有哪些与爱情相关的心理学知识？

当你爱一个人的时候，其实就是爱另一个你自己！当你厌恶一个人的时候，也是厌恶自己最不堪的一面。

1、人往往会喜欢上临自己近的人，因为人们在选择自己的生活圈的时候总会下意识的选择与自己 社会 地位、经济实力相当的人为邻。

——临近效应

2、爱情并不总是轰轰烈烈和罗曼蒂克的，大部分的爱情都是平凡和平淡的。

——主观幻想

3、男生会欣赏外在条件好的女生，但不会将其作为择偶的唯一标准。

——诱惑理论

4、 当我们面对同性时，由于不需要吸引对方，所以会较放松，不会刻意注意自己的言行；然而当我们面对异性时，出于本能会想“吸引”对方，令对方对自己产生好感。在这种意识下，人就会不自觉地展现自己，令自己变成最好。但是，正因为受到这种“想要最好”的心理影响，人们往往容易在心仪对象面前刻意“伪装”自己。 用“伪装”得来的爱情注定不会长久，你可以适当的投其所好，如果不行就请放弃

——异性效应

5、 心理学家指出，在通常情况下， 人与人之间的互相吸引是以空间距离的接近为首要条件的 。心理学上认为人与人的心理距离与空间距离是成正比的，当两人离得越远，感情也更容易淡漠。 所以异地恋的经营有三要素：信任、沟通、短期目标

——人际邻近定律

6、 从心理角度来说女性更在意追求者的质量而非数量。 例如一个条件普通、外形一般的异性追求自己，女性可能会感到不满，认为是自己的魅力不够。而一个条件优秀的男性追求自己，女性就会感到很满足。可是 男性却刚好相反他们更注重追求者的数量。

