批评蔑视 婚姻变坏的症状

目录：

第一章：婚姻变坏有症状

第二章：当“更合适的人”出现

第三章：用温柔的方式吃醋

第四章：吵架后 为身体“讲和”

夫妻婚姻变坏都是有征兆的，不是无缘无故的出现的。那么一堆夫妻如果能够及时的发现自己的婚姻发生了变化也学就可以改变婚姻状况了。

婚姻变坏有症状

那是西雅图一个周六的上午，艳阳高照，听着CD机里播放的巴赫的勃兰登堡第四协奏曲，一对新婚夫妇喝完星巴克咖啡，透过可以俯瞰华盛顿湖的窗户，看着外面缓缓移动的船只，此时，他们再也无法集中精力读报。

这幅画面惬意至极，在他们的衣服下面，分别有一个贴在他们皮肤上的探测器，记录他们的心跳速度，还有一个能测出汗量的小仪器。他们的每一个动作、表情和对话，都被墙上的三部摄像机录下来，供躲在单向玻璃后面的研究者们分析。明天，他们还会做血样分析。

这不是一处令人羡慕的水边公寓，而是华盛顿大学的心理实验室，这对新婚夫妇是约翰·戈特曼博士的研究对象。戈特曼博士和他的研究小组，利用高科技设备，研究婚姻已经长达二十多年，他们能够辨认出哪一个婚姻可以得到改善，哪一个婚姻将会继续恶化。令人惊奇的是，他们预测的准确率，竟然高达95%。

戈特曼博土通过观察夫妻如何处理他们之间的冲突，察觉夫妻婚姻破裂的原因。冲突中，出现四个不好的征兆(他称为“四个骑士的启示”)时，危险就会临近，因为前面的骑土会为后面骑士的出现铺路。这四种灾难性的征候，会妨碍你有效地解决冲突。

按照从小到大的破坏程度，它们分别是批评、蔑视、防御、冷战。

批评

“我花了200美元，在一个打折店里买了一台录像机，莫莉看了一眼就发火了。”史蒂夫向我们讲述他们最近的一次争吵，他的妻子莫莉，则发现自己在不断地抱怨史蒂夫的消费习惯。他们双方都同意生活应该节俭，但是，对节俭有着不同的理解。比如，史蒂夫离开房间，常常不关灯，而莫莉花几个小时，为他们去杂货店的下一次购物收集优惠券。莫莉的抱怨有道理吗？研究者认为，不是说她的想法是对的，而是她有权利抱怨。抱怨是健康的婚姻活动。尽管抱怨不太令人愉快，但和隐藏抱怨相比，它会长久地让婚姻更加牢固。问题在于，莫莉没有意识到自己跨过了危险线。随着时间的推移，莫莉发现，她的意见并没有改变史蒂夫的消费方式，而他们的婚姻却出现了一些问题，莫莉不再抱怨史蒂夫的行为，开始批评他：“你从来不对家庭负责，想做什么就做什么。我就像在和一个大孩子一起生活。”表面看来，抱怨和批评似乎没有太大区别，事实上，并不尽然。批评涉及人格的攻击，而不只是针对行为。一般来说，批评是责怪，是人身攻击或者指控，抱怨则是对不如你愿的事，给予负面的评论。抱怨常以“我”开头，批评则以“你”开头。比如“我希望增加我们一起外出的机会”，这是抱怨;“你从来不带我出去”，就是批评。批评的程度，仅在抱怨之上一点，抱怨看起来是斤斤计较，批评比抱怨听起来更让人感觉糟糕。

蔑视

到第一个结婚纪念日时，史蒂夫和莫莉依然还没有在金钱管理的方式上达成一致。在一次激烈的争吵中，莫莉尖叫着：“你为什么不负责任？你太自私了。”火点燃了，史蒂夫吼道：“省省吧。你的手太紧，紧到走路都在吱吱地响。总之，我不知道自己怎么会和你生活在一起。”第二个坏的征兆——蔑视出现了。不管是结婚4个月，还是40年，蔑视都会破坏夫妻关系。根据戈特曼的观点，蔑视和批评的区别在于，“蔑视是对伴侣的故意侮辱和心理伤害”。蔑视的目的是在对方心里留下伤痛，并以破坏夫妻关系为结果，直接伤害对方的内心。蔑视让夫妻之间每一份美好的感觉都不复存在，情感蒙上阴影。蔑视的一些常见表现是骂人、恶意的幽默和嘲笑。一旦蔑视进入两个人的关系，婚姻就会从不好变为更坏。

防御

当史蒂夫和莫莉蔑视对方时，防御出现了，事情向更坏的方向发展。他们都觉得自己是受害者，没有谁愿意为事情的好转负责。谁能责备他们？如果你觉得受到辱骂攻击，自然的倾向是自我防卫：“不是我的错，是你该负责，不是我。”防御具有强大的破坏力，因为它有反作用。这种本能的反应，使受害者看不到防御本身的任何错误，但是，防御往往将问题上升为冲突，而不能解决问题。每一次，史蒂夫和莫莉都觉得自己的观点完全正确;每一次，他们都为自己找理由，拒绝对事情负责，无疑加深了他们婚姻的痛苦。

冷战

后来，史蒂夫和莫莉的关系，几乎跌到谷底。史蒂夫因莫莉的攻击感到精疲力竭，最终，他停止反击，连防御都没有，莫莉叫着说：“你一言不发坐在那儿，我就像在和一堵墙说话。”史蒂夫经常完全不予理睬。有时，他耸耸肩，好像在说：“我和你谈不拢，为什么要谈？”

