亲密之旅第9课 关系修复十步骤（跟进小组）

         大家好！我是XXX。

         上周咱们学习了用言语标明情绪以及情绪疏导五要诀，主要是帮助个人去了解与疏导自己的情绪，这节课主要是学习关系修复十步骤（亲密之旅六大工具之一），帮助双方在冲突后如何修复关系。本课大纲是通过观看视频了解关系修复的重要性，之后是如何进行关系修复的操练。

         正式课前， 咱们先来一个 小组的 破冰练习：进入三人小组时，大家可以轮流来当小组长来负责控时，和引导三人小组的分享，题目是：当关系破裂，你会想修复吗？通常会采用什么方式呢？每个小组5分钟时间，每人90秒。

      谢谢大家的分享。小组的分享大家肯定有一些感受，欢迎在聊天区留言哦。

      下面，请大家打开《学员手册》97-98页，一边看书，一边看教学视频《关系修复的重要性》（14分钟）。

        通过这个视频，咱们可以认识到关系修复的重要性及其背后的设计理念和重要前提。在小组备课中，我有个收获就是进行关系修复十步骤前有个前提条件：大家一定要通过情绪疏导五要诀将自己情绪先做通了，才能开始哦。下面请大家打开《学员手册》99页，一起来学习一下关系修复十步骤。

        首先，做关系修复十步骤前，分好恳谈者与倾听者两个角色，恳谈者有一个很重要的“预备动作”，要问倾听者：“我想和你谈一谈关于的事，现在是合适的时机吗？”若对方不愿意谈，不能勉强对方接受，就要继续存款，要等对方愿意。当对方愿意的时候，我们开始下面的步骤。

        接着，带领大家一起解读十步骤。

1存款（感谢/欣赏），

2描述情境（客观事实），

3标明感受，

4表达需求（心理需求）；

前四个步骤，其实就是存款+恳谈倾听练习。

5关系目标（当双方更多考虑关系目标时，能有效解决冲突），

6我道歉（哪怕只有1%的错，具体指出来），

7自我改进（表达诚意），

这两步是为自己的部分道歉，并提出改进。

8请求帮助（对方改进，具体需求）， 提出需要对方帮助自己的事，或者是需要对方具体为自己做的事。这与步骤四的心理需要是不一样的。步骤四是比较笼统的心理需求，比如说我需要被尊重，步骤八的需求比较具体，你希望对方具体做什么，让你感觉被尊总。

9重申关系目标（都改进的实际建议）；

10感谢（再次存款）。 步骤五到步骤十其实就是把负面思想转化成正面的，达成第八课情绪疏导五要诀的第五要诀：如何借自己的一点改变（建设性行动），帮助他人成功满足你的需求，重建关系。

        下面，请大家翻到《学员手册》101页的“小贴士”。（可以请组员XXX读）1关系修复十步骤不谈感觉背后的思想。2为爱留一处空间。

         倾听者的回应“三步骤”：1感谢，2共情，3请求原谅。需要做的是一边不辩解，一边努力倾听去了解对方的感受。因为倾听就是爱，了解中有医治。

         现在，请大家翻到《学员手册》104页，黄博士为大家准备了夫妻间比较经典的三个案例，请咱们组员分别作为恳谈者、倾听者朗读一下（只读引号部分就好）。首先请XX、XX分别作为恳谈者、倾听者读一下案例一《迟到》谢谢；下面请XX、XX作为恳谈者、倾听者读一下案例二《电话》；最后请XX和XX作为恳谈者、倾听者读一下案例三《购物》。非常感谢大家！

        相信大家通过案例也对关系修复十步骤有了进一步了解和熟悉，最后，我们要进入三人小组进行操练。大家做这个练习时，开始要用比较小的事件来练习，如果当事人在场，需征得当事人的同意才能在小组中公开操练。下面，我先来做一个示范练习，请XXX扮演我的先生。