7、当对方的视线范围总是停留在你的两眼和胸部之间的三角区域时，说明这个人对你有意思，反之则对你没有兴趣。

——暧昧的凝视

8、给女生送礼物需要满足三个条件：漂亮/可爱、浪漫、有心思。给男生送礼物也需要满足三个条件：实用、体贴、经常见到。有时候送的礼物决定了两个人之间的好感度。

——接受礼物心理

9、你认为对他好的东西不一定真的对他好，总是给对方不想要的东西，哪怕你的初衷是好的，但也会引起对方的反感，很多人都败在了“你给的不是我想要的”这句话上。

——食盐效应

10、当两个人的感情进入倦怠期的时候，可以假想对方有了追求者，自己处在“竞争”之中，可以给爱情增加紧张感，重拾激情，但要小心不要“弄假成真”，变的疑神疑鬼。

——鲶鱼效应

11、大多数男人讨厌被管束，但大多数女人希望伴侣可以“管着”自己，这是因为女人天生缺乏安全感，另外“管着”不等于“限制”，要适当把握度。

——渴求心理

12、吵架是有技巧的：吵架前要记住

吵架中要注意

——拍球效应

13、放任矛盾只会毁掉爱情 ，当矛盾发生以后一定要解决矛盾，如果不处理矛盾，最后这些矛盾就会变成“死结”再也无法解开，两个人的感情也回不到从前了。

——蚂蚁效应

14、爱情陷入危机的时候通常会出现以下情况：

如果以上有6条甚至更多都满足，那你们的关系就已经有了严重的裂痕。

——欺骗心理

15、失恋后快速投入下一段感情的做法并不能减轻痛苦， 情感 转移和替代只是在自我欺骗罢了。

——转移替代效应

16、女性通常希望在异性面前表现出自己的亲切，因此会主动关心异性，但其实她们并没有其他意思；而男性对一个异性表现出关心则很可能是希望能与其继续深一步发展。

——关怀心理

希望我的回答对您有所帮助。

1人格心理

每个人都有不同的人格，弄清彼此的人格很重要

2亲密关系

爱情是亲密关系的一种，事实上多数爱情破灭很大程度都是因为亲密关系不会建立和维护

3普通心理

每个人其实有不同的最喜欢用的感觉输入通道和信息加工方式，这就是为什么有的人非常喜欢听情歌有的更喜欢身体接触而有的更喜欢看言情小说

4自我心理

弄清彼此自我的优缺点和特点很重要，因为自我意识不但是人际关系的一环也是个人发展很重要的一环，如果自我认识不清，与人相处就很难把握适度的界限

以上都是不同学科，如果要了解，最好去看书三言两语是说不完的

爱情就像赛跑，你越追，她越跑，你不追了，她反过来追你。

即使找不到最好的，也要当做最好的。

好男人是夸出来的，好女人也一样。

婚前睁大眼，婚后睁一只眼闭一只眼。

婚姻就像围城，城里的人想出去，城外的人想进来。

不知道满足的人，永远也不会幸福。

爱是相互的，谁也不欠谁的。

相处靠好感，持久靠耐心。

花无百日红，人无千日好。

平淡中见深情，从容中见真心。

人们容易被与自己相似的人吸引，因为聊得来，有共同话题，但是有的人也会觉得乏味。

所以，人们也容易被与自己差异大的人吸引，因为很新奇，总能给自己带来新鲜感。

我们更容易喜欢离得近的人，见面次数多，会加深喜欢的感觉。

人们更喜欢哪些喜欢自己的人。

第一印象是首因效应，留下一个好的第一印象，会让人更加喜欢自己。

不过随着时间的推移，第一印象会越来越不重要，会产生近因效应，就是最近发生的事情让自己产生的印象。

喜欢一个人，爱一个人，本能上就会想要与ta亲密接触，如果不想亲密接触了，可能是因为不爱了，身体往往很诚实。

一见钟情可能是因为自己曾经就有很多对于另一半的幻想，当遇到那样一个人的时候，就爱上了，认为自己一见钟情。

不单单是爱情，生活中方方面面都跟心理学有关。

但是学了心理学也只是看到一张地图，你只是知道这条路的重点在哪，你的坐标位置在哪。

能不能改变，能改到什么程度，还需要其他特质，比如勇气和决心。

不断提升自己个人魅力完善自己让自己增值，用平常心对待爱情，你才能更好的做自己，不把得失看的太重。[微笑]

传授你告白秘籍：

1先是最简单的，知道的人多的——吊桥实验。结论就是，你在告白的时候可以选择在那种山间的玻璃桥上，被告白的对象会把当时因为恐惧的心跳加速，误认为是对你心跳加速，增加告白成功率

2很多人看上一个美女或者帅哥，然后按耐不住的去告白，失败率很高的，除非你帅的惊天地泣鬼神，美的天上地下只有你。你知道让一个喜欢你的前提是什么吗，是熟悉！熟悉！熟悉！！！在你看上一个帅哥或者美女的时候，请你先成为他的朋友

3怎么成为朋友，成为什么样的朋友，也是有讲究的，你要到微信以后，怎么聊很重要，一定要吊起这个人的新鲜感，好奇心，不要太粘人，但也不要太冷淡，毕竟你才是发出邀请的人，还有就是字里行间要透露出我想和你搞对象，但是我不说

3聊天的内容呢如果你们能聊到虎狼之词，那真的恭喜你，取得的一点点的进步啦

4两个人真正能在一起，能让另一个人喜欢你，你需要知道一件事情，每个人找伴侣，都是在找另一个妈妈或者爸爸，他们都在找能够给予他们温暖和信任的人，所以当你和这个人的关系更深入的时候，在他不经意聊到痛苦的时候，你需要敏锐一点，他们不经意暴露出来的脆弱，与其说抓住这个机会，不如说请你去接受并且体会他的痛苦，想他所想，并且拥抱

5其实上面说了这么多，我们也只是见色起意，当你真正跟一个人在一起，时间久了，他容貌带给你的惊艳会逐渐褪色，最后还是和内心感受的交流，很多爱人之间相互吵架折磨，是因为他们从来没有真正的去沟通，为对方打开心扉，他们永远只是站在自己的逻辑去说话，那样怎么能彼此包容和依靠呢

