如何锻炼一个人的吵架反驳能力？

来源 l 丛非从

经常有人说自己不会吵架，每次吵架都被气得不行，什么都说不出来，一想到吵架，脑子里就没词了，憋得很难受。回头复盘的时候又觉得后悔，觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但其实下一次，还是该怎么不会吵，就怎么不会吵。

然后就安慰自己说：我不喜欢吵架。

我想说的是，喜不喜欢是一回事，有没有能力是另外一回事。你可以不喜欢吵架，可以选择不吵架，但你得有吵架的能力。因为，人在江湖，你不喜欢吵架，不代表别人不会跟你吵架啊。

当你拥有吵架的能力后，别人在跟你吵架的时，你才是真正自由的。

如果你想掌握吵架这项能力。你可以看看你目前处于在哪个层次上，然后往更高级的一层尝试训练。

根据一个人心理强度的不同，我把吵架划分为4种类型或4种境界：

吵不出来。

智慧型吵架。

复读型吵架。

不必吵架。

01

吵不出来

最低级的吵架，就是一句话都说不出口。觉得很委屈，可就是被堵得说不出话来，跟一个榆木疙瘩一样，根本吵不出来。只能闷着不说话，不回应对方，甚至有的人会委屈求全，讨好对方。

有些人会安慰自己说：“是我不想跟你吵架”，这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感，以及“我是不愿意努力，我只要努力，肯定能考上北大”的自信感。

其实是对自己没有吵架能力的一种防御。

这个层次的人之所以不敢吵架，是因为潜意识里给了自己一个设限：

不能跟人有冲突的

冲突对很多人来说都是一个禁忌，是不能触碰的领域。所以为了忠诚于和谐，他们宁愿委屈自己。有两个原因：

1在他们的想象里，冲突可能会伤害别人，这是他们所不能容忍的。

这种感觉就像是两个人在过招打架。对方出招，招招狠准，想致你于死地。而你却大义凛然，慈悲为怀，出招的时候先想着保护好对方，不能伤害到对方。

你在吵架的时候都想保护对方，是有多么伟大啊。

2其次在他们的想象里，冲突也可能会伤害到自己。

但你仔细想一想，跟别人冲突能伤害到自己吗？其实未必的，但这种惯性的恐惧很自然的就上来了，你吵架就怂了。

我会建议你下次想吵架前，先判断一下想吵架的对象：你们有冲突后，会伤害到他吗？如果能伤害到，他能自己恢复过来吗？如果他不能，对你有什么影响吗？

然后再判断一下：

他有能力伤害到你吗？

如果能伤害到，你自己能恢复过来吗？

这对你来说，代价是可以承受的吗？

然后你就可以去冲突了。

既然有吵架的冲动了，就不要去怕双方受伤。人哪有那么脆弱呢，吵架一次，就伤得恢复不了了？

不会的。再说，经历点受伤就是坏事吗？

当你开始卸下“和谐”的这个枷锁，接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候，你的吵架技能就被解锁一个层次了。

02

智慧型吵架

然后你就来到了第二个层次 — 智慧型吵架。

在这个层次里，吵架讲究的是“以理服人”，真正能讲出让人信服道理那不叫吵架，那叫沟通。讲了别人不认同的道理，才有了吵架。

在这个层次中吵架的人，会沉醉于自己的道理不可自拔，觉得别人就应该这样、应该那样。自己觉得无比正确，而且委屈，别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。

比如，诸葛亮舌战群儒，让东吴一堆文臣哑口无言。比如，妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”、“你应该常给我们打电话”，让你无力反驳。

有的人觉得自己的口才不行，智慧不够，所以不会吵架，实际上他对吵架的认知，只停留在这一层里，智慧不够，就吵不出来。

这个层次的人已经敢于与人冲突了，但潜意识里还给了自己一个设限：

人必须要讲理

这个设限就一下子拔高了吵架的难度，好像需要先懂很多道理才能配吵架一样。

在你吵架之前，要先自捆手脚，带上枷锁，你不输谁输呢？

先给自己设个限，不允许自己不讲理，但是你又没那么多理可讲，你就吵不过人家、吵不起来了，你就只能把气憋回去，气着自己了。

人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢？

因为你得保持好自己“讲理”的好形象。毕竟，头可断，血可流，发型和形象不能丢。

你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人，那你的形象包袱是有多重啊。

可你的对手很可能没有这个规则，就像秀才遇到兵一样，某些男人在跟某些女人讲道理一样。

如果你想吵架，然后你又来不及想词，或者没词可吵，或者理亏吵不起来，你就可以卸下“讲理”这个枷锁了，当你开始学会不讲理的时候，你的吵架技能就又上了一个层次了。

谁说吵架一定要讲理呢？

03

复读型吵架

如果你能放下讲理的形象包袱，恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。

我也没什么智慧，没什么逻辑，没什么道理，但我就只会说一句话：“你就是不能这样！你就是不能这样！你这样做是不对的！你这样是不对的！你这样是不对的！”