大部分的休战者是男性(约85%)。他们受不了这种争吵的情绪，开始筑起“石头墙”作为回应，退出战场。他们尽量保持面无表情，避免目光接触，梗着脖子，避免通过点头或低语的动作，表明他们在听。休战者经常表示，他们努力不让事情变坏，但是，他们好像意识不到，休战本身就是有力的回应。它传递着不赞成、冰冷的距离和自满的情绪。请记住，任何人都可能成为休战者，或者变成防御者、蔑视者和批评者。甚至非常幸福的夫妻，在婚姻冲突的紧张期，偶尔也会有这样的行为。真正危险的是让这些互动的模式，成为一种习惯。

当“更合适的人”出现

当更适合的人出现时婚姻该何去何从？

偶然地吸引和伴侣关系偶尔的更迭，是人生的常态，也是对自己的幸福负责任的表现，但如果在已有的伴侣关系之外总是能够了看到“更适合的伴侣”，就可能带有自恋的特征。

拥有一段稳定的伴侣关系，却又发现了更适合自己的，这是我们的两性关系经常要面临的一个挑战。这其中，最困难的是更适合的伴侣出现之后——对更好的一款汽车或一栋大房子，我们基本上总是因为选择了“更好的”而兴奋和满足;而两性关系中，对于“更好的”，选择总是更复杂，结果也总是更复杂。

出现了一个更适合的人

33岁的女记者马丽陷入一场情感困局：在还算美满的婚姻之外，遇到了与自己的灵魂更匹配的人。

两年前结婚时，马丽曾半开玩笑地警告丈夫李浩：“你要是遇上比我更好的，第一不许动钱包;第二不许动身体;第三更加不许动感情。”李浩赶紧表决心：“我保证，我只对你动！”没想到仅仅两年，马丽自己先动了。“他懂得我，在他面前我可以做自己。”马丽解释。他们之间还有更好的性——几乎每一次都创造出死亡般震撼的巅峰快乐。

马丽刚入行时，一位老记者说，女记者关系容易破裂，因为天天采访成功人士，都比自己的老公优秀，自己的老公很难保持吸引力。马丽后来了解到，这位前辈离婚两次，原因都是出现了“更适合”的伴侣。马丽很困扰：如果总是遇见了更好的怎么办呢？

对伴侣关系的挑战

遇到一个更适合自己的人——并非只有女记者才会遇到。我们的两性关系几乎总要面临这样的挑战。也许我们中的很多人在一生中要多次面临这样的挑战。“两性关系中，没有一个人可以同时满足另一个人的全部需要。在已有的伴侣关系之外，发现更适合自己的人，是很正常的事情。”北京大学第六医院心理治疗师姬雪松认为：“但它的确构成对伴侣关系的挑战。”

其中最困难的是，当更适合的伴侣出现之后——在物质层面，人们对“更好的”选择，比如更好的一款汽车或一栋大房子，总是很有成就感;两性关系中，选择既牵扯到两性间的冲突、我们自己的欲望，也有我们的潜意识，同时还掺杂着道德和伦理的考量，因此选择是困难的，结果也总是相当复杂。

更适合的伴侣出现，人们未必会向前迈出一步。王小宁在长达半年的时间里在两极被冲撞、被挤压，最后，她还是决定：让生活保持原来的样子。“我们都需要离开一段婚姻，这种打碎和重建的人生成本太高了。”同时，她还有道德的压力——道德要求伴侣们更深刻地去耕耘已存在的伴侣关系，而不是去发现哪里还有更合适的。

“我们既有喜新厌旧的本能，但人类也非常真诚地追求稳定的长期的伴侣关系。这是有人类学意义的：母亲和孩子可以更有保障，人类种群的生产和延续也得以保证。而和同一个人一起慢慢变老，仍然是我们的一种向往。越稳定的感情，越持久的婚姻，也越能够满足我们对于爱和亲情的需求。”姬雪松说。

但琳达决定忠实于自己内心的声音，和自己最爱的人在一起。虽然这个选择可能带来一场可称为“战争”的家庭冲突和个人生活秩序的混乱。“如果留在原来的关系里，心里会总是想着我曾经有过更爱的一个人，那就是另一种不忠诚。”

胡冰心也选择了与更爱的人在一起。她相对简单：她和他并没有结婚，她甚至没有解释这种离开是因为自己发现了一个“更适合”的。她只是拎着自己买的几个名牌包包和一个大衣箱搬出来，一段旧关系就结束了，一段新关系也开始了。

为什么你会看到一个“更适合”的？

无论选择什么，一个更适合的伴侣的出现，通常可以理解为对彼此关系已经不满足的信号。心理咨询师荣伟玲说：“在稳定的伴侣关系中，你主要的需要已经被满足了，但你肯定还有没有满足的需要，当它上升成为最主要的需求时，就会去发现能够满足这个需求的人，‘看到’更适合的伴侣。”也就是“更适合”的伴侣是被你自己的需要发现的。

心理学认为，伴侣关系是一个动态系统，它是变化的——在伴侣关系建立之初，双方因为相爱，而彼此容纳，各自的个性都被接受。但随着两个人的关系融合，进入一个分歧和差异加大的时期，就会渐渐变得不符合对方的要求。这时候，你就会把视线转移到二人世界之外。

荣伟玲解释，有两个时机，人们特别容易看到“更适合”的伴侣。一是纸婚前后。“两个人结婚时间不长，在以前没有共同生活的基础，双方处于幻灭期，差异开始显现，这时候的冲突往往显得不可调和，双方很可能会向外寻求理解和慰藉，很容易撤退。”

