精选经典搞笑对话段子

　我们每天上班面对无聊繁琐的工作，会经常感觉到疲劳，这个时候看点搞笑的段子可以有效缓解疲劳。下面是我为大家整理的关于精选经典搞笑对话段子，希望大家能够喜欢。

 

　精选经典搞笑对话段子1：

　1、 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦

　2、 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”

　3、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”

　4、 失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来”儿子：“我在脱袜子。”

　5、 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”

　6、 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

　7、 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

　8、 老李的妻子 学开车 ，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗”“那倒是，老李说，不过她和车都上了 保险 ，而我还没有!”

　9、 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!

　10、 三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西

　精选经典搞笑对话段子2：

　1、 江苏人感冒了说：鼻子 足球 的很，但蓝球得去看，挂号要 排球 半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

　2、 谁比谁笨她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

　3、 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!

　4、 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

　5、 你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!

　6、 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。

　7、 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来佛说：人类失去联想，世界将会怎样天啊，我的良缘是在想象里面!晕!

　8、 捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

　9、 "考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰：成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"

　10、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

　精选经典搞笑对话段子3：

　1、 我弟弟 属虎 ，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该 属牛 啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”

　2、 一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

　3、 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。

　4、 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!

　5、 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!

　6、 交通意外，两辆小轿车迎 面相 撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的我不是把你撞个正着嘛。

　7、 朋友对刚做完手术的患者说：你好吗患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢

　8、 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗”

　9、 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

　10、 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

　精选经典搞笑对话段子4：

　1、 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

　2、 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!

　3、 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

　4、 某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像” 造句 ，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写儿子反问：难道不像吗

　5、 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷”

　6、 我给宝宝讲了孔融让梨的 故事 ，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

　7、 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

　8、 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

　9、 妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨

　10、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费大夫：一波三折!

　精选经典搞笑对话段子5：

　1、 丈夫要去 修理 手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

　2、 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!

　3、 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!

　4、 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书!

　5、 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

　6、 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜

　7、 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

　8、 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

　9、 乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”

　10、 动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么”

 

高智商笑话段子

　智力包括多个方面，如观察力、记忆力、想象力、分析判断能力、思维能力、应变能力等。生活中多看看一些高智商的笑话，不仅可以提高智力，还能愉悦生活。现在就由我来跟大家分享10个高智商笑话，据说都能看懂的智商在120以上，快来看看你的智商高不高吧!

高智商笑话推荐1《吵架》

　吵架了，

　老公说："分手吧!"

　女人说："好。"

　老公说：“各走一百步吧，以后见面还是朋友。”

　他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。

　他愣住了!

　女人平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后。”

　他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里!

　她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……

高智商笑话推荐2《惹事》

　儿子：今天惹事了，我把老师气哭了。

　爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了

　儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。

　爸爸：这不算啥大事，以后注意点。

　儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了!

　爸爸：好了，没事了，你去玩吧…… 记住，以后拿吸铁石离你妈远点!

高智商笑话推荐3《岁月》

　我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字，是因为他是一个又高又帅的家伙，那时女生都喜欢他。于是，我心里充满期待。

　可是，一见到他，我立即失望了。这个人满脸皱纹，秃顶，岁数太大了，不可能是我的同学。

　他在给我检查牙齿的时候，我提到我上过的那所中学，并问他是否也上过。

　“是呀，我就是那所中学毕业的。”他答道。

　“那你是哪一年毕业的”我问。

　“1984年。”

　“啊，是我班上的!”我惊讶得喊了出来。

　他凝神看了看我，然后问：“您教的是哪一门课”

高智商笑话推荐4《貌似》

　一个官二代在北京偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。

　官二代轻蔑地说：“你妈年轻时是不是在钓鱼 台国宾馆当过服务员”

　农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈子木离开过农村……倒是俺爹身体好，年轻时给首长当过警卫员。”

高智商笑话推荐5《神医》

　最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：

　“病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。”

　我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。

　回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：

　“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。”

　我的妈呀，真是神医啊!…

高智商笑话推荐6《夜色》

　夜黑风高，荒郊野岭，小木屋里。

　男：“来了”

　女：“来了。”

　男：“来”

　女：“来!”

