高分求笑话

爸爸问：非洲食人族族长吃什么？？？

小明答：吃人呗！！！

爸爸问：如果食人族族长生病了，医生让他吃素怎么办？？

小明答：吃植物人呗！！！ ^_^

四个人在打麻将

警察来了却抓走五个人

为什么？

因为第五个人叫麻将

1碗掉下来，天大个疤

2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？

4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊

6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“

7同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手

其大怒：“敢踩我脚？！”

8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

毛骨悚然！！！！！

9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

10 老虎不发猫，你当我是病危呀！

11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒

12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~

14 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

16 我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜 ”。

21 一日俺地MM出去买东西！

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！

24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊

“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

28 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)

30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）

31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说何必呢,

不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的

34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那

mm估计寒死了

35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了

36 不听话就拖屁股打裤子……

37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？

他说：“快去，坐射像排那头！

38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……

40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁

之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。

42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！

43 师傅给我来个扒州德鸡．

44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！

45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!

46 初中早自习，语文课代表在黑板上写

“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板

一边念 “黑犬读第15课课文“

47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。

48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一 出口那个汗啊。。。。。。

49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。

50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

52 上学的时候有一天一个电话找我

同学接完递给我说：“你妈妈的。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。

62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙发放衣服上！”我当时就呆那里了。

64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。

66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

67 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底

是站还是坐。

69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个

小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。

70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得“我当场就晕了

71 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ~~!

72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自行车还挂在钥匙上……“

73 老师：上课不许光衣服！

74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“ 就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”

全体晕。。。

75 发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了

我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_=

76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难

77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

78 有一次家里吃稀饭和烧饼

我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的 ？

79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟

一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。

81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。

他们笑了好半天我还没反应过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。

82 1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。

83 一次问MM 你会做什么菜啊~

MM 急忙回答 西红蛋炒鸡柿

现在都不知道 什么是鸡柿~~更不知道西红蛋是什么

84 初中某天我听见两个同学课间对话，如下：

甲：你家人呢？

乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了

85 宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而

出：“妈！”

86 下一个节目：独子笛奏

87 系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”

88 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问干吗去？我随口说了句：

“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

89 过年嫂啊好子。。。。

90、 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”

91、 边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不

良！”

92、 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天

，大喊：“撤退！”

93 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题…

…”

94 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

95 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……

96 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

97 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

98 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

99 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：

“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

100 单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，

大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷

刷的眼光投向了她的脚。

101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石

的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，，全班巨寒！！！！！！！！

102 我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

103 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调

下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

105 给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持

讲完。。。

106 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候“

107 我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~

108 一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！

109 跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫道：“卖

。。。。混小子。”

112 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你”

汗

114 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

115 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

116 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

117 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

118 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

119 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

120 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

121 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

122 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

123 举杯邀明月，低头思故乡。

124 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

125 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

126 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

128 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

129 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

130 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

131 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

132 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

133 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

134 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

135 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

136 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

137 兵来土掩 水来将挡

138 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

138 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

139 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

140 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

141 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

144 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

145 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

　当阅读了一本名著后，大家一定对生活有了新的感悟和看法，这时最关键的读后感不能忘了哦。那么我们该怎么去写读后感呢？以下是我整理的《我们永远不分开》读后感，欢迎阅读与收藏。

《我们永远不分开》读后感1

　这本书中的故事很幽默，也很温馨。它的作者是郁雨君，辫子姐姐主题公园第二区5号，主题是“秘密”。书的封面上写着这样一句话：“秘密像猫咪的小爪子，把它放在心里越久，它就越要挠你，痒痒得你受不了……”所以，有秘密就要说出来，不要把秘密闷在心里哦!

　这本故事的小主人公苏婷宝在学校发生了许多倒霉的事，班上没有人理她，同桌还天天欺负她，老师和父母也都天天批评她，而苏婷宝呢，她自己也很伤心、很委屈，还很不服气。只有外婆会理解她，外婆还有个名字叫老姜茶。外婆给婷宝缝了个蕾丝娃娃，并告诉她自己有一座蕾丝宫殿。后来，外婆真的搬进了快乐老家里的蕾丝宫殿。快乐老家里还有形形色色、奇奇怪怪的老人。如：会做菜的七厘伯伯、音色华丽的家吼爷爷、神秘的通讯录先生……暑假，婷宝也来到了快乐老家，婷宝一直被自己心中的秘密困扰着，老姜茶化身超人为她摆平一切。婷宝也明白了要把心中的秘密说出来，整个暑假，她也明白了许许多多其它的道理。一暑假过后，当她再次回到学校时，老姜茶的“姜茶语录”使她和同学们也开始友好相处了。她觉得，她和小姑娘婷宝说：再见了……

