打骂了孩子之后怎么做更容易修复亲子关系你知道吗？

那父母责骂后如何修复亲子沟通呢？

1先思考

很多父母了解她们在殴打和责骂孩子后犯了不正确。她们责怪自身，后悔莫及自身，因此她们用到各种各样方法哄孩子。这时，补偿心理是正常的，但赔偿以前，首先做的是“原谅自己”。最先根据思考原谅自己。如果你不自我反思，你能补偿你的孩子。下一次，父母依然会被一样的欲望所操纵。如果你生气的时候，你能一样的方式，之后深陷恶循环。伴随着时间的推移，你能丧失孩子的信赖。

思考是解决问题基本。最先找到情绪失控的缘故。比如，由于时长太迟了，你要督促你的孩子快点儿，但殴打和责骂只能消耗更多的是时长。最好是准备充分，下一次融洽一切。或是孩子进行了父母无法容忍的事，例如说谎和殴打，这必须一些时间来处理。暴力行为只能使孩子的个人行为更为隐敝，但不容易消退。或是孩子一些无意得话伤了父母的心，这就更不可以用责骂来解决了，必须的是两人坐下来沟通交流。

当孩子和孩子沟通交流时，父母的心情应当首先是平稳的。显而易见，当父母殴打和责骂时，它的情绪失控，这对文化教育毫无价值。假如父母不可以先与自己和解，不要说她们以后会与孩子调解。有时候气愤并不是对于孩子，反而是不接受它的不正确。

2找到情绪失控的缘故

每一次情绪失控全是有缘由的，假如可以用思考找到情绪失控的缘故，那便是寻找处理问题的根源。想清楚由谁来处理这一缘故。如果是你自己的问题，自己解决。假如是孩子的难题，找一个孩子能接受的解决方案，让她们去做。

确立表达自己的规定，并与孩子探讨达到解决问题协议书。实际上，孩子们并不是她们想像中的那般蛮横无理。有些时候，它的骄纵主要是因为父母一次又一次的让步或没有说清晰。当孩子作出一些问题的情形时，父母不应该仅仅需要她们下一次别做，还需要告诉他们恰当的表达形式是啥及其怎样这样做。责骂通常仅仅为了更好地解决困难“不能”这个阶段，可是如何做孩子还不清晰。

3确立区划界限

在文化教育孩子时，我们应该确立区划一些界线。比如，我们不能做任何事。如果我们这样做，我们应该遭受处罚，但责罚并不是殴打和责骂。每一个孩子最关注的是不一样的。父母能通过不许孩子做她们最开心的事来标准孩子的个人行为。

假如父母一时控制不了，殴打和责骂它的孩子，她们就不能让这件事情完毕。以后，她们应当向孩子致歉。仅有当父母确立这件事情是他们自己的错时，孩子才可以学好担责任。致歉并不是一句话“真的对不起”这非常简单，但是告知孩子它的不正确。仅有当父母能作出好的示范性时，孩子才可以学好真心诚意致歉。父母能够向孩子表述她们那时候为何闹脾气，请在向孩子表述时往自身表述。

当孩子了解父母的心态早已恢复后，还会更愿意向父母显露心里话。如果你想在殴打和责骂孩子后修补亲子沟通，除开沟通交流，最好是有一个主要的办法来挽救。仅有协助孩子解决困难，你才不容易做出下一个错误，那样孩子才可以感觉到父母对自己的爱。

文化教育应当有一个界线。有时候孩子们会做错事，由于它的父母和他们自己中间并没有确定的界线。孩子们一次又一次地触碰禁区，只是因为它的父母从一开始就并没有告诉他们那样做是不正确的，随后犯了一个令人恼火的不正确。