另外一个阶段是40岁左右。“这时候人们在生理上和心理上都有种对年龄的危机感，会对自己的前半生进行总结，发现还有很多未曾实现的愿望和没有尝试过的生活方式，就会比较不甘心，容易投奔新伴侣。”

是“更适合”，还是一种错觉？

那些勇敢地向前迈出一步的伴侣们，与更适合的伴侣在一起，是否有更多幸福？

受访者王莹觉得自己比以前要幸福很多。“他大我10岁，比我成熟，他带着我成长。和他在一起，我觉得我人生的平台变得很宽阔。”王莹说，他们先在美国生活了3年，现在一起回到国内，创办IT公司，还有了一个孩子，感情也很深：“我们无法想象没有彼此。”

Daisy觉得这个问题很难回答。“既不能说不幸福，也不能说很幸福。”她是一家世界500强公司中国北方区高管，孙平则是一个非诉讼律师，他们相遇时双方都有家庭。“现在我们仍然相爱，但我没有想到其中有这么多困难。”

Daisy会感受到那个前妻的存在和影响——事实上，那前妻还在作为孙平的妻子时在家里招待过她。孙平也无法不想到另一个男人曾经存在过。“这真地妨碍了我们获得更多幸福。”Daisy说。

梁英美则认为她自己“被自己的幻觉欺骗了”。“我认为是更适合我的人，当真正在一起后，最初还是挺好的，但过一段时间，我却发现我所面临的问题，和我在前面的关系里的问题是一样的。”对此，荣伟玲的分析是：“一个更适合的人可能对应了你一个新产生的需要，当这个需要满足了，你会接着产生新的需要，你就不再需要他了。然而你还有新的需要产生，那么你会继续发现更适合的伴侣吗？在很多时候，一个更适合的人，只是你的错觉。”

用温柔的方式吃醋

请温柔些，浅尝即止。用温柔的方法吃醋，没有人不喜欢，若到了让人喘不过来的地步，就是苛政猛于虎，动不动被咬得头破血流，谁能长久忍受？

吃醋是一件奇妙的事。有人责怪对方太爱吃醋，使他想逃;有人却抱怨对方不爱吃醋，不在乎他。

小麦这次和男友大吵是因爱吃醋。这已经不是她第一次被吃醋差点毁掉感情了。她规定男友的手机里头，不可以有除了他妈、他姐和岳母之外的女人电话，即使男友抗议，她还是坚持每天看男友的手机，某日看到一个不熟悉的号码，她回拨之后，接的人是个女生。“我是他的女朋友，你找阿杰有什么事？”小麦气势汹汹的问。

“喔，没什么大事，”对方也来意不善，“你请他本人回话好吗？”

“你到底是谁？”

“干嘛告诉你？”

小麦觉得自己的领土被侵略了，骂了一大串圈圈叉叉的。之后还把坚称清白的阿杰大骂了一顿。

结果，那一大串话被录了音，在阿杰的朋友圈里广为流传。原来是阿杰朋友们久闻她爱吃醋，请个女生来恶作剧。阿杰知道此事后，面子挂不住，气得好几天不理她。

阿玉则是不吃醋的那种。不管男友阿伦什么时候回家，她都一律不过问，理由是男人应该有自己的交友空间，阿伦出去应酬，她也从来不想跟。“管那么多有什么用？道高一尺，魔高一丈！会乱搞的就是会乱搞，不会的就是不会。”但阿伦并不习惯，跟阿玉抱怨：“每次都是我打电话找你，你好像不管我到底去了哪里？你根本不在乎我对不对？”

太在乎也不行，不在乎也不行，吃醋究竟尺度何在？

吃醋不是坏事，但对大部份男人来说，有两个重要的地雷区：

一、是请保留他的面子，别让他因而被人讥笑，或影响工作。

二、是请温柔些，浅尝即止。用温柔的方法吃醋，没有人不喜欢，若到了让人喘不过来的地步，就是苛政猛于虎，动不动被咬得头破血流，谁能长久忍受？

吵架后 为身体“讲和”

“争吵”对健康危害极大

争吵是夫妻关系中最常见的一种现象，很多人认为这是夫妻沟通的另类表现形式。的确，争吵也是一种沟通，但它是一种更容易带动人们激烈情绪并导致偏执的沟通方式。由于在争吵中夫妻双方都会不可避免地产生情绪上的爆发：使得我们很难保持冷静，作出正确的判断和恰当的控制。因此，大多数人都是不喜欢争吵的，但是，即使努力回避着争吵发生的可能，吵架依然是夫妻最善用的手段，在我们的家庭生活中频繁发生。

事例1：一位中年女性在与丈夫争吵之后患上了一种怪病：吃东西无法吞咽，食物卡在嗓子里多次，险些造成窒息。据了解，该女士一个月前因为家庭琐事与丈夫发生了激烈的争吵，结果因为吃不下饭而全天没有进食。第二天吃饭的时候，就开始出现吞咽困难，食物卡在嗓子里咽不下去，造成呼吸困难几乎窒息，家人只好用手将食物抠出来。此后—段时间，这位中年女性只要吃东西就会卡住咽不下去，同时感觉胸口很闷，并多次出现呼吸困难险些窒息的危险。经过医生诊断，病人的这种吞咽困难是由于情绪的极度波动引起的疾病，因为生气、郁闷、着急等情绪，造成了生理功能失调。

