两个人是否合适， 吵一架就知道

许多人很惧怕吵架会破坏彼此之间新建立起来的感情，所以总会想方设法地回避关系中出现的问题和冲突。

但是当问题和冲突积累到一定程度后势必会对感情造成巨大的破坏性，到那时重归于好的几率就会变得微乎其微了。所以当两个人出现矛盾时，不妨好好地吵一架。

吵架并不意味着你要争个输赢，也不意味着你可以肆意践踏对方的尊严和人格。吵架就像是两个充满负能量的球体猛烈碰撞后发生爆炸的过程。在这个过程中你会捕获到许多你从未察觉到的碎片信息，而这些信息会帮助你对这段感情以及爱人做出更加客观和理智的分析。

当我们心情愉悦时，潜意识里都会试图把自己最好的一面表现出来。但是当我们处于负能量的极端状态时，就会暂时失去理智，从而暴露出我们性格本来的底色。

你会发现有些人很喜欢在吵架时总是试图站在道德制高点来批判你，他们几乎不会站在你的角度尝试理解你的想法和行为，更不会耐心倾听你的辩解。在他们看来，这个世界就是非黑即白，绝对没有什么灰色的中间地带。因此你的行为与他们心中的标尺相悖就是错误的，没有第二种可能性。

他们看似很有自己的原则，眼里绝对容不得一粒沙子，但实际上暴露出他们格局狭隘、目光短浅的性格弊端。他们没有足够的学识和经验帮助他们用更多元、更立体的视角去分析问题，所以他们只能从单一的自我视角去衡量和评判你的言行举止。

和这样的人在一起你会时刻感到很压抑，因为你感受不到被爱人理解的幸福，也感受不到尽情做自己的快乐。

而有些人却恰好相反，他们在吵架的全过程里，无论你怎样怒气冲冲，他们都选择沉默不语，一副拒绝与你做任何沟通的模样。

这样的人很有可能拥有心理学上所说的回避依恋型人格，这种性格形成的原因多半与原生家庭有关。他们的父母很可能在他们童年时对他们实施了情感冷暴力，这才导致了他们自我封闭，缺乏情感互动的能力。

因此当你因为他们无法回应你的情感诉求而频繁与他们吵架时，你要留意他们在吵架时的表现，并且好好反思他们是不是真的具有回避依恋型人格？

我们经常看到小孩与父母吵架的场面，大多数情况都是孩子在父母面前撒泼打滚，大吼大叫。孩子这种失控的状态无可厚非，因为他们年龄尚小，没有足够的能力去控制自己的情绪。

但是当一个成年人在面对激烈的争吵时，不对自己的情绪加以控制，反而让自己的言行瞬间退化成一个孩子的模式，那么这样的人其实心理年龄并未真正成熟。

他们没有意识到吵架也是另一种沟通和解决问题的方式，于是他们只是把吵架当成了纯粹的情绪发泄，或者是炫耀自己能言善辩的途径。

吵架过后，他们会觉得心情很舒畅，因为他们把所有的情绪垃圾都倒给了你。他们自以为自己是占了理的，于是洋洋得意，完全察觉不到是你的委曲求全才让他看似赢了这场争吵。

和这样一个心理年龄尚未成熟的人相处久了，你的心态会慢慢地失去平衡，心中的爱意也会被委屈和幽怨消磨殆尽。

到头来，你在这段亲密关系里没有得到任何的精神滋养，反而使自己身心俱疲，内耗严重。

我一直记得在某个电视剧里有一段台词是这样说的：我们只是吵架而已，又不是说我不爱你了！

我想这是许多情侣或者夫妻都渴望听到的一句话，因为在我们的心里一直隐藏着这样的恐惧：当我们陷入争吵时，彼此都看到了对方丑陋、狼狈的模样，那么我们还会一如既往地爱对方吗？

答案取决于你对另一个人爱的程度有多少。

如果你只是肤浅地喜欢对方在最开始向你展示出来的美好秉性，如：青春活力，温柔可人。那么一旦发生争吵后，你就会无法接受她糟糕的一面，而原先你对TA建立起来的所有好感都会荡然无存。

但是如果你是在对这个人有了比较深入地了解后才对TA动情，那么即使发生无数次的争吵，你对TA的爱也不会轻易改变，甚至会因为争吵而与TA的关系更加亲密。因为在吵架时，我们很多时候会把平日里不敢说出口的话一股脑地说了出来，这在某种程度上可以帮助彼此了解对方最深层次的渴望和期盼，继而推动关系进一步发展。

