吵架背后的真正原因!

吵架背后的真正原因!,第1张

吵架背后的真正原因!

情绪的结构:有些同学说,我不容易和外人吵架,却容易和亲密的家人吵架 越亲密越容易吵,这是为什么呢

情绪的结构:

外圈:愤怒、狂喜、恐惧、抵抗、麻木、隔离、攻击。

中圈:伤心、沮丧、难过、失落、悲伤、无助、害怕、担心。

内圈:爱与被爱。

以上是关于情绪的结构的分析图,外圈是我们已经显现的情绪,中间是我们背后隐藏真正的情绪,但内心都是因为没有满足爱与被爱大家可以探索一下,是不是大家有时候吵架虽然可能是小事,但是核心目的都是探讨,你就是不爱我了,我就是不爱你了。 如果能找准背后真正的原由相信你们能得到适合自己的方式。

这种事也是要分人的!如果两个人都属于比较随便,平时没心没肺的话,两个人经常吵架可能反而代表两个人感情比较深,两个人分开也就会不习惯。从两个人吵架的原因也能看出,真正的朋友吵架是不会因为鸡毛蒜皮的小事发火的。

真正成熟的人,会如何与恋人“吵架”呢?

为什么有的人只要一与恋人吵架,便会闹的撕破脸皮?若是在恋爱的时候,你无法做到感情单独、无法放弃这些无意义的争执、无法控制自己的恼怒情绪,那么你或许真的没法维持好一段长久的婚姻关系。前几日有一个朋友找我倾吐,说他刚和平谈判了7年男朋友分手,非常难过,可是又感觉不舍得,不知道需不需要挽留。

谈起分手的原因,她讲没啥比较大的矛盾,就是一些小吵小闹,感觉自己平时要多工作已经非常辛苦,另一方还需要跟自己吵架,不想迁就对方情绪,心好累。吵架时,谁都不想迁就,每个人觉得自己是错的,另一方是错的,长此以往,彼此都是会觉得很累吧。

实际上亲密关系的争吵中,最不科学和没必须的,就是相关「对错」讨论。为什么相关对错的争执用不着?假如乏力把握大局意识,但又不想觉得能力不够或是缺乏安全感,更快的办法就是表现自己是对的。而表现自己是对的,通常只必须立在主阵地上,指责、指责、证实他人是错的,全身上下就会充斥着肾上腺激素,感觉自己好似超人一样杰出。举例说明,你犯了一个不正确,你的另一半不断地指责你,使你无地自容。他说道:「这个不正确就像当初屠徐州的举动一样!」

这时候,你立刻把握住辫子,开始说,「我对历史资料认知能力不正确,曹操的举动根本就不是你刚刚所说的那样!」然后又逐渐诠释。接下来数分钟,我都向着正确的方向讲啊讲,饶有兴致地享受自己「是对的」良好的觉得,并且用各种各样充满智慧的言谈举止压到另一方。

再接下来,你开始相反指责他经常不认真看历史资料、逻辑性常常有出入这些缺点……看到没有,有关对错的争吵,其实没有真正意义上的结论,仅仅彼此都是在寻找无意义的自豪感、不真实的归属感,及其得到短暂自豪和神气十足。其实很多时候,「恼怒」这一情绪假如好好地正确引导,只能维持数分钟(终究大家只能在处理恋人之间小矛盾,并不是我国宇宙空间大事儿嘛)。

那如果像前文那样「扯话题讨论」,通常会不着边际绕个没完,越说越气愤,与此同时引起许多其他争议。实际上男女朋友之间吵架是很常见的现象!但是有的人呢,由于吵架更加相亲相爰。有些人只因为吵架,此后各奔前程。

情侣间吵架太正常了,可是“经常”吵架,就不太正常了。

这里说的是“正经吵架”,而不是平时拌拌嘴啊,小打小闹的那种,那种不算;

还有一些像是辩论性质的意见不一致,比如,看《奇葩说》你俩每个人站了一方,那种讨论性质的,也不算吵架。

通常真的“吵架”了,会有以下的几个原因。

1双方性格犯冲,或者真是三观不合。

两个人都是态度强硬,且有主见的人,对于自己的想法非常的固执,听不进去一点点不同意见,就容易在彼此不同的意见里,难以让步。

三观不合就是字面意思,不仅是三观的问题,还有可能是一方很爱说讽刺的话,不尊重对方的观点,态度上看不起对方等等。

在很多两性关系的案例中,最经常出现三天一大吵两天一小吵的,就是这两种情况。

只是,性格犯冲的一个表现是,两个人争吵的明明就是一个点。

而且这个点上,会出现两个人的观点“一致”,可是道理从自己的嘴里说出来,就好像真的比较有“道理”,希望对方服自己。

即,I服了U。

三观不合的话,是非常容易在生活琐事上出现矛盾的。

比如,聊不到一起,看本书,你觉得她肤浅,她觉得你装;