事例2：5岁的圆圆一向都比同龄孩子更加口齿伶俐，但是半年前却突然开始变得口吃起来。家长百思不得其解，甚至相互指责是对方对孩子照顾不周所致。医生建议为孩子进行精神诊断经过访谈发现，圆圆的口吃与爸爸妈妈激烈的争吵存在关联。半年前，圆圆从奶奶家来到父母身边，很快就适应了新的生活，然而父母却并没有因为孩子的到来而作出适应性调整，他们常常会为教育孩子而发生争吵有时两个人会在盛怒之下摔门而去。年幼的孩子虽然能够适应新的生活，却难以承受爸爸妈妈频繁的争执：口吃也随着父母争吵的升级而愈加严重。精神病学认为，继发性的口吃与精神紧张及焦虑感呈正相关。夫妻之间毫无顾忌的争吵无疑会危害到孩子的身心健康，如果父母遇到问题就吵架的习惯不改变，孩子在短时间内就很难恢复语言表达能力。

多数家庭“亲密关系”疏于维护

据第一调查网2011年在网民群体中的调查显示，现代人对自己或者父母的夫妻关系和谐水平的满意度并不高，在参与投票的人群中，只有3067%的人持乐观态度，一些夫妻表示，平常吃喝玩乐还可以，但是一提正事就开始争吵，而且人们最常采用的处理方式是一方老是让着另一方的一边倒态势。4469%的人认为很难改变另一半，且认为就对方自身的缺点或错误进行劝说根本不会起作用。1122%的人表示“就这样凑合着过吧”，并不会积极改善夫妻关系，用以提高生活质量。参加该项调查的人，6431%来自20-60岁群体，可以说具有—定的说服力。

调查充分显示了人们在处理和解决夫妻关系中出现问题时所表现出来的无奈、回避、消极与无助。现代人的工作压力与生活焦虑感明显强于我们的父辈，每个人都希望家庭成为自己逃避社会的避风港，极力需要亲密伙伴给予自己更多的抚慰和理解，却少有对亲密关系的维护，这种需求使得夫妻关系也表露出了一定的功利性，人们处理复杂问题的策略也变得短平快，吵架、分手等简单的处事方式成为很多人不假思索的选择，这种选择使彼此的伤害进一步扩大。

严格地说，长期频繁发生的天妻争吵是一种亲密关系障碍，如果不能及时调整并消除由于争吵带来的负面影响，夫妻的情感就会疏远，就会累积成精和负担，甚至危及家人的心身健康。

如何消除争吵带来的“副作用 ”

我们知道，吵是外在表现，而争万是夫妻较真的心理驱动。很多夫妻在咨询室里都曾经说过这样一句话：我就是为了证明他(她)是错的。而证明本身就是为了争得自己的面子，哪怕争吵源自一件非常小的事儿。所以，解决问题先从退一步开始。

退一步其乐融融

这里所说的退一步主要是指要学会宽容与谦让。夫妻关系紧张的时候，如果有—方能够主动作出让步，也许就不会令双方没了退路。要知道，让步的—方并不代表弱势，相反，能够主动示好反而是内心强大的一种表现。因此，被让的—方应当聪明地给了台阶就下，不要不识时务地揪着不放。当然，如果一方总是作出让步，也会造成内心的委屈感，委屈—旦积累过多反而会起到反作用。所以，让步最好是轮换制，这一次你让，下一次他让。毕竟夫妻之间没有太多原则性问题，在琐事面前退一小步，也许就是夫妻迈向幸福生活的一大步呢！

多角度换位思考

争吵最大的弊端就是盛怒之下造成偏激。如果争吵已经不可避免地发生了，建议可以采用两种方式来弥补。—是找闺蜜或者挚友倾诉一下。传统的家丑不外扬已经压抑了太多人对来自家庭紧张感的释放，倾诉—方面可以释放情绪，另一方面也可以倾听第三方的看法和建议，帮助自己走出偏执的怪圈。二是加强夫妻之间的有效沟通。直接沟通不畅通的情况下，间接沟通也是一条不错的途径，例如字条、短信、QQ、MSN等等，只要能够达到沟通的目的，这些措施都不妨一试。但是，间接沟通不可以成为沟通的常态，最佳的沟通还是应当建立在直接沟通上。

关于使用肢体语言

如果你有机会旁观一次夫妻争吵，就会发现其中的肢体语言往往比声音语言更加丰富，如果再配上音调，场面会极其难以控制。因为在夫妻争吵的时候，双方很难真正听懂对方在说什么：他们读到的基本上都是肢体语言传递来的信息。如果我们发现自己正处在夫妻大战之中，那么稍微留意并控制—下自己的肢体行为也许能够起到积极的作用。如果我们的自我控制能力非常强，甚至可以利用友善的肢体语言传递给对方善意信息，这样能够起到卸下对方防御心理、缓解紧张情绪、减弱充满火药味紧张氛围的作用。

争吵有些时候也会成为夫妻关系得以发展的契机，因为争吵往往能够将生活中被我们忽视的问题显现出来。因此，如果发生了争吵也不要过于担心，学会让争吵为我所用，成为宣泄情绪、澄清问题的平台。但是，无论如何，争吵的前提是不能殃及孩子，造成孩子未来成长的阴影，因此，争吵时请学会三思而后吵。

我们都知道结婚50年的夫妇，可以称之为金婚夫妇，但是有人不知道，结婚每一年都有一个称号，例如结婚第一年被称为纸婚，预示着最初的结合像纸一样薄，结婚第三年被称为皮革婚，有一定的韧性，却依然不太牢靠。