        冲突背景：我家老大不爱喝水，前两年有两次住院经历就是肠胃消化疾病，医生建议每天多喝水，我想尽办法软硬兼施希望她每天能多喝点水。最近她很爱喝百香果冲的水，每天早上就要先让她起床后喝一杯百香果蜂蜜水。先生自己本身也不爱喝水，觉得这是小事，在我跟他讲完陪孩子住院抽好多管血的心酸后，他也表明了要支持我的立场。但昨天早上他做早餐后没有让孩子喝水，就着急让她们趁热吃饭，我下楼后看到此情此景，就很不高兴。先生也觉得很沮丧，兴致勃勃准备的美好的早餐让他食之无味。

        预备动作：我跟先生说，“我想跟你谈一谈今天早上发生的那件不愉快事，你现在方便不？”在得到他首肯后开始：

步骤1．首先，谢谢你今天起早给我们准备这么丰盛的早餐，非常好吃！

步骤2．描述事件的情境：咱们不是约好了，要提醒孩子们每天起床先喝水的嘛？！所以当我今天早上看到孩子们饭前没有喝水就直接吃饭，还有烤的干干的面包片时，

步骤3．以情感词汇标明感受：我觉得挺生气的、也有点失望，那感觉就好像跟多年合作得非常愉快的非常值得信赖的伙伴签好的合同，不知什么原因对方却毁约了；

步骤4．我所需要的是被了解、被看见、被支持；

步骤5．关系目标：我希望在孩子的养育上咱们可以并肩作战，目标与行动都一致，让她们保持身心健康；

步骤6．对这件令人不快的事，我也有责任，不应该因为孩子们没喝水这件事就跟你们说话没好气，还摆脸色，让原本一家人美美吃早餐的兴致全无，也让你很沮丧，我为我这样令人败兴的行为而道歉；

步骤7．我下次可以改进的是，对孩子喝水这件事不要这么焦虑，可以先疏导自己的情绪，不至于反应这么大；提醒自己逼着孩子喝水，她们反而更逆反，不如考虑你的建议，引导她们做一些可以促进喝水的事情，比如多做运动等。

步骤8．我需要你下次可以行动上支持我，如果没做到也可以告诉我“亲爱滴，我忙着做饭，希望她们趁热先吃饭，就忘了提醒孩子们饭前先喝水”，你如果能这么说，我能更好受一些。

步骤9 如果我们各自可以做好自己的部分，关系一定会更好，这样的小事也不会引起大情绪了；

步骤10．我知道倾听不容易，谢谢你用心听我的心声，考虑我的请求。

        请XXX回应。

        现在请大家分别作为恳谈者、倾听者和观察者进行三人小组练习，小组时间内6分钟。

        欢迎回来，三人小组操练大家有什么感受、体会，想请两位组员每人分享一分钟，其他组员可以在聊天区留言，小组长进行大组回应。

        谢谢分享，最后请大家翻到《学员手册》102页，大家一起朗读“要享受幸福的关系，需要学习处理冲突的艺术”。

       谢谢大家！

智慧存款，了解爱的语言，建立爱的账户！

《爱的五种语言》很早就有接触过，但也只是接触，对我并没有发挥太大的作用，或许是我自己还没有被真正体会过吧。

今天无意识的打开之前关注的“亲密之旅”课程，我很用心，且放松的状态下去聆听课程内容，内容主题重点围绕的是“如何表达爱”。其中，用爱的语言为对方存款，带给我很大的触动，一边聆听，一边脑海里浮现出待会要去寻找我要表达爱的对象，突然觉得有好多人值得我开口表达爱，一下子心里暖暖的，可能脑子里已经在预判过程发生的情绪心理变化吧。

无论是友情，亲情等等，在关系中，我们都需要给予爱，一方面是因为我们情感脑的需要，一方面是关系的需要。黄维仁博士说“没关系就是什么都有关系，而有关系就是什么都没有关系”！意思就是说，当我们的情感脑处于一种不安全的状态下，会因为一点点小事就影响到各个关系，而当情感脑处于安全状态下，就算事情很严重，也会觉得没有关系。