　看了这本书后，我明白了每个人都会说再见的，这就是成长中的秘密。说过“再见”后，还是要照样生活，只不过多了份东西，它的名字叫做——思念和牵挂。也许将来有一天，我们总会和爸爸妈妈分开，但是我们彼此的心连着的。即使天各一方，只要心是连着的，也会感受到他们的存在，但多了份思念与牵挂。还有一点感受，所有的人都会有秘密，如果是像婷宝一样，一直把秘密藏在心里，那就会像她一样很倒霉，很痛苦，还会“肚子疼”。但如果像老姜茶教婷宝那样，把秘密倾诉出来，你不仅会觉得心里的那份沉重没有了，而且“姜茶语录”上说过：“秘密和真相赛跑，真相总会不可阻挡获得胜利。”

　其实，我以前有时也和婷宝也会和婷宝一样很倒霉，也会哭会闹会发脾气，但是现在我明白了：每个人都会成长，都会“脱胎换骨”，都会像蝉脱壳一样，慢慢地成长……

《我们永远不分开》读后感2

　败本是平常事，很多平凡人在失败后可以把失败藏在心中，化悲痛为力量继续努力，但一些知名人士跌倒了就再也爬不起来了，因为社会容不得英雄失败，而且爱之越深、责之越切，所以当公众人物需要勇气和责任，俞老师作为一个公众人，他的成功很多经验是值的我们学习。明知道路有艰险，越是艰险越向前。只有当我们历经风雨后依然能保持彩虹般的心情时，只有当我们即使被化泥土依然能为鲜花提供一片肥沃的土壤时，只有当我们屡遭磨难依然坚信尘世就是我们今生的天堂时，只有当我们已经博大的胸襟。才会理解什么是成功，通过这段话我会了成功需要经历一些磨难和困难，成功的人要淡然的面多挫折和困难。积极从逆境从振作起来。成功没有尽头，生活没有尽头，生活中的艰难困苦对我们的

　俞老师在书中说到：我们在执着于世界的任何事物或感情之前，比须首先学会放弃。我们要放弃并非像佛教所说的那样的置眼。而是要把它们放在一个恰好的位置上，使我们能够获得恰当的享受，而不是被它们所征服，让我们能够正确的看待财富而不是为她们所迷惑，以至于拼了性命也要去追求它们。看完这个以后我想我们应该去坚持对的东西，永远不要放弃自己的。

　俞老师在书中说到;不管是经验还是教训，给人带来最大的好处就是让人知道什么应该做，什么不应该做。小时候学过一个故事;螃蟹好吃既是前人留下的间接经验，也是通过我们自己品尝所得出的间接经验。但是第一个吃螃蟹的人却是冒了极大的风险，吃了没事就得到螃蟹能吃的经验。经验可以间接的得到，但教训通常是通过切身体会才能得到的。和经验相比，得到教训的代价常常更加昂贵，因此也更加让人难忘。

　还记得第一次我上讲台的时候，是一个很优秀老师的课当时我非常紧张 所以不大方，从此我得出一个经验，自信大方是做好老师的必须的条件，所以经验和教训都非常的重要。

　在艰苦奋斗后我们得到的收获和喜悦也没有尽头。

《我们永远不分开》读后感3

　秘密是什么？秘密就是你可以掌控，却隐藏、受困了很多久的力量。秘密就像猫咪的小爪子，你把它放在里越久，它可就闲不住了，不停的饶你，你心里就越痒……是呀，我们每一个人都有的秘密，的秘密。这几天，我就读了一本关于秘密的书《我们永远不分开》。读了这本书之后，我久久不能忘怀。

　这本书的主要内容是：小姑娘婷宝的老姜茶寄宿到她家，爸妈都很忙，她也很烦，老姜茶每天都没事干。有一天，老姜茶帮婷宝缝了个蕾丝娃娃，告诉婷宝她有座蕾丝宫殿，非常，后来老姜茶真的住进了蕾丝宫殿，养了条会嗑瓜子的小扣子。那里还有各种气味瓶子的通讯录先生，唐老鸭先生家吼爷爷，会做各种美食的七厘伯伯……