　男：“来了么”

　女：“还没来!”

　男：“还没来”

　女：“来了!”

　女：“还来不”

　男：“不来了。”

高智商笑话推荐7《内裤》

　纪委书记一进办公室，局长的老婆便闯了进来，挥着一个女式花短裤说：“我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤，书记管不管!”书记安抚说：“我们一定管!”顺手把短裤塞到自己的口袋里。结果工作一忙给忘了。

　晚上书记回到家，老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，埋怨说：“以后不能开这种玩笑了，害的人家找了一天!”

高智商笑话推荐8《粽子》

　端午节单位发了一大箱粽子，太沉，女同事叫男同事帮她送回去。

　到了楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。 过了一会儿，MM站在17层她家的阳台上朝下叫：你上来吧!我老公不在家!

　此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不是。

　MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：我老公不在家，快点上来! 听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。结6果MM又喊：“不用打电话，快上来，完事就让你走，抓紧时间，赶快!”

　男同事气血攻心，提起粽子奔向楼梯……

高智商笑话推荐9《豆腐》

　顾客: “豆腐多少钱”

　老板: “两块。”

　顾客: “两块一块啊”

　老板: “一块”

　顾客: “一块两块啊”

　老板: “两块”

　顾客: “到底是两块一块， 还是一块两块，”

　老板: “是两块一块，，，”

　顾客: “那就是五毛一块呗”

　老板: “去你妈 的，不卖你了!都他妈给老子整糊涂了!

高智商笑话推荐10《爱》

　那年我上初三。有一天，班里新来了一位英语老师，非常漂亮。我第一次见到她，就喜欢上了她。

　那天晚上，月光如水。晚自习后，我独自一人，来到了英语老师住的宿舍门口。

　我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚，却不知道用什么方法。

　想念佳人，思绪良久，夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头，上面写着一句爱的心声：“爱你!万年。”扔了进去。撒腿就跑。

　第二天早上，全校大会。校长头上缠着绷带，当众宣布：开除本校保安王万年!……

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　段子总是能带给看到人欢乐，所以人们喜欢看，下面我为大家带来了让人笑抽的幽默笑话段子，希望你会喜欢。

　这些笑话，果断把我笑抽了!

　1、艾玛，妹纸太牛了

　最近和公司的一个妹子杠上了……

　我网名叫皇上，她叫皇太后……

　我改嬴政，她改赵姬!总是大我一辈，

　恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!

　中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!

　2、某人去上坟

　某人去上坟，墓地有三人打架。

　110询问：你们三个为什么打架

　甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨!爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩!

　乙在一边也烧纸：边烧纸也边念叨!爹呀收钱啊!别听边上那小子吹牛B!我多给你烧点钱!你买个大炮'看他爹起飞你就轰它!

　这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱啊…… 那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了! 你都替他俩爹收着吧!

　买个飞机，在请个保镖自己溜达去吧!!!

　3、你屎定了

　清明节，同事扫完墓回来……

　感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，

　正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了

　家里刚取回来那一万块新票子放哪了……”

　4、毕业酒会……

　毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。

　有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。

　众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!

　只见那男同学憋红了脸，愣是不动……

　特无奈地说：“我…我今天没带安全设施……”

　现场顿时鸦雀无声!!!

　5、这被(辈)子太短了

　半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……

　老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!!!

　老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!

　6、早恋的哥们

　一哥们早恋被抓了，叫家长。

　他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

　结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”

　老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的”

　结果他爸怒了：管不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!

　7、太机智了

　昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。

　我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”

　他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，

　接着他低声问道：“你咋知道”

　我说：“我能不知道么他是我老公!”。

　8、娶个媳妇太贵了

　哎，兄弟，我跟你说啊!

　听爸说，爷爷他们那时候结婚啊，

　不要半头牛;咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。

　你看，现在隔壁的叔叔结婚，

　又要买房子，又要买车的!

