、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊)
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么----Pig
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁－－小 狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢－－小象．
哪种水果视力最差－－芒果．
哪两种水果有手机－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀结果发芽了。～～～
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！
·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!
1老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
这是我精心整理收集的100则爆笑的笑话！总有几个可以让你开心的~~~~当中有很多是冷笑话！你一定会笑到肚子痛的！希望你能喜欢，欢迎采纳O(∩_∩)O
1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！
12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18小蛇很慌张地问大蛇哥哥“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了”
19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35秀发去无踪，头屑更出众！
36在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40站的更高,尿的更远
41走自己的路，让别人打车去吧。
42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45老虎不发猫，你当我是病危呀！
46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”
60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
69从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊
因为：他们不熟嘛
70Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
71Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢）
72飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
73请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
74Q:什么动物最容易被贴在墙壁上
A:海(报)豹
75星星月亮太阳哪一个是哑巴
星星，因为：鲁冰花歌中有一句：天上的星星不说话
76 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!
78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问这句话是什么？？？？？答：喵
81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~
88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了
90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗
94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了
95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农
庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，
他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）”
97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
是你想多了，你女朋友搓澡肯定是女人帮助的，不可能是男人的，问都没问你就要分手了，你对感情也太不负责任了。你难过说明你很在乎她，你又怎么舍得分手。一定要把事情了解清楚。
关于爱情的好笑谐音梗适合情侣(篇一)
1学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
2动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
3有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
4问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！
5刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音
6我这个人很好相处，处不好自己找原因。
7碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。
8有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
9你知道海为什么是蓝色的吗因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。
10你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。
11小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
12有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
13有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为m sorry！
14郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海
15扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
16大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车” 出租车说：“我叫出租车” 大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
17肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
18想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
19煤炭点不着火，原来是煤毛病。
20“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
关于爱情的好笑谐音梗适合情侣(篇二)21你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。
22谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？
23一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”
24我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
25麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
26老师：四加一等于几小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
27别爱我，没结果，我事多，还爱作。
28猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片你不党这样做很残忍吗”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
29连我都不理，你理什么，理发店吗
30王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。
31为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
32害怕黑夜的他，取得了避夜证书。
33我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
34武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
35“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办”“告白气球”
36要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
37今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
38刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
39连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？
40你连我都不喜欢，你喜欢什么喜之郎吗？
关于爱情的好笑谐音梗适合情侣(篇三)41问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
42蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。
43节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
44小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
45舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
46看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
47今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。
48知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
49漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。
50养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
51小兔子春天种了一棵果树 等秋天时她去看 喃喃道 没结果啊 没结果
52你有《时间简史》嘛 我有时间捡那玩意儿干嘛！
53吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。
54冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
55你连我都不想，想什么想死吗？
56公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
57连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？
58孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
59小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你” 小鸡：你duck不必。
60女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
好玩又好笑的谐音梗文案大全好玩又好笑的谐音梗文案大全篇一
1我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”
2女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
3知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
4麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
5俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
6愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
7我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
8有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。
9现在的男孩子可真有意思，和一个女生看**就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
10“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
11为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
