家有两个孩子，为什么天天吵架，打架。我该怎么办？

一家的两个小孩是容易吵架打架，那是“争宠”！一般等他们大一些就知道亲了。

不过为了避免最坏的可能，你们父母现在要意见统一，注意平时对他们俩要公平公正·就事论事·赏罚分明，特别要注意不要吵一个孩子时刻意夸奖另一个表现好的孩子，那会激化他们的矛盾，适可而止。

家庭教育、学校教育和社会教育并称为教育的三大支柱。家长的言传身教、耳濡目染会影响孩子的成长。家庭教育举足轻重，在如今的大环境中，不让孩子输在起跑线上，是家长们追求的人生目标，该怎样教育好孩子呢？有些案例值得我们深思。

一、李健与邻居王勇是好朋友，都是小学二年级的学生。

一天，他俩在小区里打卡玩耍，发生了争吵，还打起架来。

李健哭着跑回家，他父母见孩子被欺负了，找到王勇的父母开始理论，结果两家家长互相指责对方对方的孩子不好。

孩子受了别人的欺负，父母也会心疼、难受，但是在处理事情方面都要有个度，不能过度去溺爱孩子。

孩子还小都很顽皮、淘气，玩的时候避免不了发生争吵、打架，这也很正常。

孩子今天吵架，明天和好。而大人吵了一架，从此互不搭理，成了仇人一般，这是不可取的方法。

邻居抬头不见低头见，有话好好说，谁不对家长带着孩子向对方道个歉，让孩子明白自己错在哪里就行了。

在孩子面前，家长说话注意语气，要有家长的样子，动不动就是母夜叉的样子出现，看谁强势，孩子学坏样最快。能静下心来安安静静解决问题，才是明智之举：

一、李健的父母应该问清楚孩子，事情的来龙去脉，搞清楚他们俩在一起的这段时间到底发生了什么事情，李健被打的原因是什么。

二、判断是非不能只听信孩子一面之词，为了避免孩子说谎，李健父母把王勇叫过来，甚至把王勇的父母也一起请过来问清楚事情的经过，然后双方家长一起教育孩子。

三、双方家长站在同一层面上去分析问，避免各执一词，如果都觉得自己的孩子受欺负了，要对方给一个说法，双方家长互不互不相让。大人之间的思想出现了问题，也会给孩子幼小的心灵带来伤害。

二、面对孩子，家长注意自己的言行举止，及教育方法，做一个优秀家长。

1、实事求是的态度

孩子告状的时候，通常都会夸大别人的错误，把别人说得一无是处，然后掩掩饰自己的缺点。

家长如果不去了解实情，一味地听信自己孩子的话，不引导孩子判断是非观念；不帮助孩子做出正确的人生观、价值观。孩子长大以后，在性格上也会有缺陷。

2、不过度溺爱孩子。

俗话说：娇儿不孝，娇狗上灶。

生活中有很多家长太宠爱孩子，生怕自己的孩子在外面受到别人地欺负，吃了亏，娇生惯养孩子，有错也不指出来。

有些人，把孩子当小皇帝养，要什么给什么。孩子长大之后，家长满足不了他的欲望，走向犯罪的道路。

3、反省自己

曾子曰：“吾日三省吾身：为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？”

作为父母帮助孩子树立正确的人生观、价值观。正面教育好孩子，实事求是的讲话，不撒谎、不骗人，诚实守信。

教育孩子每天反省有没有做错事，有则改之，无则加勉。

古时候，一个江洋大盗要被砍头时，狱官问他还有什么要求？他说最后想见母亲一面，想吃一口母亲的奶。

母亲解开衣服扣，他居然狠狠咬了母亲一口乳房说：我恨你，是母亲把我教坏的，当我有小偷小摸时等恶习时，你没有及时纠正我。纵容我，才让我到这个地步。

这个故事给我们警醒，过度依赖孩子、顺从孩子，对孩子偏心，最终反而会害了孩子。

有人说：真正的家庭教育，就是父母的自我修行，修行就是修正自己的行为，不修不行，越修越行。孩子身上有问题，家长身上找答案。

一个优秀的孩子背后一定站着一个优秀的家长。

家庭教育，折射出孩子成长过程中的问题：优秀的家长教出优秀的孩子。过度宠爱孩子，孩子长大之后，思想会受到局限，不利于孩子成长，希望这类家长引以为戒。

冷淡法

当孩子之间彼此吵闹，家长难以平复他们情绪时，不妨使用这个方法，雷同上面说的“time-out”。

也就是把孩子先分开，按下吵闹，但不要当时就问责哪一个，因为此时的孩子不冷静，肯定会争相跟家长讲自己的道理。

如果是3岁左右的孩子把ta安置在一个安全的环境里，让ta独自待个3、5分钟，然后家长这个时候再把孩子叫出来向他们询问打闹的缘由，静下来的孩子此时也会想明白谁是谁非，才会梳理出对错。