那你肯定会问了，如何让我们的情感脑处于安全状态下呢就是时常为对方的感情账户“存款”，当你存款越多，提款的时候，就不会那么紧张。比如，你时常为你那个重要他人“存款”（即爱的五种语言），那么即使有一天，你们发生冲突，也不会因为一点小事而大动干戈。

接下来，我要重点介绍下“语言”存款。什么叫做“语言”存款，就是用口头形式面对面，如果可能的话加上手搭手的方式像对方表白，表白的内容主要包括：三人一事

第一，一个欣赏赞美对方人格特质的形容词，比如说我很欣赏你的……因为……。

第二,一件谢谢对方为你做过的事情，例如谢谢你过去这两周在我生病的时候这样疼我;谢谢你这段时间为了让我提高学习的效率，主动承担家里的家务活。

第三，存款最重要的是真诚，发自内心。

第四，切忌用，“不过”、“可是”大打折扣，例如谢谢你主动帮忙洗菜，但是为什么弄得到处是水，也不顺便把菜切了呢，这样就把刚刚存的款又收回来了。

而此时的收款人，就需要专心，接受对方的赞赏与感激，切忌推辞。

结束的时候，收款人谢谢对方，彼此拥抱更好。

看完这个主意事项，你是否对于第一项提到的“人格特质”的形容词，有点不知所措呢，下面给大家提供一些你可以圈选“你的重要他人”的一些美好品质的词语：

自信，积极，忠诚，正直，勇敢，坚强，果断，实际 , 谨慎 , 诚实 , 负责，节俭 ,机智，聪明 , 可靠 ， 坚定，幽默，开朗，活泼，有趣，慷慨 , 体贴，热心，亲切，谦卑，善良，优雅，深情 , 灵敏 ，温柔，含蓄，敏锐，安全，谦虚，好学。

爱冒险，有爱心，有创意，有智慧，有想象力，精力充沛，不拘小节，冷静沉着，井井有条，有弹性，保护他人，支持他人，善于表达，善解人意，有协调的能力，有男子气概，接受能力强。

其它的词语你可以自创，以上仅供参考。

具体操作的方式已经阐述明了，希望你阅读这篇文章的时候也能借此机会对你的“重要他人”表达爱，用语言向对方情感账户存款！

最近，我似乎觉得自己没有活力，很难找到力量，想跟身边的人建立关系却又有点“恐惧”，或许因为害怕打扰，暴露自我等等，但由于我们生活在这个世界，就不可能自己独活，况且还是我们个人所需，于是，我需要寻找突破口。

借着这个知识点，我联想到了“如何建立人脉关系”，实际上，赞美鼓励对方，让对方被看见，被尊重，被需要，这些不仅在“重要他人”关系上需要，在“建立人脉”中，也是需要，在这点是互通有无。

身边总有一些人，一直在寻找“建立人脉”的药方，其实，只有你有心，就会发现，药方就是你自己，你自己愿意先踏出一步，那你就赢了。

通过梳理，我还发现，当我们愿意开始用语言为对方存款时，会收获很多，你以前从没有有过的视角，尤其是，当你自己被对方“存款，你作为收款人的时候，你会发现很多惊喜，同一方面，不同人对你的解读都会有所不同。比如，你特别讨厌自己的敏感，因为敏感对你带来太多负面情绪，而对方却能从你敏感的方面解读到，在你对待自己本质工作时，能够更多的“关注人”，能够敏锐的感觉到对方的情绪变化，从而更加有耐心，细心，同理心，共情力等去解决问题，让他人觉得你特别认真，负责，尽职。