1，成熟的爱情，是拥有能够对某人感到失望，但依然可以爱ta的能力。不成熟的爱情，往往是爱的时候极度热切，恨的时候咬牙切齿。

2，成熟的爱情，是允许自己对ta的爱是动态变化的，偶尔不坚定，但始终有承诺。

有一次，我对象跟我说：「我很喜欢今天的你」

我问：「那你的意思是，不喜欢昨天的我咯？」

她的回应让我很受震撼：「没有今天喜欢，我对你的喜欢就是会波动的。」

3，爱情的本质是一个故事（Sternberg, 1996），它是动态变化，最终沉淀的，而不是命中注定的。所以，爱情中最宝贵的，是你们彼此的共享记忆。

你们有一些共同的经历，这些共同的经历组成了你们的共享记忆，随着这些记忆的沉淀，你们的知识、思想、观念，甚至态度和价值观会有越来越多重合的地方。渐渐地，你们很多地方会变得越来越像对方，甚至性格或记忆会产生混淆，分不清彼此。

好的爱情，会让你们的资源、知识、观念、认同在这段关系中获得改变，朝向好的方向。

4，在爱情这个故事里，共享的记忆中，也会共享 社会 关系，那些愿意把你带入他的 社会 关系里的伴侣，往往对这段关系感到更加安全。

你可以看看，你对象愿不愿意把你介绍给ta的朋友们。

5，想一想：爱情是几个人的事？婚姻中的人，会说是三个人的事，夫妻与孩子。热恋中的人会说，是两个人的事，恋爱双方。但事实上，爱情是一个人的事。

德国作家黑塞曾说：「如果你憎恨某人，你必定憎恨他身上属于你自己的某个部分。与我们自身无关的部分，不会烦扰我们」。

强烈的恨，与热切的爱一样。我们热烈的爱着某人，也必然爱ta身上属于你自己的部分。

6，身体的吸引和 情感 的依恋不是非此即彼的二选一，它们都是爱情的一部分。

很多时候，我们担心对方是不是只喜欢漂亮的脸蛋、魔鬼的身材，不看重自己的内在。这种看法，天然地假设，二者是对立的，是非此即彼的。

斯滕伯格的爱情三元理论（Triangular theory of love）告诉我们，激情（身体的吸引）、亲密（相互的依恋）和承诺（对关系的认可）是爱情的三个方面。

7，在爱情里，我们往往是在找“父母”。那些找男友像父亲的，和下决心“一定要找和父亲完全不一样”的，都是在找“父母”。

8，爱情可以对抗孤独，但无法消除孤独。孤独是每个人的存在既定状态，这个世界上没有一个人，可以完全的理解你。

你的意识、思想和感受，是一个只存在于你自己灵魂里的黑箱，它可以通过语言去展开，却无法被完全准确地传达。

另一方面，感受的不可替代性，也决定了，内心的痛苦、喜悦、悲伤、失望，都只属于你自己。

9，爱是本能，但爱人的能力有高低。

热恋时看花花艳

失恋时红尘看穿

　有人说恋爱中的人智商低，其实有时并不是指智商低下，只是当男女陷入恋爱中，总会有一些恋爱的误区，恋爱中男女有哪些心理误区呢？又有什么样的效应，来看看我的介绍吧！

　现代人似乎对失去爱情不太在意，但从他们追求爱情的方式上便会看出，他们对爱情比持传统爱情观看人更不自信，甚至不敢奢望会拥有一生一世的爱。

　 谈恋爱的弹性心理有哪些

　 1、相信爱情，但不迷信爱情。

　相信天长地久的真正爱情是存在的，但期望它会超越一切是不现实的。这样认识，可以使我们不迷信爱情，也就不容易受伤绝望。

　 2、能进也能出。

　投入的时候可以忘我，结果出现时该让理性站出来，这样才能把握爱情的主动权。

　 3、主动和理性的姿态。

　守株待兔似的等待爱情，一定会错失很多机会，但盲目抢夺爱情，则会损人不利己。以主动的姿态，自信地追求爱情，而不会让爱情因自己的追求失当而葬送。

　 4、具有爱的能力。

　爱的能力包括付出的能力、理解的'能力、宽容的能力和自我承担的能力。不要指望爱人会为我们分担一切，很多东西我们仍然需要独自面对；付出比索取对爱情更有益，也使自己更快乐；宽容对爱情有出乎意料的效果，用要求、指责、退求都达不到的目的，宽容也许可以奏效。

