和女朋友吵架，该怎么办？

各从仕禄休明代，共感平生知己恩。其实两个人谈恋爱就好比两个人的感情比作橡皮筋。发生矛盾,距离就远,橡皮筋被拉的更紧,很容易断裂,那么先放手的那个就会把后放手的人弹的很痛。在感情世界我们要懂得相互理解、相互信任、相互包容，人的一生不可能一帆风顺,总会遇到一些挫折,所以爱情的路上也不可能人人都是一帆风顺,找到一个真正爱的也真正爱自己的,一生不离不弃,白头偕老的有句话说的好，如果能做到随心、随性、随缘。那么就可以缘来如水，缘去如风吧！你们错过了,真爱就这样错过了所以相爱的人!千万不要轻易说分手,不要因为一点小事就吵架,互相之间多一些宽容和理解,不要等失去后才知道珍惜,不要做让自己后悔一生的决定。

我认为情侣吵架时的禁忌有不要总翻旧账还有就是说分手。在感情磨合期，总会有一些争吵。有时我们会发脾气，一次说出所有想说的话，这不是一件坏事。然而，我们应该记住争吵后要和好。这些话一旦说出来，我们就不能接受。因此，我们不应该做我们后悔的事情。有些话即使我们很生气也很难说，有些事情永远不应该做。

那只会破坏感情，不会有帮助。当有争议时，我们都希望找到一个平衡点，让彼此感到舒适，并保持感情温暖。然后我们必须找到正确的解决办法，以免损害两人的和谐。 别说你后悔和他在一起。 不要因为生气就说伤害他的话，如果你知道就不要和他在一起，如果你知道就不要选择他。倾听彼此的耳朵是多么不舒服。

即使你生气了，他也会一辈子记在心里。它会成为一个人心中的结。如果你后悔这段关系，你会抹去所有的爱。即使和解后一切都好，他的心已经破了一个洞，爱也会逐渐从缝隙中消失。 不要把另一半和他比较。 吵架时，你总是说别人有多好，他有多宽容和痛苦，把他比作一无所有。只要他不满足自己的期望，他就不会注意。

然而，每个人在处理事情时都有不同的态度。也许他也在你身上花了很多心思，但这并没有让你感觉如此明显。这并不意味着他不爱。一个男人非常喜欢他的脸。不要把他和别人比较，尤其是看起来比较虚弱的人。 放弃这种关系很容易。 只要我们吵架，我们总是说我们想分手。一段真正相爱的关系不能说出口就放手。

如此轻松地说出来并放弃会让对方觉得你根本不重视这份爱。也许这只是对你说的愤怒的话，但他会真的记在心里。当有一天它准备好了，你说的分离就会实现。不要让自己后悔。有些事和一些话在你心中是美丽的。一旦爱情失去温度，就很难再回来。所以我认为情侣吵架时的禁忌有不要总翻旧账还有就是说分手。

那么你心目中的男朋友是什么样的呢？ 养着你，并且不跟你谈任何物质利益，不断认为你好的人么？

那么你换伴侣吧，去找一个这样的人。

那么你心目中的自己是不是一个臭要饭的呢？ 是的话，你应该拉下脸留下来，以身体换饭票。

如果不是的话，那么你换伴侣吧，工作或自我价值，是比两性关系更重要的东西。

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如果你纠结于放弃一段感情会让你感到真空与迷茫和失败，想一想如果你留下来，你放弃的是什么。与此同时，你作出妥协而保留住的感情是什么味的。