父母的爱应该有界线。倘若她们不可以，她们就不可以。只能从一开始就制定规则，孩子们才可以清楚地了解她们不能做什么，进而防止殴打和责骂。

青少年的亲子冲突研究

亲子冲突是众多中国台湾家庭的困扰。为人父母，你曾经觉得「都是为了孩子好」，最后却不欢而散吗？身为青少年，又是否会因为害怕「不孝」的压力，与爸妈争执时选择消极逃避，从未好好诉说自己的想法？「研之有物」专访中研院民族学研究所叶光辉研究员，他长期投入华人亲子冲突历程、孝道研究，指出冲突其实具有正面意义，若能将危机视为转机，不但可以缓解负面情绪，也是开启双方对话的第一步。

亲子关系好不好，爸妈、孩子想得不一样！

「你和父母能像朋友一样互动吗？」叶光辉曾在大学课堂这么问，举手的学生寥寥可数。

三十几年前，叶光辉担任「张老师中心」督导时便观察到，亲子冲突是许多中国台湾家庭的共同困扰。他从研究中也发现，父母、小孩对于亲子关系的认知，经常天差地远：爸妈认为自己和孩子亲密无间，事实上，子女那头却有说不完的抱怨。

当中突显的，正是华人传统价值观产生的矛盾。

俗话说：家和万事兴，中国台湾老人家则爱说「囡仔人有耳无喙」（小孩子有耳无嘴），传统文化讲求以和为贵，回嘴是「没大没小」，隐忍才「不伤和气」。孩子即便有不同的自我期待，在家庭孝道压力下也可能压抑自我，不敢正面沟通，累积无尽埋怨。而爸妈想着「我是为你好」，日日忙进忙出，最后却被指责为直升机父母、虎爸虎妈，自然也是满腹委屈。

叶光辉提到，华人文化重视家庭、偏向集体主义，「孝道」与「和谐」是当中两大关键元素，但若缺乏对等沟通，往往也会埋下亲子冲突的种子。

亲子冲突是中国台湾家庭最常见的困扰。部分原因是，在强调和谐、孝道的文化传统下，青少年和父母难以建立对等的沟通模式，宁可选择避开问题、减少争执。iStock 怨恨感是青少年的大敌

与父母、孩子吵架让人心烦意乱，但亲子冲突带来的负面影响，可能远比你想得更严重！

2013 年叶光辉团队研究发现，亲子冲突带来的负面情绪，会造成青少年各项问题行为，而且不同类型的负面情绪会导致不同的问题行为。常见的负面情绪有：

负面情绪是关键的机制，让亲子冲突衍生出后续的负面伤害，反过来又因为问题行为制造新的冲突，陷入恶性循环。其中，怨恨感带来的影响最大。研之有物（资料来源│叶光辉） 冲突都是负面的吗？危机也能是转机！

找到青少年不同问题行为的根源，下一步，就有机会寻求解决之道，听起来是亲子研究的一大里程碑。但叶光辉却停下脚步，「过往的研究思路，都是去找出冲突的伤害、怎么避开冲突，但日常生活里家人间发生冲突其实很正常。」

他重新思考核心问题：冲突只会导致问题行为吗？冲突难道都只是负面的吗？

「冲突之所以会有不良影响，是因为当我们停留在负面情绪里，陷入不断『反刍』而造成恶性循环，也就没有多余的心理能量『处理冲突』。」叶光辉点出关键原因。

换言之，冲突未必是破坏关系、造成亲子压力的凶手。负面情绪才是关键催化剂！假若没有负面情绪「火上浇油」，冲突未必会带来大伤害。

于是，叶光辉将问题意识从「如何避免冲突」转向「如何面对及处理冲突」，进一步探讨在冲突发生后，如何降低负面情绪的爆发。他花了两年重新建立理论系统，找出了如何让冲突事件不导向负面伤害的两大关键。

正面看待冲突：吵架虽然讨厌但有用！

首先是：个人如何看待冲突。

叶光辉解释，吵架争执有时不一定涉及是非，只是彼此价值观不同、意见不一，没有绝对的对或错。然而，在以和为贵的文化标准下，冲突便成了「关系破坏者」，当我们总是从负面角度看待冲突，就容易将其视为压力来源。一有意见不合就感觉自己被打压、被否定，萌生负面情绪。