　婷宝被好多可怕的小秘密一咱追杀躲藏到那里，老姜茶化身超人帮婷宝扫平麻烦。她才知道，老姜茶竟是最神奇的女生。后来，婷宝终于知道老家的秘密，竟然那么残酷、那么伤感—就是成长的秘密，生命的秘密。

　读完了这本书让我想起了这样一件事，那是我还很小的时候，爸爸买回一个非常漂亮的手机，我爱不释手地捧着它，但一不小心，“啪”一声，手机掉在地上，爸爸听到响声，马上过来，问是谁干的，我当时不敢承认，就说是表妹搞的，因为那时表妹才一岁，什么都不懂，爸爸也就不再追究了。这件事，也就变成了一个秘密，但是秘密在心里真是不好受，就感觉心里痒痒的。最后，我还是把它说了，但是爸爸却表扬了我，说我长大了，了。我很，因为真的长大了。之后，我就很少再说谎了，而且还帮妈妈做家务，父母都夸我是一个好孩子！

　读了这本书之后，让我知道了，我们每个人的成长都是要经历一些坎坷，那些让人心烦的事时时刻刻都跟着自己，我们要像“老姜茶”一样。要记住姜茶语录：“争论是愚蠢的，讨论才是明智的，吵架是笨蛋，坐下来好好商量才是王道。只有这样，我们的才能充满，我们才会快快乐乐开开心心地生活着！让我们快乐地成长！

《我们永远不分开》读后感4

　这本书的主人公是老姜茶。她的性格是：好问、幽默、时尚、充满幻想、孤独和善良。她的形象非常可爱：脖子里带着“肖邦丝巾”，但已经丝丝缕缕不像样子，嘴里经常嗑着小核桃、手上拿着一大瓶可乐，给人的感觉是既神奇又离谱。

　老姜茶没有老伴，原先一直和自己的儿子住在一起，但后来儿子经商失败，卖了房子和家产抵债后“蒸发”了。老姜茶从此无家可归，过上寄宿生活。号称单身女郎的小女儿不习惯别人打扰自己的生活，再加上老姜茶因为吃核桃弄掉了最后一颗门牙，花了不少钱，又洗坏了小女儿的“肖邦丝巾”，就找了个借口把老姜茶推到姐姐家。老姜茶一到大女儿家，就接到“苛刻指令”：不准瞎洗衣服，不准喝咖啡或可乐，不准一天到晚看电视，晚上9点以后准时熄灯上床睡觉。从此，老姜茶就像进了笼子的鸟，每天连个说话的人都没有，只有寂寞陪伴她。

　后来，老姜茶的初中同学找到了她，一块儿去了“快乐老家”。这是一座古旧的养老院，坐落在一个有山有水的村庄里。在这里住着会做无敌臭豆腐的七厘伯伯、音色华丽的家吼老爷爷、大厨房的谢顶胖伯伯、神奇的通讯录爷爷，他们居住的房子很有个性。老姜茶的房子就是“蕾丝宫殿”。老姜茶的外孙女苏婷宝经常去快乐老家，并和老姜茶之间发生了很多神秘的故事。所以，老姜茶在“快乐老家”的生活是很丰富多彩、充满神幻的。

　总之，老姜茶是一个“苦瓜”：儿子不管，女儿不待见。但是她又是一剂调味品，能把婷宝的烦恼调成一罐蜜;她还是一个吉祥鸟，能把“快乐老家”的老人带进幸福欢乐的殿堂;她又是个神仙，充满幻想，真像辫子姐姐说的那样：既神奇又离谱。

　我想，这位老人最高尚的地方就是：她的日出比东边的太阳升得高，她的夕阳比日落西山的太阳更高出一些。

《我们永远不分开》读后感5

　今天我看完了辫子姐姐主题公园系列里的一本《我们永远不分开》这一本书。它让我好好感动啊！甚至我还哭了老半天呢！大家好奇吧？那我就给大家说说吧！

　小时候的某一天，外婆突然搬进了我的家里，爸爸妈妈工作都很忙，我也觉得不方便，心里就很烦！一天，她给我缝了一个蕾丝布娃娃还告诉我说，“蕾丝娃娃住在一个叫做快乐老家的蕾丝宫殿里，那里住着许多奇奇怪怪的老人们，他们都有一颗童心，而且他们都多才多艺，会做菜的七厘伯伯，音色华丽的配音爷爷，还有神秘的通讯录爷爷……他们都在宫殿里快乐的生活着。”外婆好羡慕那里的生活，于是她就这样搬到了宫殿里！还有了一个特殊的名字叫—老姜茶。