臭要饭的味道。 这是你选的伴侣，对你，以及你的父母，同学，朋友，所作出的评价。

人从来都不是单一存在的，人是社会型的。

当你决意，将‘臭要饭’这个名头留在自己身上时，想想你对那些愿对你好的人做了什么。

吵架，从来都是平时压抑在心底里的看法，一次性爆发出来的结果，在你的伴侣将你比作臭要饭时，他以前就一直在瞧不起：

你的价值，你的父母，你的同学朋友。

现在，你再问你自己一次：

为了钱而将身体作为交易品， 你现在愿不愿意踏上这条路？

为了感情而将身体作为交易品，你现在愿不愿意？

为了你自己而将你的亲人朋友所认识的人抛去，你愿不愿意。

作出回答前要想好，以身体为交易品的男男女女可不只你一个，但他们比你纯粹。

你凭什么认为只要你愿意放弃一时尊严，就能永远留住这段感情，或这张饭票。

（

当美好被破坏时，那么它就是破碎的，所谓的挽求挽回，不过是个心理安慰，你自己知道什么是事实。

一时情绪激动打破东西，你可以补好，这没什么。但那个打破东西的理由，永远留在你们双方心里。）

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如果这样你都还在迷茫，那么我认为你男朋友可能说得很对。

你就是个臭要饭的，你要的不是钱就是感情，它们都是乞求来的。

乞求从来不伟大。

《快男》的评委陈坤和谢霆锋在去留问题上分歧很大。陈坤用戴墨镜耍酷来讽刺谢霆锋对选手的不尊重，甚至愤怒地当众将耳机扔向谢霆锋，而谢霆锋则表现出不卑不亢的沉着。他摘下墨镜评论道：“如果陈坤是在现场拍戏，现场是厕所，那陈坤就是屎。”陈坤愤怒回应，“如果谢霆锋有意见，你愿意坐在马桶上吗？”

于是，网友们开始纷纷批评陈坤。当年轻狂的谢霆锋，如今成熟稳重，当年沉默忧郁的陈坤，如今专横跋扈。这种差别真的让人忍不住感叹。

有网友幽默地开玩笑说：坤哥给了自己最好的朋友，周迅前男友李现任老婆，王菲前男友一记直击，然后冯大哥对自己最好的朋友，坤哥对前女友王菲现任老公李的前女友周迅，不屑一顾地点了点头。

陈坤在201307010第12期，《快乐男声》第二场直播突围赛中，用耳机砸烂了谢霆锋，得到66分，拿下20分。

在节目中，陈坤想和谢霆锋说话，多次给谢霆锋打电话。陈坤抱怨谢霆锋戴着墨镜，无视自己。他拿起耳机扔了出去，以吸引他的注意力，但谢霆锋没有回应。陈坤拿起手里的耳机就砸，完全无视中间的一个女嘉宾。

谢霆锋陈坤扔了耳机后，摘下墨镜对陈坤说：“如果陈坤是在现场拍**，现场是厕所，那陈坤就是屎。”两人的状态一度非常尴尬，让节目组很难处理。

谢霆锋之所以一直戴墨镜，是因为眼睛的泪腺受伤了，长时间在强光下会感觉不舒服，甚至流眼泪。早年，谢霆锋在**《男儿本色》中不小心弄伤了泪腺；**《证人》的导演林超贤也证实了谢霆锋的眼病。

与此同时，也有粉丝心疼地说，常年拍戏的谢霆锋长期患病，却一直不说自己生病的事，以至于偶像戴墨镜不是为了帅。

陈坤愤怒地用耳机砸了谢霆锋，撕扯着现场。发生了什么事？

谢霆锋和陈坤科都是娱乐圈的顶尖人物，大家在音乐和影视圈都有不同程度的发展。然而，很少看到谢霆锋和陈坤合作或同台演出。其实这是因为他们在2013年发生了冲突，从那以后再也没有被看到同台。

2013年，《快乐男声》是一档热门选秀节目。当时，湖南卫视邀请了陈坤、谢霆锋和陶晶莹担任评委。三个人性格不同，各有各的风格。谢霆锋总是喜欢走酷炫的路线，而陈坤则成熟稳重。作为陶晶莹项目中唯一的女性评委，她在三人中起到了协调作用。

节目一直很顺利，但没想到在20强突围赛上，一位选手正在台上表演自己的节目，谢霆锋全程戴着耳机和墨镜。旁边的陈坤看到后，直接把耳机扔向谢霆锋，对他吼道：“你戴什么墨镜？脱下来！”陶晶莹坐在中间，不了解情况，被陈坤的突然爆发吓了一跳。

一时间，现场顿时混乱起来。何炅老师立即赶去救援，问：“坤坤，你为什么要向谢霆锋扔耳机？”然后陈坤说谢霆锋太沉浸在自己的世界里了，在舞台上一直戴着墨镜和耳机，也不和他说话，只好用耳机打他。最后，陈坤和观众一起呼吁谢霆锋摘下墨镜。面对所有的观众，谢霆锋最后不得不摘下他的眼镜，但这并没有结束。在比赛的一个环节，谢霆锋开玩笑地把陈坤比作厕所里的屎，于是他们又撕扯起来。

事实上，这件事最初是由一个误会引起的，谢霆锋，因为他在早些时候拍摄时伤了眼睛，所以他不能直视明亮的光线，所以他在节目中戴了墨镜。然而，陈坤并不知道事情的全部。他认为谢霆锋不尊重球员，对他很生气。这件事之后，两人再也没有一起出现过。