　等咱们结婚了，肯定要半条命了!

　赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了!

　幽默笑话段子精选，由不得你不笑

　1

　儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。

　老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光。

　老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”

　老爸：“我能不急吗想不到这小子在学校人缘这么差!”

　老师：“作弊跟人缘什么关系”

　老爸：“人缘好，同学会举报他”

　2

　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“

　3

　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!

　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!

　4

　早上上班坐地铁，人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

　5

　有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了

　6

　一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”

　我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人”

　妹子连忙说：“你别吓我啊!我害怕!”

　我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”

　7

　妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗”

　正太：“为什么”

　妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”

　正太，“那要怎样才能变暖男啊”

　妈妈：“来，先把这条秋裤穿上。”

　8

　给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧”

　闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”

　我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”

　家里的那些事，看老妈的冷幽默

　1、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”

　我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”

　走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是单身狗!”

　2、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。

　不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!

　3、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”

　丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!”

　4、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗

　我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

　5、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱

　我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!

　老妈：你谈女朋友啦

　我：没!

　老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么!

　我竟无力反驳。。。

　6、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。

　我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。

笑话超级爆笑段子

　笑话超级爆笑段子，人生在世需要乐观幽默的生活，才能过好这一辈子，时常看点笑话段子，乐一乐，给自己带来开心，分享给他人，也让他人开心，下面就整理了一些笑话超级爆笑段子，一起来看一下。

笑话超级爆笑段子1

　1、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…

　2、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！

　3、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。

　4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！

　5、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…

　6、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！

　7、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！

　8、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢，最终钻进你的手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！

　9、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

　10、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

　11、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！

　12、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。

　13、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！

　14、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！

　15、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

　16、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！

　17、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！

　18、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。

　19、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！

　20、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！

　21、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！

　22、要“**”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『**』！

　23、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

　24、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？

　25、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……

　26、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

　27、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！

　28、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！

　29、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！

　30、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！

　31、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！

　32、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！

　33、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

　34、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！

笑话超级爆笑段子2

　1、上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ？” 小明回：“上课老师在，没人抢啊！” 老师：滚回家吃去，也没人抢。

　2、布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。 第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。 而小明穿了件睡衣进了教室。

　3、天吵架，我和老婆分被窝睡。 今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游。 我问它想去哪，这货居然说：老公被窝一日游。

　4、妇，过来陪我睡会儿！” “没空儿，看电视呢！你自己睡吧！” “媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！” “为啥呢？” “因为她们要的价太高了！”

　5、女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。 今天我逗她：你真可爱！ 她说：你真可爱。 我说：你是小坏蛋。 她说：你是小坏蛋。 我：姑姑真漂亮！ 她：我呸！

　6、一大早在卫生间大喊，儿子：“把我的空气净化设备给我拿进来。” 儿子：“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。

　7、洗手间抽烟被发现了，老妈气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。” 老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”

　8、市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。 两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？ 卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！ 我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？！

　9、俩男同事吵架，眼看要动手了…… 突然那个瘦弱的说：“谁怕谁呀，大不了我进医院，你进派出所。” 顿时我们就憋不住笑了。

　10、上，老师在黑板上写了一个“嬲”字，问念什么？ 突然我同桌高喊：3P！ 全场愕然……

　11、在自习室里哭，也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是：让别人心慌、学不成！

　12、第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中，她很漂亮。大学刚毕业，青春又有活力。她在讲台上自我介绍，我们班就响起了啪啪啪的掌声。

然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”

我Get了，一天我和女朋友吵架了，

我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”

哥们，我以为跪榴莲只是传说而已，因为榴莲好贵。

哥哥结婚的时候我在读大学，我们这有个风俗，就是结婚前一晚，新郎要找个男的和他一起睡在新床上，俗称“压炕头”。我当仁不让的入选，睡醒后的第二天清晨，我逃跑似的回了学校，婚礼都没参加。毕竟当时我已经二十二岁了，把新被窝尿的透透的这事真得让我无颜在家里待下去，我也是有尊严的！

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