　外婆搬走了，我却不太适应，心里很想外婆！好想发泄出来，就把班里同学的数学本统统扔进了垃圾筒里！还把和同学一起养的巴西龟给折磨死了……为此同学们都不理我了！老师说我是个问题学生，考虑我要不要退学。老师这样的决定让妈妈很是苦恼。突然她想让我去快乐老家里住一段时间这是也正好是暑假。于是我就顺利的进入到这个宫殿里，我终于解放了！也可以见到外婆了。不过在学校犯得错事还是一直藏在我的心里，使我很是害怕，错事不会让我不能上学？我的秘密被外婆知道了，她变成‘超人’帮我扫平了所有烦恼！哈哈就这样我在那里快乐的和爷爷奶奶们生活着！

　一个暑假转眼过去了，外婆神秘的给我了一个宝典‘姜茶语录’有了这个‘姜茶语录’我的人缘变的超级的好。半个学期过去了，好不容易到了国庆节又放假了，我迫不及待回到快乐老家了，心里很开心，可到了那里以后发现家吼爷爷不见了，大家平静的告诉我他因心肌梗塞去世了！我听后眼泪就哗哗的流着，不知道为什么人会这样就消失了？后来我发现了一个秘密，原来爷爷奶奶们都有严重的病，为了不想让家人担心，就住在这个便宜的‘宫殿’里，独自面临死亡。这个秘密让我很伤心，原来每个人都要说再见的。这也是我成长的一个秘密，一个生命的秘密……

《我们永远不分开》读后感6

　暑假里我看了一本书，名字叫《我们永远不分开》，讲的是文中的主角苏婷宝的外婆姜茶没了房子住在她家。后来外婆去了“快乐老家”养老院。在那里苏婷宝认识了许多老人，过得很快活。而姜茶外婆也帮助苏婷宝解决了很多困难烦恼。婷宝有好多小秘密，这些秘密一旦多起来，就会压得婷宝喘不过气来，而解决了秘密，就会变得轻松了。

　我认为我们也是如此，事情多了，一件件的小事情就会压得人喘不过来气。我觉得我们不应为过多的小事烦恼，让不必要的麻烦走开，这样才能生活的快活，而不是为了一件件的小事情闹得不愉快。

　同时，“在快乐老家”中姜茶外婆的老朋友家吼爷爷去世后，其他老人都没有掉眼泪，笑着和家吼爷爷说再见。因为来“快乐老家”的老人身体都有些故障，但老人们不愿毫无希望地走到最后一天。而都乐观面对，“活一天，开心一天”。在快乐老家平平静静、开开心心画上句号。因为每个人都要说再见。

　面对生活，又何尝不是这样呢开心也是一天，不开心也是一天，倒不如快快乐乐幸福美满地过完一生。我们能在世上走上一遭不容易，那就让自己乐观一点过吧。如果被许许多多的小事压得不开心，整日愁眉苦脸，多不划算啊。“快乐老家”里老人们的乐观面对生活的精神让我很感动。是啊，连太阳都会死呢，不过是时间长短的问题。而倒计时这过就太紧张，太悲观了。

　文中的婷宝也十分舍不得姜茶外婆。外婆对她说每个人都要说再见。如果我们和家人分开了，但生活依然要继续，还要照样吃呀喝呀玩呀睡呀，不过又多了一样东西，就叫“想念”。就算离得再远，只要想念着对方，“就是‘再见’也不能把我们分开”。

　我也明白了，每个人都要说再见，但只要有“想念”，我们就永远不分开。这是成长的秘密，也是生命的秘密。

《我们永远不分开》读后感7

　今天我看了《我们永远不分开》——这本书，书的主题号是“秘密主题号”。

　这本书的主人公叫苏婷宝，外号是“小姜片”，因为她的外婆叫姜茶，不过她不爱喝姜茶最爱喝的就是珍珠奶茶。她的外婆——姜茶也有一个外号叫“老姜茶”。婷宝的舅舅把老姜茶的房子给输光了，唉!可怜的老姜茶啊，只好轮流住宿在婷宝的家和她小姨家了。

　婷宝的妈妈可真狠，给“老老的姜茶”(七十多岁)定这么多规矩：不准吃小核桃，不准喝咖啡和可乐，不准一天到晚看碟片……要是你妈妈给你定那么多规定，别说七十多岁的老头了，恐怕你早就违反规矩了。