而结婚二十年称之为搪瓷婚，表面光洁无暇但是也要谨防跌落，因为一碰就碎！

婚姻从刚刚开始，就是一个挑战与幸福并存的旅行，我们都盼望着自己能够幸福的走到金婚，白头偕老，然而，金婚也是一步步从年轻的婚姻走过来的。

怎样才能一路走到金婚，是许多人都想要问的问题，有人说贫贱夫妻百事哀，所以穷才是婚姻不幸福的根源，也有人说第三者的插足与出轨是婚姻的最大杀手。

但是我认为：年轻人的婚姻，最怕的不是穷和背叛，而是这三个字：心不定！

心不定，一点小事就谈离婚喊放弃

当我们下决心做一件事情的时候，一般的小挫折是很难让我们止步不前的，而当我们没有下决心，而是半推半就做一件事情的时候，一点小挫折就打退堂鼓是常事，梦霞跟钢子就是个典型的例子。

29岁那年，钢子跟梦霞相亲认识并结婚，当时的钢子在好几个女孩之间犹豫，而梦霞也是一直犹豫。

双方的家长因为认识，是互相见过面的，家长们都对对方的孩子比较满意，两个年轻人就这样由父母做主走入了婚姻。

但是，钢子跟梦霞两个人，都有些心不定。钢子认为梦霞可能不是过日子的料，看看她的透支账户就知道了，而梦霞也觉得钢子靠不住，工作7年月薪依然难看。

结婚半年，两个人经常吵架，而且是为了一些鸡毛蒜皮的小事，类似于吃菜口味轻重、对于熬夜的态度、家里的卫生该由谁来负责等等事情。

每次两个人一闹，就喊着离婚，闹得双方家长把他们的户口本跟结婚证都收了，免得两个人随随便便就离婚了。

心不定，是年轻婚姻中的大忌，它比穷困与第三者插足的危害还要大，钢子与梦霞之间，如果能够相恋个一年半载再由他们自己决定是否进入婚姻，或许就不会出现这种情况。虽然是父母做主，但是既然双方没有反对，进入了婚姻，就不该动不动手就打退堂鼓，毕竟婚姻不是一个草率的决定，更不是过家家。

心不定，遇到一点点诱惑就想入非非

看过谍战片人都有这样一个认识：对于那些立场坚定的人来说，严刑拷打也不会使他们松口，反之，那些立场不坚定的人，还没上刑就全招了。年轻人的婚姻，也最怕这种立场不坚定，尤其是在面对诱惑的时候，尽管在外人看来，那些诱惑根本不值一提。

表妹跟我谈起她的一位同事，为了娶妻，花了不少钱，却在结婚不到两个月的时候出轨了，出轨的对象，只是稍微示了一下好，之后的事情，都是他主动促成的。

接下来的事情，当然是他的妻子闹到了公司里，公司里人尽皆知，他们的婚姻不到三个月就走向了结束。

表妹说，现在有些人真不知道怎么想的，放着如花似玉的妻子不管，却对外面的人想入非非。

然而，在我看来，这个男人之所以那么快出轨，还是因为心不定，是心不定导致了他的出轨，是心不定，让他面对一点点的诱惑，就开始想入非非，就跟前面说的谍战片里，那些立场不坚定的人一样。

心不定，才会总觉得自己好像吃亏了

心不定的人，还有一点最可怕的，就是总感觉自己吃亏了，比较无处不在，自己在终身大事上吃了亏，可怎么办？只能想办法弥补，要么就是在语言上不尊重对方，要么就是颐指气使，好像对方亏欠了自己一样，总要找找内心的平衡。

下嫁的潇潇，就是我见过的最有代表性的例子。

跟男朋友谈恋爱的时候，潇潇从没有考虑过地域问题，远嫁千里之后，发现太多的不适应，才发现自己的的确确是下嫁无疑。

按理说，远嫁的女人内心都应该笃定自己找对了人才对，但是仍然有潇潇这类“糊里糊涂”嫁了之后，天天感觉亏了的人。

怀孕期间，公婆围着她转，伺候的已经相当到位了，但是她依然觉得不够，天天作妖：每天的饭菜必须变着花样，问的太多她说公婆干涉她的生活，不过问她又说公婆不关心她，天天闹，最后两个老人病倒了，她还在一边冷嘲热讽。一心要对她好的丈夫，咬着牙坚持，等她分娩完了，才一起算账……

既然嫁了，就不要处处觉得自己亏了，像潇潇一样，总感觉自己亏了的人，一定会损失更多，最后得不偿失的，还是他们。

玫瑰说：

还记得结婚时候，司仪说的那番话吗：“无论富有或者贫穷、无论健康或者疾病、你都愿意陪在他身旁，不离不弃直到白头吗？”相信走入婚姻的你我，都一定说过“我愿意！”

我愿意，是这个世界上最动听的三个字，曾经让我们落泪，让我们感动。

对于年轻人的婚姻而言，这三个字更是应该践行的真理，心不定的婚姻，很难面对错综复杂的婚姻挑战，唯有我愿意三个字，才能让不安定的心定下来：

虽然现在的条件一般般，但是我愿意！

虽然他的确不如其他人好，但是我愿意！

虽然我的确是下嫁，但是我愿意！

……

这样的话，多对自己说一说，把心定下来，心情也会格外的舒畅，婚姻必定更幸福也更长久。婚姻最幸福事情不是买买买，更不是随心所欲，而是常说这三个字：“我愿意”！

结婚一周年被称为纸婚,相对于以后的漫漫人生路,一年确实代表不了什么，但相信你已经有了许多的对婚姻生活的感慨。下面就来看看纸婚简短感言。

纸婚简短感言一：

时间过得真快，转眼间结婚已经整整一年了。结婚1周年被成为“纸婚”，喻意最初结合薄如纸。这一年一路走来，磕磕碰碰是少不了了，生活中也曾有过激烈的争吵，也曾有过不和谐的音符出现，但在我们看来，这是磨合之中必不可少的，酸甜苦辣咸，生活之五味，缺少了哪一味都是不完整的。