期待，你的反馈！

我和老公结婚十二年了，他在电力施工单位，长期在不同的地方流动。

我们在一起的时间很少，大部分时间都是通过电话联系和交流的。

他性格内向，但不沉稳。

在以前他心里有事，第一时间他都会说，他是一个藏不住事的人。

发现他有外遇是在一年前他回家休假的时候。

我很痛苦，但我反思了很多，知道我们之间隔着的距离太远了，至少我们之间缺少什么了才会这样——我们这些年来的很多交流也许没有实际满足他内心很多的需求。

我开始努力的了解他的工作、身边的同事，只要条件允许我都下到工地努力先从一些很日常的生活、工作开始交流。

半年的时间里，我觉得我们之间比以前交流的东西更多了，但好景不长，因工作需要他又回到了他认识她的那个地方。

慢慢的我发现他很少打电话了，我知道他们又旧情复燃了。甚至他都很少再和你说什么，即便要说也是说些很少的话。

还有一个月他就回来了，感觉陌生了许多。

真的很苦恼！我不知道我们这种夫妻关系要如何才能走下去！尤其是这种长期分居两地的夫妻。是不是人一旦放置在一个地方，以前的很多事和人，又开始变得模糊了！

求助者阿兰

专家解析：

有时我们会发现，感情是一种易碎品，它经不起时间和空间的考验。

对我们凡夫俗子来说，这种两地分居的日子的确对感情是一个比较大的考验。

我能体会到你为了挽救情感所付出的巨大的努力和心力，很多妻子都会让我有这种感觉：

她们太伟大了，伟大到可以带巨大的痛苦和伤痛继续坚持战斗，伟大到她们成了婚姻的唯一的拯救者。

我不知道你是怎么能压抑你的痛苦的，我也不知道你这股力量源自何方，但是我的确看到了你在这场婚姻的拯救战争中，是“独自”作战的。

自己疗伤，自己拯救，而你的丈夫似乎在这中间没有出过什么力，他成了你的“病人”。

或者说旁观者——起码我从你的叙述中没有看到这一点，或者说即使他做了什么，也没有对你产生什么影响，因为你的满心满意地在“自己拯救”婚姻。

首先我要钦佩你的这种独立精神，但我有个担忧：怎么这个婚姻最后变成了你的“独角戏”？

说你抢了你丈夫的“戏份”可能是“冤枉”你了。

你会抗议说，面对这么一个喜欢沉默，消极被动的丈夫，我能怎么做？

你是“迫不得已”而采取了和过去不同的行动方式，过去你似乎也不太主动解决你们之间的问题，只是在婚姻出了问题后，你似乎就开始“一反常态”。

我想问你一个问题：你在这么多年婚姻中感觉缺了什么没有？

有一类妻子会这样回答：我觉得婚姻好像就是这么平淡吧。

说这样的话的妻子往往本身并非真的觉得婚姻了什么问题，她可能就满足于这种交流不畅的局面，其实她是“无欲无求”的。我不知道你是否也是这样的。

她们往往会说，我当然渴望更好的婚姻状态，可是我不知道怎么做，就这样凑合了。

说一句不太中听，甚至有些恶毒的话：她们在婚姻出问题（比如爆发出轨）前很久就已经过上“一个人的婚姻”生活了。

一般有本事这么做的人一般都有非常“强悍”的能力，她们做到根本不会在男人面前表现出任何脆弱，而将亲密中的任何变成她的被照料，被改变者。

所以当你有这种冲动的时候要小心，成为一个情感的斗士是比较危险的。

危险何在？你的主动和他的被动成为一种互补的关系，你们之间是一种互动的关系，你越主动，他越被动；他越被动，你越主动。

那么被动的好处是可以省力气，但坏处在于把改变婚姻的责任归于对方；主动的好处在于看上去似乎很有诚意，其实很没有诚意——取消了对方拯救婚姻的空间。

我见过很多来访者很困惑的问我，为什么他在我面前那么内向，而在第三者那里那么主动，风趣？

我只有一句话：你没有给他机会。你要后退，退出本来属于他的空间。

要改的不是你如何更努力，而是你如何更少一些努力，或者说你的努力用在改变你们之间这种恶性循环的模式：你拯救，他后退。

怎么改？

第一步、语言引导，降低男人戒心

女人往往喜欢用各种方法，试图说服老公，要干这，不要干那；要顾家，不要出轨……

但问题关键其实是，他为什么要出轨？

任何行为的背后都是有原因的，所以要想说服老公，就要先了解他心里是怎么想的。

在男人“心有所属”、对你越来越冷淡的时候，是不适合一上来就放大招、谈出轨的。

我们可以用一些轻松的话题，去逐步打开老公的心扉。

你可以找一个大家情绪都比较放松的时机，问他一些无关紧要的话题：“能告诉我，你不想XXX的原因吗？”