　 5、有一点心理弹性。

　享受爱情的亲密，接受爱人的疏离，松和紧都能悠然掌握，拥有的时候要珍惜，失去了就赶快转弯，不必没完没了地追悼过去。

　 6、了解一点爱情心理。

　似可得又不可得的状态，感情极易升温，利用这一点可以强化爱情气氛；爱人遇到挫折，最需安慰。

　 7、有一点经济基础。

　虽然物质和爱情不一定成正比，但有一点物质基础绝对有益于爱情的健康生长，不食人间烟火的爱情很难长久。

　在男女恋爱中掌握了这些恋爱弹性心理，能够使你们的恋情走得更加的稳当，和谐相处。在当下社会，那些恋爱中的人，他们在追求爱情时似乎很务实，诸如“把握现在”、“只在乎曾经拥有”等，其实这更表现出一种心理的空虚。我们总是容易陷入一些误区，当面对盲目的爱情时，一不小心就更容易陷入恋爱心理的误区。

　 恋爱中的男女当心几种心理效应误区

　 1、契可尼效应or初恋情结

　西方心理学家契可尼做了许多试验，发现一般人对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀，而对中断的、未完成的、未达目标的事情却总是记忆犹新。走进婚姻后，千万不能相互比较，配偶的缺点同样会发生在初恋身上。需记住，眷恋是恶果的温床，忘却是养心的良方。放弃“未完成”的初恋遗憾，把握好已有果实的婚姻，才是最重要的。

　 2、多看效应or爱的火花

　对越熟悉的东西越喜欢的现象，心理学上称为“多看效应”。也就是说，随着看的次数增加，喜欢的程度也在逐渐加深。每个人心中都有一头不安分的小野兽，但这小野兽应该让它一直沉睡着，醒了，就乱了。“多看效应”建立在纯粹的爱情中，是一种美好；反之，会打破原有规则的宁静。

　 3、自我选择效应or恋爱中的抉择

　选择了某条道路，就在这条路上走下去，并且不断自我强化。选择效应对人生的影响是巨大的。

　 4、拍球效应or争吵的爱

　拍球时，用的力越大，球跳得越高。承受的压力越大，人的潜能发挥的程度越高；反之，人的压力较轻，潜能发挥的程度就较低。某些时候，吵架的确是一种交流方式，通过争吵，容易了解到对方到底有哪些怨气或不满。然而，凡事得有度，过度的争吵会将好感情逐渐吞噬，如同墙壁上的划痕，日后再去精心修补，也难遮盖曾经的伤疤。趋利避害，不要让手中的球因过度的潜能而弹跳得无影无踪，应该学会张弛有度的智慧。

　 5、投射效应or被控制的爱

　以己度人，认为自己具有某种特性，他人也一定会有与自己相同的特性，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人的一种认知障碍。每个人都是独立的个体，有自己的认知与理解，如果把自己的喜好与主观意识强加给对方，很容易造成被控制的压迫感，也难达到共鸣。爱情需要平等和尊重，切忌将“投射效应”强加于他人。

　 看清几个问题让你爱情更圆满

　 1、真正的爱情能征服一切

　有爱情就行了，只要我们很爱对方，婚姻就会幸福。只要我爱他，他酗酒没关系、他老是批评我没关系、他游手好闲、拈花惹草。。。都没关系，我只要一直爱他就好了，爱情能征服一切。

　你若相信这个迷思，第一、你不会认真处理关系上的问题，只要相爱，冲突和差异就没关系罢！第二、当爱情渐渐褪色，你以为只要再多爱一点，就可以挽救这段关系，但现实是，光有爱情不能使感情持久，还要彼此合适，并有委身的决心。

　 2、一见钟情才是真爱

　你怎么知道就是他了？我就是知道嘛！当我的他（她）出现时，我一定会知道。这个迷思的危险是：第一印象不见得能够持续下去。很多夫妻以为第一印象很好，将来感情就会幸福，但因为没有面对现实，感情还是走不下去。第二个危险是，你可能会错过真正能持久的爱。

　很多人对“一见钟情”的想法上瘾，如果不是一见钟情，就不觉得是真爱，结果可能因此错过了可以培养出来的真爱。其实激情几秒钟内就可以产生，但真爱需要花时间。

　 3、完美配偶可以完全满足你

　很多人不自觉希望配偶能够满足他所有的需要，以为只要找到完美的配偶，就可以在各方面得到满足。真爱不是让你予取予求的，真爱是要付出和分享。选对伴侣，可以满足你许多需要，但不是所有的需要。