因此，叶光辉提出「功能性冲突评估」的概念，也就是个人是否能看见冲突事件的功能、正面意义。

简单来说，如果个人能正向的看待冲突，把冲突当成对话的机会，也就更容易缓解负面情绪。

这个认知扭转了冲突的意义。在功能性评估下，危机也能是转机，「吵架」其实是一个相互了解的机会。

适当表达：忍耐、沉淀反思后再沟通

但是，光有正向心态也不能解决冲突。毕竟，再怎么乐观积极地看待争执，争执当下难免心烦意乱、愤怒难过。

因此第二个关键是：情绪产生后，个人如何排解负面情绪，之后又如何面对问题。也就是一个人的「情绪调控策略」。

叶光辉带领的研究团队提出了兼具历程性与华人情绪观的「适当表达策略」，是青少年处理亲子冲突的好对策。

什么是适当表达策略？具体来说，包含「策略性抑制」、「品味－自我省思」、「情绪表达」三个阶段。

冲突爆发之际，爸妈与孩子都会感到愤怒或难过，在情绪高涨下，双方很难达成共识。情急下脱口而出的话，往往是伤人伤己的双面刃，这时最好先「策略性的」忍住情绪、暂时离开，彼此各退一步，也让自己冷静下来。

「策略性抑制」和逃避压抑最大的不同，就是要进入下一阶段。情绪慢慢冷静后，尝试抽离自身角度，不要一直陷入「为什么妈妈总爱拿我跟别人比？」「为什么爸爸都不相信我？」试着用第三人、观察者的角度跳开反思：为什么我会有这些情绪反应？（一听到某个关键字就跳脚？特别讨厌和谁比较……？）这些是不是和过去的互动经验有关？透过体察情绪、自我省思厘清情绪的根源，有助于理解自己与爸妈的感受。

最后，不要放弃沟通！选择适当时机，例如双方心情好或闲暇放松时，主动向父母表达感受，谈谈自己为什么生气、了解爸妈的情绪，重新开启对话。

「适当表达策略」包含三个阶段，透过冲突降温、自我反刍、正向沟通，转化调节对立关系。 研之有物（资料来源│叶光辉）

叶光辉分析，过往西方的情绪调控研究多半强调单一策略的优劣，例如，比起强忍情绪，转移注意比较能缓解负面情绪等。

但适当表达策略是「 体」，也就是采用多重策略、循序渐进，呈现情绪调控的「历程」。更重要的是，前一策略可以帮助实践下一个策略！表达需要反思、反思需要独处，情绪调控并不是独立运作。

这个思维转向，也正是情绪研究跳脱西方传统心理学的洞见。

适当表达策略融入儒道等东方哲学重视的「提升修养」，把情绪化为自我成长的养分，就像自我打怪、晋级升等。透过每次冲突后的反思、沉淀，内化为个人的涵养。iStock 数据调查：采用哪种策略，亲子关系最佳？

有了理论作基础，叶光辉也进一步从实证研究确认，不同的表达策略，真的会影响青少年的亲子关系和个人幸福感吗？

叶光辉与台大心理系博士生何文泽等人的研究团队，以中国台湾北部两所学校高一生为受试对象，共 761 名样本进行实征分析。研究依照情绪调控策略量表，区分出三种青少年面对冲突的反应策略：压抑、重新评估、适当表达。

「压抑」偏向忍耐隐藏，好比用掩藏感受来控制情绪、生气或伤心时不显露出来。「重新评估」则像是转移焦点，想一些好的事情让心情好转，或是改变想法（爸妈也是为我好、不参加营队也没什么关系）让自己不再那么生气、难过。「适当表达」策略，是经过情绪、思考转换的历程，再进行持续沟通，包括选择适当时机表达感受、主动让父母了解我的情绪。

结果如何？

在亲子关系上，采取「适当表达」策略的青少年和父母关系最好，其次为「重新评估」，最差则是「压抑」。在个人的身心适应度，「适当表达」、「重新评估」差异不大，「压抑」型的青少年自我感觉最差。