由原来的一个人变成现在的两个人、一个家，需要彼此的适应、改变以及牺牲。好在，矛盾之后出现的是更加的和谐，是彼此之间的理解与宽容，相信我们会一路走下去，彼此扶持、彼此珍惜，一直到白头。

很喜欢赵咏华的《最浪漫的事》。

背靠着背坐在地毯上

听听音乐聊聊愿望

你希望我越来越温柔

我希望你放我在心上

你说想送我个浪漫的梦想

谢谢我带你找到天堂

哪怕用一辈子才能完成

只要我讲你就记住不忘

我能想到最浪漫的事

就是和你一起慢慢变老

一路上收藏点点滴滴的欢笑

留到以后坐着摇椅慢慢聊

我能想到最浪漫的事

就是和你一起慢慢变老

直到我们老的哪儿也去不了

你还依然把我当成手心里的宝

纸婚简短感言二：

去年6月29日是我和老婆结婚登记的日子，很快就要一年过去了。

现在每天清晨醒来，就能第一个想到即将临产的老婆——这个一生的伴侣，真的很幸福。

不是口头的幸福，不是虚幻的幸福，是实实在在有个伴的那种幸福。

有时我先起床，看到睡在床上的他，是一种幸福;

有时他先起来，我在床上指挥他在哪里找衣服，是一种幸福。

晚上睡觉前孩子一般打闹也是一种幸福。

清晨起来，晚上睡觉，都有个人可以说话，这样就是幸福。

呵呵，幸福也很简单哦。

这一年的日夜相处，与以前谈恋爱时完全不一样，两个人慢慢的加深认识，慢慢学会互相体谅与照顾，不断完善自己。

两个人就越来越默契了。

现在比一年前好多了，虽然分居两地也没有没有机会吵架，但是也常有生气的时候，幸好每次很快就好了。

但是我们要走的路还远，不断学习!

结婚后发现那本 "男人来自金星 女人来自火星 男女大不同" 那本书真是经典。

要谈恋爱的，还有结婚的，真的去看一下，不然真的会被另一方气死。

之前还背着老婆偷偷的去上了一门"女性课堂"

里面有句话很经典哦!!

说我们男人是“猎人”。

我们会一直找猎物。

寻找新鲜的事物 (work news 当然也包含看路边的美女)。

但是我们并不是每个人看到美女都有企图心 大多只是看看而已 just欣赏。

只是他们有"猎人"的本性。

一旦女人没有 "新"的东西出现，就会失去吸引力。

男人便会觉得无趣。

男人通常不爱听 柴米油盐酱醋茶的故事。

所以女人“不能停止学习”。

要让自己每天不断的成长。

还有让自己每天都要很开心的样子。

开心跟我自己的丑脸都是会传染的 没有人喜欢看到脸丑丑的人 。

哈哈 这点我也还在努力中。

还有还有

有时候真的觉得男人有时候很笨。

其实女人大多很好哄的。

有时候女人的发牢骚 ，只是在发泄。

男生要先扮演好听着的脚色。

当女人发牢骚时不要急着"指导" 先让她说完再说。

你会发现，让她发完牢骚， 她的心情至少好了七成。

千万别听到牢骚 就不理会or离开。

那就惨了。

气火就会在女人的身体里蔓延。

记得 让女人说完 她的气就会消得快。

另外还有就是吵架时，别挖对方的疮疤。

不然和好后，还是会有裂痕的。

如果还爱着对方。

把不爽讲完就好了，别扯到别处 。

那天又听到一句话：

"幸福的家庭大致相同,不幸却大大不同"。

目前我还不晓得幸福的家庭大致相同，相同在那边。

我猜：就是 "不断的磨合"吧!

老婆，结婚一周年快乐，健康，幸福!

纸婚简短感言三：

时光流逝，在感慨又一个新年到来之际，我和老公也迎来了我们结婚一周年的日子。xxxx年1月28日(阴历十二月初十)我披上了洁白的婚纱，我们一起走进婚姻的殿堂，从此，我和老公组成了一个小小的但温暖无比的家。

人们都说“一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深”，我不知大海到底有多深，就像我无法用华丽的词语来形容我们的感情一样。我经常问自己幸福是什么总是不能给自己一个满意的答案，今天我有了答案：平凡、平安、平淡的过每一天就是幸福。

回想我们聚少离多的一年，我觉得自己仍然很快乐，尽管我们不能每天都在一起，但我们会每天都彼此牵挂，彼此惦念，我们的爱无时不刻都围绕着对方。我也曾讨厌过人们给我的这个名称――“军嫂”，因为我几乎无法忍受一个人的孤单和寂寞，现在，我为我当初的选择而感到骄傲，因为我嫁给了世界上最可爱的人——军人。

夫妻之间的关心和理解都是相互的，可我总认为在我们的爱中，老公付出的太多太多，记得中秋节时他由于工作忙没有回家陪我过节，后来他回家时把他们单位发的月饼给我带回来，他自己一块也舍不得吃;他一向不喜欢吃奶油蛋糕，但在我生日的时候他会为我买上一个生日蛋糕，再做上我爱吃的饭菜;特殊的日子他总是会给我不一样的惊喜。

我不知道和老公的默契是先天而成还是后来慢慢培养的，老公总会猜出我各种奇奇怪怪的想法，知道我每句莫名其妙、突发奇想的一句话的意思，或许这就是爱，深沉的像大海，宁静的像夜晚，但却温暖的如阳光，我喜欢这样的感觉，就如同我喜欢每一个晴朗的天空，在以后的日子我相信，我们给对方的爱会更多。

好多人都用“纸婚”来形容结婚一周年，是呀，在漫漫人生路上，一年真的不能代表什么，就让我们彼此珍惜，相扶相依，继续走过未来无数个幸福的日子吧，也期待更多的结婚纪念日的到来。正如一首歌中唱到的，“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊;我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝”愿我们一生都相互陪伴，浪漫、平凡、温馨的过一辈子!