拍篮球时用的力越大，篮球就跳的越高。这就是“拍球效应”。拍球效应的寓意就是：承受的压力越大，人的潜能发挥程度越高，反之，人的压力较轻，潜能发挥程度就较小。

对学生的期望值越高，学生潜能的发挥就越充分，学生取得的成绩也就越高；然而批评学生的不良行为时，教师的火气越大，学生的抵触情绪也越强烈。优秀的老师相信“好孩子是夸出来的”，因此总是尽可能信任学生，不断鼓励学生；而批评则尽可能委婉，不使矛盾激化。

压力伴随着人的一生，谁都不可能避免。它就像呼吸一样永远存在，只有呼吸停止了，压力才消失。有压力才有动力，人要是活在一个没有压力的环境下，就容易颓废，就很难有进步，如同水没有落差就不会流一样。工农大众感受更多的是身体的疲劳和生存的压力，知识分子感受更多的是精神的创伤和发展的压力。很多研究发现，适度的压力有利于我们保持良好的状态，更加有助于挖掘我们的潜能，从而提高个人与社会的整体效率。心理学家对心理压力、工作难度和作业成绩三者关系有这样的解释：在简单易为的工作情境下，较高的心理压力将产生较佳的成绩；在复杂困难的工作情境下，较低的心理压力将产生较高的成绩。比如运动员每到参加比赛，一定要将自己调整到感到适度的压力，让自己兴奋，进入最佳的竞技状态，如果他不紧张、没压力感，则不利于出成绩。再如考试时，适度的压力能调动我们的大脑，让我们兴奋，考出好的成绩。所以，适度的压力对于促进社会发展、挖掘内在潜力资源，是有正面意义的。

假性亲密关系”的五个潜在表现

婚内孤独，也就是心理学中所说的“假性亲密关系”，简单来说，就是：看似亲密，实则不熟。

这种情况，并非是彼此不爱了，而是缺乏爱与被爱的能力，不懂如何去表达和展示爱。

不同于出轨的直截了当，它更像是一种慢性病，在不知不觉中，慢慢腐蚀彼此之间的感情，最后还可能会错失爱的人。

那么在婚姻中，有哪些“假性亲密关系”的表现呢？

1 信任缺失

两个人从相识、相知到相爱，就是一个建立信任的过程，换言之，没有信任的婚姻，就没有幸福可言。

同事小方在妻子怀孕期间跟其他女人聊骚，被发现后主动认错，为了弥补犯的错也是加倍对妻子好，但这件事仍然像是心里的一根刺，无关痛痒，却也挥之不去。

信任这件东西，损害轻而易举，重建却异常艰难。

2 个人利益化

生活本就是枯燥无聊的，正是因为对方的参与，才让其多姿多彩，也拥有了奋斗的动力。

而在当今社会，很多人的爱情方式已经变了，爱情逻辑也出现了偏差，自私、索取、功利和交易这四个关键词已经渗透进了很多婚姻中。

你不得不承认，在当今的两性关系中，爱情的“相互付出”属性也逐渐向“单向索取”靠拢。

当夫妻两人没有了一致的目标，而是都只在乎自己的利益，婚姻的忠诚信条就会失效。

3 无效沟通

吵架的时候为什么会越吵越凶？

可以用心理学中的“拍球效应”来解释：

在争吵中，你一言我一语不间断的互相攻击，使人承受的压力变大，潜能发挥的就越大；反之，如果中途有一方提出冷静，就相当于他放弃了继续用力“拍球”的行为，结果就会好很多。

尤其是在吵架的时候翻旧账，不仅没有让对方准确接收到你想要传达的信息，甚至还牵扯出了很多不必要的矛盾。

4 爱情天平倾斜

我认为，一段好的感情应该是势均力敌的，一味地索取和倒贴只会让这段感情发生变质。

因为你的过度依赖和讨好，导致自己的框架太低，缺失了爱情引导力，这样是不利于感情的发展的。

5 互不尊重

尊重不是前提，而是结果。

经常会听到有人说：“他都没有给我应有的尊重，我凭什么尊重他？他有什么可值得我尊重的？”