12小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”
13进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
14我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
15我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
16今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。
17小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
18我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
19小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”
20有一天，麋鹿它迷路啦，于是就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”
好玩又好笑的谐音梗文案大全篇二21孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火
22永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
23谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？
24麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
25以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
26有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
27这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
28你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！
29张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”
30一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。
31女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。
32“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办”“告白气球”
33连我都不亲，你亲什么青岛啤酒吗
34海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
35为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
36我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
37动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
38吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。
39连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
40别爱我，没结果，我事多，还爱作。
好玩又好笑的谐音梗文案大全篇三41愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
42小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。
43这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。
44我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
45天气这么热，我们总会熟的。
46香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。
47想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
48小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。
49烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
50螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
51连我的手都不牵，那你牵什么牵手观音吗
52我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。
53连我都不理，你理什么，理发店吗
54医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
55虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
56最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
57今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？
58有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
59大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！
60动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
网上流行的谐音梗好笑到爆笑网上流行的谐音梗好笑到爆笑篇一
1最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。
2夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
3有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”
4知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
5今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。
6一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
7你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
8我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
9我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
10有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为m sorry！
11今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
12你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
13我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
14黄庭捡不到的话，去找李大找啊。
15触景生情你就占两字，触生。
16看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
17连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
18张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”
19有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
20螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
网上流行的谐音梗好笑到爆笑篇二21连我都不理，你理什么，理发店吗
22许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
23大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！
24从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
25想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
26为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
27女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
28最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
29今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。
30你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。
31小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
32今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。
33你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！
34为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！
35刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
36小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
37虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
38今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。
39今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。
40一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
网上流行的谐音梗好笑到爆笑篇三41爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。
42烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
43蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。
44小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
45我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
46薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
47睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
48为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
49十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
50连我都不哄，那你哄什么洪世贤吗
51泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
52一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”
53连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗
54冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
55半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
56旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
57现在的男孩子可真有意思，和一个女生看**就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
58从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
59男人不好色，好什么好are you吗
60有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
适合发给朋友超级好笑的谐音梗收藏(64句)适合发给朋友超级好笑的谐音梗篇一
1一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。
2今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
3天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。
4蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。
5我说我喝不了酒，你到处说我活不了多久？
6我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。
7你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！
8香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。
9愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
10中国人不吃饭会怎样？会连成Chinese空腹。
11锅巴、面巴、泥巴是好朋友，有一天泥巴问锅巴:我们去干嘛呀！锅巴说:我们见面巴！
12一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
13“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。
14我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥
15一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
16我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
17在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门
18你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
1917岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢”
20“乘车的时候，为什么会经常头晕？” “那是因为，你没有背乘法口诀。”
21我说我不喝酒。你却到处去跟别人说我活不久……
适合发给朋友超级好笑的谐音梗篇二22小王的父亲很严厉，也很不善言辞，四年大学期间都没有给儿子写过信，或许这就是严而无信
23我说我在北京送快递，你到处说我在北京有块地？
24连我都不要，那你要什么，要饭吗？
25刚刚吃了一口坏了的西瓜，肚子痛，去医院挂了刚尝科。
26有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
27一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”
28别爱我，没结果，我事多，还爱作。
29有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。
30肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
31电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。
32知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
33世界上真的有龙，我记得我7岁的时候，有天傍晚，天开始慢慢阴沉下来，天上偶尔下点蒙蒙细雨，我妈叫我赶紧回家吃饭，我怎么也听不见，突然间我妈跑到我身边拉着我说：“你是不是龙？”
34大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！
35吸猫会被猫咬，狗就不会，因为吸汪人没事。
36我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
37十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
38泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
39以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
40一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”
41长颈鹿说：“我长颈鹿啦！”
42薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
适合发给朋友超级好笑的谐音梗篇三43柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。
44你连 我都不疼，疼什么腾格尔吗
45大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
46“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
47我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
48连我都不理，你理什么，理发店吗
49有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为m sorry！
50易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
51辽宁是中国最推崇ins风的地方，经常可以听见这样的对话：“介银你ins不？”“ins”
52知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。
53天气这么热，我们总会熟的。
54我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
55小鹿给小兔子拍照 总是什么也拍不到 小鹿让小兔子跳跳 你太矮了 小兔子着急地要哭出来 我不矮 我一点也不爱
56有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！
57害怕黑夜的他，取得了避夜证书。
58我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。
59我国在唐代已经发明了无人机技术，杜牧的《过华清宫》里面有记载：“一骑红尘妃子笑，无人机系荔枝来。”
60哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
61锅巴、面巴、泥巴是好朋友，有一天，面巴和泥巴在一起玩，锅巴打电话来问，你是谁啊？“我是泥巴，听到了没，我是你，爸”
62螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
63碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。
64为什么恐怖片里的房间里会有钢琴和邮箱？ 答：钢 琴住了几个药 邮 箱住了几个魔
去北方的澡堂洗澡会很尴尬，特别是女人，由于女人的身体构造不一样，搓澡是要搓四面的，连关键的地方也会搓。