　喜欢豆沙红的婷宝，送给了老姜茶一个布娃娃，布娃娃穿着豆沙红的裙子，婷宝给她起名叫“小珍珠”。可怜的婷宝吃完饭后就写了六百字检讨，交给了凶巴巴的妈妈。幸亏我的妈妈是那么善解人意，要不我的黑眼圈早就超过小脸蛋了。

　有一位老爷爷被苏婷宝认为“通讯录老先生”，通讯录爷爷，难道是一本通讯录因为在这位老先生小的时候，老姜茶和他是同学，他的真名叫方扑满，那时老姜茶送给了他一个小的笔记本，本上记的有很多信息，他就是这样找到老姜茶的。通讯录老先生说：“在一个村庄有一个地方叫快乐老家，那里很‘豪华’到底豪华吗。”老姜茶喜欢那个美丽的地方，就像小孩一样吵着要去，婷宝的爸爸妈妈没有办法只好让老姜茶去了。

　婷宝在六年级考试之前，常常被同桌肖梦男欺负，肖梦男管它的后排两人一个刘锦标叫“大表哥”一个叫“小表哥”，总之老是被他们几个欺负，到底是“凶猛的男孩”还是“梦中的男孩儿”。

　考完试，婷宝搭旅行车也来到了快乐老家。这里的饭可真香，饭堂的名字叫“七厘饭堂”，这里的胖伯伯叫七厘，他是东北人，有十兄弟一直从一厘到十厘，真是“厘家族”呀!

　中间的故事情节太多了，我说都说不完，但是有一段儿我是必须要说的。有一天晚上，七厘伯伯做家吼爷爷最喜欢吃的给他吃，因为家吼爷爷要说出快乐老家的秘密：“就是活一天，开心一天，真快乐!。”这就是这本书深藏的哲理啊!

　当然，故事到这儿也就结束了，我们每个人都知道：秘密就是我们心里不可说出的言语，要是说出来就不叫秘密了……

不用。

您知道最近有一起非常严重的车祸，但司机竟没事儿吗？我贴过来您看看，或许对您有帮助。

前段时间曾经讲过一个《女记者莫名其妙一句佛号送走先生》的故事。今天我想以更加生动的方式为您呈现又一个刚刚新鲜出炉的念佛感应实例。

起因是这样的：前两天我的一位中学女同学小盐来电话告诉我说，她的先生也是我们当年的同班同学老姜刚刚出了一场严重的车祸。可是我听着听着，怎么分明感到这简直是在向我报喜呢？

于是我就决定要好好采访一下我这两位老同学。这一谈之下才发现，这两口子虽然都是从去年才开始念佛的，甚至到现在对自己已经是一个念佛人了这种身份认定都还不够清楚。另外他俩的秉性虽然差别也很大——老姜是一位貌似很深刻、很有思想的先生；而小盐，就纯是一个超级简单质朴的女性。但是我的这两位昔日同窗，还真的都堪称是善根福德深厚之人。因为他们俩念佛以来所发生的变化还真是挺令人赞叹的。

因为都是老同学了，所以我们之间的对话是比较轻松和随意的。

我：老姜，按照一般套路，你这次大难没有大伤，是可喜可贺的啊，首先得恭喜一下啊……

老姜：可以，我也接受你的恭喜。因为我只是受了一点轻伤，就是我的手指受伤了。已经全面做了检查。

我：真的没有其他妨碍吧？

老姜：这个不撒谎。

我：好吧，按照圈儿里的话说，你这是托了阿弥陀佛的福！

老姜：什么圈儿啊你这是？

我：念佛的圈儿啊！你现在也是圈儿里人啦哈。位置摆正一点啊……

老姜：哈哈哈哈……

我：好，咱言归正传。事发当天是2017年5月6号吧，下午？

老姜：对，5月6号下午5点多左右，下班晚高峰。我是由南向北行驶，我正好在三条道的最里道。我旁边的外道上，前方有一辆车突然转向。这时候是因为护栏中间有一段是空白的，是斑马线。他想将他的车开到我们对面的逆行道上去。

我：他就是想掉头是吧？

老姜：对，他就要转向掉头。他没有打转向灯，也没有做任何提示动作。从流动的车流里面突然出来，距离太短也就是4、5米的状态。我呢为了避免撞上他，因为我的车头正对着他的驾驶司机的方向。我的车必须马上也向逆行道的方向打。我到逆行道的里道的时候，又看到我的前方，从我的相反方向驶来的是一辆三轮车。那我更不可能去伤害一个三轮车，然后我又把车头向右打，这时候我的车头撞到了护栏的钢柱上，我的车就翻了。

