我总是一吵架就提分手

不一定每个男人都会像电视中的男主角一样的

一个男的最不爱的事儿就是女的唠叨，这一点儿都差不多

但他对你吵架不还嘴并不是不想说 可能是觉得你吵累了 就不会再气了 或者觉得这是一发泄出来的方式 一旦他和你吵了起来我想双方就是完全爆发的内种也许会更可怕

不一定他不会安慰你 只是他的方式也许不和别人一样而已 他对你的好 不可能没有 不然你不会和他在一起 表达方式也很重要 这点儿你可以明确的告诉他 你需要的是什么的表达方式

吵架一说分手确实很伤心 他要就为了和你玩分手 还留在一身边 那他不是很奇怪？为什么还要那么忍让你？打架说分手不是事儿 你觉得你们有什么矛盾了 你就要好好的说 你也要看看他怎么说 你一旦吵起来 他还有什么勇气好好和你说呢 内阵儿你就什么都听不进去了 说了也是吵

希望你也能好好想想

咋说呢，这要看你们吵的是什么架和吵完架之后做了什么了。

吵架分两种，一种是日常生活里鸡毛蒜皮的小事和摩擦，这种呢很容易小事化了，两个人说清楚自己介意的点，互相包容一起改变慢慢就会解决，毕竟两个人在一起是需要磨合的。另一种呢是三观上的不合或者家庭矛盾，经济矛盾，也就是所谓的大事。

吵架只是表象，问题是深层，吵完架要是问题始终没有得到解决，两个人就会渐渐越来越远。更吵架比起来，吵完架解决问题才是关键，学会和伴侣坐下来心平气和地平等商量，达成一致，并共同遵守才是对感情最好的保护。不想分手说明你对伴侣还有感情，怎么让感情更加坚固、吵不散才是应该去思考的问题。

小事的争吵是可以巧妙避免或减少的:想想有没有避免无意义争吵的办法，比如感觉到彼此情绪激动时，各退一步，先各自冷静，再去解决问题；比如吵完架及时地给互相一个台阶，一个拥抱，一个微笑，都可以化解愤怒。

大事上更需要深层次地沟通，有的问题可以达成共识，有的问题可能是永远没有办法达成一致的，大家都是成年人，成年人在一起，应该只筛选，不改变。除非你们很年轻的时候就在一起了，那时候我们还都是水泥，还可以彼此相互塑造，成熟后的成年人那就是钢筋混凝土，只能找形状和自己差不多的在一起。因为这个世界上不是任何两个人都可以经过磨合就能走下去的。更何况成年人还有利益关系、各自背后的家庭关系等等负责的问题。如果发现自己尽力沟通，努力尝试解决却仍然无果，那就当断则断、及时止损。

一、一吵架就想分手是什么心理？

因为他觉得对方不够爱他，如果对方不及时道歉，他就不会接受。给彼此一点时间冷静下来。那么结果当然是不值得的。你甚至可能觉得如果一个人爱你，他们就不会给你那么多时间，让你胡思乱想。我越想越觉得对方不够爱我。如果你继续下去是没有结果的，最好早点分手，长痛比短痛更糟。

二、为什么我一跟对象吵架就想跟他分手？

1、感觉不到男孩对你的爱。

女孩们心中总有一个想法。如果一个男人真的喜欢你，他绝对不会让你难过的。在你和你男朋友吵架之后。你男朋友知道你很悲伤，很无助。他显然什么都知道，但他不是来安慰你的。我也不会屈服于你。只是为了看你伤心。你也感觉不到他对你的爱。我只能感觉到他的绝望。所以你会觉得没有必要继续这段关系，这个男孩不再爱了。再拖延下去可能会互相抵触。你不想让自己伤心。所以当你们吵架的时候，你们想要分手。

2、过于敏感。

过于敏感的人，实际上并不擅长约会。因为你总是担心得失，你没有安全感，你没有自尊。当一个男孩和你吵架后，他不能让你坚定地感觉到他仍然爱你。没有感觉到别人对你的爱对你来说是致命的。对方有点不对劲，你想逃跑。同时，你也关心别人怎么对待你。因为大多数男孩在争吵后，选择冷战而不说一句话。而敏感的人最害怕冷战，因为和你吵架的人给了你足够的时间去思考，这段关系是否值得。想想你自己也不错。即使到了最后，我还是在想，我是否值得被爱。