一起去能下的苍蝇馆子,能上的高档餐厅,不是三观不合,而你说去苍蝇馆子,她觉得你恶心;她想去高档餐厅你觉得太奢侈,浪费钱。

就是三观不合。

要是这种情况的话,两个人还想继续在一起,就会特别累。

由于没有什么默契,非要东风压倒西风,还时不时的无法被欣赏和认同,完全就是在忍,或者其中一个人在关系里妥协了再妥协,宁可吵架,也要死撑。

2一方或者两方的情感需求都得不到满足,或者对方做的达不到自己的期望值,所带来的失望。

这种情况太常见了,几乎每对情侣里都会出现。

比如,男生讲理,女生希望男生不要讲道理,希望能够注意自己的情绪,亲亲抱抱举高高。

男生直线思维,容易出了问题就按照解决问题的方式走,怎么简单怎么来;女生希望男生给与自己情感上的满足和支持,问题什么的都是其次。

时间一长,女生的情感需求长期得不到满足,就开始不满情绪累加,容易翻旧账。

3时机问题。

美国心理学家斯腾伯格提出的爱情三角理论,认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。

再根据亲密关系的发展的四阶段理论而言,在共存,反依赖,独立,共生的四个阶段。

当两个人激情褪去,感情慢慢稳定了的时候,双方开始在关系里暴露出一定的缺点,极易引发不满和矛盾。

同时,开始变得不那么想腻在一起,开始变得想“逃离”,希望有自己的时间。

这段时间,是考验两个人爱情至关重要的时期,介于“反依赖和独立”阶段。彼此进入了一种“磨合期”。

由于两个人进入这段时期的进度不同,一方慢热的话,就容易感到被冷落,从而爆发冲突。

4利益冲突。

这个“利益冲突”包括了两大方面,

一是,双方站立场不同,都有自己想要“保护”的人;

二是,双方本身出现了利益冲突问题。

我们先看看第一点。

最常见的就是“护短”。这个点体现在了维护自己家人和朋友身上。

比如,女生一直都对男生的朋友有意见,觉得男生和这帮人在一起成天就是玩游戏,喝酒撸串,没有什么上进心。

女生不希望男生和这帮人混在一起,她想让男生交一些比较“上进”的朋友。

男生不干!因为男生觉得他们都是人品正直,为人仗义的好朋友好哥们,女生凭什么这么说他们?

又不认识他们的为人。就会只直觉维护自己的哥们先。

于是,两个人吵架的点,就变成了“男生的交友观”。而男生自己就把朋友和自己绑定成一类人,自动维护。

“你不能说他们,这么说他们就是在说我。难道你在怀疑我的交友观吗?”

这是一种。

另一种,双方本身出现了利益冲突问题。

比如,在花钱的这个问题上。

女生过生日的时候,男生买了一只70块钱的淘宝爆款口红给女生,结果害的女生一直为了这只口红耿耿于怀,找机会和男生吵架。

又比如,自己的利益收到了滞后。

女生想要男生帮忙办点事,结果男生先答应了自己的朋友,就先给朋友办了,然后才帮助女朋友,女生就会觉得自己的地位不如朋友而开始闹不开心。

我见过几种完全不吵架的情侣,大多数都走不长,真的。

好多都是差不多得了,凑合谈谈,也没有想过对方是自己的最后一站,双方都对于关系是可有可无的,都没有投入什么感情。

自然也不会有不理解,吃醋,希望对方理解自己等等情绪出现的。

吵架本来就是一种激烈的沟通方式。几乎所有情侣都吵架,因为在乎,所以希望亲近的人能懂。

有吵架少的情侣,三观差不多,相互妥协。

但凡只要是真心想在一起的,就一定会吵架,来寻求关系中的平衡点,来让关系走的更远。

人和人相处的过程中,都难免会因为一些想法的分歧而产生矛盾或者争执,而有的人通过吵架最后双方达成了共识,解决了问题,但是也有很多人在吵架过后,问题不但没解决,而且还让两个人之间的裂痕更深,关系更加疏远了。

