婆婆住在一起，又进一步增大了家庭矛盾的风险，而翁婿矛盾和婆媳矛盾，最终又会转嫁为夫妻矛盾。生完孩子那几年，夫妻之间特别容易闹矛盾。这时候，需要夫妻相互体谅，同心协力，以及正确沟通，团结起来渡过难关。夫妻双方不管什么原因引发的争吵，一定要及时沟通解决，不要把各种怨积累到一起，那样容易发生爆炸，把家庭给毁了。

再说一个男人要宽容自己的老婆，理解自己的老婆，让她抱怨说几句又如何？她是一个冒着生命危险为你生孩子的人，难道不应该宠爱着吗？老婆生了孩子，男人要主动担当起自己的责任，心中容纳下老婆的一切。心中有爱，家庭才和睦。现在大多都是独生子女，都是父母的心头肉，太过于偏爱自己的孩子，更容易引发子女的夫妻问题。所以夫妻之间，多点理解，多点包容，日子和和美美的，就是最大的幸福。宝宝的吵闹，女人很累很辛苦，所以心情就会不好，夫妻之间也免不了争吵！等宝宝长大了上学了，一切就都会变好了！男人应该多体谅一下自己的老婆。