这个时候家长的态度也不要做缓和状，表情语气要有几分坚定和严肃，否则会把之前冷淡的那几分钟的震慑前功尽弃。

稍大点的孩子可以相对延长冷淡的时间，5岁多到6岁的孩子可以让ta在卧室独自待个56分钟。

时间不是越久越好，也要根据孩子的性格来，胆小一点的时间短些，胆大又皮的孩子可以时间长一些。

关在屋里的时候如果孩子在里面吵闹嚷嚷，家长要无视不理，不可搭话应对，只要等到“禁闭”时间一过，直接告诉孩子时间到了即可，其他就看他们反应，然后随机处理。

这种方法主要针对的是那些容易冲动，脾气大有攻击性的孩子，可以让他们暂时冷静下来，是特别有效的情绪管理办法，但这个方法不可回回都用，不然孩子时间长了就免疫了。

躲避法

当两个孩子吵闹时候，家长往往第一时间跳出来，不是训这个就是拉那个，为什么就不想着不去管，让孩子们自己处理一次。

这样可以锻炼孩子解决问题和承担责任的能力。

其实孩子们之间的吵闹也是一种社交，只不过因为是孩子，不懂得冷静和变通，所以往往有了矛盾第一时间只会用最直接的方式来解决。

如果每次家长都冲出来为孩子来解决，就会让孩子失去了学习解决矛盾的机会，而孩子也习惯了依赖家长去为他们明辨是非，长期如此，也就回回吵闹回回找家长。

我建议家长们看见孩子吵闹，不妨假装看不见，躲避一旁让孩子们自行解决，当然也得视情况而定，这种办法适合那种事态不严重的。

大部分孩子之间吵闹如果家长不列入反而他们会和好的更快，之间也不会有隔阂，更不会都觉得父母偏袒任何一方。

只需事后一旁引导他们碰到这样的事该怎么处理，和兄弟姐妹玩的时候可以事先定好游戏规则，一来减少冲突，二来一旦有犯错的按事先的惩罚制度来办这样孩子们也能心服口服，彼此不怨怼。

两个孩子老吵架的话，我认为作为家长应该尽量的去劝阻，要让孩子和平的共处，家长也应该公平的对待每一个孩子，不应该有私心，还要告诉孩子吵架的坏处，让孩子知道他们是一家人，要学会谦让，不应该争，还有就是一定要让孩子懂得如何去爱护对方。可以举一些事例，让孩子从事例中得到教训，要让孩子懂得互帮互助，互友互爱。

争吵是表达自我意识，应用语言的实践及解决生活中的困难问题，孩子在游戏中的一个角色应该由谁玩，在孩子心中具有一定的标准的，这种标准在"必要争吵"的过程中会越来越明确，越来越具体。家长看到两个孩子为争夺同一玩具而发生冲突时，就会强制分开冲突的双方并告诉他们，“这个玩具是XX的，你不应该抢他的玩具。”或者说，“好孩子要懂得分享。”其实，家长的这种做法，心理学家和儿童教育家都是极其不赞成的。因为这会打断了孩子们体会冲突的过程，干扰他们从中获得经验，剥夺他们的成长。

小孩子不会控制情绪，没有顾虑，所以有什么都会表达出来，但事情过后还会在一起玩得很开心，如果你觉得看孩子们吵架很心烦，那你可能多少有些产后抑郁，要放松心情不必太在意，跟孩子们在一起沟通玩耍，你会发现童年的世界是多么有趣。孩子之间的关系，家长只需要适当引导，而不要参与其中，毕竟你看到的也许不是全部，偏袒任何一方都会遭到反抗，还不如让他们自己解决。

俩孩子在家里吵架打架，可是在外面却会相互帮助、照顾。我觉得小朋友之间的事情先让他们自己去解决，等到必要的时候，家长才出手教育。在两个小朋友相处时，他俩之间早有了相处之法。可能另一个会稍微让着点。当然偶尔也会打破这种相处之道 ，这时候家长出手，解决针尖对麦芒的局面。把他们分开，要是因为玩具、书本等某一件物品有争执，家长可以再拿出一个相似的给他们，转移这个物品对他们的吸引力。在这里要说一点，这个方法比较适合5岁内的小朋友，对年龄稍大的小朋友效果会没有那么好。