我：我看那个视频就等于是彻底地底朝天了是吧

老姜：对，彻底翻了。等于我这是躲了两次，打了两次方向。没有剐蹭着他们的车。就在一到两秒钟的时间必须要做出这样的规避动作，让我自己就受伤了。

我：你当时在车里整个也是头朝下了？

老姜：对，头朝下

我：还是有点惊心动魄的。这种情况可能有的人开一辈子车也未必能遇到吧

老姜:对对对，我也没想过我

能遇上。事后看视频就像是美国大片的感觉。

我：当时在里面，疼吗？

老姜：疼！我受伤的手非常疼！

我：你的车有变形吗？

老姜：肯定有变形啊

我：那你是自己推开车门爬出来的？

老姜：基本上是我自己出来的。快爬出来的时候，那个肇事司机就赶紧把我拉出来了。我看他的脸都吓得苍白了！

我：是啊什么人遇到这种情况都得吓蒙了吧，但据说您老人家从车里那样倒着爬出来以后，表现还挺幽默的是吗？

老姜：我也没觉得那是幽默。我出来以后，就对他说，兄弟啊，我上辈子欠了你多少账啊，你这辈子这么来害我啊！你用得着这样的吗！他一看我能说笑，气氛就不是那么紧张了。因为当时就算我撞了这个司机很严重的话，这个责任也不是我的。他是完全的违章。我的车是两吨多的越野啊，他是一个那种老式的小别克。对他撞击的话，可以说就等于能把他撞死了！

我：那要是撞上那个三轮车的话那可能就更惨了！

老姜：那就绝对是一连串的大事儿！

我：然后呢？

老姜：当时啊出来以后，一个是向交警报警，再一个就是向保险公司报案。然后120也随后到了。120的看着我站在那还抬着担架出来，还要把我往担架上放。我说没事不要紧，我是真没事。

小盐：120有救护人员啊。因为他出来站着等救护车，人家都不相信啊，他这在路边，只是手出血呢。想这种情况应该是车里还有一个没救出来的。

我：就是觉得里面还有一个血肉模糊、动弹不得的重伤员才对哈

小盐：对啊

我：老姜，你当时整体感觉居然还挺平静是吧

老姜：我自己感觉是从没有过的平静

我：从没有过的平静？

老姜：怎么说呢？就是这个事情好像与我没有关系的那种平静。我也不知道，那种状态特别奇特。

我：好像医院的大夫在见到你本人之前已经在网上看到你那车四脚朝天的视频了吧？

老姜：对

我：就是说你这个车祸在你们当地还是一个挺大的事件哈

老姜：是非常著名的一个事件

我：你也成了一个著名人物！

老姜：我尽量想低调，没想到一下就蹿红了！所以就马上让我做全面的检查。后来护士进来知道刚刚他们看到的翻车车主就在他们这医院里，她看到我说“不可思议……”

我：就是说以常规的救护经验来看，这样惨重车祸，你只是这样轻度的受伤是不可思议的哈？

老姜：对！

我：你说你的佛珠断了是吗当时？

老姜：对

我：你的佛珠是戴在脖子上的吗

老姜：戴在左手上

我：就是受伤的这只手？

老姜：对

我：你还记得吗，当天开车时你有否在念佛？

老姜：我不知道，但是已经形成一个习惯了。就是一坐上车，或者早晨起来以后，晚上睡觉以前，我心里都在“南无阿弥陀佛”

我：就是可能自己都未必意识得到，但其实是在念……

老姜：不会意识到，这已经成为一种习惯了

我：太好了

老姜；然后呢就是，真的，这段时间我一直在看《金刚经》。因为我有很多的疑问，也是在努力地去看，去悟一些东西。

我：就是读经和念佛并重

老姜：应该是这样的

我：读经你是想搞明白经里面的道理，那念佛呢，你觉得它的目的是什么呢

老姜：获得一种精神，一种力量

我：你说还有很多疑问是吧

老姜：对，比如说什么是“空”，怎么去“安住”……

我：但是我感兴趣的是，你有没有听说过，念佛自然而然地就能使人开显智慧、消除疑惑。这个你听说过吗？

老姜：不光听说过，而且我这次的事情，我也可以归纳到这个结论里。为什么我能处理问题的时候处于一种很镇定智慧的状态里？因为念佛的时候就是你跟佛在一起嘛！以前这是一种概念，现在这是一种体会吧。我以前碰到什么事的时候，首先想到的是个人的安危，那么这次我没有想到自己，我想到的是别人。我觉得这是一种佛对我的指引吧！我没有辜负佛对我的这种指引。