吵架让人们感到畏惧、也让很多人退缩

有的人非常惧怕和人发生冲突,因为他们觉得发生冲突就是人际关系出了问题,同时他们也没有信心、和能力去解决问题,因此他们容易顺从他人,以此来避免发生冲突和矛盾

而也有的人在争吵和冲突的过程中,慢慢学会了正确处理矛盾的方式,一旦了解了正确的方式,他们就会在争执中更好的学会了解对方,同时也了解自己内心真实的需求。

这样的方式就会让关系良性循环,不是说再也不会发生冲突,而是这些人学会了在冲突中解决问题、成长自己。

在我看来,吵架的目的一个是为了勇敢的表达自己的观点和想法,在面对和自己意见不一致的时候,能够勇敢说出自己的心声。

而也有的人在吵架的时候怀抱着另外一个目的,那就是为了说服对方,让对方接受自己的想法和意见,和自己的观点达成一致。从这个角度上来说,吵架其实也是有一种强迫对方的性质的,这样的吵架,也势必带着一些不尊重、和不平等的意味。

学会使用正确的方式来吵架,让吵架不再变成伤害

萧伯纳曾说过:

考验一个男人或女人的教养的最好方法就是看他们在争吵时的表现。

对于生活中不可避免的冲突和吵架,我认为更重要的是学会如何吵架。虽然我们无法避免吵架这种事情的发生,但是我们可以改变我们吵架的方式,这样就能最大程度化解矛盾,减少对彼此的伤害

我觉得,在吵架的过程中,人们可以表达自己的负面情绪,说出自己当下的感受,但是不能对对方进行任何的评价描述,不能诋毁对方,不能随意伤害对方,这是吵架的底线,也是吵架中能够不伤害对方的一个技巧

只有做到了这一点,就能够很大程度让吵架的问题得到解决,同时也让两个人在吵架的过程中,对彼此更加了解,从而才能加深感情。

这样的吵架也会让对方受到的伤害降到最低,因此,我们每个人都需要不断在生活中学习、成长,努力提升自己处理情绪、处理矛盾的能力。

会,

在这个世界上不管是谁都有发脾气旳时候。

吵架之后,

发现自己错了。

会主动道歉不叫吵架。

叫增进友情。

真的吵架是吵完之后,

敌视相待。

不过,

劝一句,

朋友很难得。

该珍惜。

两个人在谈恋爱的时候吵架是一种非常正常的现象,有些人吵架是感情越吵越深,但是有些人吵架了之后,慢慢的感情就被消磨光了,最后走向了分手。在一段感情中,一个真正爱你的人在吵架了之后不会去冷落你,或者和你越走越远,也不会对你恶语相向,会注意自己的尺度,并且如果有责任心的话,也不会纠着这点小错一直不放,不会一直斤斤计较。如果一个人有这方面表现的话,就说明这个人并不是很爱你,更多的是爱自己。

当一个真正爱你的人在和你发生吵架的时候,不管你们俩吵得有多么凶有多么激烈,其实都不会真的往心里去,有的时候吵了就吵了,吵了之后就忘掉了,继续往下走。但是当你的另一半和你吵架之后,就慢慢的开始疏远你,并且跟你走的渐行渐远,就说明这个人并没有那么爱你。因为真正爱你的人,就算是跟你吵架了的话,也会对你不离不弃的,吵完架之后就还是对你寸步不离,怕你会生气有危险。

一个真正爱你的人在吵架的时候虽然也会非常生气,但是在讲话的时候还是会顾及你的感受,不会对你大吼大,叫西斯吉利,即使是情绪,激动也不会说出伤你的话。因为这些人在生气的时候也是知道要去克制自己的脾气的,知道不能够对自己爱的人发火,会迅速的保持冷静,让自己清醒,不会让负面情绪爆发。尤其是一个比较沉稳且真心爱你的人是不会轻易和你发生争吵的,就算偶尔发生了争吵,也会第一时间将情绪的火苗给消灭。

而且一个真正爱你的人在吵完架之后不会跟你斤斤计较,比如有的人在吵架之后就非要争个谁对谁错,比谁先屈服,于是就一直僵着,陷入冷战状态。其实这样的状态对于两个人来说都是好没有好处的,甚至有的人在吵完架之后还会拼命的把错推到对方那边去,把自己撇得干干净净。在感情中如果真的非要争一个输赢的话,那么不管怎样自己都是输。

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