在北方，澡堂是有分等级的，分为高级，中级以及低级，总共三个级别，每个级别对应的服务以及体验都是不一样的，高级的澡堂服务是最好的，中级澡堂次之，低级的澡堂服务一般，级别越高服务和体验就越好。
我之前和老婆去过一次北方 旅游 ，以前总是听别人说搓澡是会上瘾的，因为太舒服了，搓澡要么只有零次，要么就会有无数次，搓过一次就会想着经常去。
老婆说想体验一下北方的搓澡，我们收拾完行李之后就去了澡堂，我们去的是一间高级的澡堂，这间澡堂里面装修很豪华，而且还有很多 娱乐 设施，服务也特别好。
我们还没走到门口，澡堂的服务员就已经打开门迎接我们，走到他们面前的时候，他们还微笑着向我们问好。
我们进去之后，就这里看看，那里摸摸，很好奇，有一个大概五十多岁的中年人走了过来，他很热情地跟我们打招呼，他说：你们好，我是这家店的老板，看两位的样子应该是第一次来的吧。
我和老婆对着他点了点头，我告诉他，我们是南方人，是第一次过来北方玩，听别人说北方的搓澡服务很好，所以就特地过来体验一番，还问他有什么好的推荐。
老板说：两位既然是第一次来，那一定要试一下我们的搓澡拍奶套餐，这可是我们澡堂的标配，很多第一次来的客人都会选择这款套餐，这款套餐不仅价格便宜，而且服务特别好，男的20块钱，女的30块钱。
听了之后我有些不明白，我就问老板，为什么同一款套餐收费会相差十块钱？
老板说：这你就有所不知了，在北方有这么一句话，男人搓澡，搓两面，女人搓澡，搓四面，意思就是男人去澡堂搓澡，只需要搓正面和背面，搓完就可以去按摩了，用的时间比较短，但是女人就不一样了，由于她们的身体构造不一样，搓澡要搓正面，背面以及两边侧面，搓起来比较麻烦，用的时间也会比较久，所以就要多收十块钱。
老板说得也很有道理，我就跟老板说：那就要你刚才推荐的搓澡拍奶套餐。
老板拿了两个木牌子给我们，然后叫了两个人过来，带我们进去澡堂，男澡堂跟女澡堂是分开的，男澡堂在二楼，女澡堂是在三楼。
我们是在冬天的时候去北方的，那时候天气很冷，身体还有点发抖，不过，进了澡堂之后，就不觉得冷了，澡堂里面热气腾腾，非常暖和，很多人在泡澡，搓澡以及按摩，刚进去的时候还有些尴尬，大家都看了过来，还好，只是看了我一眼，没有一直盯着我。
搓澡工让我去找时泡一会澡，把皮肤泡软了，待会搓澡就比较容易搓干净。我过去澡池找了一个位置坐下来，泡了大概十分钟，搓澡工就叫我起来了。
我躺在搓澡床上，他把牛奶倒在我身上，然后拿出了一条粗糙的搓澡巾，开始在我身上很用力地搓，从上往下一直搓，他把我的皮肤都搓红了，我还感觉到痛。
在我身上搓出了很多泥垢，黑黑的，看着很恶心，就好像是济公搓出来的“瞪眼伸腿丸”那样，搓完正面和背面之后，他就叫我去用水冲干净，冲完就可以按摩了。
他按摩按得很舒服，知道你哪里酸痛，他专门按那个地方，按完之后就感觉整个人都轻松了，用了30分钟就弄好了。
我回到一楼大厅看老婆还没出来，就找了一个位置坐下来，刚好老板看到我，他就走过来跟我聊天，聊了二十多分钟，老婆就弄完出来了，我看她红光满面，就问她是不是体验得很舒服。
她说：按摩的时候是很舒服，但是，没想到连关键的地方都会搓，当时很尴尬，还有点害羞。
老婆说女澡堂里面是没有澡池的，她们泡澡是在木桶里面泡的，很多人都是自己带搓澡巾过去的，她们说用自己的搓澡巾会比较卫生，但是我和老婆第一次去，不知道这些，就什么都没带，是用搓澡工的搓澡巾搓的。
老婆在泡澡的时候还自己用手搓了，她说怕搓澡的时候会搓很多泥垢，被别人笑话，就自己先搓少一点。
老婆也是泡了十分钟，搓澡工阿姨就把她叫起来了，搓澡工阿姨在搓澡床上铺了一块塑料布，用木盆接了点水，让她躺上去，把水洒在她身上，然后拿出了一条搓澡巾，问她要不要试一下用红酒或者是用醋来搓，只要加五块钱就可以了。
她问搓澡工阿姨用红酒搓有什么不一样，搓澡工阿姨告诉她，用红酒搓可以养颜，还可以促进血液循环，加快新陈代谢。
她想了一下，没有听说过有人用酒来洗澡的，她就跟搓澡工阿姨说用牛奶就可以了。
搓澡工阿姨就把牛奶倒在她身上，然后用搓澡巾在她身上搓，从她的脖子开始搓，一直往下搓，搓到她的脚丫子。
搓澡工阿姨是一个胖胖的中年妇女，力气很大，搓得她很痛，但是她又不好意思说出来，就一直忍着，还好搓澡工阿姨察觉到她有异样之后，力气就小了一点，她才没有那么痛。
搓澡的时候她跟搓澡工阿姨聊天，她说牛奶的味道很好闻，搓澡工阿姨告诉她，用牛奶来搓，会在身上留下一股淡淡的奶香味，皮肤吸收了之后，还会让皮肤更加的嫩滑。
搓着搓着，她突然哆嗦了一下，原来搓澡工阿姨搓到关键的地方了，她脸红了，很害羞，她连忙让搓澡布阿姨搓其他地方。
搓澡工阿姨是个明白人，笑了一下，就给她搓其他地方了，搓完正面和背面之后，搓澡工阿姨拍了拍她的腿，让她侧着躺，但是她没有反应过来，因为她当时是闭着眼睛的，她以为搓澡工阿姨是在给她按摩，拍了几次她都没反应，搓澡工阿姨就开口叫她侧着躺，她才反应过来了。
搓澡工阿姨搓完之后，就让她去用水冲一下身上的泥垢，冲干净了可以先去汗蒸，再来按摩，也可以直接按摩。
冲完水她就穿了一件浴袍去汗蒸，出了一身汗，感觉整个人都舒服了，搓澡工阿姨给她拍奶按摩的时候，她睡着了，她说太舒服了，自己睡着了都不知道。
我们在北方待了五天，五天都去了澡堂，目的是去澡堂按摩，搓澡工按摩按得太舒服了，真的会让人上瘾。
除了第一次去的时候，觉得有点尴尬和害羞，后面再去就感觉没什么了。
特别是南方人，这种感觉会比较强烈一点。南方人和北方人的洗澡方式是不一样的，南方人洗澡都是自己在家洗，洗得很快。
北方人洗澡就比较喜欢去澡堂洗，去澡堂可以泡澡，可以搓澡，还可以按摩，澡堂里面人比较多，很多第一次去的人都会觉得不习惯，会害羞和尴尬，这都是正常的，多去几次就不会了。
我偶尔去北方的大澡堂洗澡，感觉棒哒哒。
一是有气氛，大澡堂这才叫洗澡。大澡堂同时洗澡的人多，蒸汽弥漫，而且不枯燥、不孤单。三两个好友一起去，还可以聊天。
二是可以搓澡。搓澡可是北方人的大爱。大澡堂里有专业搓澡师傅，还可以顺便做个推盐推奶等按摩、推拉。这都是在家洗澡所不能完成的。
三是可以洗得时间较长些。大澡堂有专业锅炉房，水的温度能够保持恒定，并且热水持续时间长。如果在家洗澡，有天然气壁挂炉还好些，如果是电热或太阳能，热水保持的时间较短。
所以，在北方大澡堂洗澡，能够做到比较长的时间，再加上搓澡按摩，就是一个放松身心的过程。
这让我想起小时候第一次跟母亲去大澡堂洗澡的经历，在走进澡堂的那个一刻，我被吓到直接往外跑，母亲好像提前明白我的心思似的，刚抬脚就被她一把拽了回来，硬生生地给拖了进去。
在80年代初，县城里还没有私人开澡堂，一共两家澡堂也是供销社下面企业为本单位职工提供的，不过也对外开放，门票每人两毛，每到春节前夕，洗澡的人就跟赶庙会一样。
我们这里在春节前一星期，每家每户都要把家里来个大扫除，我们这儿叫做“扫房”，父母会把所有的家具都搬到院子里，然后就给我们姐弟几个分工，因为我是老大，所以每次擦玻璃的重活儿都会落到我的肩上，两个弟弟负责擦院子里的桌椅板凳，父亲和母亲负责打扫房间和厨房。
因为一年才彻底打扫一次，所以全部打扫完毕，基本需要一天的时间，最后还要把所有的家具全部归置到位，大人孩子也都被常年积攒的尘土变成了“泥人”，收拾完毕，我和弟弟们早已饥肠辘辘，只盼着赶快吃晚饭，可是还要被父母拉上，先去澡堂子洗完澡，因为去的晚了，人家就关门儿了。