我：说得好！小盐，你听说他当时发生这样车祸，你的反应是什么？

小盐：没有说手足无措的，害怕的什么。我们俩包括孩子都没有惊慌。这种状态你知道吧，很好。能吃能睡的……比方说，我儿子，出了这件事以后我就打电话跟他说。我说你爸的佛珠断了。他说，啊，那么神奇啊！还是信佛好！主要是他的改变挺大的……

我：作为你们的亲人他们对这件事的反应可能……

小盐：对啊更强烈。我们俩的反应可能比较平静啊。遇到这样的事情，就应该是这样的。

我：我就有点好奇啊。老姜我不太了解，小盐你，难道你以前也都是这样遇事不乱，这么沉得住气吗？

小盐：不是，我要打断一下。我真不是，以前哪怕遇到一点小事，我都特别慌乱特别焦虑。自从知道念佛好处多以后，就开始慢慢地念佛，也注意调整自己。是这样慢慢的感受……

我：还真是这样的？

小盐：还真是这样的。像别人，尤其是老姜，生活在一起他就会感觉我可能遇到事情更坦然一些、更平静一些……我以前真是个遇到事情比较慌乱的人

我：你念佛也就是一年多的时间吧

小盐：应该是

我：每天念多少呢

小盐：我是比较懒散的人，没有固定的时间。没有逼着自己每天念多少……

我：但是每天也多少都会念一些吧

小盐：对对对

我：就这样念了一年多，就能有这样的变化，已经很难得了！

小盐：对，这个对我受益特别大。而且跟亲朋好友、兄弟姐妹啊、夫妻啊，关系都相处的更好了。日子过得更舒心一些

我：我还想问这个呢！你们俩念佛这一年多以来，除了遇到的这件大事以外，你们的日常生活还真是有一些改善哈

小盐：对,尤其是我们夫妻关系。现在人到中年，爱情啊什么应该都不存在了。在以前互相都会有些挑剔啊。我觉得自从念佛以后，很明显的，感觉一天比一天好。总感觉现在的关系是我们这么多年来，找到的一个最好的相处方式。更豁达一些，更包容一些

我：另外就是，你们老姜现在是一边念佛一边还读经啊，他好像还有很多疑问想去从佛经里找答案。那你呢？

小盐：我没有，我好像就是傻念啊

我：就是傻傻的念佛是吧

小盐：对对对，我完全没有那种要去研究啊、探究啊什么的……

我：你也没有什么疑问哈

小盐：没有！我是真没有

我：你知道吗，你这种是比你们家老姜更有智慧的！

小盐：真的吗

我：对呀，“信而不疑”是净土法门的最高境界耶。我们师父经常说“傻人有傻福、懒人有懒福”

小盐：哈哈哈

我：你们俩平常也会聊到信佛念佛的这些话题吧

小盐：我们交流的比较多，而且聊起来会特别愉快

我：对，当然！就是会增加生活的幸福感嘛

小盐：可以这样理解，就是挺幸福的！

我：我来帮你捋一下思路啊！就是你们这种前所未有的幸福感，一方面是来源于信佛念佛让你们找了更良好的心态和相处方式，也找到了更有深度也更有营养更快乐的共同话题。但是呢，坦率讲啊，再幸福的生活，再美满的家庭，在无常的命运面前其实都是很脆弱的。那么我想你们现在就会相信，即使今后还会遇到种种的变故和不测，也都会像老姜这次车祸一样，必然都会“大事化小、小事化了”。甚至还包括最后真正的大事，就是此生临命终时念佛，佛来接引，我们往生极乐！你们有这种信心吗？