他厌恶你的计较，你痛恨他的不给予，如此一来便陷入不断的恶性循环中了。

1、恋爱中的 “墨菲定律”：

你越在乎她/他，越容易表现不好。

生活中，你是不是会经常发现，当你越在乎一个人/一件事的时，你的得失心就会越重。

你越爱她，就越难以自控，越喜欢黏着她/他，导致表现减分。

而当你抱着平常心时，保持正常发挥，反而个人魅力会展现的淋漓尽致，更容易获得对方的倾慕。

这也是我们常说的：“妙语连珠是猎物，支支吾吾是喜欢。”

2、罗密欧与朱丽叶效应：

阻碍问题越多，感情愈发坚固。

当在双方感情基础相同的情况下，遇到的外在阻力越多，双方就爱的越深，爱的越真。

“谁无暴风劲雨时，守得云开见月明。” 人们只有经历过狂风暴雨之后，才会更加向往雨过天晴的彩虹，感情也是如此。

3、首因效应：

第一次见面的感觉，直接决定了她/他对你的整体印象。

双方初次见面时，所带来的感觉 “余温” 最持久。

精心打扮的你，会间接的给对方传达一种 “她/他是一个精致生活的人” 的印象；

即便以后你不在经常打扮，这个初始印象在对方脑海存留的时间也久久难以抹去。

“爱情保鲜靠表白，爱她/他就要说出来。” 所以一段好的感情里面，双方学会经营一段专属“余温”，可以有效应对生活中的鸡零狗碎呐。

4、近因效应：

“笑着说分手” 是给双方留下好印象的最后机会。

一段感情，随着双方长期相处，双方了解的越深，“近因效应” 取代 “首因效应” 的时间也就越短。

“近因效应” 指，随着多种刺激的产生，初始印象慢慢被最近出现的刺激冲淡。

这也就不难解释，为什么 “笑着说分手” 留给双方的回忆会最好；

而歇斯底里大吵大闹分开之后的两人，日后再次提及还是希望他越惨越好。

“分手应该体面，谁都不要说抱歉” 既然没办法在感情这所 “学校” 里面顺利毕业， 彼此成全也未尝不失为一种好方法。

5、投射效应：

为什么你总是要求别人 “懂你”。

投射效应指：一个人容易将自己所具备的特性，强加到别人身上，并且理所应当的认为对方也该有着跟自己一样的感情、性格、习惯、思想。

比如：你在对待其他异性的示好时不明确、不拒绝。于是你也会不自觉联想到你的另一半在外面 “不主动、不拒绝、不负责 ”， 从而因为这些猜想，不断去寻找生活中的蛛丝马迹来验证。

“谁也不愿意做一个没有秘密的小猫哦~”

6、吊桥效应：

“心动” 不等于 “喜欢”。

生活中时常会有这样的感觉：某个瞬间，某个场景下，会发现平日里平平无奇的人忽然闪着光，于是便以为自己喜欢上了对方，从而做出一些行动来迎合自己的臆想。

其实这就是典型的 “吊桥效应”，当时的场景引起了你生理上的紧张、心跳加速。于是你会把这种刺激归功于你身边的人的心动。

7、多看效应：

所谓的 “日久生情”。

对越熟悉的东西越喜欢的现象，心理学上称为“多看效应”。

20世纪60年代，心理学家查荣茨做过这样一个实验：

他向参加实验的人出示一些人的照片，让他们观看。有些照片出现了二十几次，有的出现十几次，而有的则只出现了一两次。之后，请看照片的人评价他们对照片的喜爱程度。

实验结果表明，看到某张照片的次数越多，就越喜欢这张照片。他们更喜欢那些看过二十几次的熟悉照片，而不是只看过几次的新鲜照片。也就是说，看的次数增加了喜欢的程度。

“乍见之欢不如久处不厌, 久处不厌莫若只如初见” 乍见之欢确实很令人惊喜，但久处不厌才能细水长流呀~

8、蔡格尼克效应: 