总结来看，适当表达型的青少年，个人身心状态、亲子关系都比较好。

沟通顺畅了，教养才会有效

面对亲子冲突，一定要先稳定情绪，再去处理事情，也就是进行沟通。而沟通，要做到双向沟通。

双向沟通的意思，是我们说话，孩子愿意听得进去；而孩子心中有事，愿意说出来告诉爸妈。沟通顺畅了，教养才会有效，教养要采用正向行为与正向言语来教他，像肯定、相信、鼓励、称赞、拥抱、温柔地坚持等。如此，我们才可以拥有良好的亲子关系。

1、情绪稳定

孩子当然可以哭闹、可以生气，但是身为父母最重要的是教孩子如何在不影响他人情况下孩子做出正确的宣泄情绪。假使一生气就打人，请一定要抓住他的手，进行制止。在公开场所大哭，请把孩子带出去，因为不可以去打扰别人。

当一个人有情绪时，是听不进任何道理的哦。所以，用不着在孩子哭闹的时候讲道理。否则，只会越讲越生气而已。此时，我们可以跟他讲一句话，就是“我陪你哭完”。这句话带有“陪伴”与“同理”的意思，可以安抚孩子的情绪，帮助孩子在宣泄负面情绪的过程之中，就可以很快从哭闹当中平复情绪了。

情绪的稳定，不仅仅是指孩子，还有大人的情绪。当我们有情绪时，可以先“换手”，把孩子的事情交由其他人来处理。妈妈有情绪，就叫爸爸来处理。还有“离开”，离开与孩子生气的氛围。若是太小的孩子没有办法自己一个人独处，我们可以抱着孩子保持“沉默”，想想别的事情去转移我们自己的注意力，也非常有帮助！

2、双向沟通

一味要求孩子听话的是“命令”，用大道理包装的是“说服”，这都是沟通单行道。有来有往，才是亲子双向沟通。

沟通最重要的一件事情，就是“倾听”。而倾听，是不加任何评论与建议的听。很多父母才听孩子说几句话，便立刻打断反驳或严厉纠正。尽管我们一直说“这是为了你好”，但是孩子心中只会产生“爸妈都不想听我说话。”的念头。

3、教养原则

沟通之后就是教养。教养，父母要减少所谓的情绪上的辱骂攻击。我们要先去想一下孩子为什么会这么做，也就是了解孩子行为背后的原因，才可以治标又治本。

教养的目的其实很简单，就是让孩子学习对自我负责以及学习对他人负责。我们都希望孩子可以记得他做过所有的不当行为，然后期待他下次可以做对，但是像是很多孩子打翻东西了，我们会一直骂他，一直念叨他，但是依然帮他做了，如此一来他会记得吗？他不会记得。孩子忘记带东西到学校了，我们讲归讲，但是还是送到学校了，他还会记得吗？他不会记得。孩子不收拾玩具，我们念叨归念叨，但是还是忍不住帮他收拾了，孩子会记得吗？永远不会。

我们都帮他做了，其实都缺乏让孩子练习对自己负责的机会。因为爸爸妈妈总是抢先一步把他的责任给扛走了。其实很多爸爸妈妈都知道要教孩子，但是却都说一是一、说一不二的状态。家里不是军队，有规矩是对的，目的是为了孩子学习分辨是非对错而已，不是为了处罚而处罚。

我们在教养之中一定要有弹性，因为家是讲感情的场所。教养之余，更重要的是让孩子知道我在教你，但是我依然爱你。我会处罚你，但是我会陪着你去面对。让孩子知道我们无论如何都是很爱他，与他是同一阵线的，让孩子知道我们对他的爱永远比管教更为重要，也就是所谓的关系。

4、关系原则

不做人身攻击只表达内心感受

当孩子做了一些不当的行为时，我们很习惯会去批评他的行为，但会让孩子的内心产生很大的伤害。我们该怎么做会比较好呢？我们要做的是表达内心的感受即可，例如“你抢玩具，他会很生气的。”、“爸爸好累、很不舒服，想要休息一下再陪你。”、“你说讨厌妈妈，妈妈听了很伤心。”我们要试着去表达内心的情绪跟感受，让孩子能够懂得去“同理”爸爸妈妈与他人，让彼此的关系更为紧密。