恋人之间，起初一两年总是免不了打打闹闹的。因为彼此性格、爱好等的差异，总有一个磨合的过程。后来慢慢习惯了就好了。

但是恋人之间吵架最忌讳的就是提及“分手”或是冷战，所以你们最好有一方包容性强一些，看开一些，当天吵的架，一定要当天解决，不要留着过夜。这样对你们的感情都会是极大的伤害。假如把感情比作一件漂亮的衣服，你在上面洒的油渍多了，即使后来洗干净了，也会留下痕迹的。

多哄哄对方，其实很多时候吵的起因都是小事情而已。也别想着男人就该让着你，其实男人有时候也是需要哄哄的。

为什么会吵架生气

为什么会吵架生气，是情绪中的一种，人们对于生气的情绪往往会第一时间选择压迫它，但是一旦压迫到了极致，它就会突然爆发，形成无差别的伤害，下面我带大家简单了解一下为什么会吵架生气。

为什么会吵架生气1

愤怒的意义

根据著名心理学家马斯洛提出的需要层次理论，人类具有五种层次的需要。当我们的需要得不到满足或者被剥夺时，愤怒就会随之而来。

因此在日常生活中，愤怒的很重要的一个意义就在于，它提示我们：我们的需求没有被满足或者遭到了剥夺。

3个月大的婴儿特别会哭闹，实际上，婴儿在这个时期已经有了愤怒情绪。婴儿的愤怒标志着自己的生理需求——也就是马斯洛需要层次理论中的第一层需要——没有得到满足。

临床心理咨询的案例中，有许多中小学生不愿意去学校上学。这种辍学现象的背后可能暗示着学生的某种需要没有得到满足，比如第三层次的需要——爱和归属的需要。他们不能感受到学校对自己的尊重，在这样的学校环境中长期体验不到归属感。一个真实的案例中，来访者是一个初一年级的学生，他的班上出现了偷窃行为，老师要求全班同学互相揭发找出小偷。他谈到自己非常讨厌互相检举的氛围，因为他感到自己没有被尊重，因此班级对他来说也没有任何的意义和归属感。

这种愤怒在成年来访者身上也非常常见，尤其是成年早期和中期的来访者，他们通常对现在的工作状态极为不满。大部分年轻人，或者是70、80后来访者，他们自我实现的需求——最高层次的需要——得不到满足。他们感到自己的生活或工作完全不由自己支配，总是被父母、上司、伴侣以及周围环境所决策，而自己的潜能或真正喜爱的东西却无法得到发挥和发展，长此以往，他们对这种机械化的生活感到愤怒。

因此，愤怒提示着我们各个层面上的需求有可能没有得到满足，或者曾经满足过但又被剥夺。当人们对自己或者对他人对环境感到愤怒和不满时，这些情绪实际上是在暗示某种潜伏的需要。所以，如果我们在日常生活中一味地控制和管理自己的愤怒，那我们有可能就会丧失觉察和满足自己需要的能力，并且变得日趋压抑。

我们为什么愤怒：所谓边界

在心理咨询中，咨询师常常谈到一个很重要的词——边界。在学术交流中，咨询师常常把人际边界比作泡泡，它代表着每个人必备的一种私人生活空间和个人基本生存权利。当我们与他人相恋或互相欣赏时，我们就会愿意把自己的边界和他人的边界相融合，和TA共同生活，分享权利。

可是，如果当他人强行进入我们的边界，在我们不允许的情况下强行融合，这时我们的愤怒就会提醒我们，我们的生活边界收到了损害。所以，当我们在人际关系中感到愤怒时，心理咨询师通常会理解为来访者基本的生活界限受到了破坏。可见愤怒在人际关系当中也是有非常强的提示意义的。

临床心理咨询将边界的受损分为两种。第一种叫做边界的侵入，也就是边界直接被侵犯。举个很直观的例子，大学生宿舍里的公用冰箱，每个人可以占冰箱的一个格子，但是当有人每次都往你的格子里放东西时，你就会感到非常愤怒，因为你的空间被侵犯了。生活中还有一种更抽象化的边界，叫做权利的边界。当我们的权利边界被他人侵入时，我们也会产生强烈的愤怒。

咨询师在访谈中收集信息时会留意一个问题：来访者在家里能不能锁门。如果来访者很难锁门，或者担心自己锁门会使家人对自己感到愤怒，那么咨询师会认为来访者的愤怒受到了压抑。