小盐：有有有，我们两个都有的！

我：我觉得这种信心会让人特别踏实、特别安心。而且这是你从其他事情根本就没法获得的。

小盐：对对！是这样的。我觉得你说特别对。我想表达的就是这样一种感觉。

我：我觉得这才是真正的信佛，以及信佛的好处。好了咱们三个一起念三声佛吧，作为一个完美的收官怎么样？

小盐：行行！

三人：南无阿弥陀佛——南无阿弥陀佛——南无阿弥陀佛

婆：五月母怕北风翻，我是死守昆仑关。

媳：上山母怕生刺勾，今日硬铲老菜蔸。

婆：生锈铁丝母老练，笋做米凹(升)你嫩筒(童)。

媳：嫩姜母比老姜辣，辣椒加辣过老姜。

婆：你只鸡项(hang\)实在稽，公鸡盲醒你先啼。

媳：竹壳凑我称砣邓，算来还是你加轻。

婆：拑狗耙田脚实密，平㵍种田你够水，身姿母正行路摆，石灰批墙实母奈。

媳：山中竹木有高低，任挑一根做耙梨，只要中间套得紧，管我两边齐母齐。

婆：想要乘凉先种树，昂煲筷子是焗柱。孝敬老人你母识，红薯垄上你种芋。

媳：竹筒装水我心清，灯笼点火我心明。石灰批墙我明白，几斤几两母用称。

公公：姜凑辣椒大众炒，两个都是泼辣人。哪门谷得哪门禾，哪门媳妇哪门婆。劝声回心把意转，家庭和睦万事兴。兰杆打水平平过，你母重来我母轻。

热菜是我们生活中常吃的菜，不管是在家里吃还是外出餐厅就餐，都离不开热菜这道美味，虽然热菜的菜品很多，但是如果做起来还是差别很大的，常见的热菜有土豆丝、麻婆豆腐、回锅肉、四季豆、鱼香肉丝等，但是这些热菜该怎么做才能更好吃，也是很多人比较困惑和担心的，那么有哪些具体的热菜做法呢？

第一道：干煸四季豆15寸长，配料：花椒、菜油、淹菜切细。制作方法：锅烧制八成热，将上好的菜油倒入，待油温有7成热，将四季豆倒入，中火炸，炸到四季豆皮面略有焦装，将四季豆捞出，锅中留油少许，将老姜，花椒炒一炒，再把盐菜倒入炒香，然后将刚炸好的四季豆下锅混炒，撒盐、味精。即可起锅。其它作料不要加。

第二道：回锅肉将五花肉先煮8分熟，切成薄片，青椒去心切成三角型片，配料：老姜，花椒、豆拌儿，醋，白糖，盐，味精，菜油少许。制作方法：将锅烧热，菜油少许入锅，小热，倒肉片，将肉片中油炸出，将多余的油取出，花椒，老姜，豆拌儿下。炒香。下青椒片，炒止青椒5成熟，将白糖和醋混合倒下，然后下盐，味精。

第三道：鱼香肉丝精瘦肉，切成丝，大葱切颗粒，配料：菜油，辣椒酱，老姜，花椒，蒜泥，白糖，盐少许，味精。

烹饪方法：热锅下油，7成熟下老姜，花椒，蒜泥，辣椒酱，肉丝下，8分熟，下白糖，葱粒，炒熟，盐，味精下，起锅。第四道：炒莲白配料：老姜，花椒，干辣椒段，盐，味精制作方法：菜油烧热，下花椒，老姜，干辣椒，煸香即下莲白，可根据各自口味选择加糖。吊盐少许，即可。第五道：爆炒麻辣牛肉丝精牛肉切成细丝，七星椒切成条丝状。老坛泡椒少许垛细。加工方法：旺火热锅，下菜油，烧辣！将花椒，老姜，泡椒下，炒香，肉丝下，速翻动，下七星辣椒丝。盐少许下，味精。熟即可起锅。注意：此菜很辣，伤肠胃，但只有辣才能出味。易少吃。第六道：腊肉粉条（素称蚂蚁上树）腊肉切颗粒，老姜，花椒，蒜泥少许。辣椒酱，葱颗粒。加工过程：热锅下油，花椒，老姜，蒜泥炒香下肉粒，辣椒酱，煸熟加汤，小炖味出倒入粉条。少盐，勾醋少量。即可起锅。

注：要达到蚂蚁上树的效果，要把肉垛成细小颗粒，粉条先单独煮熟。按照上面的方法，但是不加汤，下熟粉炒。肉粒就会粘在粉条上，用筷子夹起来，就象很多蚂蚁在往高处爬。故得名。第七道：炒腰花猪腰子两个，切成花，芹菜段若干，木耳少许，葱段，制造工艺：菜油烧热，将老姜，花椒，辣椒酱混合炒香，下葱段，腰花儿，芹菜，木耳。入盐，吊味精。即可起锅