平淡最真，此生足矣。是的，人贵知足，有生活如此，有爱人如斯，此生足矣。

纸婚简短感言四：

一年的时间虽然不长，磕磕绊绊，相知相惜使我们两个人都懂得了许多，那种复杂的感觉是一两句话说不清楚的。

我和老公相识在6年前，那时他还是清华的学生，一脸书生气。我们只是普通朋友，那种不见面就会忘记的朋友。3年前我们又相遇了，都是孑然一身，五个星期后，我们走到了一起当我答应做他女朋友的那一刻我就决定了，今生做他的新娘。这不是一时的冲动，虽然自己是个感性的女孩，但在面对人生抉择的问题时，我从来都不曾感情用事，因为我知道自己已找到今生的所爱。

自从见他第一面起，我就喜欢上他了，虽然那时的我们都有朋友。我是相信一见钟情的，但是我选择了沉默。因为我不愿意伤害周围的人，也不愿意看到我喜欢的人做出背信弃义的事，也许他的负责与执著才是真正打动我内心的地方。后来我们失去了联系，其实也是我不愿再联系了，因为我不是一个拖泥带水的人，我相信自己可以找到真正的幸福。

两年的时间没有他的消息，我仿佛也真的忘记了曾经有过这么一个人。我努力工作，休假时就约上三五好友出去旅游，一水儿的女孩，我是一个不会和异性打交道的人，我的好朋友中没有男生。但就在我本命年的那一年里，我却破天荒地经历了重重感情上的磨难，让我心力交瘁。我对爱情彻底失望了，爱情是什么我不再相信!可是真的要感谢上天，他出现了!那个在我梦想中完美的男孩，现在是我的老公。那时的他已经是一个人，分手一年多了，好像是那个女孩提出的，异地恋，她坚持不住了。当我知道这一切都是真实的时候，我第一次失声叫出来，眼睛湿润了，我从来没有像那一刻般地兴奋过，我知道这是上天对我的恩赐!

我们终于走到一起了，我很幸福。我心里很平和，因为我没有伤害过任何人，这才是我真正想要的内心的幸福。

去年的今天，我们去西城区民政局登记结婚了，我还清楚地记得，当工作人员宣读完我们俩已成为夫妻的时候，我们都哭了，相拥而泣。那种百感交集的情绪我是说不清楚的，只是知道从此以后我们要共同走过，面对人生的风风雨雨。这是我们彼此真诚地选择。

一年来，我们的生活发生了许多变化，我们也经历了一些人生的变故。我们有过欢乐，有过喜极而泣，有过争吵，甚至在瓢泼大雨中，有过浑身湿透的抱头痛哭。生活的变数让我们经历了种种感情的波折与考验，甚至在这之中看到了彼此的弱点和缺陷。我们开始反思，开始重新审视对方，甚至开始害怕不应该有的疑问。但是最终我们选择了宽容，理解，选择用最温存的拥抱化解最爱的人带来的伤痛。因为我们一直相信，我们是心灵上的知己，我们就是彼此人生中那另一个半圆。

今天，我们本来说好一起去吃烛光晚餐的，可惜前两天我不慎把脚扭伤了，一个人在家。老公去上班了，我在家里静静地写下自己的结婚感言。我觉得很温馨，内心不再孤独，即使我的脚还不时地隐隐作痛，可是我知道老公回家后，会用他那只大手为我上药，为我按摩，会背我上五层楼，宁愿自己摔着也要把我紧紧地抱住。我是一个喜欢鲜花和浪漫的女孩，以前是，恐怕以后也是，可是我更喜欢和老公携手走过的相知时刻，那不经意间同时说出的想去的地方，那不经意间同时流露的伤感表情，还有那一个个放松，自然，直抒胸臆的爽劲与痛快，都是我们彼此依恋的美好情结。我们真的很珍惜，也真的很感谢这一份难得的缘分，愿我们在今后的日子里，慢慢成长，学会感激，学会包容，学会用温馨的爱恋去支撑我们精神的家园，去报答我们的双亲和周围朋友的关怀。愿我们一路走好!

总结：幸福的时光总是溜的比较快,还没等你晃过神儿来就已经悄悄的从你的身边轻轻飘过，当结婚一周年纪念日的时候对她诉说你对生活的感慨。

有两种可能，一种是一吵或者多吵几次就散了，还有一种是越吵感情越好的。但是想要白头偕老的话要懂得妥协，并不是说妥协就输了，其实两个人的感情没有输赢，只要选择了要在一起，那么就应该包容对方的所有。有一种爱是，你在吵，他在笑。这也是一种感情上的享受。两个人的感情其实还能吵架就还好，最可怕的是连架都懒得去吵，长时间的冷战才会导致感情破裂，但是吵架一定要吵到点上，把自己心里怎么想的都说出来，也记住对方面所介意，所苦恼的是什么，然后去改进。这样子就可以把吵架的优势发挥出来了。

有可能你的老公还没有出轨，他只是有时候想一个人干点自己的事情吧。从我男生的角度来讲我认为你老公和另外一个女生在一起或者出去找乐子的可能性比较大 男人什么时候容易出轨呢？