如果他肯说，那就别打断他，让他尽量把心里的想法都说出来，他说完了你还要问他：“除了这些，还有其它原因吗？”

不要攻击他，也不要评论他的想法，只要点头，看着他，表示你在倾听、了解，就可以了。

通过这个过程，你就能慢慢降低他对你的戒备心，让他信任你。

这样，在谈到关键问题的时候，男人就容易打开心扉，而你也不至于一头雾水。

第二步、自我暴露，展示脆弱

呈现真实的你，那个被的强大的拯救者面具覆盖的脆弱的痛苦的内心，尝试着表达给他，让他有机会拯救你。

是什么造成了你“拯救者”的性格？

你经历了哪些痛苦，让你不能展示自己的脆弱？

你有哪些“缺点”和“阴暗面”，一直隐藏起来，连自己都不能接受？

当你把你不敢表达的东西拿出来的时候，会构建更深度的亲密，让他也觉得自己更有力：也许我也有力量来改变这段关系，改变我的妻子。

第三步、关系谈判，引导回归

在你们逐渐建立起亲密和信任后，也不要急着让他彻底断三，欲速则不达。

你可以说：

我知道，你需要一段时间消化这段时间发生的事情。其实，就算是你思念那个女人，也是很正常的，你的痛苦，我愿意分享。哪怕是和那个女人有关系的，我也愿意倾听。你可能有顾虑，怕说出来我会以此为把柄伤害你，我向你保证，我绝对不会这么自寻死路。我们的信任感需要重建，我要重新学会信任你，你也要尝试相信我，如果你老是这么憋着，恐怕我们之间的误会会更多，很多东西说出来就会释放了，如果总是不释放，才会变成我们关系的炸弹。

这段话的意义就是让他彻底放下防御，打开内心，相信你可以支持他度过这段难言的时光，如果他能开口跟你说，这个回归才算是真正落到实处。

第四步、给空间，也要有掌控

那如果他始终不配合呢？

那么你需要后撤，让男人“碰壁”，让他尊重你的底线。

此时，你可以说：

我能理解你想要有自己处理这段感情的空间。但是我也要告诉你，如果我再发现你和她有死灰复燃的迹象，我就会毫不犹豫地选择离婚，一切后果由你承担。而且我可以接受你独自处理问题的时间就是一个月，一个月以后我要和你正式复盘一下我们过去的情感。我要和你一起想办法修复我们的关系，我不接受这种“黑不提白不提，就这么算了”的关系，如果是这样的话，我宁可还是和你分开。

这段话的意思说，我可以给你一定空间，你有选择怎么处理你和小三情感的权利，但我也有我的权利，我要告诉你我能忍受你这么做多久。

如果不去复盘过去的关系，找到整改方案，我是绝对不接受的。

婚姻，是人一生中最重要也是最复杂的关系，它需要你用心了解，用智慧来经营。

然而，并不是每个人都能从各自的原生家庭中得到足够好的“情感的教育”。

我们在情感探索的“亲密之旅”中，充满了困惑，但却缺少支持，缺少学习，缺少向导，也缺少空间舔舐伤口，有一个空间自我提升。

很多时候，我们会发现，我们真的会在一个地方反复跌倒，悲剧一再发生，一次次重演的人生场景，让我们对爱日益绝望，也许我们的爱遇到了瓶颈，需要有一个空间整理和提高我们爱的能力了。