家人之间没有对错。

当亲子之间出现意见不合，吵架吵到面红耳赤的时候，我们很容易把孩子的行为，很简单地归类到了一个叫所谓“对”与“错”的框架。而且，只有听我们的才是对的，不听我们的就是错的。

其实我们必须要理解到一个很重要的关系的原则，叫做家人之间没有对跟错。我们一定要跳脱对与错的框架，好好去聆听孩子，了解他的想法，“同理”他的心情，共同讨论出最适合彼此的方式，才能让一辈子的亲子关系更加紧密。

我们要教孩子没错，但是要有原则，而方法就是“温柔地坚持”。在没有碰到教养界限的中间，其实有很多的宽容地带可以跟孩子进行沟通的，重点是身为父母的我们，有没有放下身段好好跟孩子做沟通。

教养是一时的，关系是一辈子的。

教养的初衷都是希望孩子可以更好，所以我们经常在定下规矩之后，不断地强硬要求孩子执行。倘若孩子也会有他的想法，不愿意顺从，双方僵持不下之时，就会让亲子之间满是冲突，让这个充满爱的场所变成一个真正的战场。

例如在餐桌上吃饭，爸妈要求孩子一定要吃完，但是孩子不想吃，就可能成为战场的导火线。餐桌应该是亲子之间最好相处的地方，教养孩子固然重要，但是别忘了，亲子关系比教养更加的重要。

规定看电视只能看30分钟，规定的时间到了，我们会提醒他，此时孩子告诉我们说：“还想再看，可不可以再看十分钟。”我们回答：“太久了，最多再看五分钟。”这就叫做弹性。

我们一定要从教养之中，找到彼此之间的弹性，讨论出双方都可以接受的方法，以提醒来取代批评，不断地让孩子的内心借由教养而感受到“爸爸妈妈是爱我、支持我、陪伴我的“。这是个非常重要的道理：教养是一时的，关系却是一辈子的。

亲，和孩子争吵、冷战、孩子不回家，我很能理解您的焦急和无奈，这也是令不少家长头疼的问题。要解决这些问题，建议先了解孩子这些行为背后的可能存在的原因：

逃避：不愿意面对自己家里的生活环境，主要是其中的限制、压力、不被理解等。

外面有吸引自己的东西，这些东西能让他们感觉到自由、放松、刺激等，或许有一小部分是在追寻不被大人们理解的理想，但这只是极少数。

所以说上面那两点其实就是一点，总结起来看就是——不舒服，不舒服到临界值了就不想回家了。

让我们想想孩子生活的这个环境到底有哪些地方让他不舒服了，设身处地的换位思考一下，或许就能找到答案。

如果孩子本身已经出现很大问题，到了对父母都很不尊重的地步，那我们就要好好想想我们在教育的过程中是不是有什么失误。这时候最先解决的应该是亲子关系的问题。

养育孩子最关键的是您与孩子之间的亲密关系。如果您与孩子关系牢固，特别是当孩子认为可以跟你推心置腹时，您才有机会影响他的行为。但并不是说您就只能做一个老好人，而是要利用成年人的权威、智慧、影响力来与孩子建立良好关系并帮助他。

希望可以帮到您和孩子！

亲子间的沟通问题一直都是社会关注的问题，青少年问题不断，甚至剑走偏锋，没有和父母好好沟通，导致悲剧。其实这样的悲剧是完全可以避免的，祖国的花朵需要用心浇灌。关于女儿与父亲争吵后跳江轻生，父女之间该如何有效沟通？我认为可以通过以下几个方面进行沟通。首先，孩子在青春期的时候，心思都是非常敏感的，尤其是女孩子，家长们在和自己女儿沟通的时候需要考虑孩子的感受，不要口不择言，触发孩子的痛处。其次，俗话说，父爱如山。父爱在大多数时候都是很沉默的，需要用心体会，但是在必要的时候，父亲要和女儿进行多说话，多关心对方，让彼此知道内心的想法。最后，父亲和女儿之间要相互理解，父亲忙于工作，为生计奔波；女儿忙于学业，大家要相互理解，不要太过自私，只想着自己。