3、争吵之后，男孩没有及时安慰你。

男孩让你生气，然后两人开始冷战。男孩们不会主动制服你，他们不会向你道歉，他们甚至不会跟你说话。然后你会越来越生气。我觉得还是分手比较好。也许一个人住更随意。我觉得他只会让你生气，而不是哄你。他一定不够爱你。然后你就会想很多，最后觉得不值得再和他在一起了。

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情绪状态下的反应如果在恋爱中经常吵架，然后想分手，是不是就代表着我们不合适当然不是，这是人之常情，但这并不能代表两个人不合适。我以前也会经常吵架，一吵架我也跟你一样，心里会想分手吧，烦死了。这是在情绪状态下的正常反应。

但是想归想，我不会真的去提分手。因为除了“分手”我知道大量解决吵架的办法。所以“一吵架就想分手”只能代表一件事，除了分手，已经不知道其他能够解决“吵架就想分手”这个问题的方法了这类人的大脑里的固定模式是:遇到吵架一搜索解决方法只找到分手这种解决方法一想分手。

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主动沟通

这跟喜欢用回避来替代沟通的人是同样的思考逻辑，他们除了回避，已经不知道其他的沟通方式了。比如我有个来访者，是男生，属于是那种网络世界中很典型的回避型人格。只要在感情中遇到了问题，他第一反应就是躲起来，也不沟通。后来经过了解后发现，其实家显人也是这么解决问题的。总是搁置问题，选择掩耳盗铃。在这种成长环境中，他只学会了“回避”这种解决手段。可能有的小伙伴会觉得，学一下呀，主动沟通什么的网h不是有一堆的教学吗这个问题我替这类人回答一下。确实他们都知道，遇到问题时不能总回避，得出来沟通才行。网上确实也有一大堆非暴力沟通的办法，但是他们缺少一个非常关键的环节。

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表达自己需求就是:安全环境下的针对性模拟训练。比如表达自己需求这件事，一个回避的人是很难去表达自己的想法的。就像我那位来访者一样，他很难表达出自己想要什么。举个例子，他在跟我咨询的讨程中，有时候因为自己有事情，没法及时跟我在约定好的时间里开始咨询。但是他不敢跟我讲，然后一直回避拖延拖到差不多到了开始咨询的时候，才临时跟我道歉说没好当我捕捉到他这一个情况时，在下一次的咨询我就跟他反馈说，可以直接跟我说的，这不是什么大事情。“我也发现了，我拖到了最后才跟你他就跟我反馈说;讲，你也没有生气，还跟我重新约了时间，我那时候就有了不一样的感觉!

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掌握更多整个过程中，他有了一次实打实的安全体验，然后针对这一次安全体验我们又进行了一次深入分析。然后他慢慢地就开始掌握除了“回避”以外的沟通方式了，发现原来直接表达收获的效果是那么好的。这是看再多书，纸上谈兵再多次也无法学会的东西。当他知道了更多的沟通方式后再遇到问题时，他就有得选了。他可以回避躲起来，也可以合理去表达需求，至少他知道了还有其他路可以走。那么同理，那些在恋爱中经常吵架，然后想分手的人:因为每次的感情只要一遇到问题，最后就是提分手结束。这相当于每次都在强化自己遇到问题就吵架，吵架就想提分手的思维惯性。在巨大的惯性之下，也逐渐失去了试验其他解决思路的机会。这也是为啥有的人会一直重复自己的恋爱模式的原因。

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更合理的解决方法比如有的人每次恋爱都不超过三个月。再比如有的人每次恋爱都是被分手等等。如果你的分手原因每次都差不多，那么很大概率说明了你正在执行某种你不自知的行为模式。要打破这层固有行为模式，得靠一次又一次的针对性模训练，而且还得是安全环境下的训练才行。一般无非就是和一个安全型的人处对象，学习新的模式。或者靠近一个安全型的人，感受和对方的真实相处体验。再有就是通过建立咨访关系，一边学习和分析，一边通过咨访关系来获得新的体验，再逐渐盖旧的体验。像那些天天吵架也不会分手的人，并不是因为他们天生一对。而是因为他们知道，除了分手还有更加合理的解决方法而已。