记得第一次去的时候，还没进门，就可以看到窗户的玻璃上因为热气腾的流下一道道的水珠，让人感觉里面肯定非常暖和，母亲买完门票，然后拉着我往写着女的门帘走去，进到里面，有个人在门口收票，交完门票，人家给了一个带钥匙的小锁子，转个弯后才来到进入澡堂的正门。
在推开门的那一刻，映入眼帘的是白花花一片，有刚洗完澡正在穿衣服的，有刚来正在脱衣服的，还有带来的小孩儿正在哭闹的，满屋里弥漫着水蒸气和一股说不上来的味道，让我觉得有点窒息，于是我转身就想往外跑，可就在我刚转身的时候，母亲一把抓住了我。
澡堂里分为里外两间，两个房间中间隔着半截门帘，外面看不到里面的样子，外面围着墙根儿，放着几条老式长方形木板床，床下面铺着一层薄薄的褥子，上面铺的是粗布床单，有些上面还有脚印儿，床的旁边有几组三层高的小木柜子，供洗澡的人放衣服用，墙上挂着一面大镜子，地上散落着一些凉拖鞋，但是没有一双能配上对的，据说是为了防止有人偷拿到家里，这就是外面的全部设施，几乎没有卫生可言。
母亲把我拉到一个相对较干净的床边，让我赶紧脱衣服进去，我磨磨蹭蹭的不想脱，母亲三下五除二的就把我的衣服脱光了，放到了旁边的柜子里面，我害羞的蹲了下去，母亲这时大声的说道:“你不赶快进去，在这里蹲着干嘛”？这时旁边的人都把目光向我看来，臊的我赶紧半蹲着，拿着洗澡的东西往里面走去。
掀开门帘儿看到里面满屋的水蒸气，让我一时间看不清方向，停了几秒后，就着昏暗的灯光，我才看到前面有一个大水池，旁边一圈都是淋浴喷头，水池里坐满了黑压压的人，旁边的淋浴下面也全都是人，这时母亲也进来了，她让我先到池子里泡一会儿，等一会儿淋浴那边儿人少了，再上去洗。
池子旁边儿滑溜溜的，我小心翼翼的先把脚放下去，在接近水面的那一霎那，感觉里面的水滚烫无比，立马嚎了一嗓子，把脚收了回来，母亲说:“你喊什么呢”，这水又不烫，别磨蹭，时间快点下来”，我只好坐在池边再次把双脚一点点的往里面放，然后呲牙裂嘴的把脚都放了进去，就在我刚下去还没站稳的时候，也不知道哪个倒霉孩子在水里扑腾了一下，水波我一下子把我给冲倒了。
就在倒下的那一刻，我在想自己今天肯定会被淹死在这里，心里的恐惧立马蔓延到全身，我在水里不停地扑腾，并且大喊“救命”，就在这时，有人一把把我拽了起来，紧随而来听到一个声音，“洗个澡，你喊什么救命呢，站稳啦，看看水才到你哪里”，原来是母亲在旁边抓住了我，站稳以后我低头看到水刚没过我的大腿，稳了稳情绪，我慢慢的坐到了池子下边的水泥台上。
水池里的大人们都在边搓澡边等着边上淋浴腾出位置来，孩子们则都在水里来回的扑腾，我就这么坐在水池里，跟一个雕塑一样等着，没一会儿，母亲就看到有一个淋浴空出一个位置，便急忙拉着我上去站到下面，对我是连搓带洗的一顿操作，觉得把我收拾的差不多干净了，她出去给我拿了一块儿干毛巾，让我擦干先出来穿衣服等她。
掀开门帘走到外间，身上立马起了一层鸡皮疙瘩，心想刚进来的时候也没觉得外面这么冷啊，上下两排牙打着哆嗦的快步来到放衣服的床边，赶忙找出我的衣服，快速的穿了上去。
没一会儿的功夫，我就觉得浑身轻松舒服无比，困意立马就上来了，于是就躺在床上睡着了，也不知道母亲啥时候出来的，被她叫醒的时候，她都已经穿好衣服了。
睡得正香的时候，被叫醒我是100个不情愿，闹着不想走，想在那里接着睡，母亲说快点儿回家睡，人家要关门了，听到这话不得以跟着母亲向外走去，一出门一阵冷风吹过，我身上打了一个激灵，立马清醒了过来，母亲骑着自行车，带着我往家走去。
这就是我第一次去大澡堂洗澡的经历，现在家家都有淋浴，去公共大澡堂洗澡的人越来越少，不过想要洗的舒服，我觉得还是要去大澡堂子。
大澡堂洗澡是1980年代以前的事。随着人们卫生保健意识的增强，大澡堂洗澡逐渐退出 历史 舞台。
在大澡堂洗澡感受最深的有3次:
1969年，第一次去省会石家庄，大姐给了我两元钱，买了一双塑料凉鞋，一颗冰棍，剩下2毛钱到大澡堂洗了个澡。
那年我16岁。到大澡堂洗澡的大部分是老年人。40多号人，分别在3大池子里。
(取之本网络)
年纪大的不怕烫，泡在热气腾腾的池水里，蹲在池底，只露个头，几乎不动，泡大约半个小时才站起来，浑身烫的彤红。
我没这个耐性，洗了不到20分钟便不了了之。
1972年12月17日，接到入伍通知书的第3天，领兵首长赵宪福率领本公社25名应征入伍民兵一人骑一辆自行车去25华里的阜城县城大澡堂洗澡。
(取之本网络)
到达部队驻地辽宁省丹东市五龙背后，第二天好几百名新兵去洗温泉澡，池水清沏透底。1974年，部队建成了自己的温泉洗浴中心，分别设有大澡堂，也有单池和淋浴。从此连队每周安排一次集体洗澡。
五龙背地下温泉资源相当充沛，借此建了好多温泉疗养院。五龙背温泉含多种微量元素，能防治风湿关节炎，腰腿疼等多种慢性疾病。条友如果有机会，可到此一游，享受一下五龙背温泉。
(取之本网络)
小的时候每个星期都会和父亲去街上的大澡堂洗澡，买好票拿上柜子钥匙，就该进放衣服的地方脱了衣服！之后赤裸着进到洗澡的大屋子，里面有两个大澡堂子，一个温度低点，一个高点！刚进去的时候，潮湿的天气就带着一种怪怪的味道传来，慢慢的踱进热水中，直到泡到脖子的位置，那种感觉就两个字形容－－舒服！
现在的新派洗浴全国都差不多，洗、蒸、搓、按摩一条龙。题主是想说老式的北方浴池吧，简单的说就是只有大池和淋浴，没有更衣柜，衣服都堆在床上，洗完澡后排队搓澡师傅给搓泥，是坐着搓而不是躺着搓。洗完搓完在床上一躺，叫上壶茶，睡一觉或者听老同志们天南海北聊闲天，不过这种澡堂子已经基本绝迹了，反正在我这个城市已经找不到了。
咱们先说男澡堂子，后面再说女澡堂子。北方空气干燥，气温低，所以很多北方人都喜欢到大澡堂子洗澡。“冲、泡、喝、搓、浴、蒸、睡”这七个字基本可以概括北方澡堂子的整个过程。
进入澡堂，大家脱光衣服，第一步都会到沐浴的喷头下冲洗身体。这样做，是为了把身上的皮屑先冲洗掉，避免带入水池，影响了其他人。这是从卫生角度考虑的，有些人直接跳入大池，没有经过冲洗，往往引起老泡澡人的反感。看到这样的主，尤其是感觉脏兮兮的人，直接下水池，有的讲究的就会停止泡池。
冲洗完毕后，走进泡澡池。北方的泡澡池一般都分三个，一是温度在38、9度的温水池，二是42左右的热水池，三是25度左右的冷水池。大家通常会在温水池里先泡，待身体适应了以后，再进入热水池。大多数人都只进这两个水池，但有一部分人喜欢进入热水池后，再进入冷水池。出了冷水池，再进入热水池，反复几次。说是这种办法让皮肤毛孔张开收缩，有助增强免疫力。
我有个单位的大哥是从黑龙江来的，他就经常这样做，看着都冷。有一次，他鼓动我试试，那时年轻就试了一次，感觉也挺好。从热水出来的时候，到冷水里并不感觉冷，感觉凉了就出来，再进热水。但我并没有坚持这样做，担心时间久了对身体有损害。
在泡池的过程中，需要大量喝水。这个我也奇怪，人的身体泡池的过程中总感觉缺水，应该是泡热水出汗的缘故，但在水里泡不都是水吗？水也流失？不研究这个了，反正泡澡讲究的人都会自带茶壶，泡一澡喝一壶水。边喝边出汗，那叫一个舒服。
泡透以后，什么是透呢？就是皮肤感觉嫩滑柔软。皴都能搓下来的状态。搓澡就很讲究啦，据说搓澡是从南方人到北方来做的，可是南方人并不搓澡，人家那里气候好，身上也没啥可搓的。北方搓澡从用具上分，有澡巾搓和毛巾搓两种，顾名思义。澡巾适合皮肤耐力的人，毛巾适合不耐力的人，毛巾搓一般比澡巾搓贵一倍。