一：家长们要注意自己的沟通方式，不要以大欺小，不尊重孩子。

父亲和女儿在沟通的时候，要注意自己的言辞，不要因为一时的口舌之快伤了女儿的心，导致无法挽回的悲剧。涉事父亲和女儿就是因为在车上发生了争吵，直接导致女儿跳江。

二：父亲要多和女儿交流，不要一直沉默。

父亲的角色在一个家庭中非常重要，所以父亲在必要的时候要多关心下女儿，青春期的孩子都是很叛逆的，他们需要家庭的温暖。

三：相互理解难处，多为对方考虑。

虽然父亲平时的工作很忙，女儿也要一直学习，但是不能忽视对彼此的关心，这些在平时的小事中就能做到。

关于女儿与父亲争吵后跳江轻生，父女之间该如何有效沟通？大家还有什么想要补充的，欢迎在评论区下方留言。

相信很多家长都深有体会，在养育孩子的这个过程中，家长和孩子闹矛盾是常有的事。但是家长和孩子闹矛盾肯定是有一方要先低头才可以解决问题的，如果孩子可以清晰的认识到发生矛盾是自己的错，并且勇于承认错误会选择先低头的。但是在我看来发生争执后，往往先低头的应该是父母，因为父母是最关心我们的人，产生矛盾后他们的心里肯定也是不好受的。

在处理和孩子的问题时，每个家庭都会遇到各种不同的争执，如果这些矛盾不处理好的话那么亲子关系就会变的糟糕。要如何才能更好的处理父母和孩子之间的矛盾呢。我觉得最主要的就是理解二字，父母要学着去理解孩子，尊重孩子的感情，闹矛盾的时候大声的争吵根本解决不了任何问题，我们应该做的是让自己冷静下来，站在孩子的立场好好分析原因。

其实孩子们要的不多，他们只是需要自己的想法被可以被父母倾听，期望父母可以懂自己的感受，孩子们感受到你的理解后，就会变得顺从。所以矛盾的解决就会变得很容易，而且理解也应该是两方面的，父母要试着理解孩子，孩子也要尝试去理解父母，只有双方都感到被理解了，所有的问题都会迎刃而解。

当父母和孩子产生矛盾的时候就要及时解决，不要让这些问题成为你们亲子关系的沟壑。俗话说“冰冻三尺非一日之寒”。要想妥善的处理好亲子关系，家长们有时候就要注意控制自己的情绪，和孩子好好的说话，切勿乱发脾气。平时的时候多听听孩子表达自己的想法，不能总是强加自己的想法在孩子身上，还要给孩子充分的私人空间。

父子之间的关系，比兄弟手足还重要。兄弟吵架，已经是不祥之兆。父子有隙，更是丧尽天良。

假使为了自己的利益，使父子成仇，骨肉相间。父母看到儿孙而感叹哀伤，儿孙对着庭院而心怀愧疚。于心何忍，于理何安。

所以自古以来，圣贤立身之道，都是尊敬自己的父母长辈，然后推及到尊敬别人的父母长辈。爱护自己的后代，然后推及到爱护别人的后代。一定要使家家欢乐，喜气盈庭，然后孝亲的心才得安慰，然后教子的心才得安慰。否则，彼此成仇，就是不孝不慈啊。

不和睦的缘故，有多种原因。不是出言不逊，就是与钱财有关。不是因为前后父母有偏憎偏爱的私心，就是因为对待兄弟之间有厚薄之分。归结到一点，都是为了个人私利。这个小，并非微小的意思。即使是家舍田园，与父子关系不和睦比起来，也是很小的。如果以文害意，恐怕就违背帝君教化大众的本意了。