　某种程度来说，男人是感性的动物，他们受外界影响的可能性非常大，稍不注意，就可能被诱惑出轨。孤寂的处境也会让男人主动出轨……

　　男人出轨的高峰期基本处于生理期空缺，还有心理波动起伏大的时候。女人们应该当心了……

　　一、新婚小别

　　新婚又称为纸婚，在这个过程中，会出现婚后不适症，或者说夫妻正处于磨合阶段，其中也包括性磨合。

　　纸婚阶段的情感模式基本上会成为大半辈子的婚姻模式。也就是说，纸婚对婚姻的意义是不可忽视的。纸婚是婚姻习惯形成的一个阶段，在这个过程中，婚姻中的规矩将会影响婚姻的整个布局。

　　纸婚阶段又是男女真正体验性爱时光的最兴奋阶段，在此阶段，最好不要出现别离的状态。

　　否则，男人会带着对方式的兴奋，在别的女人身上施展威力。

　　二、例假期间

　　女人每个月都会有那么几天，对于性要求过于强烈的男子可能会选择阶段性隐忍，但是不可能每次都隐忍。

　　男人也非常之明白，在老婆例假到来再进行房事，是对老婆身体的摧毁，为了心疼老婆，就会思量着在婚外解决。

三、冷战之后

　　曾经有句话是这样形容婚姻关系的：床头吵架床尾和。意思是，夫妻之间不应该长时间冷战，不但会影响夫妻之间的情感，还会给孩子的成长带来毁灭性的打击。

　　在这个过程中，双方带着对爱人的偏见，往往会做出一些傻事，当小三的温柔和爱人的耍泼形成鲜明对比的时候，男人的思想就会产生莫名的倾斜。

　四、怀孕期间

　　女人孕期是一个漫长的过程，在这个过程中，男人会怀揣即将做爸爸的欣喜对老婆在物质上尽量满足。

　　此过程，也是女人最矫情的过程，甚至会出现莫名的焦躁不安，导致乱发脾气，再加之男人生理上本能的需求，很容易一边照顾着孕妻，一边在婚外打游击。

　五、分居两地

　　分居两地的婚姻是最辛苦的，每一个孤独的长夜，都会在相思与饥渴中度过，面对生活的重担，又是无奈的抉择。

　　对于很多男人来说，最实用的泄欲方式就是ML，但生活中随处都有诱惑和被诱惑，一旦自制力不在最高警示线，出轨自然上演。

六、久病期间

　　其实，女人生病期间，男人出轨行为是最致命的打击，因为生病期间的人精神最脆弱，一旦发现丈夫做了龌龊的事情，首先在精神上是一种摧毁。

　　其次，女人会这样想，我现在是生命垂危，他却在外寻欢作乐，从而对婚姻寒心。为此，生病期间，男人应该更好的控制自己的下半身，而女人在这个过程中，也不要太敏感。

结婚前心理总想的事情，和你结婚后总想的事情，角度是不是都变化了呢？

婚姻说的时候都觉得好像没有改变什么，但我们的心已经在接受了婚姻的那刻开始，无声无息的变化了对事物判断的标尺。

更何况，婚前再好，心理也没有这样一个婚姻的天平。可是婚后，天平的砝码不一样了，我们为了找到新的平衡会开始寻找新的方法。

还有一个关键就是：近些年的婚姻中，双方多是独生子女或家中骄子，与人的处事方式不像过去那代人那样缓和，我们不适应一下子要迁就一个人的生活，我们总是被别人迁就着。这样一来，心中难免会有不平等等的感觉，时间长了就爆发了出来。然而，对方也和我们一样的状况，这不就是火星撞地球了吗？

没有什么的，不要太过担心了。只要记得夫妻没有隔夜仇！千万不要生气、吵架就打冷战，冷战其实就是两个人在彼此中间挖沟，越挖越深，最后就无法挽回了！如果能真实的说出彼此的想法那是最好，因为只有知道了病因才可以找到治疗的方法，并且药到病除啊！

祝你好运！这个就是传说中的“夫妻磨合期”。我想，可能也就是所谓“纸婚”的来由吧！

显然不是的。有很多的夫妻，会经常因为钱而吵架，也有的因为钱而离婚，但是很多夫妻的感情都不是建立在金钱上。

在西方的婚礼上，教父会问两位新人，无论贫穷还是富有，你都愿意对他/她不离不弃吗？回答都是：我愿意。这也印证了，夫妻的感情，并不是以金钱为基础。在我们最初相恋，到后面步入婚姻的殿堂，应该绝大多数人都把金钱看得很淡，你们在一起都是建立在你们情投意合的基础上。

经常听到长辈说，他们那时的婚姻很简单，而一爱就是一辈子。虽然穷了一辈子，但是仍然过得很开心，虽然生活中有磕磕绊绊，但是一路走来还是相互扶持，并没有互相嫌弃。相信这是很多老一辈夫妻的真实写照，爱情原本就是这样的简单，金钱没有了，可以想办法再挣。

百年修得同船渡，千年修得共枕眠。古人说的话很有道理，能够成为夫妻注定是缘分不浅，所以更应该珍惜！夫妻之间真挚的感情是金钱不能买到的，而夫妻的生活中也不是只有金钱。虽然经济基础决定上层建筑，那么经济稍差的夫妻可以同甘共苦，共同为更好的经济条件而努力；经济稍好的夫妻也要学会相互监督，做到富贵不能*。

所以不能说夫妻的感情是建立在金钱上。夫妻之间更应该是风雨同舟，相互扶持，一起携手走下去！为了你们共同的美好生活而努力！