搓澡师傅为了增加收入，还想出一些新办法。比如，醋搓、奶搓、宝贝搓。就是搓澡的时候，给顾客身体喷醋、奶、澡泥等，说是这样能搓干净些。当然，要另外收费的。一般加收10至30元吧。不过，像我这样皮糙肉厚的，感觉没啥区别，只是洗澡的时候，搓澡师傅总是向你推荐，也不好意思不用。
北方人皮肤干燥，搓完澡后，有条件的喜欢再做一个浴。什么是浴呢？就是给打浴盐、浴奶，什么巴克林啊，就那些东西，我也记不准。关键不是打什么，他给喷在身上的东西越贵，按摩的时间越长越细。这个价格就多样了，50至500不等，当然可能有更贵的，本人没有享用过。浴的过程，从头到脚，那真是享受啊，经济条件决定享受程度。本人收入有限，只是偶尔享受一次。
搓干净的了，也按舒服的了。喷上身上的奶呀、盐呀，不能就这样直接冲洗掉，最好到蒸汽房里蒸上十分钟，让奶呀、盐呀在身体上慢慢化开，浸润。皮肤就变得松软，谁摸谁喜欢了。我就喜欢做完奶浴的老婆。
别想歪喽，没有人陪你一起睡。当然，如果哈，也不是绝对没有。身体一番新雨后，舒爽的感觉漫遍全身，这个时候都想舒服地睡上一觉，时间宽裕的人，就会到休息大厅睡上一觉。喜欢的还会做个足疗。
最后，再向大家简单介绍一下，女澡堂。因为笔者是男性，没有进入过，也没有体验过。只是听家属说说，女澡堂一般没有泡池。如果需要泡澡，一般会有一个专门的木制浴桶，里面铺上塑料，然后放水。一人一个。其他都差不多，对了女性搓澡据说是搓四面，男性都搓两面。女人干净嘛，可以理解。
其实不管是南方还是北方都有大澡堂、北方的是什么样我不知道，南方的我给你分享一下！不就是桑拿洗浴会所吗？ -……别说你没去过。
水池大人多，一般都有专门搓澡的人价格也不贵，在浴池里比家里宽敞
梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，代表的是快乐事与异性缘。
新参与任务的人梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，有想要寻觅轻松的想法，冤家与家人将会给予你助力，人际关系方面，有成绩可以与他们停止沟通。
预备参与考试的人梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，会失掉教师或家长的赞誉，建议你要持续努力，制定好新的学习方案。
医生梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，提示你小心周边出现传染性疾病。
中老年人梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，不再觉得孤独寂寞，那是由于本人的子女一有工夫就会回来陪伴本人，本人觉得很开心。
已婚男人梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，因大事而诱发的争论，乃是你与别人在事业中金钱分配不均的次要缘故，需调整关系之形态。
秋天梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，得此梦者五行主金，乃事业开展与别人，真诚相待，则对你生活有利，秋天梦之吉利，春天梦之不吉利。
打工族男人梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，埋头专注本人的任务较多，会给同事留下冷漠的觉得。
白领人士梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，这两天的你会被一些琐事缠绕，让你破费精神，往往是一些没有太大价值的、反复机械的任务/学业，但是你又往往不得不做，相当烦心！
投资者梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，盈余，有决心然后顺利得财。
刚结婚的男人梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，与家人在生活成绩中多有争论，与金钱相关，则你与爱人感情也会发作量变，则你需调整心绪，否则多与家人有烦心。
在外旅游的人梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，建议遇风稍停，延后动身；
恋爱中的男人梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，表示虽有困难但多加小心可安全。
做业务的人梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，预示着财运会走高，冤家会给你提供投资资讯，不过本人心里要有个数，有本人的商业见地或判别，防止前期盈余。
无情人的人梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，预示着感情运不好，很容易由于单方各执己见而发生矛盾，建议彼此遇到事情要磋商一下，防止临时吵架伤了彼此感情。
恋爱中的女人梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，预示会为爱情懊恼。
商人梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，意味着最近经商创意不错，可以多动脑子考虑成绩，发明更多的财富。
膂力休息者梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，平常需求多留意；另一方面，最近做事的态度会稳重不少，目光也比前段工夫更久远，本人也会想出出色的点子。
孕妇梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，预示着你日后会顺利的消费，但要多留意不要多猛烈性的运动，防止流产。
鳏夫梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，假如是要外出玩耍，还是不要去由于不平安。
退休的人梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，途中充溢了乐趣，也会结交新的冤家，是祥兆。
银行职员梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，是吉兆，会因贪污罪行败露而遭到处分。
离婚的女人梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，预示不久将会遇到适宜的男人再婚。
残疾人员梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，表示你不想被歧视，盼望遭到他人的正视。
新婚之人梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，意味着你们最近能够会拥有一个小宝宝。
病人梦见他人给我搓澡搓掉好多泥，只需坚硬一段工夫以往的灾难会过来，建议你不必太过担忧。
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