所以当一个人信誓旦旦地对你说他很爱你时，我们只能半信半疑。只有当两个人发生争吵后他对待你以及这份感情的态度才能作为衡量他是否真的如他自己所说那么爱你的重要标准。

我们无需刻意去吵架，但是当吵架无可避免地发生时，我们可以坦然地面对，把它当作是一次对关系的考验。

你好~我最近在感情上遇到了很烦恼的问题，想和你说说，听听你的想法。

我和我的男朋友已经在一起快满2年了，异地恋，他已经工作了而我还在大学里，我们在不在同一个城市，但是距离不算远，基本上每个月会见一次面。在大部分的时间里，我们的感情都还不错。唯一的问题是，我们总是会因为同样的原因吵架。

举一个例子，就比如他在和我视频的时候总是会分心做别的事，然后我和他说话时他经常没有反应，于是我就会觉得我被他晾在一边了，就开始不开心，而当他察觉我不开心、开始不说话之后，也就不说话了，我们就开始了僵持。

在这种情况下，一般第二天他会先服软来哄我，然后我在缓了一晚之后，会觉得他工作也比较忙，比较累，为了一些小事没必要老是闹他，就会开始和他交流为什么我会生气了，他哪里让我不舒服了，然后两个人就这样和好了。

我是一个不喜欢逃避问题的人，所以我们吵架之后我都会和他分析，我也会自己反省，尽量下次不要再出现同样的情况。这样看来，我们之间应该是变得越来越有默契的对不对？然而并没有。

为什么呢？因为我的男朋友，每次在我和他交流的时候，态度都很好，可是每次没多久，他就像是失忆一样，全部都忘记了。我真的很无奈，不管我怎么说，不管多少次，我们总是在那几个问题上反反复复地吵。一开始我还在想是不是我的问题，是我说的不够清楚吗？可是后来我发现不管怎么说，他都让我感觉他没有放在心上。

因此，我们总是在那几个问题上反反复复地吵架。一开始，我会体谅他工作上比较辛苦，忍着自己的不开心，尽量不对他发脾气。每次吵架我都能感觉到他也很烦了，但是我也没办法，我也不舒服啊，我不想总是委屈自己去迁就他。

其实我们在一起的时间比较久了，我不开心的时候他能察觉出来，但是让我生气的是他知道了之后不仅不会来主动问我，还会晾着我去做别的事，或者就是直接转移话题。他有和我解释过，他这样做是为了让我缓缓，冷静一下再和我说话。但是我也有说过，我非常不喜欢他这样的做法，这只会让我觉得他不在乎我的心情和想法，然后变得更加生气。

其实如果他在我不开心的时候就直接问我原因，和我沟通一下，我基本就不会生气了。这些我和他提了不止一次，可是每次他都是这样，我真的不知道还能怎么办。

一开始我们刚刚交往的时候，他有说过他的性格比较闷，比较被动，不怎么会说话，也不会哄女孩子。我那时候觉得没关系，时间久了他总会变得更好的。虽然他被动，但是我喜欢

陷入冷战了我们该怎么办。

关于冷战：冷战的形式及本质：本质:中断情感联结，刻意营造距离感，是伴侣表达愤怒和敌意的一种方式。常见形式:双方不再有拥抱、亲吻，不再吵架，两个人之间很客套。冷战背后的心理活动：表现出口是心非;你不要惹我，不然我会不理你，让你痛苦;你没那么重要，我没那么需要你。

冷战的解决方法：背后的潜台词：你让我很生气、愤怒，请你主动认错，快哄我，快主动理理我。我也是有脾气的，我也是要面子的，你不主动搭理我，我就不理你，不和你和好。冷战解决的办法：递橄榄枝、给台阶下。递橄榄枝的方法:做一顿饭、主动关心她、或者是一个傻傻的微笑。主动靠近的行为，或主动示弱。

冷战的升级版-回避式交往：回避式交往的发展：冷战时间太久，慢慢对对方变得冷漠，觉得对方不重要了。或从争吵，到一方紧追不舍的问，一方使劲的逃避，到最后双方都累了。不再吵了，对对方麻木、冷漠了。

心理表现：不再对对方抱有期待，觉得对方不重要，回避与对方的情感联结，不再有情感联结变成了一种追求内心安宁的自我要求。表面表现得很宁静，内心里对这种冷漠、疏远，觉得很痛心。

回避式交往解决办法：一次深入的沟通：找一个安静的空间，就只是两个人，每个人诉说彼此的委屈，约定每个人说半小时。一方诉说，一方只是倾听。约定即使吵起来，也要让对方说完，并且不能离开。注意事项:不要害怕吵起来，也不要担心自己的委屈对方听不见，只是大胆的表达。建议实践:给冷战指定一个橄榄枝，当出现这个橄榄枝，就要停止冷战。