这种人吵架的时候，别人根本没有插话的机会。你有道理，又能怎样呢？

这种吵架，就像复读机一样，不需要有很多词，只需要不断的重复就好了。这是一种无词胜有词的境界。

比如骂街，一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子：“你怎么这么笨！啊！你说说你怎么这么笨！”仅凭一句话，就能吵完一整个架。

在这个境界里，吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵，赢的概率就比较大了。

毕竟，吵架要的是赢，要的是爽，何必在意讲理不讲理呢？

我曾经和一位房产中介有过一次冲突，为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚，并没有规定谁付，中介就希望我付，虽然没多少钱，但我就是不想付。

然后中介就跟我讲道理，我自认为我讲不过他们，实际上2个回合我就感觉自己理亏了。

于是我就调整了方针，我就说“合同里没写，凭什么我付”。反复的只说这一句话，越说越激动，声音震荡到过户大厅里很多人都在看，然后中介就妥协了。

我知道，我赢在了气场上，而不是道理上。我同时放下的，还有“面子”的包袱。

在这个层次里，经历几次你就会明白：吵架很爽，没人不喜欢吵架。

那些之所以说不喜欢吵架的人，就像是学渣说不喜欢考试一样，挫败的经验太多了，就爱不起来。

04

不必吵架

这是最高级的吵架。

吵架的至高境界，就是心中无架。

只是静静地看着你不说话，看你波涛汹涌，而我内心充满平静，看你卖力表演，而我只是安静的做个观众。

偶尔，还可以给个掌声，说一句：“说得好！”

有的夫妻关系中，你在这边歇斯底里，他能在那边呼呼大睡，波澜不惊。有的亲子关系中，你说你的，他干他的，毫不理会。有的上下级关系中，你这边批评着他，他那边左耳朵进右耳朵出着，熟视无睹。这样的人，已经达到了吵架的最高境界。

这种境界的修炼来自于：自我坚定。

我知道我是什么样的人，我知道我做的对与不对、好与不好，你的看法完全干扰不到我对自己的看法，所以我不必反驳你。

我知道你不会离开我，或者你离开我也没关系，我知道你伤害不到我，所以此刻我不在乎你是否喜欢我。

我知道你比我需要你更需要我，所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架，我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候，有的妈妈不搭理孩子，就是因为如此。

我就是个流氓，你也不能怎么着我，跟这种人吵架，你只能自己噎着。

05

端正吵架的目的

吵架其实很简单，当你产生想吵架的冲动的时候，你一定要先端正吵架的目的，你到底是想干嘛。

是为了说服别人吗？

如果你是为了说服别人，那你应该去帮助对方分析下，从他的视角出发去跟他沟通，而不是灌输。

吵架就是吵架，吵架不是谈判，吵架不能沦为谈判，吵架的时候还想着谈判，就像是打游戏还想着做数学题一样，哪样都做不好。

是为了保护对方不伤害他吗？是为了表达爱吗？那吵架只会离这个目标更远了。

吵架的有效目的，可以是：为了赢，为了利益，为了爽，为了看他不爽，为了出一口气，等等，这些都可以。

当你知道自己此刻的目的的时候，你就可以衡量一下吵架值不值得，然后去做就可以了。思想包袱，别那么多。

你要学会解放思想，放下包袱。

有的人觉得很难，其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益，不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得，也就不敢通过吵架去保护自己了。

事实上一个人喜不喜欢另外一个人绝非偶然，它是建立在潜意识里一套严格的决策程序上的。但是，由于完全察觉不到它的存在，我们就以为这背后没什么道理。这个想法真是大错特错。下面我们就来看一个完整的清单：9大心理学法则。它们能够影响甚至改变我们对他人的看法。所以，你也可以用这些法则来让任何人喜欢上自己。

　　心理学法则1：关联

　　这本书全部讲的都是人和人之间的关联，但是在这一段，“关联”这个词另有所指。简单说吧，如果你和某件令人心情愉悦的事结伴出现在别人眼前，那个人就会把那种愉快的感觉和你关联在一起。比如说，你正准备出去度假，那么不管看见谁，你都会把“要去度假”的愉快心情跟他关联起来，而你对那个人的好感自然就会多一点儿。相反，研究指出，要是你正在肚子痛，那你对周围人的好感度就容易变低，他们无意中成了“关联”的牺牲品。当然了，虽然产生好感远不止“和好事一同出现”这么简单，但这可以让他人对你产生强烈的情绪——不管是好是坏。