实际上，愤怒不仅仅只是以暴力或者歇斯底里的形式表现出来。在人际关系中，拒绝也是一种愤怒的表达方式。通常在心理咨询临床案例中，当咨询师听到诸如“小时候无法锁门否则会早到负面对待”的成长信息时，如果来访者是一个无法愤怒或者无法说不的人，那么他的家庭可能是容不下某种形式的愤怒或者某种形式的自主性的。

一个人如果像这样无法表达愤怒，那么TA在很大程度上也是体验不到愤怒的。长期无法拒绝别人可能会在诸多事上产生一种被剥削感，因为TA总是被别人的需求裹挟，而自己的需求却无法被提出来。长此以往，这个人便会逐渐倾向于规避社交，也无法延续长期的关系。

第二种边界的损害叫做边界混淆，它比边界侵入更难被察觉。在这样的情况下产生的愤怒是很微妙的，有时我们甚至不知道自己为何会愤怒。在过去的案例中有这样一个来访者，他和一个朋友谈一个商业合同，讨论的是“什么时候付款”、“什么时候还钱”这样的问题。然而这个朋友却一直跟他讲自己的企业如何困难，以至于过年都没有办法回家。来访者感到非常愤怒，但是却不知道自己为什么会愤怒。

这个案例中很重要的一点在于，他在跟对方谈事，而对方谈的是情。在中国文化中这是最容易被混淆的一个边界，因为“事”和“情”通常都是被放在一起的。现在的许多年轻人其实都长期地处于这种混淆的状态。最常见的例子是父母离异的来访者，通常会谈到父母曾经对他们说过，“我们之所以不离婚，全是因为你”。

在中国家庭中，许多“以爱为名”的行为都会对孩子造成严重的边界混淆。它把孩子卷入到成年人的爱恨和婚姻中，使孩子长期处于这种混淆状态，这使他们很容易产生焦虑或恐惧感。

他们会注意自己的一举一动，小心谨慎地生活，从而防止父母离婚，家庭破碎。如果他们被长期告知，是自己的存在让父母不离婚，那么他们的内心就会混淆成人之间婚姻的界限。通常这样长大的来访者一旦在咨询中获得了愤怒感，或者是获得了伴随愤怒的某些领悟，他们将会获得放松。

比方说，来访者意识到父母离不离婚是他们自己的决定，他们当初在一起是他们自己的原因，而不是来访者的责任。当来访者可以对父母的“谎言”产生这样一种反思和觉察的时候，这时产生的愤怒反倒使他们释然了，自己终于不用再监督自己做一个好小孩，来防止父母离婚。因此，在日常的临床工作中，来访者不需要咨询师的鼓励和督促，自己就会通过某种形式的愤怒来修复他过去的伤痛。

愤怒的表现形式

愤怒的第一种表现形式就是拒绝，上文已经提到过了。

愤怒的第二种形式表现为社会上许多的出于正义感的保护行为，也就是我们常说的“义愤”。因为社会上的不公平现象而激发出自身的愤怒感，也是一种愤怒的表达。

愤怒在日常生活中第三种表达形式，就是使我们有勇气规避或者结束某些不对等的关系。比如在一个个案中，来访者讲到他和另一个人处在一种不对等的关系中，每次聚会朋友都会以一种非常自恋且具有强烈攻击性的态度对他，近乎羞辱。以前介于面子，来访者没有计较。

但是在这样的事情发生多次后，来访者对这个朋友产生了强烈的愤怒，他能够充分感受到在这段关系中的不对等，并且意识到自己的界限或者基本权利受到了侵害。终于他做出了一个重要的决定：从此回避这个人。他告诉他的朋友们以后不会出现在有那个人的场合。在咨询中，来访者多次提到对这个朋友的愤怒，显然他从这份愤怒中汲取了某种程度的勇气，使他能够做出非常重要的决定。

人际关系中的'第四种愤怒形式是面峙权威。曾经有一个德国的心理治疗师同事，每次都会在别人做完案例分享后说出自己的见解。当他觉得别人非常地无知或是分析得没有道理的时候，就会悄悄地抱怨，然后立即举手要求跟报告者进行面峙。可见，对于这个治疗师来说，每一次的学术探讨都是一次相对的愤怒的酝酿过程。心理咨询师的愤怒通常是自信或自我肯定的组成要素之一。

愤怒的最后一种表现形式，毫无疑问就是暴力。通过武力表达自己的愤怒在某些情境下是可以理解的。我们经常会说，如果去到森林中，永远不要站在一只母熊和一只幼熊之间。又比如，美国一个著名的女心理学家经常会说，一个怀孕的母亲随时准备干掉那些可能伤害自己孩子的人。使用暴力来维护这层关系对女人来说是不为过的。所以，暴力也是愤怒的一种实现形式，只是这种表达是很极端的。