得不到的永远在骚动。

“欲擒故纵”是吸引异性的经典套路，背后的原因可能你也知道:得不到的总是在骚动。

在心理学层面上来讲，这是一种记忆效应: 指的是人们对于尚未处理完的事情，比已处理完成的事情印象更加深刻。

指人们对不了解的人或事，比已经了解的人或事会保持更大的热情和期待。

9、恋爱补偿效应: 

人总是最先注意到那些喜欢自己的人。

中国有句古话叫 “爱屋及乌”，意思是如果爱一个人，连同他家屋檐上的乌鸦都会喜爱。要知道在古时候，乌鸦可是 “不祥之鸟” 的化身呢。

心理学中提到：如果你在身处一个群体聚会中，当有人讲述一个笑话引来哄堂大笑时，眼睛会首先看向自己在意的人。

10、拍球效应: 

双方产生矛盾时，为什么会越吵越凶

顾名思义，当你用力去拍球，球面承受的压力越大，它弹跳得就越高。

在争吵中，你一言我一语不间断的互相攻击，使人承受的压力变大，潜能发挥的就越大;

反之，如果中途有一方提出冷静, 就相当于他放弃了继续用力“拍球”的行为，结果就会好很多。

“冲动是魔鬼” 保持理智，可以有效避免很多“莫须有”的问题哦。

11、古烈治效应:

人们为什么会喜新厌旧

心理学中，把人类(尤其是男性)见异思迁的情况归于“古烈治效应”。这一效应在很多哺乳动物身上都得以体现，人类作为高等哺乳动物，同样不可避免地保留着这一痕迹。

旧的手机总是没有新的手机有设计感、有黑科技，昨天的衣服永远配不上今天优秀的自己。

“未来总有千般好，切勿舍弃当下衣”  期待将至的同时，也要感激拥有的啊。

12、逆向效应: 

爱之深，恨之切。

在关系中付出越多的那个人，到分道扬镳镰的时候越容易“黑化”;

或是在追求的过程中，双方恋爱不成，就容易反目成仇、由爱生恨。会在心里给对方情绪化的贴上各种负面标签，这其实就叫做爱情的“逆向转化”。

13、间歇性强化: 

最聪明的“驯服“方法，让Ta永远对你欲罢不能。

最早发现这个概念的，是心理学家斯金纳。

他做过一个实验: 

将三只猫放在三个不同的装置中，第一只猫触动按钮就会给猫粮;

第二只猫即使触动按钮，也是随机给猫粮;

第三只猫触动按钮也不会给猫粮。

实验发现，第二只猫触动按钮的频率最高。

在感情中，这种“随机奖励“同样适用:他每次约你出门，你都有求必应，时间久了他自然就会觉得约你见面毫无挑战性，产生懈怠心理;但你每次都不答应，他则会觉得毫无余地，容易直接放弃;只有”随机“答应，才让对方猜不透、摸不着，每次都抱着蠢蠢欲动的试探心里去约你，新鲜感永远存在,对你欲罢不能。

适当运用一些感情“小套路” ，让Ta越来越为你着迷~

14、恋爱中的马太效应：

投入越多的人越不容易被珍惜，越自利的人吸引力反而很高。

马太效应在恋爱中表现为: 强者越强，弱者越弱

当你愿意多为自己付出，不断完善自己，你的个人魅力得到提升，从而提高个人吸引力;

而当你一味讨好对方，则会让对方恃宠而骄，你在投入过程中不断“贬值”，对方却在投入过程中不断“增值”。

“同频 ”很重要，两个人共同成长才是爱情最合拍的样子。如果感觉有用的话，不要偷偷进步，记得把这篇文章也分享给你喜欢的那个Ta哦~· 

15、振奋效应:

爱你的人会让你变得越来越好。

越是对自己爱的人刻骨铭心，越是会感觉到自己做的还不够，越会想为了他变得更优秀。

应了朱茵的那句话: 如果你看到镜子里面的自己越来越好，恭喜你，你找到对的人了。

“爱你的人会把你宠成孩子，不爱你的人会让你成为战士” 快去寻找那个把你宠成孩子的人吧~

跟男朋友吵架了，男朋友可能性格不是很好才会凶你，如果不吵架了，他对你还是很好，就说明他还是很关心你，只不过他的性格不是很好，脾气不好的人跟你吵架的时候就会很凶的样子，因为他脾气不好，生气了就是那个药，但是两个人要懂得去包容对方，他如果很关心你，说明他还是真心爱你的。