　　所以，想要让某个人喜欢自己，那就趁他高兴的时候和他说话。他会把当时的好心情和你相关联，然后就会对你产生好感。

　　提醒

　　想看出别人的情绪好坏并不难。但如果有时你不确定，那就观察他的脸。

　　◆如果他情绪很好，多半会冲你真诚地微笑，眼睛会睁得大大的。要是他只是动动嘴角，五官根本都没配合，那只能算是客气的表示。通常，这种表情意味着此人情绪不佳。

　　◆眼神的接触最容易反映情绪状态。如果我们心情很好，就更容易直视对方。相反，情绪很糟的时候，我们就会往下看，或是躲开对方的目光。

　　心理学法则2： 日久生“情”

　　人们常常相信一句俗话，“亲不敬，熟生蔑”。可这句话其实不对。现实甚至与之恰好相反——无数的研究结果表明，你和某人接触得越多，他就会越喜欢你。

　　根据莫兰德（Moreland）和扎荣茨（Zajonc）1982年的研究，只要第一印象是正面的，重复出现会提升好感度。重复出现的主角可以是任何东西：一个人、一个地方，甚至是某样产品。露面的次数越多，对方反应就越积极。这就是为什么有时候广告里头只出现产品或名称，却不说产品有什么特点，也不说产品能给你带来什么好处。生产商不需要说这东西有多好，只要让我们记住产品形象就行。广告商和政客们早就深谙此道——只要重复曝光，就能够增加产品销量或者拉到选票。研究表明，比起其他的字，你会更喜欢自己姓名中含有的那几个字——日久生“情”的力量之强由此可见一斑。

　　所以，仅仅是经常出现在某人面前，就能加深他对你的好感。有时我们误以为，要博取好感就应该以神秘的、若即若离的姿态出现在他人面前，但这恰恰减少了互动的机会。经常出现在身边的人更容易和我们进行互动，所以我们便更容易喜欢上他们并和他们做朋友。（顺便说一句，不用担心什么“物以稀为贵”，除非你希望对方迷恋上你！喜欢和迷恋完全是两回事——这个稀缺定律我们会在后文提到。）

　　心理学法则3：“两情相悦”

　　无数研究（和常识）表明，要是对方喜欢我们，我们就会更容易喜欢对方。所以，当我们发现某人认为我们不错的时候，下意识我们就会觉得这个人也挺好的。因此，必须要让你的“目标”知道你喜欢他，尊敬他——当然，你得真的喜欢他尊敬他才行。

　　要是他压根儿就不喜欢我怎么办？奇怪的是，研究发现，一个如果一开始并不喜欢你的人，后来渐渐地对你有了好感，那么，比起一开始就喜欢你的情况，他对你的好感反而会更多。记住，如果你跟他的关系不怎么样，千万不要让情况来个180度的大转变——恨不得一下子就把他变成你最好的朋友。研究显示，逐渐产生的好感绝对比“立即打得火热”更有效。所以，不要过头，用不着一下子就变成他的头号粉丝。应该平稳渐进地使用“两情相悦”这个方法，让他逐渐感到你对他的印象还不错。

　　心理学法则4：相似生好感

　　有人认为异“性”才会相吸（这里说的是性格），其实这是错的。事实上，我们更喜欢和自己个性相似的人。虽然有时候对方与自己的性格差异会勾起我们的好奇心，但是，“相似性”和“共同点”才会使双方产生好感——这就是所谓惺惺相惜。跟他说话的时候，聊聊你们的共同爱好和兴趣吧。

　　跟这个道理很相似的是“一起同过窗，一起扛过枪”。一同经历过人生起伏的人特别容易产生深厚感情。比如说，在一个战壕里共过生死的战友，新生入学时一起被人捉弄过的同学，往往会结下牢固的友谊。就算你们没有真的共同经历过，只要有过类似经历，这条法则也适用。正是因为这个，两个素不相识但有过相似经历的人特别容易见面就熟——不管是生过一样的病，还是都中过**。“他明白我的感受”，这个念头会引发出温暖的情感。这是因为，人人都渴望得到理解，那个重大事件很可能造就了今日的他，而拥有相似经历的人会感同身受。

父母吵架我该怎么办辩论赛辩题凡事既然发生,必有原因,事情的发生原因不是我们所左右的,当然解决的方式也是我们所左右不了的，虽然通过种种方法能得到暂时的缓解,但终归问题的症结没有消除,矛盾始终存在,争吵始终不息,事物在矛盾中发展,这是世界万物生生不息的法则,我们没有能力左右,也无需妄图左右,一切顺其自然。争吵的过程就是优化的过程,就是在互相取长补短的过程,夫妻之间会因争吵矛盾而朝向最优化发展,甚或离婚,也是最优化,因为不相爱的两个人生活在一起,无疑是最大的痛苦,所以,不要太想让事情朝自己意愿发展, 因为,事物自始至终,都在朝着事物本身的最合理的存在方式的方向发展,而不为任何外力所改变。

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父母吵架我该怎么办辩论赛辩题

231d的海角

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