为什么会吵架生气2

吵架背后的真实需求

生气的时候特别容易吵架，因为自己的言行很难得到控制。

而且往往是生完气、发完火，才在心里对自己说，刚才又没忍住吵架了。

即使是已经很好的掌握了应对方法的人，也不一定能每次都能做到不生气，不发火。

而这些生气、发火之后的行为又会给自己带来很多挫败感，认为自己就是做不好。

其实，要达到让自己不生气不吵架的目的，需要从两个方面来学习和反复练习。

一方面事后干预，这是我们前四天学练过的内容。而另一方面是事前预防。

这就好像河道发洪水一样，如果不去修建大坝从源头来调控水量，等到洪水泛滥决堤再去补救，往往都是兴师动众，劳民伤财。

实际上，我们每个人都需要的是，预防坏事情的发生。

如果我们可以预防生气吵架，我们就会节省很多的时间，和很多的心理能量，去积极建设良好亲密的关系，而不是花费大量的时间精力去进行灾后重建。

要预防失控爆炸后一系列错误行为、语言及身体暴力的出现，我们需要知道在生气的时候，想要吵架的时候，自己内心的需求是什么。

因为，每一个行为的发生都是内心需求引导的结果。

美国著名的家庭治疗心理专家萨提亚女士认为，一个人就像一座冰山一样，我们可以看得到的自己的行为，说了什么，做了什么，只是露出海平面的很少的一部分。

然而，这个行为实际上是受海平面以下看不见的巨大的冰山所影响，这个巨大的冰山包括了我们的需求、渴望。

每个人的行为，都是被需求、渴望所支配的。

那么，要了解为什么我们会生气，为什么会指责对方，为什么会吵架，就需要知道我们生气吵架的那一刻。

内心有着什么样的需求没有被看见，或者是什么样的渴望，让我们从满怀期待到失望沮丧。

今天的训练内容，就是让你去发掘你生气吵架背后的需求是什么。

现在，请你静下心下来，好好想想下面几个问题：

你是因为对方做了什么事、说了什么话、做出了什么动作和表情而生气吵架，还是因为对方没有按照你期待的样子对待你而生气吵架呢？

在生气的时候，你内心真正的需要是什么呢？你需要对方为你做什么？

你的生气，是因为你感受不到被爱、被接纳、被肯定、被尊重吗？

很多来访者或者学员被问到这个问题时，都会回答说生气吵架的时候。

其实就是想让对方关切的哄哄、抱抱自己，逗自己开心一下，尊重自己的感受，并不是想真的发怒和对方吵起来。

当你了解到自己的需求，你就会知道自己真正想要的是什么，你就明白了生气吵架的真实原因。

你也从源头上给自己修建了大坝，能够预防情绪行为的洪水泛滥了。

好啦，我来总结一下今天的内容。

让自己不生气不吵架，做好情绪和行为管理，除了事后干预以外，还要做好事前预防。

事情预防，就是了解自己生气吵架时候的需求。

每个人的行为，都是被需求、渴望所支配的。

要了解为什么我们会生气，为什么会指责对方。

就需要知道我们生气的那一刻，内心有着什么样的需求没有被看见，或者期待着被满足。

最后，跟大家分享萨提亚的一首爱情小诗《我和你的目标》：

爱你，而不抓住你；

感激你，而不评断你；

参与你，而不侵犯你；

邀请你，而不要求你；

离开你，而不感到歉疚；

评论你，而不责备你；

帮助你，而不侮辱你。

如果，我也能从你那里得到相同的爱，

我们就会真诚地相会，丰润彼此。

一个宁静的晚上，发出了吵闹的声音。原来是小猫小狗在吵架。

小猫对小狗说：“这个家属于我，你别想在这住下！”

“猫兄弟，我是狗，你是猫，我们都是小动物，我们应该和睦相处，你为什么要把这个家占为己有？”小狗说。

“我不管。”小猫更加生气地说：“这个家就是我的，你不能得到它。”

小狗问：“为什么我不能住在这儿？”“因为你是一只看门狗，只能住在外面，而我是一只高贵的猫，当然得住在里面了。”小猫神气地回答。

小狗叫起来：“我不想再斗下去，你为什么把自己比作皇上，把我比作小兵？虽然我是狗，但我的本领比你强，我可以不让小偷进家门，你能干些什么呢？”小猫无言以对，无话可说。