举个例子，我有次在菜市场买菜的时候，看见卖菜的和买菜的两个人在吵架，你一句，我一句，声音越来越大声，越骂越激烈，话也越来越难听，最后都开始动手了。直到管理人员来了才解决。这种事情感觉就像是在拍皮球，拍的力量越大，球就会弹得越高，你的作用力有多大，收到的反作用力也会有多大。两个人吵架时，一方紧逼不放，咄咄逼人，另一方也不会善罢甘休，而是变本加厉，愈演愈烈，越吵越凶，最后甚至拳脚相加。

即使可能很多人认识了拍球效应，但依旧会有人不会退一步的去处理争吵，打过球的人都知道，想要控制住篮球，得用巧劲，一旦力气太大了，在运球的时候容易被抢，在投篮时容易被弹出，典型属于吃力又吃亏的典范，把这种情景带入到吵架中，就是你反抗的有多厉害，最后就要付出多少代价。比如男人吵架想要赢老婆，就得做好晚饭没你的份，或者不给你好脸色瞧，所以为了你们的关系着想，你都得把吵架变为一种情趣，而具体的方法，就是在球弹起来的瞬间，把它抱在怀里，不给对方用力拍的机会。

吵架有时候也是促进感情深度沟通的机会，却被大多数人变成了发泄负面情绪的过程。吵架过程中，大部分人都是在吵情绪，很少去吵事情本身。而"拍球效应"是让你适当的做些妥协，才能够处理好自己的情绪，适当去安抚对方的情绪，避免在关系上更加紧张，出现火上浇油的状态，很多伴侣分手就是在一时情急之下说出来的。很多时候，我们都无法适当的处理自己的情绪，这样会导致事物本质上的问题没有解决，反而会出现新的问题。

我经常在视频中强调沟通的重要性，所谓＂沟通＂，是为了让双方互相了解，形成一种默契。最好不要用问答或单方面倾诉的形式来完成，那不叫沟通，是质问和唠叨。沟通一定不是单方面的，情绪的诉求必须是双方的，要共同建立起两个人的情感需求，然后再找一种舒服的相处模式。

　 引导语 ：爱情就像化学反应一样，是一种反应，是一种现象，那么只要这么一个条件都具备的情况的下就会发生反应，当然这些条件都是有一定的定律和心理可循的。

俄狄浦斯情结，为什么会爱上大龄的她？

恋母和弑父都是俄狄浦斯，他不认识自己的父母，在一场比赛中失手杀死了父亲，又娶了自己的母亲，后来知道真相了，承受不了心中痛苦，就自杀了，心理学用来比喻有恋母情结的人。

黑暗效应，光线昏暗的地方更易产生恋情。

在光线比较暗的场所，约会双方彼此看不清对方表情，就很容易减少戒备感而产生安全感。在这种情况下，彼此产生亲近的可能性，远远高于光线比较亮的场所。心理学家将这种现象称之为“黑暗效应”。(经典励志名言名句 wwwtaikscom)

多看效应，如何擦出爱的火花

20世纪60年代，心理学家查荣茨做过这样一个实验：他向参加实验的人出示一些人的照片，让他们观看。有些照片出现了二十几次，有的出现十几次，而有的则只出现了一两次。之后，请看照片的人评价他们对照片的喜爱程度。结果发现，参加实验的人看到某张照片的次数越多，就越喜欢这张照片。也就是说，看的次数增加了喜欢的程度。

互补定律，性格互补的人更易产生恋情。

人与人在具体内容上能够互相满足，会产生强烈的人际间相互吸引，这就是互补定律。性格相近的人需求类似，容易产生利益冲突。

拍球效应，吵架时为什么会越吵越凶？

拍球时，用的力越大，球就跳的越高。拍球效应的寓意就是：承受的压力越大，人的潜能发挥程度越高，反之，人的压力较轻，潜能发挥程度就较低。

　 编后语 ：有时候恰当的掌握一些生活心理技巧，对生活和工作都有很大的帮助，最少能让你少吃很多苦头。